第一次网恋，很有点像人生的初恋。一切都是那样的纯洁，属于精神恋。网恋的精神因素到了一定的程度，决定见面便成了一件需要勇气的事情。都怕见光死。
　　 我们也有认真商讨见面的时候，甚至细节都想好了，但最后总是不了了之。关于和“我后”的见面，我准备放到本文的最后叙述。因为按时间顺序讲述，他是我目前为止见过的最后一个网友。那今天以后还会见谁呢？只有时间知道答案了。
　　
　　二、我见过的第一个异性网友
　　
　　 和网上的初恋不敢轻易下决心见面，但和第二个、第三个、第四个，等等以后的网友见面，心理压力就小多了。我真正见过的第一个网友是湖北女孩，名叫：不许重复。似乎她这个名字本身，就注定了我第一次见网友的命运。
　　 刚开始聊天没几句，她便挑出了我聊天文字中的几个错别字，我问：“你不是老师就是编辑吧？”
　　 她笑了，说你真聪明。原来，她属于京漂一族，来北京两年了，在一家时尚杂志做美术编辑。聊了一个月，我们只聊文学或工作家庭一类的话题，彼此都觉得还可以，于是互告手机号码。这时候我已经有点控制不住好色的本能了，利用她是编辑好挑错别字的职业习惯，开始有意无意地挑逗她。比如，我想问问她进晚上不上网，发短信的时候故意写成：“你今晚上肉吗？”她不知是真中计了还是故意假装天真不知，回短信纠正我：“上网不能写成上肉，意思完全不同的，容易闹误会。”
　　 我就短信回答：“对不起，我错了。可我今晚想上肉了……你来陪我啊！”
　　

(4)
　　
　　 如此性趣互动地发短信，我倒没什么，我老婆可是受苦了。因为不许重复搞得我好战心理大增，每天晚上都要跟老婆上床大战云雨，折磨得她在家走路时都要叉开两腿，上班办公室里不敢坐椅子，疼啊。
　　 一天上午，我正在单位上班。忽然接到不许重复的短信，大意是今天她编辑部里没什么事情可做，有点寂寞想我。我心血来潮，立刻回短信说：“哈哈，我去陪你！”
　　 见面的地点在北京火车站检票口。因为此前我们俩照片都没见过，她告诉我她手里会拿两本他们出的杂志。我说我手里什么都不拿，到时候你打我手机，看见我掏出手机你就知道是我了。她说你不许接我的电话啊，我问为什么？她回答：“我的手机还是湖北的号，在北京是要长途加漫游的。”仔细回想一下也是，她从来没用手机跟我通过电话，要么用编辑部的电话，要么只发短信。
　　 我站在检票口，东张西望了很久也没见一个手拿杂志的姑娘。我暗暗警告自己：不要眼睛只往漂亮姑娘脸上盯，没准她把杂志藏进了书包里，正在不远处监视我呢。
　　 又等了很久，我真有点不耐烦了。埋怨女人为什么灿烂如花，而在守时守信方面如此天生劣质？

(5)
　　
　　 此时正逢七月，俗话说七月流火。我的汗水流到眼睛里，却还要四处张望，不知道的人还以为我是车站走失者呢，找不到亲人了正流泪。第一次和女网友见面，就受这样的火烤，都是自找的啊！
　　 终于听到我的手机响了，我迫不及待地掏出手机，习惯性地按了接听键，还没说完“喂你好”三个字呢，就被对方的七个字打断了：“讨厌，谁让你接的！”随即听到的是嘟嘟嘟的掉线声。骂得我看着手机直运气,可是谁叫咱浪费美女话费了呀，认倒霉吧。就在我运气的时候，一个女孩的声音叫我：“嗨——”
　　 我低头一看，哦，一个小巧玲珑的女孩子站在我面前了。说真的，不许重复的外观，给我的第一眼印象不算好。我这人看美女往往第一不看她的身材相貌皮肤，而是看她的嘴巴，如果嘴巴张得让我觉得能下得去口，我便接受。否则，你就是魔鬼的身材李纹的脸蛋，也是枉然。她的嘴巴给我的感觉有点不适合接吻。但我有个优点，就是忍耐性强，肚子里尤其能容丑女，遇到多大困难也要笑脸待人。
　　 她把杂志递给我，说：“特意拿来送给你的。”给我的感觉好像是她在为出来见男人找遮羞布。
　　 我笑着回答：“见到你就是我的幸福了，还有礼物，你真好！”随即我们开始往大街上走，去哪里呢？漫无目的。她提议去吃麦当劳吧？我心里说麦当劳没有啤酒，吃什么劲啊。可是脚底下还是随她进了麦当劳。令我感到安慰的是里面人满为患，看不出能找到座位的迹象。我微笑了，说：我请你吃都一处的烧卖吧？老字号，我第一次来北京的时候，吃的就是都一处，北京老字号，可有名了，听说那块牌匾是乾隆爷的手迹呢。”
　　 她作出无奈的表情：只好跟你走了。
　　 在都一处吃饭，花了138元。从都一处出来，站在前门大街上，时间刚过下午两点。剩下的时间怎么安排呢？

