一、四年国营梦

1．“可耻的”逃兵

    想想如果不八卦一下当年在国字头单位的经历，可能没人明白为啥醉儿今生只能混外企了。要是没人嫌俺饶舌，俺也顺便回忆一下那个青葱岁月。

    其实当年醉儿揣着派遣证，踏进那个质朴严肃的衙门那日起，就已经注定了不祥的结局，只是当初醉儿并没有意识到，也不愿迷信那个不祥的预兆对今后的影响。

    那一年和醉儿一样怀揣着梦想走出校门的年轻人真的很多啊。走进部委办公厅的大门，就被指去了一个大会议室，里面坐着30多个壮志凌云的青年，录音机里播着豪迈的歌：“是那山谷的风，吹动了我们的红旗；是那狂暴的雨洗刷了我们的帐篷；我们有火焰般的热情，战胜了一切疲劳和寒冷。背起了我们的行装,攀上了层层的山峰, 我们满怀无限的希望,为祖国寻找出丰富的宝藏……” 大有收拾收拾大家马上上前线的感觉。

     那年月的规矩是，新分配来的学生，本科生先下一年基层，硕士生、博士生马上委以重任（那年月的硕士、博士稀缺啊）。俺们这30多个新来本科生，即刻就面临着背上行囊奔赴祖国各地第一线的挑战。因为毕竟是未来的公务员，该衙门下基层的偏远和艰苦程度还是有限滴。多半是参加各大部委的联合讲师团，到一些山区当一年的老师；再不就是去本部委下属的基层单位，打杂历练历练。

果然事情闹大了！那个门生听说这个事，居然严肃地批评了醉儿娘！参加讲师团的事，怎可以掉以轻心？以后能不能混出来，就看这一年的表现了。如果上来就给人“逃兵”的印象，那么仕途就算是无望啦！而且更要命的是，待他问过人事司的司长后，打来电话说，那个票就是按人头发下来的，而且每人都有编号，多一张都没有，丢了就要处理，就是考验你行事认真不认真！总而言之就是说，醉儿的逃兵算是当定了。

    那个夏夜很闷热，醉儿的心却很凄凉。

    终于没枉费醉儿爹当年对门生的恩宠，将近夜半的时候，他再次打来电话说，跟人事司长商量过了，明天给讲师团写个文，就说办公厅人手不够，临时抽调醉儿去值班，请求讲师团另行安排时间，让醉儿前去报到。

    事已至此，由不得醉儿不当逃兵了！

     更加没有想到的是，醉儿这一去，便彻底改写了自己的履历，成了一个彻头彻尾没有参加过基层锻炼的人了。没有参加过基层锻炼的人，看官应该都知道，总是仕途无望的。

木有办法了，逃兵醉儿第二天一早只好灰溜溜地去办公厅值班了。自觉对不起党对不起人民，也对不起养育俺的祖国大地，臊眉搭眼地自己找了个角落猫了下来。看了看打水、扫地的活有清洁工阿姨干了，办公桌也没自己的份儿，醉儿就缩在旁边的冷板凳上。倒是几个中专毕业的打字小姑娘，看见醉儿来值班了，放心地到走廊里聊天、到各司局钓帅哥去了。

    这一天醉儿娘不敢再掉以轻心了，她给醉儿准备了一个笔记本，当然不是IBM也不是Sony笔记本，揍是那种老式的能写字的本本。侵占公物就侵占公物吧，醉儿娘豁出去了！

    醉儿当然也不能让这个本本闲着，满怀对醉儿娘的愤恨，她一上午就写满了一篇纸。当然不是悔过书什么的，主要是醉儿一上午一个人接了太多的电话，里面要她转达的话太多，她就一一记下了，出于无聊，她还注上了几点几分，要不要回电话等信息。加上醉儿的书法一向颇有造诣，字里行间透着文字功底，所以当办公厅主任（处级哦）看到这个东东的时候，简直震撼了，因为除了他自己，属下还没有一个认真较劲到这般田地的人呢！

