太细个字了

眼花

知道你会没时间,也没心思来看我的心情随笔,无论你在乎与否,我都会以一种毫无文笔的方式倾吐出来.也不管别人评论如何,我只说说自己心里的话.

认识你数年来,从没对你有物质上的要求,怕你太辛苦,怕你太为难!更多的,是我以几乎懒惰的生活方式,来对待物质上的享受.没想到,我的谅解,造成了你对我更大的忽视,你认为,对我的一切都可以从简,只要不缺少吃穿,我就会跟着你走下去.而我,像头老牛一样,为了未来美好的生活,一点一滴地积累着家庭的财富基础.

那些年来,你潇洒地在湖北出差,所有的钱都挥洒在酒吧,以及全城最好的餐馆里.而我,独自守在一栋民房的顶楼,忍受着酷热和难以言状的寂寞.那种握手楼旁边,就是在建的另一栋民房,晚上10点多,民工的身影还投射在床对面破烂的玻璃上,多少次,我半夜被摩托车惊醒,害怕窗外突然伸进一只手.万不得已,我用自己的钱,添加了空调,电视,洗衣机,却遭到你的谴责:"不会等买房子的时候再一起买家具".我知道,你当时说买房子,只是一句空话,我再也受不了那种酷热和冷清.

你的不负责任,以及我的辛劳,让我觉得很难独自承受,而且我一直是一个要强的人.曾经,我多么羡慕那些住进小区的人,下雨天,他们可以脚不沾泥,晚上可以悠闲地散步.曾经,我觉得冬天有热水器洗澡,是多么快乐的事情.我不贪图享受,但是作为一个女人,也是需要人有关心,对生活也会有最基本的要求.我烦,我闷!我对你越来越不耐烦,不是催促你回来,就是要你换工作,要不就来脾气跟你吵架.为什么我对你姐姐会有意见,因为她根本在不了解情况的时候,直接劝你:"分开没什么关系,只要对你的事业有帮助".同为女人,她不经思考地说出这样的话!你们家人根本不知道,你那个公司开出的工资高得离奇,却连续几个月发一次工资,到最后干脆打白条,导致你无奈回广州后还有两万没拿回来.那个公司没有任何的前途,让你唯一留在那里的理由,应该是你很自由,至于自由到做什么事情,我就不得而知.

你对我的态度,让我开始对你警惕,一个对我毫不关心的人,一个不努力赚钱让自己女人过的好的人,不值得我托付中心,更不值得我把血汗钱交给你共用.知道吗?其实我是很善良很善良的,我不在乎钱,只希望你一辈子对我,把我疼在心里,为我付出你的一半心思,我就满足了.有时候,我甚至愿意自己去拼搏,去撑起这个家,不让你太辛苦.这就是女人,女人中的我!

而现在,我一直把钱跟你算清,哪怕有儿子之后,我还是做好了随时走人的打算,你的家人,更是可笑!买房的时候,生怕他儿子吃亏,生怕他们弟弟吃亏,三番五次问清我出钱没有,没出钱就不要写我的名字,对我们的各自管帐,很是生气,当然是生我的气,认为一家人,为什么要算清.我要告诉你们,我没有安全感,你们家庭很强大,你们家庭很重男轻女,你们的儿子,你们的弟弟对我没有任何的感情.我在外面活的不容易,没有任何人的关心,唯一剩下的,只有自己的血汗钱.我不想自己的唯一被你们拿走.我怕,万一我生的是女儿,你们家庭的劝说,加上他的强烈观念,会很容易地撮烂本来就脆弱的家庭.到时候的我,会一无所有.

这样嗑磕碰碰过了几年,在我的唠叨和催促下,房子买下了,儿子出生了.婆婆过来了,事情更糟糕了,你们一家人彻底地进入了我们的生活.我受过高等教育,知道老人不容易,我尽自己的所能,买衣服,买营养品,说话小心翼翼,不惹她生气.她给我带小孩,我感激不尽!尽管她每次粗鲁地用力挤出震天响的屁(原谅我说这样的事情),把我从睡梦中惊醒,尽管她说话不加任何考虑,大声地凶我.尽管她把你我的衣服分开,看不惯我穿你的裤子(有时候穿你的裤子比较凉快),尽管她很少吃我买的水果或者其他东西,我再三劝她都不吃,硬是等到水果要烂,菜剩了好久,才动一动,事后说成没自由,不敢吃... ...我知道她带小孩很累,也知道她带的不错,所有的一切我都不说.

可是,我是个有文化的人,有些粗野的东西忍得了一时,忍不了一世.两年了,我没惹过她生气,可是你们呢?在我面前不计其数地说,还是生男的好,女的是个害!你妈是个农村人,受农村思想的毒害,可是你呢?你在我怀孕六个月的时候就跟我大吵一架,一定要生个男的!我多难受啊,你们看重的是我的生育能力,而不是当成你一辈子的老婆.你们不断地打听村里的某某某生了个男的还是女的,你们两母子谈笑风声地讨论你们村里的事情,不管我独自坐在一边无人理会.你们没跟我商量,就直接把你小姨一家半夜接来,招待吃喝住,找工作,还借钱,你们三番五次把村里那些在附近扫菜市场的人请来,抽烟喝酒,听到别人打老婆的事情,你们就高兴,你还说,别人一千多一个月还打老婆... ... 这个家,变成你们的家,我没有半点权利.

我身体不好,闻不了油烟,你妈见我不想吃饭,就干脆不做,晚上等你回来(一般八九点),兴高采烈地做你们喜欢吃的油辣菜,你们两母子吃得津津有味,我饿的头晕眼花,你也很少过问我吃过什么.吃饱了,你就上网,或者一言不发地看电视,跟我说话不超过三句,如果超过三句,也是问儿子的事.是的,你的生活有你的母亲,你的儿子,就足够了,而我,只不过是个外人!

对你,我完全没有任何兴趣,对于你心血来潮的讨好,或者偶然的关心,我习惯用冷漠,或者破口大骂来回应,你的母亲大人只会指责我对你不好,你们家人认为你永远是对的.是的,没人认真替我去想想,我多么无助,尤其在身体不好的时候,多么需要丈夫的关怀.

现在我终于挺过来了,把你当成了透明人,无论以后能不能找到幸福,我都会勇敢地走下去.在心中,我会永远留一片感情圣地,给疼爱我的人.哪怕这个人不存在,一个幻想也好,就能给我无限阳光.

我厌恶你的一切,甚至你的声音,你回家的时候,是我最难熬的时候,我失去了看你的兴趣,更不用说交谈.如果不是因为儿子在这里,我早就离开了.

我要说的这一切,并不是表明,我靠你才能活.相反,没有你,我觉得自己很有活力.我告诉自己,不要跟没有素质的农民计较,所以忍到不能再忍的时候,为了儿子,我再忍了一次.这种日子,很快也要结束了... ...

乱七八糟说了这么多,只为了找个地方收藏,不欢迎任何人拍砖!

我帮忙放大了一点，希望不会逆了楼主的意思

谢谢楼上的妈妈.
奇怪,我自己看到的字是好大好大的,而且是蓝色的哦.

好像看过了哪里？

哎，又一个要走出围城的MM。

好长.要慢慢看.

唉！嫁人是嫁给他的一家人！
所以婚前一定要多些了解才行，一个人的成长环境和家庭环境太重要了．

抱抱楼主，心疼你。。

看着你的帖子，看着看着，就有眼泪流出来。和你的经历那么相似而又不相似。我和你的感受都是那么的心酸！我现在打算离了，再也过不下去了。穷，我不怕。我怕那种没人关心没有过问的日子！锥心的痛！