（6）
　　
　　 可恨当时我真的是一点经验都没有。我拉她的手，中学生似的往天安门走。她一头雾水地跟着我，磨蹭着走，到天安门广场后我站了傻老半天，她才发现我很迂腐，提醒我道：“我们来这干吗？”一双大眼睛里飞出来些许抱怨，但还是以天真和无邪为主。“我皮肤怕晒……”她又补充一句。
　　 如果放到今天，我肯定很温柔地楼着她，说：“怎么办啊，连个清静的地方都没有。要不我们去宾馆吧，休息一会儿，好好说说话……”也许她会扭捏一下，娇羞一阵，然后抱着我的胳膊走进宾馆。
　　 可恼当时我没这么说呀，我当时也不会呀。我上网才几个月，而且在我的印象里用北京户口、身份证的人是不能在北京的宾馆旅店住宿的，可见我是多么的落后！有哪位网友知道北京宾馆旅店不准许当地人住宿是哪个年代的事？上个世纪的80年代？70年代？
　　 我当时是这样回答她的：“要不，我带你进故宫里面凉快凉快吧？”
　　 她哼了一声：“嘿嘿，你是皇上，进紫禁城是回家，可我还不是娘娘呢？“
　　 我一时语塞，心想：我带你回家？我老婆还不吃了我！这时我突然自作多情地开始担心她会粘上我了。赶紧说："要不，我们散散步，我特别爱看广场上放风筝的。”
　　 她笑着说：“好啊。”
　　 见她愉快地答应了，我便带头仰起脸看天，找风筝。偶然偷看她一眼，发现她用挎包把整个脸都遮住了，怕晒，根本不看风筝。这不禁使我想起了黄段子里的一句诗：二姐怕日手遮阴。“日”字在贵州一带属于骂人的话，相当于河南人的“靠”。我也是怜香惜玉的男人，赶忙把嘴凑到她耳边，想说一句关心的话语，可是我发现她的耳轮白白的，透明的一样，泛着淡淡的红晕；继而发现她的脖子也很白，脸部也很鲜嫩……顿时我有点乱方寸了，脱口而出一句差点把她气翻了的话：“你真怕日啊？”
　　 “讨厌！……”她愤怒了，甩掉挎包。难道她知道“日”是什么的意思？哎呀，一个大编辑，什么方言不能知道呢！我恨死我的嘴了。不过她在甩掉挎包的一瞬，让我看到了她的眼睛，那眼睛里的愤怒，包含许多的娇羞。
　　 我急忙道歉，并且拉着她哄着她去逛商场了。

