56、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。”

57、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

2、一男子驾车与妻子和岳父驶到旧金山桥。交警拦下他们：“恭喜您是第5000 0000个通过此桥的车，我们将送您5000金币，请问您想拿它干什么？” 男子：“我想拿这些钱考个驾照。” 妻子：“别听他胡说，他酒喝多了就是这样。” 这时后座的岳父被吵醒，看到交警在旁边，囔囔道：“我就知道，这偷来的车就是开不远！”

1、老公：“我刚炸好的那个春卷呢？怎么不见了？”
老婆：“不知道啊，我没见丫”
老公：“我就炸了一小会，估计里头的馅还是冰着的呢”
老婆：“谁说的，都软啦，很甜丫”
评语：有个贪吃又不会做饭的老婆伤不起！

3、实在受不了学理工的男朋友的不解风情，放狠话：“滚！谁要和一块木头永远在一起”，那孩子悠悠地来了一句：“那我飘走了，落水的时候你会想我的……”

4、话说朋友是孤儿，从小家里连亲戚都没了。 清明节，这货也去烧纸，别人问他给谁烧 ，他说就我一个人趁我活着先给自己烧点存上。存上……

5、田间小路上，有一位放羊的，眼神不好使在前面走，后面跟着一个抱着鸡的，正巧这人眼神也不好使，突然羊群里有只羊拉屎，后面的那位看到了就说：“放羊大哥，你丢黑豆了！”；放羊的回头看了一眼道：“就你那眼神还玩鹰？”。

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