PS：《幼儿园》值得一看。
     或许是我们的孩子
     或许是我们自己
之二：0--18岁的儿童成长需要
孙老师提了一个问题：有多少2岁孩子的家长知道4岁孩子需要什么，有几个4岁孩子的家长知道6--12岁孩子的需要，知道他们成长的规律？没有。如果，我们对这些预先有所了解和准备，一定可以帮助孩子很好地成长。

    0--3岁：需要被照顾，从而活下来，并感受情绪。
    孙老师的观念是3岁以前的孩子，需要什么就要立即给予满足，无须让他学习等待；也无须建立规则。（个人觉得视孩子情况而定，建立规则可以提前到2岁。）
    3--6岁：开始接受成人的影响。并且进一步完善自我的建构。将0-3岁的内在感受转为有意识的状态。
    会察言观色。比如刚进幼儿园时会很紧张。特别自律。逐渐他就放松。一旦放松，就会产生破坏性行为。
    6--9岁：认识和了解成人的世界。最难适应的环境是情感。开始吸收文化和艺术。
    比如，搞不懂为什么老师可以随便说别人，他们会非常敏感，容易看老师脸色行事。这个阶段特别需要父母的参与，如果你很爱他，从精神上引导他，他不会再看老师的脸色。孩子开始对生活进行总结，存储进大脑，奠定未来的人格。
    9--12岁：特别需要力量和安全感。这个阶段父亲非常重要，父亲可以给孩子力量感。
    王树观察到的一个例子：一个男孩和母亲在打乒乓球，打得很好。一会儿父亲来了，什么也没说，抱着臂坐在那里看。孩子明显开始紧张，打得好了看父亲一眼，打失误了也看父亲一眼，直到结束，背着包跟着父亲离开。走的时候看了王老师一眼，眼中明显充满了骄傲，跟在父亲身边的那种骄傲。
    这阶段的孩子很崇拜父亲，模仿父亲。比如，一个男孩，本来不喜欢吃面条，妈妈说你看爸爸有吃面条呢，他就会愿意吃；本来不喜欢打球，看到父亲去打，他说“我也要打”；乖爸说，他小时候打针，哭闹得厉害，父亲来了，啥也不说，往边上一坐陪着他，马上就不哭了。
    如果是单亲家庭，母亲在这阶段千万不要在孩子面前哭泣，那会使孩子感觉生命没有依靠，过早承担他不该承担的东西。
以上说的是父亲在这阶段的重要性----懂了这个，我推翻了在小乖9岁左右移民的想法。
    还有一点，这个阶段的孩子会喜欢炫耀，尤其是男孩子。他可能需要穿名牌、需要多一些零花钱来交朋友用，在条件许可的范围内，让你的孩子充分地炫耀吧！不要指责他虚荣、追求名牌，不要强求他艰苦朴素。BTW，难怪偶现在这么喜欢名牌捏，原来是那时候没条件炫耀，没成长好，嘻。
    12--18岁：决定一生努力的模式。最需要的是理解。
    了解了儿童的需要，要解决的是如何去爱。
    举个例子：一家三口周末去喝早茶，爸爸看报纸，妈妈说，你能不能陪陪我们啊。爸爸说：我有陪啊，周末我不是都有在家吗（看书看报纸）。你看，成人之间对爱的形式尚且有歧义，何况成人和儿童之间呢。
    说几条比较难理解的：
    让孩子拥有自由的心灵，而不被奴役。经典案例----一个小女孩到外婆家，看到草地上的水龙头，她很想玩，几次伸手又缩回来，外婆感到奇怪，问，你是不是想玩水呀？女孩说是的，外婆说那就玩嘛。小女孩说，阿姨不许。外婆说阿姨现在不在，你是在外婆家里，外婆同意你玩。可是孩子还是不敢玩。这个孩子已经从精神上被奴役了。
    关于精神上的奴役，身边比比皆是。孙老师说，有个孩子第一次到她的学校，很喜欢沙池，却只站在边上，用脚轻轻踩一下就抬起来，嘴里说“沙、沙”，问他为什么不下去玩，孩子说：妈妈说脏。
    晚上带小乖下楼玩，半小时不到，看到很多。一个活泼的小女孩，想在台阶上蹦，马上被爷爷制止：你不能跳。其实那个台阶很低，很安全了；然后小女孩奔向草地，爷爷又喊：不要去，有虫子咬你！过一会儿爷爷和妈妈散步走远了些，小女孩找不到他们，哭起来，邻居的奶奶就说：你再乱跑，你妈就不要你了。。。我晕倒一个先！
让孩子获得自我认同，从而提高自我价值感。这个就是说父母对孩子要少一些谴责和抱怨，多一些赞扬和鼓励，否则孩子自我认同很低，长大以后也只会谴责和抱怨----这一点我深有感触。
    爱是给予孩子成长的能量和活力。建议看《放牛班的春天》。
    两个孩子打架，起因是甲不让乙喝水，乙偏要喝，甲打了乙。这时，要蹲下，拥抱、与乙对视、缓慢地对他说：每个人都有支配自己的权利，你可以选择喝水，也可以选择不喝水，如果别人让你不舒服了，对他说“请向我道歉”。如果被打的孩子比较胆怯，不敢说，要在他身后搂着他，给他力量，让他有勇气说：请你向我道歉。
    同时，我们也要与甲对视，缓慢地说：你刚才的行为是控制，每个人都有支配自己的权利，你不可以控制别人。然后让他向对方道歉。
    我们不要强化打人这个行为。
    而传统的处理方法是批评打人的孩子：你怎么能打人呢？打人是错误的。。。。。。然后可能还附加着惩罚----我看的《幼儿园》就有这样的场景，老师严厉地对打人的中班孩子说：收拾好你的东西，离开这里，坐到小班去！然后老师又对被打的孩子说：你看他现在不在这里坐着了，老师不要他了。----我看的时候，看那个被惩罚的孩子低着头，想着他心里该有多恐惧，我的心都快碎了！不能想象，如果我的孩子也被这样对待。。。。。。所以，无论如何，我要送他上蒙特梭利学校。
    传统的处理方法令被打的孩子感觉自己是懦弱无能的，降低自我认同，而令打人的孩子产生罪恶感，同样降低自我认同。
   还有，还有，我们要尊重孩子的人格，不要把孩子当作什么都不懂的物体，随意扯来扯去----《幼儿园》有这样的场景，老师批评一个孩子，就把他推来搡去，随意摇晃，大加指责----这些东西自己都有经历过，一次次翻开自己的痛苦经历，让我深度明白，为什么不能这样对待孩子。
孩子是天使，是从天上落入凡间的精灵，他们美好、纯洁、高贵、善良，我们一定要好好保护。我绝对相信，如果孩子有问题，那一定是成人的问题。有一本书叫《都是爸爸妈妈的错》，希望我错得不要太多。
总结：爱就是帮助孩子心理成长，尊重孩子成长中的需要，爱就是让孩子成为自己。

