本帖最后由 bananakaka 于 2014-3-28 14:33 编辑 天使的心 发表于 2014-3-28 10:50 楼主的过去情况确实很可怜。但是你也伤害了别人，h的妻子和孩子。要是你们的事真让她们知道了，估计她们也 ...对啊，即使LZ的过去很令人同情，可是，你的介入，同时伤害了h的妻子和小孩，自己的不幸就请及时抽身离开，说白了，就是我们妈网里最令人反感的小三。不要伤害了别人的家庭啊，无论怎样说，h的妻子跟他也是从年轻同甘共苦走过来的呀。劝LZ跟H还是当回忆算了，回头是岸，不要再联系，男女很难有纯友谊的，你还年轻，充实自己，会找到待你真心的好男人的，加油

本帖最后由 sweet_connie 于 2014-3-28 20:32 编辑 LZ曾经的彷徨无助我也曾经有过。有些经历和我也有一点点相似。H和你最好变成知己，不要再有男女关系。M只能说他不是真的那么爱你，他只爱处女未拍过拖单纯的女孩。Y感觉也不是你的终身伴侣，因为他是广州本地人，而且独生子女已经32岁了，他也很明确自己想结婚，而且很喜欢小朋友打算生两个的。按照你所说的，现在身体很差，排卵都没有。他和家人知道都等不起我觉得将来你遇到哪个，还是坦白你的过去，我相信一个真正适合自己，够爱自己的男人会包容理解你的过去，而你的坦诚相对才能换得将来舒坦的生活。试想，和自己过一辈子的人，自己心里一直藏着秘密是很难受的

本帖最后由 玥玥的爹地 于 2014-3-28 21:29 编辑 龟蛇锁大江 发表于 2014-3-28 21:14 作为一个男生，第一次这样：白天回复了楼主，晚上又来看。有几点看法，想说一说，仅供参考。1.  那个M， ...我是白天看完后哭，晚上看又来哭的。女人有了孩子后心态会发生改变，我想这是每一个过来人的体会，我希望楼主有属于自己的美满的家庭，有可爱的孩子。不过有时候想想人生就是这么几十年，去寻找真爱又有何妨，只是希望H 会给你一个家庭。不过取舍太难了，我能体会这种感觉。真的很难抉择。愿上帝赐福你，给你出路，我会为你祷告的。

我觉得这位妈妈说的很好哦，真不希望你跟h分开，要是分开了觉得好可惜。

现在看的书多了，看的电影多了，越来越发觉，人与人之间的区别真是差天公地的。有的人一出生就注定是幸福的，有好的家境又有好的机会。而有的人，自出娘胎那一刻，就注定是辛苦命。 我这样说，不是埋怨我父母，而是，从现在看来，家庭给的爱，父母的教育，对人一辈子的影响是最大的。
  我父亲重男轻女很严重，我出生后知道是女孩，根本不到医院望一眼，从小在家就为钱吵架，请各位妈妈不要当着孩子面吵架打架，孩子是知道的。他们虽然不说，可是内心是痛苦万分的。
   也请各位离异或是感情瓦解的夫妻不要在孩子面前说配偶的不是和丑事，孩子只会越来越对世界憎恨，失去被爱的感知和主动爱的能力。

关心楼主现在的生活状况如何？

当精神好了些许。回家，已无任何的归属感，感觉很压抑很压抑，医生也劝我去其他地方发展，他说我还年轻，去一个新的地方，找个包吃住的工作，自己养活自己，我以后可以买自己喜欢的零食，可以买书，于是，我决定离开家乡。
母亲也支持我的想法，我在小镇已人尽皆知，被xx,疯子，想找个好人家已是不可能的事情。买了火车票。手里拿着几百元。就到了广州火车站。
有同学在广州读大专，她接我到学校，仍然很感激这位同学，虽然现在已无法联络。
在她宿舍偷偷住了几天，出去找到了工作就搬走了。
第一份工作，在上下九卖童装。站门口拍掌喊。
因为勤奋，因为卖力，我的销售额算是不错。一个月也能拿1200 对于10年前的我，算是很好很好。。
精神科的药要吃一年，两个月后我的药吃完了，不知为什么，没吃药几天，就心慌，晚上睡着忽然醒来心慌。很厉害，很可怕。
于是偷偷去xx心理医院看