    那个年月官员也很傻很单纯，这个处长大叔激动地像伯乐一样，捧着这个本本去找了办公厅的副××，在他转回来的时候，发现醉儿又干了一件大事，这件事促使他做了一个改变醉儿命运的事情。

  　　　　　　　　　　　　　

其实也很简单，盖因混过衙门的人都知道，部长也是有排名的。一个部，除了正部长外，其他副部长都是由默认的顺序滴，所以即使两个张副部长，两个张字排在那里，他们也会按照自己的默认排位去圈。比如上面写了“赵、张、张、王”，坐第二把交椅的张部长就会去圈第一个“张”，第三把交椅的就会去圈第二个“张”，谁的空着，谁就没看，一抓一个准。

    扯远了，别嫌慢哈，实在有很多事务不停来打断俺的写作。因为有人嫌慢了，俺就拼命写，先不回贴了。反正感谢大家伙捧场就是了。咱向来是Customer-orientated（客户至上）么！
    这个W夫人当时也是个正厅级，所以很多文件她也就有份看，所以混个脸熟也就不难。关键是醉儿的政治神经实在不如技术神经来得发达，所以一听说W哥在“上面当差”，醉儿娘遗传的迂腐劲儿就全冒出来啦，生恐被人笑话拍马屁，看见W夫人走过就闪得远远的啦。

    就这样在部委大院里闪来闪去，一日就闪到了一棵大槐树下面。后来醉儿总是跟人说，那时候开着雪白的槐花，满院子的香气袭人，一眼就看见槐树下的乒乓球台子旁，一个帅哥在打乒乓球，一群恐龙在围观。此话总是遭到醉儿夫君的嘲笑，秋高气爽的九月天，上哪里去开雪白的槐花，说是桂花还有人信，可是北京大院里，有桂花么！去杭州、武汉移植一棵来！
不怕众位看官笑话，醉儿的部委出恐龙，当年也是蛮出名的。俺们门外博物馆里有架真恐龙化石，院子里还有很多原生态的活恐龙，当然W哥和醉儿的夫君就都显得像王子了。

     好了，醉儿的夫君出场了，下面就不再提W哥了，省得W夫人派人来找醉儿麻烦。这时醉儿的眼里也就只剩这匹骏马啦。嘿，浓眉大眼、鼻直唇厚，宽肩窄胯，个头中上，这不是众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在槐花盛开处么！

     可是打住，醉儿这时候是有理论上的男朋友的，怎可为这区区男色就水性杨花了呢！于是站在槐树下，向自己灵魂深处一声怒吼：贱人，难道你忘记廉耻了么！

这时候碰巧W夫人从远处走来，我闪，我闪闪闪。

    过了不多久，醉儿就嗅出不对了，那几个打字员姐姐先是开始横眉冷对，后来就把醉儿私下开除出了妇女队伍。那时的办公厅，除了打字员姐姐，也确实没有多少妇女同志，就连机要处，也多数是男性天下，醉儿不跟打字员姐姐混，能跟谁混呢？当然是恐龙男啦。醉儿所在的衙门，是技术挂帅的衙门，连领导同志也都是技术出身的。试问搞技术出身的，有几个不是恐龙男呢？不过恐龙男自有他们的好处，他们认真专一、坚韧不拔，个顶个都是好老公的首选。打字员姐姐们在恐龙男里寻寻觅觅，当然最后都会把目光落在那匹骏马身上啦。何况骏马还是科技司的，简直就是前途无量、金字招牌么！