8)
　　
　　 我的第一次网友见面和我的初恋一样，是以女人的失望和我的被抛弃而宣告结束。所不同的是，初恋是因为我没吻女人而被女人抛弃；十八年过去，我长记性了我吻她了，结果又错了。这个不许重复的气是生在我是在公众场合吻的她吗？可是后来我见的一个女网友却非要我在大马路上亲吻她，我不动口她就不走。女人真是毫无规律可循啊！跟女人打交道，凭经验吃饭可能只吃个半饱。
　　 被抛弃是很没面子的事，但快乐是自己可以寻找的。我是这样给自己找到快乐的,我想：
　　 1、她给我的印象并不好，尤其是嘴巴不适合接吻。她不提出分手，早晚我也得提。
　　 2、她很聪明，看出了我的心思。她是为了避免遭遇被抛弃的屈辱，才先发制人提出分手的。
　　 3、为女人保管屈辱，是男人的责任。以后我不管遇到什么样的女人，坚决不首先提出分手。
　　
　　朋友们，我是不是很阿Q？
　　哈哈，感谢阿Q吧！如果没有阿Q精神，全世界每年要新增加多少精神病人你知道吗？
　　
　　 不开玩笑了，说心里话我心里真的还是很喜欢这个女孩的。不许重复，这个名字我会永远记住，毕竟是她给了我人生的又一个第一次。我的第一个QQ号还是她给我申请的呢，到现在还在用，只要不被盗号，也许我可以用一辈子。
　　谢谢你，不许重复！你回湖北了吗？妈妈现在身体好了吧？我喜欢2003年的那个夏天。
　　
　　下面，我该讲述我见的第二个女网友了——

二、我见的第二个异性网友
　　
　　 （9）
　　
　　 认识的第一个网友在2001年春，见过的第一个网友在2003年夏，见过的第二个和后来的三、四、五、六、七，都在2005年的春天开始之后。为什么开头松，后来又都集中在今年的春天了呢？因为春天之前是冬天，冬天的时候我妻子离婚了……她执意要走，我留不住。只好把孤独留给自己。
　　 前妻一直怀疑我有多少多少网友，和网友如何如何了，其实我2001年上网，一直到离婚前，只有一个真正意义上的网友，那就是我的第一个网友“我后”。至于见过面的不许重复，从认识到结束不过三个月的时间，而且什么也没发生。和我后的关系，只是一种纯粹的精神寄托，根本没有转化成现实中的物质。除此之外，我基本上没有什么网友。按理说我比较清白无辜吧？可是前妻认为：越是专一于一个网友，越危险。世上离婚的原因有很多种，但不外乎三种：穷富、病弱、疑心。我常对妻子说一句话：“哪怕你丈夫是茄子，你也会认为所有的女人都在勾引你丈夫。”——话题好像有点沉重了，还是书归正传。
　　 见第二个网友和见第一个网友，中间相隔三年。
　　 记得是在小河边偶有一颗柳树刚刚露出嫩芽的时候，这时我的离婚已经出满月了。没有星星也没有月亮的一个夜晚，双人床上只躺着我一个人，我辗转难眠，盼望着公鸡早点叫，它一叫，天亮就有盼头了。可是公鸡迟迟不叫唤，我也睡不着，怎么也睡不着，使劲睡也睡不着，我终于控制不住对“失眠证”的不满了，倔脾气一上来，我骂道：你不让老子睡，老子还不睡了呢！我上网行不行？
　　 我就这样上网了，一上网，就遇见她了。感情凌晨起床上网，失眠的不止我一个啊！

(10)
　　
　　 我这个人比较羞涩，这种性格甚至影响到我上网聊天。我是很少有勇气主动找女人聊天的，常常是把QQ挂在网上，然后或写自己的《施工组织设计》或看网上的文章，但心里面痒痒的，不时斜一眼托盘上的QQ，盼望着一个漂亮女性的头像闪亮登场。但是今夜不一样了，我是失眠而来，孤独惆怅。我进了北京的聊天室。为什么要进北京的呢？可能是潜意识里想找同城的吧。为什么要找同城的？可能是见面方便吧。为什么要方便见面？嘿嘿，别问自己那么多了，人的本能和潜意识，往往会把人的的理智搞得六七八糟。我迫不及待，上来看见女性化的头像就一路点击……

