从五年级开始，我就特别爱做梦，印象特别深。那是我第一次住校，年纪小、胆子也特别小。我性格偏外向开朗，但一直不太会主动交朋友，那时候身边没有什么真正走心的伙伴。虽然当时的我根本不懂什么是真心挚友，只心里一直揣着满满的孤单。当时学校里流传着很多吓人的传闻，说学校建在不好的地方，夜里能看到人坐在宿舍窗户上。我们一间宿舍住十二个人，每个人都是简陋的木板床。从那以后，噩梦就彻底缠上了我。一周五天住校，我几乎四天都在被噩梦困扰。我的床位就在厕所旁边，整晚都能听到断断续续的细碎动静，整夜睡不踏实，神经一直紧绷着。
那时候我自己摸索出了一个自救的办法：睡觉的时候把手压在后背下面，一旦陷入可怕的梦境，身体受压的不适感就会让我下意识动弹，就能把自己从噩梦中惊醒。这个方法一开始特别管用，可时间久了，我的大脑好像产生了应激反应，居然开始出现层层叠叠的梦中梦，明明意识清醒，却怎么都醒不过来，那种无助又无力的感觉，真的格外煎熬。我从小是留守儿童，爸妈一直在厦门打工，我跟着奶奶生活。每次我鼓起勇气跟奶奶说夜里总做噩梦、特别害怕，她都没法真切体会我的恐惧，也不知道该怎么安慰我。年少的我，没人倾诉、没人依靠，只能一个人默默扛下所有恐惧，现在回头想想，真的觉得小时候的自己特别让人心疼。
后来我来厦门读大学，住进六人间宿舍，噩梦的次数少了很多，大概一个月会做四次左右。可刻在心底的恐惧感从来没有消失，每次被噩梦猛然吓醒，浑身发冷、头皮发麻，根本不敢一个人躺着睡觉，只能悄悄跑去挤舍友的床。第一次过去的时候，舍友迷迷糊糊地问我怎么了，我尴尬得手足无措，但比起深入骨髓的寒意与恐惧，这点尴尬根本不值一提，只能硬着头皮留下来。还好我的舍友们都特别温柔善良，从来不会多问、不会调侃，一直默默包容胆小的我。实习的时候，我和同学两人合租，我也在慢慢变得坚强。面对梦里的坏人，我不再只会一味逃跑、躲闪。我慢慢学会和这些梦境和解，有时候破罐子破摔坦然面对，有时候机智躲避化解危机，甚至会假装配合，和梦里恐怖的幻象“周旋相处”。我渐渐明白，逃避解决不了任何问题，能救赎自己的，只有稳住自己的心态。虽然依旧会做梦，但再也没有从前那种窒息、难熬的恐惧了。
实习结束后，我开始独自租房独居，现在想想，都很佩服当初勇敢迈出这一步的自己。独居之后，噩梦次数降到了一个月一两次。每次半夜被梦境吓醒，我就一个人默默掉眼泪，盯着手机时间慢慢熬，熬到凌晨四点多，天光微亮，心里的慌乱才会慢慢平复。我还会悄悄给自己心理暗示、自我洗脑：就算真的有什么什么，这个点也该消散平息、安稳歇息了。来到厦门之后，我把自己常年做噩梦、睡不好的困扰告诉了爸妈。爸妈特别心疼我，总变着花样给我炖各种养生汤水调理身体。别人说海马炖瘦肉安神助眠，我也乖乖喝了很多次。他们还特意给了我一块玉佩，说可以安神定心、护住平安，我一直小心翼翼戴着，当真守护了很久。后来才偶然发现，这块玉佩是商家的购物赠品，当时又好笑又暖心，却也一直没舍得摘下来。可惜这些方法都没能彻底改善，噩梦还是会如期而至。
后来结婚离开厦门，缠绕我多年的噩梦变得越来越少，从两三个月一次，慢慢变成半年才偶尔出现一次。即便如此，我被惊醒后还是会心慌胆怯，不敢继续入睡，只能静静躺着熬过深夜，等梦里恐怖的画面彻底淡忘，才敢重新闭眼休息。随着年岁渐长，童年的阴影慢慢消散，噩梦的内容也彻底变了模样。现在的我，很少再梦到恐怖的画面，取而代之的是无数回忆类的梦境。我会梦到大学时喜欢我的男同学，面对他的心意，我依旧淡然无波；会梦到前男友，梦里的他满是遗憾，后悔错过我，他也是我梦里出现频次最高的人；也会梦到很多年少的遗憾、旧日的人和事，梦到大学同窗，梦里大家彼此疏离。
但不一样的是，现在的我早已完全免疫，再也不会因为这些遗憾的梦境内耗、难过、自我纠结。就连昨晚，我都做了一个特别温柔、格外特别的梦。第二重梦里遇到很惊悚的情节，我竟然可以强制自己苏醒，那一刻我发现自己好像拥有了“控梦”的超能力，感觉自己清醒了，然后到了第一重梦，梦里的所有人其实都藏着各式各样的超能力，只是平日里悄悄隐藏了起来，而我拥有的控梦能力，被梦里的坏人盯上，对方一路追捕我。我从岛内一路逃亡，朝着岛外的方向跑，原本熟悉的*安隧道，在梦里变成了一座幽深的熔盐山洞。
进山洞之前，一位陌生的帅气男生骑着车，温柔地顺路载了我一程。山洞里藏着化身为巨人的坏人，我靠着隐身的超能力顺利躲过了危险，平安穿过了幽深的山洞。出洞之后，他轻声问我要去往哪里，我茫然地说自己无家可归。他没有犹豫，温柔地告诉我：我带你回家。
梦境就停在了最温柔的这一刻。醒来之后回想完整的梦境，心里软软的、甜甜的，写下这些文字的时候，我一直在忍不住咧嘴笑，哈哈。
从小到大，从夜夜被梦魇困住、独自惶恐，到慢慢学会自我救赎、与漫长的梦境和解。那些缠绕了我十几年的噩梦，从来不是枷锁，反而陪着我一点点长大，让我慢慢褪去胆怯，变成了勇敢、坚定的自己。