请问：
　　米的妈妈是谁？
　　——是花，因为“花生米”。
　　米的爸爸是谁？
　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？
　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。
　　
　　有一个胖子..........
　　從高樓跳下...
　　结果變成了.......
　　死胖子..
　　
　　有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
　　你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
　　
　　音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　小华: “鋼琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　
小A对小B说: 挖塞 .....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
　　
小明一直央求妈妈让他当艺人，
　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
　　最后妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
　　为什么呢？
　　因为巧克力棒～

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？
　　答案就是你！
　　因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
　　
　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
　　答：橡皮。
　　因为橡皮擦(橡皮差)。
　　
　　提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　
　　提问：怎样使麻雀安静下来？
　　回答：压它一下。
　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　他说：“我是电大的！”
　　
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
　　
先在桌子上放个笔记本
　　然后把你的下巴放在笔记本上
　　好了
　　这是我送你的礼物
　　笔记本垫脑
小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　
弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
　　哥哥：「哪里会像？」
　　弟弟：「因为他们都沒有牙齿呀！」
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　到了周四，
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　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　　...
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”
　　
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。

一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！妳们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
　　“我们只是问它最快能转多快…？”

麒麟飞到北极去会变成什么？？
　　....
　　冰淇淋。。

有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?
　　..槟榔...........

爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚？
　　爺爺
　　因為夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光.......

4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
　　因为他们打的人叫“麻将”。

有一种人，你每天都会遇到，但是你不认识他，他也不认识你，请问：他是什么人？
　　答：路人。

某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
　　女孩:“牛肉面。”

儿：「妈妈！给我100元。」
　　母：「不行！」
　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
　　
小新：“妈妈，你知道3个头一只脚的东西是什么吗”？
　　妈妈：“是。。红绿灯吧？？”
　　小新：“错了，3个头一只脚的东西就是3个头一只脚的怪物！！！！！！”
　　妈妈： 。。。。。

有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
　　因为它是白痴
　　
　　两只鸟迎面踫头.....一只对另一只说“看你那鸟样...”

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。
　　问：看到大树没？
　　众答：看到了。
　　它：他NND，我就没看到。

一天，一个牛筋丸走在路上，突然说，“哎呀，我抽筋了”。
　　
　　一天，西紅柿走着走着觉得很口渴，就跑到便利店拿了根吸管插到自己身上，“爽，恩~好喝。”
　　
有一颗卷心菜走路走得很热，就开始脱衣服，到后来就没有了。
　　
　
蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车..

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久...

小英向小明借笔，结果小明不借。
　　小英：借一下会死喔……
　　于是小明把笔借给了小英……
　　过了不一会，小明死了……

患者：「医生，我咳得很厉害。」
　　医生：「你多大年纪？」
　　患者：「七十五岁。」
　　医生：「二十岁咳吗？」
　　患者：「不咳。」
　　医生：「四十岁时咳吗？」
　　患者：「也不咳。」
　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
　　儿子:有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉
　　他说：我可以等

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

军队征召动物们从军去打仗
　　于是森林里的动物全都要来体检
　　排第一的猴子很不想从军去
　　他看看他的长尾巴
　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　进去后...
　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....
　　第二的兔子看到猴子这般行为后
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
　　进去后...
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...
　　排第三的黑熊心想..
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
　　把他的牙全打断.....
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　哭着说......
　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦

电器用品举办讲笑话大赛，
　　　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
　　　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　　　第三位是最幽默的台灯，
　　　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　　　电饭锅很生气的站起来，
　　　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

一只鸟在树上唱hiphop，猜一个字——
　　桑。
　　因为它唱的是：又~~又~~又~~~

有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
　　老师：小明？
　　老师：小明？？
　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
　　小明：吱~

请问怎么形容一个有钟表的厕所？
　　答案：有始(屎)有终(钟)

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 　　

水饺是男生还是女生　　答案 男生 因为水饺有包皮 　

提问：怎样使麻雀安静下来？　　回答：压它一下。 　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。 　　

去市场买水果的时候,常会问小商贩:甜吗?不甜不要钱吧?! 一般小贩都会答:肯定甜,不甜不要钱. 我会接着说:好嘛,来两斤不甜的.!!!