(11)
　　
　　 我不喜欢在大厅里公聊，我一路发出的都是请求加为好友的信息。今晚我虽然床上失眠，但网上得意，没过半个小时，我已经与一位叫烟烟的少妇聊得很投机了。
　　 她住在北京的房山区，离我有三十公里路，老公出差了，孩子在学校住宿。
　　 我说：“你一个人在家啊？我也是呢，我睡的是双人床，感觉好浪费。”
　　 她说：“呵呵，找个露宿街头的人合着睡呀。”
　　 我说：“我怕她身上有虱子，痒痒……”
　　 她说：“唉，那怎么办呢？”
　　 我真想假装开玩笑似的回答说你来陪我啊，但我没敢。我说：“没办法啊，暂时先浪费着吧。”但心里还是痒痒，就加了一句，“你老公什么时候回来？”
　　 她说：“呵呵，你问这个干什么啊？”
　　 我说：“看你这样好的女人却彻夜难眠，形影相吊，哪个男人不心疼啊！？”
　　 她说：“唉，就是没人疼嘛！”
　　 我问：“为什么没人疼啊！你长得很丑？”
　　 她说：“谁说我长得丑？哼哼……”
　　 我说："哈哈，这么说你很漂亮？”
　　 她说：“当然：））”
　　 我故意说：“我不信。让我验证一下，实践是检验真理的唯一标准嘛。”我同时向她发出了视频邀请。她也没拒绝，说：好啊。看来是美女，很自信嘛。
　　 等她的视频信号传过来了，刚看了她第一眼，我立刻心跳加快，喉咙梗塞。怎么回事，我动情了？非也！她太难看了……具体有多难看我在此就不跟您描写了，怕你万一是在饭前看到这一段文字。我赶紧把视频关了。
　　 她还问我呢：“干吗关了啊？掉线了吧？”
　　 真不想再跟她聊了，但考虑到构建和谐社会首先得懂礼貌啊，不愿意打冲锋了想撤退也得找个理由再撤啊。我努力了好半天才回答：“是掉线了……你还好吗？”
　　 她说：“我好啊！”
　　 您还好呢？我心说。打出来的文字是：“你最喜欢的电影明星是谁？”
　　 她回答：“刘德华……”
　　
　　 嘿嘿，很多男人都会向华仔伸出手说：谢谢啊……
　　
　　
　　

12）
　　
　　 写这篇东西之初，一上来就说见过一二三四五六七个，其实异性网友之间见面不是轻而易举的事情——除非一夜情。再说了，一夜情也未必那么容易就成行。那么我成行了吗？
　　 记得今年四月份，也是一个失眠的夜晚，后半夜，遇见一个离我只有二、三公里的女的。她来点击的我，一上来说：“你的名字真好，阑干拍遍。”
　　 我说谢谢。她说能告诉我这名字是什么意思吗？我心说你连什么意思都不知道怎么就夸它好呢？但我还是给她做了耐心的解释。解释完了她又夸我：你真有学问，我就喜欢有学问的人了，不像他们……
　　 我问：“他们怎么了？”
　　 她说：“他们一上来就跟我谈性，还要跟我做……”
　　 做什么？我来了兴趣——不会是就我一个男人这德行吧？见色起兴，没办法，本能。我问她：“那么，是你不喜欢做……了？”
　　 她说：“喜欢啊，……羞死人了！”
　　 我这时候才明白，她在勾引我啊。哈哈，我怕这个？！
　　 我决定先给她来个诱敌深入，然后伺机行事，甚至将计就计。说老实话，我心底里的角落处对一夜情充满好奇和向往。我说：“我也喜欢啊，我都好几个月没做了。"
　　 我还没说我想和她怎么着呢，她已经“默许”了，说：“还是先看看你的视频吧。”
　　 我给她看了视频，她说：“你挺帅的嘛！”
　　 我说：“呵呵，我过关了？”
　　 她说：“嗯……凑合吧：））”
　　 我说那也让我看看你啊。她自信地说，我你不用看，相信我，我很出色。
　　 我们互相通报了彼此居住的方位，她说：“你有车吗？”看来女人里边也有急性子。我反问：“你不会嫌弃没车的男人吧？”她说：“怎么会呢，你打车来吧，我都……着急了。”
　　 她这一句一下子把我的下半身说热了。我说：“你等我，马上去……”
　　 我关闭电脑后，真想马上就冲出去。男人在有冲动的时候，往往是不管不顾的。可是，我毕竟读过几本书，可能算个知识分子；离过婚，也算是经历过坎坷的人。我坐在那里，决定先犹豫犹豫。脑子里开始设想外面的夜色中等待我的是什么呢？我不会变成肉包子，一出门就遇见狗吧？
　　 都说男人好色，其实不管如何好色的男人，平时胆子再大，如果走在路上，突然出现一个美女对他妩媚地说：“大哥，咱们玩玩啊？”他也会被吓得转身藏起生殖器就跑的。嘿嘿，谁也别笑话谁……
　　 我最后决定：还是再了解一段时间再说吧，看看这女人到底是谁。
　　