     那位看官问了，难道偌大一个衙门，就死剩你们几个雌的了么？人家王子干吗非要在你们办公厅这些粗使丫头里面选妃？算你问着了，还就是没有这个必要，所以打字员姐姐们才草木皆兵，能防一个算一个。可是她们想破了脑袋，也很难和科技司的这匹骏马有啥人生交点。终于有一天，其中一个最聪明的姐姐想出了一个绝妙的办法，使得这匹骏马不得不主动送上门来。但是她聪明得有点过了，这匹送上门的骏马因此进了醉儿的马槽。

那个所谓绝妙的办法，说出来真寒碜死个人。虾米办法呢？揍是把衙门的澡堂子给锁起来啦！年轻的摇篮妈妈肯定要不理解啦，锁上个澡堂子就能难倒一个英雄汉么？不会回家泡自己的浴缸？突突突的，还加按摩有香蕈的呢。再不济到外面发廊给张老人头，人家小姐还许伺候你“冰火两重天”了呢。可是那个年代哦，谁家自己有卫生间的都少，不少京城平民还生活在共用卫生间的筒子楼里，街面上哪里有什么发廊、洗浴城！有也没钱去哪！

    何况那匹南方来的骏马，在这里根本没有家！住的是衙门的集体宿舍，还是天下最穷衙门的集体宿舍，吃的是衙门的食堂，不在衙门的澡堂子里解决卫生问题，可叫他上哪里去出浴呢？

      聪明的打字员姐姐，打的就是这个算盘。衙门的澡堂子，当然是归在办公厅旗下，管澡堂子的大爷大妈看见打字员姐姐们高傲的面孔，就腿肚子转筋儿。所以那匹骏马的出浴规律很快就被出卖啦，汗一个，男生也有被偷窥的危险哦！要说技术出身的人，做事就是有规律，这匹呆马，竟然雷打不动地每周二、五下午三点去洗澡！

     那么好咧，某个周五下午三点，澡堂子就突然停水咧！

刚才写漏了已经修正，他是每周二、五下午三点都去洗澡。

    停水的结果，是别的恐龙都回自己办公室去等水来，只有介匹呆马，近水楼台地坐进了办公厅来等。Bingo！一网捞个大尾巴尾巴鱼，打字员姐姐们计策得逞！因为她们了解到，这匹呆马有洁癖。那位妹妹又该笑了，大九月天的，一周洗两次就叫有洁癖？那是，看跟谁比，醉儿衙门里的恐龙们，一两周才洗一次呢！而且衙门澡堂子也不是随便想洗就洗的，发澡票呢！一个月就发你4张，想多洗都没门儿！可是呆马是怎么能一周洗两次的呢？俺又放个悬念在这里，有兴趣的就猜猜吧！
之所以叫他呆马，他的呆劲儿可不是盖的。仅限呆劲儿哈，并不是真正意义上的呆，要不人家也不能23岁硕士就毕业了。他的澡票，是拿饭票和不爱洗澡人换的！有人猜得到吗？为了洗澡，可以不吃饭，这还不算洁癖算什么 ！所以到了规定的时间不能洗规定的澡，呆马同志很抓狂，以至于他不能安心工作啦，非要坐在离澡堂子最近的办公厅里，第一时间得到澡堂子开锁的消息！他的这个癖好，打字员姐姐们吃得准准的！

    就不说那一天了，醉儿现在想起来都脸发红、心发烫，严重鄙视自己禁不住男色的诱惑，从而变成了水性杨花、背叛初恋的女人。呸，都怪那匹呆马，洗澡也不注意下影响！谁跟你说洗澡就可以头发飘散、敞胸露怀的了！谁跟你说洗澡就可以唇红齿白、满面春色地跟机要秘书搭讪了！呸，没看见人家怀里还抱着“机密”封口的文件袋么！你敢是想刺探国家机密么！俺向安全部门举报你，有007的嫌疑！