爱是什么？
　　答案：基摩人，因为爱斯基摩人

小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。
　　医生说：“毛病源自于下面的那活儿做怪，只要剪掉它问题就解决了。”
　　小王说：“这怎么行呢？！”
　　医生说：“没关系，你可以回去考虑看看。”
　　数日后，小王觉得头痛得要死掉，严重得实在是受不了了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。
　　手术后虽然头痛消失了，但是他心情非常不好。总觉得少了样东西，于是跑去逛百货公司散心。逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。
　　销售员：“欢迎光临！我们应有尽有，包君满意。”
　　小王心想反正都已经失去它了，买条漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员：“麻烦帮我拿35号的内裤。”
　　销售员：“先生，以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。”
　　小王：“可是我每次都是买35号的内裤啊！！”
　　销售员：“绝对不可能，如果您穿35号内裤的话，一定会紧到头痛得要死掉。”

BF：星星有多重？
　　俺：（想了好一会。。。）不晓得。。。
　　BF：8克！
　　俺：？？
　　BF：因为星巴（八）克！嘿嘿！
　　俺：。。。。。。。。。。。。（好冷）

知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？　　红色，错！ 　　是白色的啦 　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 　　答案:黄色 　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

一天，王先生开车回家。
　　　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
　　　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
　　　　王先生很火大，加大油门追了上去。
　　　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
　　　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
　　　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
　　　　又开了一会，
　　　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
　　　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..

有个记者去采访企鹅,想知道他们每天的生活是怎么过的
　　记者:你们每天都干什么啊?
　　企鹅A:吃饭,睡觉,打KISS
　　记者问企鹅B:你们每天都干什么啊?
　　企鹅B:吃饭,睡觉,打KISS
　　采访继续中...每个企鹅的答案都是一样的
　　当他问到第X个企鹅的时候
　　记者:你们每天都干什么啊?
　　企鹅X:吃饭,睡觉
　　记者:你怎么不打KISS啊?
　　企鹅X:TMD老子就是KISS

小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..

有一天肉包在路上遇见香蕉，
　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
　　没想到香蕉指著肉包大叫：
　　ㄚ~~大便！

小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
　　于是老板递给他一本«火车时刻表»。

积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷。
　　接到求救信号后，总部立刻用对讲机呼叫不幸失足落谷的队友：「小浩，你还活着吗？」
　　小浩：「还活着！」对讲机传来小浩的回答。
　　总部：「你的手有没有事？」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「你的脚有没有事？ 」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「那你有没有办法自己爬上来？」
　　小浩：「妈的！我看是没办法。我还没落地！」

哪个卡通人物的世界最黑暗？
　　机器猫。因为它伸手不见五指。

有一对同龄夫妇，一齐欢度他们的60岁生日。
　　正在热闹时，突然，天使出现了。
　　天使说：「我祝福你们的60岁，你们许愿吧，我一定成全。」
　　60岁的老婆说：「我好想环游世界。」
　　天使说：「成全你。」
　　当！太太手上是环游世界的飞机票。
　　天使问60岁的老公：「你呢？许什么愿？」
　　老公问：「真的一定会成全吗？」
　　天使说：「我从不反悔。」
　　老公高兴万分的许愿：「我希望我现在能抱着比我小30岁的女人。」
　　天使说：「成全你。」
　　当！老公变成了90岁。

跟她交往好几年了吧
　　最近好像电话少了
　　感觉淡了
　　问她为什么
　　她也只是低着头 什么话都不说......
　　我也不知道该怎么办
　　毕竟....感情还是不能勉强的
　　听朋友说
　　她最近跟一个男的走的很近
　　我不敢相信
　　也不想相信
　　因为.....我真的很喜欢她......
　　但是.....那天在街上
　　我竟然看到了她跟另一个他
　　手牵着手
　　很亲密的说说笑笑
　　剎那间
　　我的心......碎了.......
　　经过我的打听
　　才知道他...竟然是医学院的学生
　　家里还开了间大医院
　　我这个三流大学学生哪比的上阿........
　　这几天我一直睡不着
　　还是很想挽回我们之间的感情.....
　　我想了很久
　　决定每天送她一颗苹果
　　因为
　　我坚信
　　“An apple a day keeps a doctor away.”