（14）
　　
　　 法国有一句谚语：男人和女人相遇，你追她，她可能逃跑；你后退，她反而可能会跟上来。我决定对此谚语反其道而行之。这谚语是我中学的时候，在尼克松《领袖们》一书中读到的，尼总统的原意是说：追求政治权力就好比追求女人，你追她她会跑掉，你后退她会跟上来。我一直很喜欢政治，爱读文史哲类的书籍。但现在我只想知道这个女人到底是谁，哪怕只看一下她庐山的照片。
　　 ——我要追她！不是想报复她，而是她的“不淫”使我对她多了几分尊敬和想望。
　　 此后的一连几周的时间里，我除了工作上班，偶尔和最好的五个朋友饮酒小聚，大部分时间都用来观察她的QQ头像了，盼望着她的头像突然闪亮，或者系统传来提示：你的好友淡淡妆上线了。是的，她的网名叫“淡淡妆”。最初看到这个名字，当她请求我同意加她为好友的时候，我便想到了某出戏里面王昭君的一句唱词：“我淡淡妆，天然样，就是这样，一个汉家姑娘……”这也是我那天晚上同意她请求加好友的原因之一。
　　 一连几周也不见她的头像亮起来，给她留言也没回应。这天，我来到曾经和她相约的宾馆楼下，望着我曾经为她开过的那房间的窗户，大口喘气。许久，一辆洒水车经过，空气忽然显得有点温馨。于是，我忽然想写诗了，给淡淡妆写，然后发给她的手机，诗“的全文如下：”
　　
　　我愿是空气
　　 被你吸进
　　 然后吐出来 抛弃
　　我愿是尘埃
　　 飘到你的睫毛上
　　 然后被泪水无声地 洗去
　　
　　我 微不足道 幸福易逝 只要你能接纳我 哪怕只有 一瞬……
　　

(15)
　　
　　 这诗给淡淡妆发过去了，没抱希望她有回音。当手机还在显示消息正在发送的时候，我转身往家走了。到家后洗了一把脸。洗脸之前我犹豫了一下：她不会也是一粒尘埃吧？
　　 晚饭我也不想吃了，一个人吃饭没意思。我开机上网，准备排遣寂寞，隐隐地希望找到新欢。当我登录到QQ却意外地看到了她的头像在一闪一闪地，她终于出现了！
　　 淡淡妆说她看到了所有我给她QQ的留言，“深恶痛绝”我的死皮赖脸。我一个劲道歉，说下次再也不敢了，说得我都觉得自己是小狗狗了，并且终于不耐烦了。
　　 她说：“我不会再给你道歉的机会了。”
　　 我不回话，我心想：不给就不给吧，你以为我吃了蜜蜂屎了？！
　　 只见她接着说：“我要惩罚你！”
　　 我还不回话，我还心想：怎么惩罚我啊？花钱雇俩黑社会的捶吧我一顿？姥姥的！
　　 我不理她，她还在说：“我要罚你做我眼睫毛上的一粒尘埃：）））”
　　 啊，峰回路转了？！