谢谢你，现在的生活不知怎样说，工作尚可，衣食算是无忧，未嫁人，有些纠结。

在走廊等的时候，隔壁有个男人也在等待。他主动问我是不是看过的，我说第一次来这，我只拿药，他说你是旧患，然后他问了我的病症，他是H 。然后我们交换了手机号码，那是我买手机的第二天。
回宿舍后发短信原来h是第一次去看，我告诉他那些药吃了后我的反应。
在后来的日子里我慢慢了解到h是因为被朋友骗生意的钱，欠债加上各种压力或者失眠头疼。到现在我也觉得H也是没有问题的，就跟我原来一样，轻易就被下了定论。只怪当初自己不懂，身边也没有人懂，所以轻易就吃药，造成一吃两三年。想断就难。
有一天我说我休息，。H约我去玩。那是我很快乐的一天，第一次坐地铁，第一次去陈家祠，第一次坐的士，第一次去喝早茶。
我们一路聊了很多，其实在到了广州后我还是一直失眠，加上没发工资前不敢去拿药，断药一个礼拜，身体难受，情绪折磨。谁知道发工资后，我同事骗我买了她的手机，给了一半的钱出去。我生活过得很拮据。
平时早餐不吃，中午都是吃2元的素面。晚上总是吃超市的打折面包。在广州无依靠无朋友，同事之间相处不好，因为大家都认为会抢客，H是我唯一的朋友了。
H很少说他自己的事情，只是说自己欠债很多，穷，没本事。等。
那天后我们联系也更密了。几乎每天都会发信息问候。
几个月后的一天，我被扒了手机，那时候广州还是很乱，从此就失去了跟h的联系了，应该有大半个月没联系过。
有一天他来档口找我了，很晚，他带我去吃东西后买了部手机给我。
不知道当时是怎么想的，他说太晚不回家了。在外面过夜。
当时的感觉是他对我付出那么多钱，我应该有回报的。反正我也不是处女了。就当作。。。

如果，如果没有那晚，我想，我今天也不会跟他在一起吧。常听说女孩子要富养，真的，自尊自爱，不会因为一点点东西就被人哄走。因为没有人对自己那么好过，所以，稍有动容，就沉溺万千。

不知楼主接下去写的内容是怎样，但偶想说的是：第一次不是你的错，你是个受害者。。。虽然心里有阴影，但如果活着，就选择遗忘它。。。如果遇上这个男人是个好人，真心对你好，那不妨给自己和他一个机会，否之，对方有其他的什么目的的话，那还是及时悬崖勒马。。。别受过一次伤害后，就自暴自弃，未来的路还很长

从那以后每个月都会见h两三次，无非就是男女之间的事情。
就这样，我成了他的情人。他没有钱，没有样貌，那种事情的快感我更加是没有，只是他能让我感觉到一点点温暖。
我想我真是傻的。
当年他的孩子三四岁。生意失败后孩子老婆为躲债去到远方亲戚那边去。
有一天，他听到他接电话家里那边需要一万元。
当时不管那么多，只是帮他解决问题，我居然向老板借了，幸好当时的老板很好，借了给我。从工资那扣，但是后面他没有要。要我退还回去了。他自己解决了。

加油。等我们有力量了，生活不敢再欺负我们

童装店的老板忽然有一天约我去唱歌，然后说他蛮喜欢我，他也是结婚不久，老婆都来过店里的，当时我觉得老板猥琐，下流。决定要玩他一把，于是我跟他说：是吗？那借我的钱是不是可以真给我了。他说我明天给你又怎样？我说那你老婆不知道你赚多少钱吗？他说她不理的。我以前也给了几千元xx(他店里的一个女孩)，他话里的意思是xx主动靠近他。
那晚他想跟我开房，我说我来那个了。
真是很直接很恶心的人。第二天他真的拿了8千元现金给我，而且不用写收据的，我爽歪歪了。拿了钱，临下班前对某个同事说：老板跟xx有一腿的，我明天不来了，你帮我跟老板说。那同事问：你怎么不自己说啊。我说你就说什么都不知道咯。
然后，就拿好我的几件衣服，走了。
去了h那，当然这些早已在电话里知会h了。他到公交站接我。给我买了一张新的电话卡，那是广州的一个边远地方。摩托车横行，杂乱脏，公交车跟市区还不一样。
h租的一个单间，楼下租了个地面开黑网吧的。
第二天醒来下去黑网吧找h,发现他低头在画什么，他画好递给我，是手画的xx镇地图。包括哪辆公车是去哪的，买菜去哪买，哪个商店东西不骗人，哪档快餐适合我口味等等。
直到现在，那副手掌把大的地图，虽然已经发黄，可是我都一直放在珠宝箱底下，我觉得他是h给我最珍贵的礼物。