有一天，我看到一本书«梦遗，落在草原上»，我纳闷：梦遗怎么会落在草原上？后来弄清是«梦，遗落在草原上»。我愤怒，靠！以后我也要写本书叫«月，经常挂在天上»

三个旅行人在森林里被土著抓到！
　　他们被关进牢房里，而且没有食物吃...
　　两个礼拜后土着把一个人抓出来，
　　土著问：你现在要死了，你最后的愿望是什么？
　　旅人一：我要很多很多食物！
　　于是土著给了他很多很多美食，等他吃完后。
　　土著把他的皮剥下来，做成一个人皮独木舟。
　　两个礼拜后土着把另一个人抓出来，
　　土著又问：你现在要死了，你最后的愿望是什么？
　　旅人二：我想要在死前跟美女好好享受一番！
　　于是土著叫来一些美女让他享乐之后土着也把他的皮剥下来，做成一个人皮独木舟
　　两个礼拜后土着又把最后一个抓出来，
　　土著又问：你现在要死了，你最后的愿望是什么？
　　旅人三：我要一个大叉子
　　(像万圣节里恶魔拿的那种)
　　土著们都大笑，这个人要死了！
　　他却只要一个大叉子！
　　于是土著给了他一个大叉子～
　　他一拿到那个叉子，
　　就一边猛刺自己一边大叫：
　　你们永远都没法把我做成独木舟的！

在某小学课堂上，老师在问了学生一个问题：
　　　　「当盐跟糖融解在水中时,要如何把它们分开？」
　　　　这个问题问小学生太难了吧...
　　　　那群小学生抱着头想了半天，
　　　　突然一个小学生恍然大悟地说：
　　　　「老师！我知道了，首先把它们蒸干～」
　　　　这时老师很满意的点点头，其它的同学也都投以崇拜的眼光...
　　　　他接着说：
　　　　「然后把蚂蚁丢进去，蚂蚁就会把糖给搬出来！」

一个家庭，全家人都非常的懒惰。
　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
　　大姊也不想做就叫妹妹做，
　　但是妹妹也不想做就叫小狗做，
　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
　　问小狗：你会做家事呀？
　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
　　客人更加惊讶：你会说话？
　　小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
　　
　　
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

什么水果视力比较差呢？
　　当然是芒果啦~

一男子去公司应聘.
　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有**~~~
　　招聘者很有兴趣的问：你哪**啊?
　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

哪种动物可以贴在墙上？
　　不是壁虎，是——海豹！

蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

一天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！
　　管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！

有个小姐去找医生：
　　　　“医生，我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。
　　　　因为人家的屁都不会臭，也不会响。
　　　　其实，进来以后，我已经放了最少20个了，
　　　　您都没感觉 就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。”
　　　　医生说：
　　　　“我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次。”
　　　　下礼拜小姐来看医生
　　　　“医生，你到底给我什么？！我的屁还是静静的放个不停，
　　　　而且臭到爆！！”
　　　　医生说：
　　　　“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。”

胖在大扫除时偷吃红豆冰棒被老师看见，老师生气的问：「太闲了是不是？」
　　结果小胖回答：「老师，红豆冰棒是甜的。」

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：
　　亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！

玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
　　結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
　　因为：
　　咖啡杯有耳朵啊！

一般老师在点名的时候，同学会答「有！」可是有一天...... 　
　　老师：蔡小明
　　同学：Yeah!!
　　老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
　　于是又再叫他的名字
　　老师：蔡小明
　　同学：Yeah!
　　老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？
　　同学回答道：老师，我姓’叶’！
　　老师：..........................

　一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，
　　待回
　　> > 来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐
　　了……”

OVER~~~

ddddddd