(16)
　　
　　 如果她罚我一辈子不准跟她联系，那就没戏了；既然罚我做她眼睫毛上的一粒尘埃，那么在她来泪水之前，就都是给我的机会了。这个女人还真有点情调！坚决不能让她的泪水把我洗掉。我重新振奋精神，打算跟她好好聊，细细地聊。
　　 我赶紧说：“啊啊，我愿意！但我求你一件事好吗？”
　　 她很大度：“好，你说。”
　　 我说：“当你痛苦欲泪的时候，你就派手机短信来，把我的嘴巴接去……”
　　 她问：“接他干什么啊？”
　　 我说：“听我给你讲快乐、幸福、美丽的故事，这样你就不会流泪……”
　　 她笑了：“呵呵，你是怕我的泪水把你洗去，还是自私啊你！”
　　 我说：“你答应我好吗？”
　　 她犹豫片刻，说：“哦，我考虑考虑。”
　　 我问：“你要考虑多久呢？千万不要让我在你的睫毛上趴得太久啊，会影响你的美容呢！——要不，先把我藏在你的心里吧，好吗？”
　　 她说：“嘿嘿，美的你！狡猾：））”
　　 我前妻也说过我这人狡猾，可能我真的狡猾。
　　 从这一晚开始，我和淡淡妆每天晚上都要在网上相会。有一天因为同学聚会，疯狂了一宿，第二天晚上上网她就责备我说：“你昨天晚上没请假！”于是我赶紧制定了一个请假制度17条呈报给她审批。制度的内容其实只有一条：临时不能上网的情况下必须以QQ留言或手机短信的方式向对方请假；但我却写了很多废话条款，比如她对制度有随时修改的权利，而我必须无条件服从，等等，无非是为博美人一笑。她冷冷地批上两字：“同意”。又补充一句：“同学里面有你老相好没有？”
　　 哈哈，看到她这样问我，我心里笑了。她开始吃醋了，女人对你有那个意思的时候，才会吃你的醋。
　　

17)
　　
　　 我立刻向她索要照片，理由是：看看是你漂亮还是我的众女同学漂亮，相信还是你最漂亮。起初她扭扭捏捏不肯给，我再三求她她才说：“你的嘴巴抹蜜了，真会说话！好吧，给你看看，不过就给你看一张啊。”我高兴地回答：“幸甚、幸甚，快些快些，快解决我的饥渴问题……”
　　 她的照片传过来了，我打开一看，多亏我坐的是有靠背的椅子，不然我就被击倒了。因为她实在是太漂亮了，完全可以用得上“沉鱼落雁”来形容！我就差点从椅子上掉下来嘛。我立刻在对话框里狂输加蜜加糖加崇拜的文字，打算毫不吝啬地把全人类的最具赞美力的语言都收集过来给她。她一个劲拦我，说：“行了行了，再夸我该晕倒了……”
　　 我的语言真有这么大的杀伤力？但是为了预防万一，我还是停止赞美，改为关心她的工作和生活。她的前夫在公安系统工作，经常夜不归宿。她知道是丈夫工作忙。但是五年前她发现丈夫不光是工作忙，他在外面还有了一个情人，两人都住在一起了。淡淡妆少女时代喜欢诗歌，是个看见落叶都想落泪的女人，纯真的很，于是坚决离婚。离婚后丈夫给她留下了两套楼房。她说她五年来也想结婚，但总是没有遇到合适的。我问：你这样美怎么找不到合适的呢？是不是你的择偶要求太高了？或者你的择偶方式太离谱了，比如你上次那样对我……
　　 她真聪明，一眼看出了我话中隐藏的意思：“喂喂，别自作多情啊，我可没说“择”你：））”
　　 我问：“单身五年了，那你有性欲的时候怎么办？”刚把这句话按回车键发送出去我就害怕了，她若生气怎么办？赶紧接着飞速地写：“对不起啊，我不该这样问，不是故意的……”
　　 她说：“嘿嘿，别解释，我现在也理解你们男人了。再让我看看你好吗？”
　　 我有点感激，我说：“好的。”
　　 她没有摄像头，我看不见她，只能被她看。
　　 她说：“你微笑的时候真好看……”