    可是那个瞬间，醉儿的确很龌龊，完全置“国家机密”于不顾，就想能一把抓住这匹呆马，关上房门，直接做“邦德女郎”了。

     全屋子的姐姐都在看着醉儿，她的办公室明明不在这儿，干什么在这个节骨眼子上抱着文件袋跑过来，招得她们瓮中的大尾巴鱼谈兴大发，连看都不看她们一眼，最后连来水了都没有反应。更可恶的是，这个醉儿还装出一脸无辜，好象她是误打误撞过来的。醉儿是个有心计的女孩，这个看法在醉儿和呆马结婚以后，被衙门的同仁普遍认同。停水事件历经口口相传，后来竟然也变成是醉儿一手导演的了。这个时候醉儿说冤枉，还有人信么？连醉儿自己都不信。那就算了吧，得了便宜就别再卖乖了。

那段机要秘书的痛苦日子，到此嘎然而止。曾几何时，醉儿的日子过得多么胆战心惊，时常在梦中梦见埋头整理文件，突然一阵大风吹来，把印着“绝密”字样的文件吹到窗外，醉儿在后面呼喊追赶，却终于无果；镜头一切换，醉儿就被关在班房里啦，泄露国家机密，杀无赦！然后在惊叫中醒来。多年前醉儿看到一个很写实的电视剧叫做《誓言无声》，里面那些为国家安全而牺牲的无名战士，唤起了醉儿的强烈共鸣，并由衷地生出深深的敬意。你想，光管那么几份并不名副其实的“机密”文件，醉儿就自惊自吓成那样，要是身处在《誓言无声》同志们的那个境地，醉儿还不得疯掉！敬礼，必须的！

    可是呆马进入心里后的日子，醉儿却过得非常愉快，以至于看见W夫人，也敢于陪笑脸了。忘了是哪一天，醉儿突然就被“刑满释放”了。处长大叔把醉儿找去，通知醉儿被抽调了，从此不用每天心惊胆战地面对那些机密文件了！抽调到哪里去呢，说出来所有女人都会羡慕。不对不对，当然不是“丽春院”；不对不对，当然也不是“天上人间”；俺们这衙门穷是穷，可咱们穷得有骨气，不开那种买卖。

    赫赫，忘记俺说过了吧。俺们还管着“XX恒久远，一颗永流传”那种东东呢！别跟俺说你不喜欢，在那玩意儿面前，没有女人能说不喜欢的！当然啦，那玩意儿可不是你家夫君身上的那玩意儿，那个你也不能说不喜欢的。醉儿就是被抽调去给那玩意儿办展览的，眼睛绿了吧？又红了吧？很正常，醉儿当初看见那些东东的时候，眼睛也是这样的。偏偏俺们衙门博物馆里，介种东东还多得要命！当然，在俺们博物馆里，它们是以科普的角度来展示的，醉儿要办的这个展览，是以商业角度来展示的，让你看见就忍不住想占有，就必须要把口袋里的钞票都掏出来，裤子的不要。

这个肥差是怎么落到醉儿的头上呢？说起来也很惭愧，是W夫人旗下的一个处长大婶和办公厅的处长大叔打架打来的。醉儿对W夫人陪笑，人家没理会，倒是被一个BH的处长大婶在一旁冷眼相中了。所以到组建展览组委会的时候，主管的这个处长大婶就钦点了醉儿。

    处长大叔当然是不干的，这一抽调，就是一年半，那还了得！那年头准备个啥周期都长，所以后一年的展览，头一年就得开始筹备了，加上前期还要招展商，一年半的时间都显得很紧。但是处长大叔显然干不过处长大婶，这倒跟W夫人的后台没有关系，盖因该大婶实在BH，小声说一句，她是武汉人么。俺知道摇篮有个武汉帮，超强的，千万别拍俺啊，就当俺乡下人话糙，别跟俺一般见识。

