女人一辈子不结婚，会有多惨？现在的心情

很抱歉一直没给大家回应
不太敢告诉大家我现在的状况，现在的我有点堕落，不过只是偶尔的。但是我现在活的坦然了。想起那个人不再心痛，但有感慨。不骗自己，我还在意他，只是不再痛而已。孤独的时候就找人陪伴，这个或者那个。
你们每个人的意见我都仔细去体会，并都能了解。我并不是受过伤就自暴自弃，不是那样。只是现在的我要爱上一个人太不容易，因为我太虚荣了。并不是拥有金钱的男人就能满足我。他要在我眼里真的闪光，让我崇拜，让我想去依靠。由于我认为我遇不到这样的人，所以才需要做单身的准备。这样可以用一辈子去等待。
放弃婚姻的人，不相信爱情的人其实是对爱情境界追求最高的人，他/她们大概是有洁癖的，很怕污染了心目中最完美的追求。很多人都认为我变了，其实我一直就这样，只是通过一些事情终于认清了自己。
现在的我终于可以随心所欲。没有负担，没有压力。一些负担和压力我暂时忽视一下，因为家人对我同样重要。事实上我为了家人带给我的压力承受了好多年。大学一毕业开始就已经在怕我嫁不出了。唉。。。。
我现在只想要钱，单身生活一定要舒服地去过。所以我一定要有份自己为之有激情的工作。我会努力。争取在两年内有所成绩。
我可以去傍大款，但是我不会。我不想做瞧不起自己的事情。这方面请大家放心。
当然世事无绝对，当我有一天真的走入了婚姻的殿堂，过上了正常的婚姻生活，不是我开窍了，只是我在痛苦地承受那一切。并且是用一辈子去承受。
祝福大家！

我想听下大家对我这个简单的问题有什么看法，然后我再跟大家讲讲我的情形。
现在的我出现了这个想法。

非常谢谢大家真诚的看法。我之所以会这么想，大家大概看后会觉得我很幼稚。
很简单，就是爱上一个不该爱的人。为什么不该爱？因为他实在太自私，太孤芳自赏，太不现实，孤芳自赏到36岁还没有过真正的女朋友，而且还是一个处男（真的，别怀疑）！我是他的第一个和第一次。很公平，他也是我的第一个和第一次，和他相识我27岁。三个月后分手，到现在分手已有一年。他是个说话不经大脑的人。伤了人也觉得毫无问题，因此我离开了他。受不了！谁知我不知是否爱他太深，还是我太沉醉自己的感情，花了一年时间，依然感到痛苦不堪！并且无法爱上其他的男人。期间有不少条件人品都不错的男生追我，我对他们的追求更感到痛苦，回到家总是哭。有时忍不住责怪自己达不到他的境界，没能成为他心目中的林徽因，责怪自己无才！对了，他对我的不满，就是因为我不是一个“才女”，他最渴求就是才子佳人的组合，希望自己的她是美女+才女。妈的，我的本科学历在他眼里一文不值，老娘还会画漫画，吹口琴，吹竖笛，读书的时候也看过不少书籍。现在在他面前屁都不是！（各位姐妹，请让我也发泄一下）
我对于一个三个月的“恋爱”用了一年也依然痛苦，我想，我是真的无法爱上其他人了。假若我只为了婚姻，和一个适合当丈夫的男人结婚，我会遗憾一辈子，用他的话说：与其拥有遗憾，不如拥有梦想！
为什么他对我的影响如此大？因为我和他也有相似的地方，27年来，都没有遇到觉得对的人。喜欢幻想，而他才华横溢，让我不知不觉把27年的所有少女式幻想都倾注在他身上！只不过我比较社会性，是个真实的社会属性的人类。
他是个搞艺术的，觉得所有听流行音乐的人都只是荷尔蒙作用，并认为全广州的人都跟动物一般地活着！没有任何精神追求。除了他！所以，每年他都会背着行囊离开广州去徒步旅行投入大自然.
其实我也很喜欢旅行，每当看到壮观美丽的自然风景，我就会想，这就是他想放任的地方，好想与他一起沉浸在这样的美丽风景中。
我想，我看我是无法再爱上别人的了，所以不如我也放任自己，这么努力去忘记他都忘不了，就放任自己爱他吧。我要努力进修自己，找份收入高的工作，有钱有时间就去旅游。我试过有段时间心情平静，那些天我非常享受，没有男朋友的一个人的生活真的可以很快乐。因为我其实也有关系暧昧的男性友人。这种感觉其实也挺好。即便感到孤独也觉得可以享受它，并认为不是随便的人可以分享我的孤独。
现在我写这份东西的时候，你们是不是感觉不出我的伤感？不知为何，现在的我突然很平静。但这不能疏忽大意。试过几回了，以为已经放开他，没几天又变回老样子。我用各种方式去充实自己，看书，打球，聚会，郊游----不顶用！
我其实不怕什么舆论压力，我只怕我母亲。假如我真不结婚，她会崩溃的。我时常觉得自己很不孝，母亲为我的终生大事操劳到极点。每当看到她脸上的愁容我就觉得难受！

[ 本帖最后由永远自然于 2008-6-24 22:52 编辑 ]