（18）
　　
　　 你微笑的时候真好看——我真的好看？虽然每次照镜子偶尔也对自己微笑一下，但我也只是知道自己不难看，经她这么一肯定，我居然相信自己就是美男了！唉，人贵有自知之明，可是我当时却飘飘然了。
　　 我“恬不知耻”地回答她说：“我的身材也很好看，不信你看看：）））”敲完回车键就往起站，对方刷拉就把视频给关了。我还纳闷呢，忙问：“怎么了？掉线了！”竟然和那天我遇见的那个丑女说的一样，如果对方再问我你最喜欢的电影明星是谁，那可真就是历史重现了。
　　 淡淡妆回答我说：“没掉线。你要干什么？”
　　 我说：“不干什么啊，就是站起来请你再夸夸我的身材！好喜欢你夸我……”
　　 她说：“哦，吓死我了，我以为你下面没穿裤子呢：）））”她什么意思？在给我暗示？想勾引我？我心中刚刚树立起来的寂寞广袖的圣女形象就要轰然裸体了？我心怦然……
　　 但我故作镇静：“哈哈，怪不得，原来你受过惊吓啊！”
　　 她回答：“嗯……男人好东西少！”
　　 这时候，我确有点想勾引她的意念了，我色胆包天地问：“你有多长时间没看见男人的下体了？”
　　 她说：“离婚五年了，大概五年多没见过了吧。”
　　 我又问：“难道你只见过老公一个男人的‘东西’？”
　　 她说：“还见过小孩的，呵呵……”
　　 “噢噢，你真可怜……”我好像是有点怜香惜玉。
　　 她说：“什么叫可怜啊，是我不想见!追我的男人都排大长队。"
　　 我故作惊讶：“已经都这样了啊！！！那我能加塞儿不？您特批一下吧！“
　　 她说：“第一次考验你你就没过关！你被淘汰出局了，哈哈”。
　　 我说：“那怎么办啊？给我一个将功补过的机会吧，求求你，仙女！”
　　 她说：“好啊，你打算拿什么来赎你的罪？”
　　 我犹豫再三，说：“我给你看看我的下体吧……”
　　

（20）
　　
　　 我的担心是多余的，我前脚下了出租车，后脚就上了她的私家车。坐在副驾驶的位置上，我都有点不敢看她，好像是害羞。但我还是看了她，而且用手按了一下她的肩头说：“你真的很出色！”
　　 她得意地笑了，说：“我没骗你吧？跟你说我不用装视频，所有男人见了我都喜欢我，根本用不着提前给你视频啊看照片什么的……”我点点头，没说什么，你也太自信了吧？
　　 她开车的姿态很优美，路灯一个接一个向后闪去，她的脸在夜色中忽明忽暗。赶上一个红灯，她将车停下，问我：“你好像有点紧张？”
　　 我把手按在她的手上，她的手很凉，我说：“你冷吗？”
　　 绿灯亮了，她启动车。我的手离开了她的手。也不记得左转右转了几次，她在派出所对面的一块空地上将车停下。我们彼此都不说话，我只是跟着她，下车，走近一座楼房，进了一个门洞。心想：这个地方紧挨着派出所，应该是安全的。
　　 在一层，她掏出钥匙，哗啦啦捅开一扇防盗门，我有点像做贼似的溜了进去。回头看她，她正在对门进行反锁……
　　 我心怦怦跳。开始观察这是一套什么样的房子。从门口的衣架鞋架来看，这应该是一套居民生活用房。她轻声说：“先换拖鞋吧。”我说：“好。”她拿一双塑料拖鞋给我，面无表情地说：“穿上，先去洗个澡。”来到洗澡间，她亲自给我放水，用纤细的手指为我调试水温，还问我：“你看合适不合适？”我做出微笑的表情说：“你喜欢的温度，就是我的温度。”她抿嘴一笑，笑得也不很自然，转身指着架子上一条毛巾说：“这条毛巾是新的，没人用过，你就用这个。”然后她转身出了洗澡间。可能是出于习惯，我赶紧把门关上，但是没有锁。我开始脱衣服……
　　 当我洗澡就要洗完的时候，洗澡间的门缓缓地被推开了一条缝隙，那缝隙一点点变宽，露出了她的脸儿，微笑着看我擦拭身体上的水珠……