之三：自由
说到自由，突然感觉无从下笔了。
    一说到给孩子自由，是最容易招来责难的----
    给他自由？那还得了，小孩子懂什么，不得玩疯了？
    给他自由？什么都能做？笑话！
    那还不得上房揭瓦？小孩子就是得管教！
   
    在我没生孩子之前，思想一点不比这高明，前辈的父母家长们都是这样说的，自己也是这样被管教大的，所以理所当然地认为应该这样，要管教孩子，控制孩子。
    从出生开始，孩子想要抱----不能多抱，会抱成习惯的；要把尿，要养成定时排尿的好习惯；孩子想爬----不可以，多脏啊；孩子想翻东西----不可以，那多乱啊；孩子想跳----不可以，那多危险啊；孩子想吃手----不可以，会吃成习惯的；孩子啃东西----不可以，那样不卫生。。。。。。很惭愧，有孩子前，我曾经多么无知地赞同这些观点啊！现在回头看，这些观点，有哪一个考虑了孩子的意愿？哪一条想过孩子为什么要那样做？每一条都是大人的想法，都是方便看护人而总结出来的规范。

    自由的对立面表现为强制。我听到有妈妈说给孩子把尿，无论他哭泣挣扎都要把，并且以把到为荣；我看到幼儿园规定时间让孩子去尿尿；我听到孙老师说北京最好的幼儿园要求孩子吃饭时一口稀饭一口馒头；我看到成人一次次打开孩子放进嘴里的手指；我听到有的妈妈为了让孩子自己入睡，任她每晚哭泣几十分钟；我听到成人为了阻止孩子晚上外出而编造有狼吃人、有警察抓人；我还看到无论孩子饿不饿，到时间塞东西给孩子吃----惭愧的是，我也这样做着。。。。。。
    对于以上等等，我想只有一句话来点醒我们：
强制之所以是一种恶，完全是因为它据此把人视作为一无力思想和不能评估之人，实际上是把人彻底沦为了实现他人目标的工具。
为什么必须给儿童自由？在我看来，人类经历那么漫长的进化，走到今天，婴儿、幼儿的状态应该是最本质地体现着进化授予我们的密码，他们是那么纯粹，他们没有受到外界、环境什么影响，他们的需求应该是最本我、最合理的，他们需要喂养、拥抱、爱抚，需要吃手，需要攀爬，需要玩水，需要玩沙。。。。。。他们的需求就是成长的需求。我们长大了，我们已经割段了与孩子的纽带，我们忘记了那时候的感受，可是我们要学会尊重孩子，我们的种种想当然的限制，必然破坏着儿童的发展。
   