    不过该大婶似乎很喜欢拿她是武汉人来说事，和人理论之前必要进行一番革命教育。最经典的台词就是：“你知道中国革命在哪里打响的第一枪，然后起义的？”谁要敢说是南昌起义，她就跟谁急，明明是武昌起义萨，连这个都不知道还出来混！再敢跟她叫板，她还有更厉害的等着：“知不知道建国初期封将军哪个地方出的将军最多？当然是我们湖北萨！湖北红安就是将军县！我妈妈就是红安人！”

    瓦卡卡，你要是听到这个你还敢跟她争论，那就是活够了！除了“血淋淋地”亮出湖北人的底牌，该大婶还喜欢拿自己的姓氏说事：“赵、钱、孙、李，我排第一，你又算个老几？”

总之如此BH的三板斧砍下来，醉儿的处长大叔狼狈地败下阵来，毕恭毕敬地把醉儿交了出去。这还不是该大婶最BH的战绩，三年后她的夫君（也是醉儿衙门里某个司的司长）在出差途中心脏病发作去世，她就在衙门里发动了“龙卷风”，给各级领导施加压力，最后她是坐着包机去的锦州，亲自将她夫君的遗体用包机运回来的。在醉儿那个清水衙门，用包机运送遗体，可谓是前无古人后无来者。

    醉儿在衙门的后三年里一直跟着她，并从她的身上学到了与命运抗争的种种法则。

    醉儿到了展览组委会，也因为这样，和呆马的接触开始频繁了。为嘛呢？呆马的专业是釓金子釓银子的，所以不知道为啥被认为是跟珠宝沾边的。于是很奇怪地，呆马被发到展会技术顾问小组了。现在有专门的珠宝鉴定专业了，那时候是没有滴，所以管它是骡子是马，只要跟驴长得差不多都拉出来溜溜。

    醉儿做什么呢？总不能还当机要秘书吧？那东东都满大街在卖了，实在也没啥密可保了。算俺糊涂，忘了交待醉儿的专业了。醉儿是学科技英语滴，据说原来的计划是基层锻炼回来后，分到国际合作司去。都是醉儿娘犯的错，现在越走越远啦，国际合作司是回不去啦，那就直接进组委会当翻译吧，谁叫俺们这个展，它叫做“国际珠宝展”呢。外国的珠宝商，那就要统统骗进来的说。

     醉儿在组委会做的第一件工作，就是制作展会的招展书，中英文对照的。当然了，中文也就是个幌子，国内招商就靠红头文件，这个咱在行。一个文件下去，深圳、广州、山东、**的珠宝商就来啦。可是英文，总不能照翻红头文件吧？外国大鼻子谁听你的命令啊！那年月大家都孤陋寡闻的，谁能告诉醉儿，英文的招展书该怎么写哪！外国银咋样才能骗来呢？

2．假公济私的恋曲1992

    呆马揍是在这个时候出手英雄救美滴。呆马其实是个极枯燥的人儿，枯燥到什么程度捏？倘若嫩失眠得厉害，数完星星数完羊都睡不着，那么你不妨想想他，立马就能感到超级枯燥而睡着。当然，这都是醉儿婚后的心得啦，那个时候，呆马同志还是极尽全力地表现出他的涉猎颇广，表现出他的睿智幽默和风度扁扁，大概是那个时候用力过猛，不小心把毕生的存货都用光了，所以——。哎，往事不堪回首月明中！

    就在醉儿有一天对着面前的纸笺发愁的时候，呆马同志来串门啦。自从加盟技术顾问小组，该同志就成为该小组最热衷该项“公益事业”的人，因为他们只是顾问，醉儿不去“问”，他们也犯不着老“顾”着。呆马同志似乎看出醉儿“面皮薄”，生怕她一知半解地耽误国家大事，所以便经常御驾亲征，促使醉儿不得不跟他“交心”。这天呆马同志再次御驾亲征，一眼就看出醉儿的愁苦，马上兴奋地指点迷津：明天国展有个国际航空展，我有票，我带你看看去！里面很多外国展商，还有中英文对照的展会手册拿，咱们去拿一圈，回来你就有参考了。