很清楚当时我从唱歌的地方出来给H打电话，我说：我明天开始就没有工作了。我身上只有一千元。我家是不能回的了。我现在不知去哪好，你可以给我一个方向吗？
他问：你辞工还是被炒了？明天就走那么急吗？
我说：我不能留了。真的不能。你不要问为什么。
他说：你过来我这，咱们一起生活，有粥吃粥有饭吃饭。

感觉这些年跟h说得最多的一句话就是“不要问为什么”他真的是不问为什么。
而我偏偏是个喜欢问别人为什么的人。人性真是很奇怪。

那时候我真的是无路可去，回家？真是不可能。而老板他在ktv里抱了我，都做出那样的行为了，我既想要刮他一点钱又不想付出代价，只能拿了钱有那么快走那么快。。
  前提是我知道，当时我去面试，是老板自己在，我试工半天，叫我拿身份证，我说丢了还在补办，就没有弄过身份证给他。

路过，看故事……

h教育我是对的。说真的，读书的时候我看见同学的笔好看，我想买一个，可是没钱。我就拿了别人的。我以为是拿。可是偷。偷是犯法的。
当我把这事情告诉家长的时候，家长在笑。没有任何表态。很小的时候家长会带我一起去偷别人果园的果。我日后的工作里我很多次接触到现金或者私利的时候都会想起H，他给了我力量，告诉我，一切都不会只有投机取巧。

网吧的生意越来越好。H又租了个地方在其他地方又开了一小小间。都请人打理了。那时，我深刻知道我只是没地方去，才跟H一起，不管是住，还是跟我
一起恋爱，都是一个过度。我深刻知道他有妻子有小孩。
而我只是一个暂时的树寄生。。
因为弱小，必须在这城市找一颗可以看见阳光的树攀附才可以生长。哪怕这棵树是别人的。

我上网找工作，买前程无忧的报纸找工作。可是学历太低了。又没有技能。我能做什么？
后面我为自己想了想，我读书的时候最喜欢的是英语，可以做外贸的工作。
最后，我决定去学半年的外贸英语那些，再找工作。
这个想法得到h的肯定和支持。
于是我拿出了我那8千元的存款去广州某间大学报了个成人的培训班课程。
后面在那学了两年。
那一年可是我周一到周五住学校的宿舍。周五晚上回h那，周天回学校。认真学习。
我的钱进入学校两个月就花光了。
我每周五放学坐一个多小时公车回H那，回家他总会买好一支第五季番石榴果汁给我（当时最爱的饮料）
然后买肉还菜回去做饭。我们有一个电饭煲一个电磁炉。
他会在我回来的时候煲汤做饭，平时他都吃5元的快餐。
我们一起的感觉，不是情侣而是家人。那个时候，我感觉每周就是归家心切，好像爸爸在家做好好吃的等我回家一样。
那些感觉也许只是错觉。但是也真实得让我得到从未有过的体验。
高中住宿我最怕就是周六日，回家就面对父母无止境的争吵还有最怕开口问家长要钱。
很多时候他们都是推三就四的，而我不得不厚面皮去问。
妈妈还好，父亲总是这头掏完钱给我那头就破口大骂我是个只归花钱的主。

我知道我不该埋怨的，算了。

周天回去h会给我500元，够我一周在学校活得人模狗样了。
我跟一个家境良好的普通学生一样，可以拿一个肉一个菜 （高中的时候只能拿一样，冬瓜）
每天晚上都可以买水果吃。还偶尔跟同学出去状元坊逛街买几件衣服。
就这样，那年，我一周500元花费，一个月居然可以存一千元。

年底，h妻子要来广州，我心虚慌张极了，马上回去收拾一切关于我的东西。然后去学校申请寒假留校。
原本想着可以过一个快乐的年。可是忽然无处可去。
过年期间，校园里萧条极了。附近连吃饭的店都关门了，过年期间是没有网络没有热水的，我买了一堆旧杂志，一个热的快。

那年大年三十，我忽然很想吃鸡腿。吃鸡大概是过年的象征吧。
坐大半小时车去好又多买了一只烤鸡腿。给钱的时候好像收银都在讥笑我吧。
一路上，路上的行人，家人的，朋友的，三三五五。我才忽然发现，我这个世界，这个城市，好像没有人会记起我。
想着想着就流泪。
然后我强忍着，因为大过年哭，真是不吉利的事情。