    儿童拥有能从环境中选择吸引自己事物的自由，有行为的自由。
    例如，在传统幼儿园，大家定时上下课，定时去WC，按时户外活动；而在蒙氏幼儿园，有进出教室的自由，按照自己的意志，在规则范围内选择工作、玩耍、休息等等。

    儿童拥有他需要安静时就能不受干扰的自由----独处的自由，选择空间的自由。
    这一点在中国非常薄弱，例如父母们认为孩子的一切都是自己提供的，房间、抽屉等等地方都可以畅通无阻，遑论请他们敲门、尊重隐私了。这是我个人的理解，我记不得孙老师怎么讲的了：（
   
    儿童拥有自己去发现解决问题的方法与计策，并且选择答案的自由----思想的自由。

    儿童有交换与分享的自由。有些场景想必我们都不陌生：两个孩子在一起玩，甲想玩乙的玩具，乙不肯，家长为了自己的面子，必然强行把玩具给甲玩，同时指责孩子太自私；我曾经在楼下听到有个阿姨说她带的孩子：你怎么这么小气啊，你这样我都不想带你了，多没面子啊。我们不好意思说：这是我（乙）的东西，你想玩得征求我的同意。
我们会喜欢看到这样的孩子，这样的状态，这样的幼儿园：
    在幼儿园，上课时间，有的孩子在操作教具，有的孩子在校长的沙发上，有的孩子在楼梯底下，有的孩子在户外玩沙，有的孩子在发呆。。。。。。
    一个小小孩子需要吃板蓝根，她要求自己撕开袋子，老师同意了，她用力一撕，里面的内容撒了一大半出来，小小孩子把剩下的部分兑水喝掉，心满意足地走了；立即有一个大孩子主动走过去清理小小孩子弄脏的现场，然后也满意地离开了。
    一个小小孩子用刀切水果玩，切完离开，迅即也有大孩子走过去收拾、归位；
    孙老师拿着早点3个面包去学校，一个孩子走上去，递给她一颗糖，又递给她一颗，孙老师正为自己的人格魅力沾沾自喜呢，孩子说了：我给你分享了我的糖，你应该让我分享你的面包；因为你分享了2颗糖，所以你的3个面包都要给我。说完，拿了面包走了。留下孙老师在原地发懵。
    一个孩子拿着从别人那里分享来的3块饼干，坐在校长办公室的椅子上舒服地享用，又一个孩子走来，问：我能分享你的饼干吗？前一个孩子说：不要说话。后一个孩子耸耸肩走了，并无失落和苦恼。
    幼儿园外出体验生活，交代每个大孩子带一个小孩子，握住手，负责带去和带回。一个大孩子分到了一个特别淘气的小孩子，从头到尾，安全带回学校后，大孩子放开手，痛苦地哭泣：我发誓，以后再也不带你啦！（多令成人惭愧的责任感。）
    一个孩子在门卫爷爷那里受到了不公平待遇，被王树老师发现了，王老师激动地、含着眼泪抱着孩子说：老师知道你一定很难过。。。。。。孩子却淡定地说：没关系，你应该同情的是他，他又没受过蒙氏教育。
    有电话打到园长办公室找一个老师，刚巧有那个班的孩子从门口经过，孙老师说：能否请你帮园长妈妈叫一下某某老师？孩子答：自己的事情自己做。
    在校车上，园长发现一个男孩情绪不高，于是过去关怀：你好象不开心啊？孩子说：我在沉思！
    还有那个上台吃梨子的男孩。
    。。。。。。
想要一个身心、精神自由，会顺从而不被权威控制的孩子，我们要做的还很多，我们要有勇气承担“惯坏孩子”的指责，除了尊重孩子，不要想当然地控制孩子，我们还要学习建立规则，给孩子，也给自己。
    面对惯坏孩子的质疑，我们要说，自由是有尺度的，规则之外，是自由的范围。
    PS，附上一个今天看到的小故事----一个白胡子老头问一位母亲：我能否知道你的年龄？母亲答：我今年26岁，我的孩子一岁。
    白胡子老头说：不，应该是孩子多大，你就多大