醉儿后来才知道，介个呆马骑辆赛车出来是别有用心滴。他老去国展，当然知道路，一路泥泞一路土嘛，好些地方还要下来推着车越过沟沟坎坎，哪是赛车能走的地方。所以才离开西四没多远，出了德胜门，大家就骑不下去啦。都说过那时候，出了德胜门就是荒郊野外么，住德胜门外的还别不服气。反正就是赛车没法骑啦！怎么办呢？呆马同志早有安排，人家索性把赛车“开”进鼓楼大街某个小胡同里，锁在一棵老槐树下面，汗，怎么又是老槐树？难不成这位GG是槐树精变的？
      现在就剩下醉儿的自行车啦。阴谋啊，阴谋！呆马同志就很绅士地提出来Solution（恨“解决方案”这个词，这些年净和它打交道啦），不如由他骑着醉儿的自行车，醉儿坐在后座上面。貌似也没有更好的解决方案了，醉儿只好半推半就地上了“贼车”。可是那啥，就这土路，这颠簸，醉儿能不抱住他的腰嘛？颠的厉害了，醉儿能不抱得紧紧的嘛？要是为这个说醉儿是狐狸精，这能算公平吗？事实证明，这世界就是这么不公平。呆马同志后来坚持是醉儿主动勾引的他，他本来一腔正义地在前面骑车，准备做一个新时代的“柳下惠”，“千里送京娘”。谁知道好家伙，就觉后腰一热，软软酥酥的两团就贴上来啦！贴哪儿不好你专往腰上贴，那是肾门知道不？就好比点中了武功高手的死穴，这下好了，生生把个柳下惠改西门庆了。

    呆马很无耻，醉儿很无奈，知道从古以来，只要男人犯了错，一定都要找出个倒霉的女人来充当祸国殃民的狐狸精。

就这么三曲里两拐弯儿的，还时不时摇晃两下的，呆马成功地让醉儿一路都贴住了他的后腰。哎，自从大家都改开车上路以后，这样的阴谋就逐渐失传了。您总不能开着个**子，还在那里三曲里两拐弯儿，再时不时摇晃两下的，那得引起多少阶级仇民族恨的弟兄争相来砸你个日本车；您要再开个保时捷这么着，满大街的人还不以为你穷得瑟，信不信多少人憋着拿车别你一大跟头呢！您还想温香软玉贴后腰呢，就擎等着铜车铁皮轧你的腰吧！

    总之这么晃了一路，那天航空展都看了什么，醉儿一点没记住，就记得回去的路上，天色晚了，呆马就骑迷路了，不知怎么就骑到了“蓟门烟树”。北京的姐妹们都来评评理吧，从国展回去西四，生生骑到了现在蓟门桥附近的“蓟门烟树”，这还能怨醉儿勾引他么！还非说自己迷路了，姐妹们信俺都不信！若干年后，醉儿和呆马开车在罗马城外暂时迷路，一个放射状的路口发呆，该路口的路牌成扇面状散开，指着不同的方向，每个方向都写着“Roma”。就在这种“条条大路通罗马”的复杂境况中，呆马同志尚能拔出罗盘（职业病哈），迅速准确地判断出俺们要去的方向，没有一点误差，你说他从国展回个西四，还能迷路否？

到了“蓟门烟树” 这个地界，大家就知道呆马想干啥了吧？建议大家百度一下燕京八景之 “蓟门烟树”，诗云：“惆怅秦城送独归，蓟门烟树远依依。秋空莫射南来雁，纵遗乘风更北飞”。大家注意几个点，其一，蓟门烟树远依依，说明这个地方是个偏远的地界，虽然现在遗址重修了看不出来哈，也搞在了三环内；92年的时候，还确实非常荒芜；其二，秋空莫射南来雁，那时候倒是春天，但这个地界确实是古人射箭打猎的好去处。好咧，呆马同志明明就想在这里打猎滴，后来还坚持他是被“猎”滴，无耻地把自己比作了“南来雁”，只有他是南方来的么！