之四：规则
这是比较实用的环节。说爱和自由，最难把握自由的尺度，其实就是规则的尺度，所谓没有规矩，不成方圆，建立什么样的规则、如何建立规则才最适合儿童的成长规律？
    由面及点地来看，几个大原则：
    首先是家长要把握的----
    尊重自己
    尊重他人
    尊重环境

    家长懂得如何尊重孩子，孩子才会尊重自己，在外面就能更好地保护自己，帮助孩子建立“没有人有权利欺负你”的观念。比如，孩子学习成绩不好，一般家长的反应是着急上火、责问、批评，甚至殴打。
    前阵子有个女孩考试成绩没达到母亲的要求，被母亲失手打死了，女孩临去前最后一句话是“妈妈我再也不敢了”，我想起来就难受得要命；媒体报道时记者说那个母亲“其实是很爱她的孩子的”，我想这个记者是助纣为虐，他让人误解这样严厉管教孩子本没有错，只是失手、过度了而已；而事实是，这样的母亲是不配做母亲的，母亲两个字，不是你生出了孩子就合格、就是天生的母亲的。
    今天看南方卫视，有个铁链锁儿的新闻，13岁的男孩，父亲无法“管教”，就用铁链锁在家里。我不知道男孩到底出了什么问题，我只知道，他一出生，也是一个纯洁、高贵、美好的孩子，和我们的孩子一样，至于后来为什么会变得令父母不能容忍，最应该拷问的正是他的父母！
    我们要学会在这个时候对孩子、更是对自己说：你学习不好是你的问题，但是妈妈没有权利骂你。这是尊重。
    比如有一天孩子沮丧地跟你说，妈妈我画画没有某某小朋友好。这个时候不要去说孩子哪里哪里不好、不如谁谁谁，而是抱着孩子对他说：世界上每个人都是不同的，做你自己最好。
    再比如，要尊重环境：一个孩子在会场跳来跳去，这时候家长无须跟他商量，可以直接把他抱到可以跳的地方玩。
不伤害健康
    不伤害生命
    不伤害道德
   