    醉儿怎能服气，明明是你不打招呼就先过来吻的人家！呆马同志振振有词，那啥，谁让我介绍你看景，你跟我说“就这些啊？”那分明是在暗示光看景不够，需要进一步的刺激。醉儿更生气，那你干啥又上下其手捏？呆马同志很实在地说，那啥，不是吻了你你还说“就这样啊？”那分明是刺激得还不够么！女孩子不好意思说，俺一大老爷们儿，哪能让女孩子难为情呢，理解了就做呗！

总之啊总之，醉儿的一世名节就栽在了呆马的手里，此后许多天，醉儿在衙门里远远看见呆马就闪，为嘛捏？因为不知道该如何跟理论上的男友交代，而呆马同志那晚，除了action，啥话也没有，万一他没打算天长地久，只是流氓成性呢？那以后醉儿可怎么在衙门里混？大家低头不见抬头见的。如此沉重的思想负担之下，也许那晚也吹了太多的凉风，没过几天，醉儿干脆吓病了。

    醉儿这回可病得真不轻，连续发烧三天，每天都睡得昏沉沉的。某一天昏睡醒来，就见醉儿娘坐在床头皱着眉，冷冷地对醉儿说：你可醒了，你再不醒我都没法出去办事了。醉儿很惶惑，这一向自己生病醉儿娘都是和颜悦色滴，睡着前还煮了梨汤给醉儿喝捏。因何一觉醒来她就变后娘了捏？

醉儿后娘哗啦把卧室门打开，从外头客厅里说：你们都进来吧，她醒了。回头对醉儿说：两个都说是你男朋友，两个都不肯走。你赶紧赶走一位，留一个陪着你，我好出去办事。   

      醉儿当即眼冒金星，恨不得再次烧昏过去，真是怕啥来啥！以她的聪明程度，立刻猜到外面那两人都是谁了！先进来的是Y君，他毕竟年轻冲动，一直冲到醉儿的枕边：这到底怎么回事？他是谁？你点下头我就替你撵他走，点不动头眨眨眼也行！

    呆马同志随后华丽地出现在Y君身后，那一刻他的灿烂笑容，到现在还使醉儿如沐春风。于是醉儿拼命圆睁双眼，既不敢点头也不敢眨眼，目不转睛地盯着呆马的一颦一笑。据呆马同志后来反映，醉儿当时面若桃花（烧到39.5能不面若桃花么），盯着他的样子简直就像个花痴。Y君到底是个聪明人，见状啥都明白了，好在他毕竟没有和醉儿海誓山盟，也没有上下其手过。男子汉大豆腐，拿得起，放得下，他冷冷地说了一句：算你有种。就拂袖离去了。

Y君一走，醉儿娘也放心出去办事了，临出门，还不忘用她教授级严厉的目光把呆马盯了一下。这回只剩下呆马同志和醉儿两个你侬我侬了，按照今天的节奏，似乎就该上演少儿不宜啦。可是奇怪得很，随后两人竟然客气了起来，大有举案齐眉、相敬如宾的架势。当然后来呆马把责任都推到了醉儿娘的身上，言说醉儿娘那深深的一剜，让他ED了好些日子，那种犀利，让他感受到《狂人日记》里描写的恐惧。当时他想，醉儿娘何以看我两眼呢？我怕得有理！

    大家由此可以看出呆马同志的人品了吧？他想干嘛的时候，就是有人勾引他、鼓励他；不想干嘛的时候，就是有人看了他两眼，废了他武功。反正这世界尽在他的掌握中。

    呆马同志和醉儿的恋情由此便转入地下，并开始呈现裹足不前的状态。所以醉儿的注意力，又重新回到了工作上。