    孙老师做了个情景模拟：请2个家长，一个是宝宝，一个是妈妈，孩子先是在矮一些的地方攀爬，跳跃，妈妈觉得安全没有制止；然后孩子开始往更高的地方爬，这时妈妈觉得担心，就在旁边扶了一把；当孩子爬上高处想往下跳的时候，妈妈本能地制止，说：宝宝，危险。
    评论：在安全的情况下不理会是对的；但当孩子往危险的高度攀登、可能伤害健康时，妈妈从开始就应该制止，而不是扶助孩子爬上去以后再制止。同时告诉孩子那样做会伤害到他。
    再如，孩子都对插座、开水感兴趣，传统的做法是恐吓孩子：那里面有个电老虎啊，你碰了会出来咬你；开水你不能动，千万不能动啊！
    孩子不懂得什么是电老虎，但他知道什么是老虎，所以他反而更加好奇想去看看电老虎是什么样子的；开水是同一道理，越不让他动的东西他越感兴趣。不要恐吓。
    应该做的是：跟他解释电很难理解，只要告诉他如果动电会死的----孩子不懂得什么是死亡，告诉他如果那样他会离开妈妈、不能和妈妈在一起；告诉他开水是很烫的，会伤害身体，所以不能动----一般孩子都知道什么是烫。
    儿童如果习惯了家长对他讲原因，会变得比较顺从。
    这些规则是不需要商量的，可以直接制止。孩子可能会哭，哭是正常的，是调节自身的重要模式，是在帮助孩子成长。关于孩子的哭，我看了《倾听孩子》，很有感想，至少减轻了对孩子哭泣的畏惧感
需要给孩子建立的几个主要规则：
    1、粗野粗俗的行为不能有。
    比如打人（敏感期排除别人干扰的打除外），打人发生的原因很多，凡是在家里挨打的孩子在学校必然打人。
    孩子经常会边玩边打闹，如果打闹有升级的可能，家长要立即拉住两个人的手说：请换一种方式。而不要说：不许打架，等等。
    一个孩子向另一个孩子吐口水，要说：这是粗野的行为，请你向他道歉。
    如果打架双方力量悬殊大，要从背后拥抱弱势方，给他力量，鼓励他说：请你向我道歉。如果有纠纷，要倾听原因，辨明是非，有时候需要互相道歉。
    2、别人的东西不能拿，自己的东西自己支配。
    如果孩子拿别人东西了，要给孩子说两句话：这是你的东西吗？别人的东西不能拿。就说这两句，连说3遍，如果孩子仍不接受，则强行拿走。孩子会哭一阵，没关系，以后他就不会拿别人东西了。
     需要严重注意的是，家长也要尊重孩子的东西，孩子的所有权和支配权。常见的是，家里有小朋友来玩，家长为了表示热情，擅自把孩子的玩具拿给别人玩甚至送给别人，这会导致孩子思维混乱，无法建立规则。一定要记得征求孩子的同意！
    3、不可以打扰别人。
    情景模拟：一个家长扮演的宝宝正在走向另外一个专注玩耍的孩子，还没到达就被老师拦住了。----如果孩子想打扰别人，要争取在他还没打扰到别人时及时制止，带他做别的事情去。
    4、请归位。
    如果孩子玩完玩具放下想离开，家长要及时提醒归位，如果他不愿意则说：妈妈爱你，我们一起归位好吗？
    如果孩子已经离开我们才发现，不要再把他找回来归位，因为已经没有现实后果了。
    需要注意的是，一不要让他做力不能及的归位，二是家里的归位可以适当放松，毕竟家是放松的地方。
5、请等待。
    比如玩具，谁先拿到谁先玩，玩多久都可以。“等待的时候不用把生命的脚步停下。”
    0--3岁的孩子不能等待，他们没有时间感，这个时间段他们会把喜欢的东西走到哪里拿到哪里，睡觉也抱着，这个正常的。
    4岁以后好些，5岁以后完成时间感的建立。时间智能被破坏了的人做事容易过急、焦虑。我自己就是这样，现在疑惑的是如何保护和发展孩子的时间智能，那么4岁以前要不要孩子学习等待呢？
    6、请道歉。有勇气对人说，也有勇气要求别人说对不起。
    这个前面有涉及，不再说。
如何帮助儿童建立规则？
    1、明辨是非，建立一生的道德概念。孩子遇到问题时，家长一定要明辨是非。哈，这一条考验家长。
    2、帮助孩子建立，告诉孩子正确的做法。
    比如，孩子走路遇到一个人，他可能会推开，而不是绕开，因为他不会。这时要教他绕开，不要说：你怎么推人啊等等。
    孙老师园里有些主题课就是帮助儿童建立规则的。比如不让孩子在走廊奔跑，因为会撞到人。由老师扮演孩子奔跑，中途不小心带到了一个小朋友，经过示范，孩子会明白。不要说“不许跑”之类的话，孩子不会懂。
    有时候孩子喜欢一个人是用踢打咬的方式表达的，这时要说：你是不是爱妈妈呀？把拥抱、抚摩、亲吻等方式示范给他，让他知道如何表达爱。
    3、每周视情况制定建立一条或几条原则。
    建立规则，要让孩子知道，妈妈、爸爸爱他，只是不喜欢他做有些事情；建立规则不是要求孩子马上做到，而是要告诉孩子应该怎么做，坚持一段时间，同时家长也不可以超越规则；规则不可以变来变去；孩子喜欢和父母斗智斗勇，家长要坚守规则不变，但6岁前不必要让孩子承受现实后果，那将使孩子没有安全感。

还有关于小孩子的敏感期，明天待续！

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学习!买了她的书

文章不错。
我觉得做父母的，其实更多的时候去学习了解孩子。我觉得父母要做的合格，比孩子做的合格要难的多。因为孩子天生就是孩子，而我们，天生不是父母。
更多需要改变的，是父母自身吧。
比方说上面讲到的，关于妈妈带孩子去买蛋糕的事情。
于我看来，我不明白，这个妈妈为什么最后会爆发。根本就没必要有这样的情绪。如果是我，在宝宝2岁生日的时候，我会邀请他一起去买生日蛋糕，告诉他我喜欢哪些蛋糕，请他选择一个（给出范围是为了控制预算），走的时候，问一下宝宝，可以不可以我帮他拿着。如果他坚持要拿，我会尽量照顾好他。告诉他小心，蛋糕掉在地上会很难看。
看了蒙氏的理念，觉得应该是做父母的好好学习的。

不錯,收藏慢慢看.

学习中！ 做父母真的不是一件容易的事。而且现在还有爷爷奶奶、外公外婆在干涉着孩子的教育，要坚持正确地教育孩子真是很难很难的

同感,还有就是担心,广州哪有蒙式的幼儿园呢,以后宝宝怎么办呢?

刚刚在看紧距 的哩几本书真的不错!实在得益不少!

已短你了。