可是直到今天不知为什么。我一到过时过节就会哭。很讨讨厌很讨厌这样的自己。

h到现在都经常跟我说他最怕的就是过时过节。一来因为很多员工回家过年或者聚会什么就
有其他想法，回来会辞职。二来，过节他很难陪我。
我觉得我们之所以在一起那么久都是因为总是在一方悲观的时候另一方会充满力量，所以
我每次都跟他说：反正我喜欢清静，我才不喜欢跟一般人聚一起玩呢。闹死了。

其实，我是多么多么想融入那格调、多么多么想有自己的朋友，家。
心里也会告诉自己，一切都是自找的！！！

我在流着泪啃鸡腿的时候h给我打来电话了说之前一直不方便。问我好吗？我说很好啊。
我不跟你说了，我在看书。（其实怕哭的声音被听出）
h:等等，你今天给家里打个电话吧，过年了。
他不说这个还好，一说我就控制不住，大哭起来。
他从电话里听见我的抽泣，问我怎么了，发生什么事，我说你不要问为什么。
他说晚点来找我。
问朋友借了车。半夜来到，那时下雨，在路边，两个人就坐在路边的石凳上。
我告诉他，我做了些对不起家里的事情，我家人也许很生气我。
h你是知道的，我做了错事，又是个疯子。我在家乡已经是个笑话了。

当时我几乎是哭得撕心裂肺的说着。h捧起我的手跟我讲“xx你别说了，无论你做过什么错事，
我也知道你是个疯子，可是今天起我就是你的家”
很土的情节。我们拉勾。说谁也不能放过谁。

也许，开始我只是想找人索取关爱，可能，他也只是寻玩伴。在那之中，两个落魄孤独的灵魂
在相互依靠当中有了感情吧。

年初一我给家里打了电话，主动给妈妈说我在这工作的事情（不敢说读书）还承诺过几天寄钱回去
过了几天，寄了两千元回家。
出来那么久，家里第一通电话主动给我，居然是收到钱的电话。

从那刻开始，我知道，想巩固自己在家庭，亲人当中的地位，原来是需要金钱依傍的。

其实我一直不敢说起自己的事情，怕锤骂，不论是什么，都是见不得光的事情。
经常看妈妈网大家都会围攻小三故事里的人，我每次看完一直都不敢留言也许是身在其中的人才知道
个中苦。
说真的，我从未想过插足h家，开始的时候根本就没想过我们会走那么久。
现在也是报应了。真的很痛很痛。
这些年，已经习惯了，好像藤长进了树里了，一扯开就痛得无法言语。
在一起将近10年了，我们没有在一起过过一个节日，他都要回老家，而现在把家里都搬来广州了。
甚至是我生日，都是提前。而小心的他，每年都提前到不同的日子。
这些年也不是没有人追我。
我总是怨恨这是命，是吗？命运不是掌握在自己手里吗？可是我能做什么呢？
我只是需要关爱。

一切都会好起来的

过年后，h家人回老家了，我，开学了。有一个男生m插班，他比我大5岁，是工作过的，听说是公费培训完三个月要帮
工厂去国外办展会的。
m毕竟是做过外贸的，于是很多同学都喜欢问他工作的事情。我也不例外。
开始只是问问书本上报关之类的东西。没想法M会当我是朋友，送了我一本课外英语书。
那本书很可爱，是他之前去韩国买的，都是图文并茂的学单词。
我拿着那本书欢天喜地的，同宿舍的人还白眼我，不就一本书么？
老实说，对于一个甚少人关注的孩子来说，能得到一份朋友的礼物。不是人间美事吗？
周六回去，我拿着那本书，告诉h,我同学送我一本书，从韩国带回来的。
周天我回校的时候h拿来了一袋水果 是奇异果山竹番石榴提子，那时候山竹还是蛮贵的，
叫我拿回去请同学吃，特别请那个送书给我的同学吃。
他说：咱不想你在学校过得比别人低一等。别人对你好，你也要会意。
我把水果拿回校，在晚修的课室里。大伙去洗提子切石榴，一起围着吃。大家都说
：xx请吃水果啊，谢谢。
然后我拿了两个大石榴一大串提子拿给m跟前说：谢谢你送我的书，这个是我送你的哈哈
M笑纳了。
看着大家欢笑，我忽然明白到：付出比得到更快乐。
如果说收人礼物是惊喜，激动。那么请人吃东西就是坦然和踏实了。

那晚h给我电话问我你同学觉得提子甜吗？那山竹好吃吗？石榴有切开放话梅粉吗？
我说 甜啊，有啊你这长气。
我忽然感概，要是你是我爸爸多好。为什么你不是。唉。
他说：那就是啦。我当你女那样养啦。你要努力读书，以后报答老爸。

那天以后，我把他的备注名称改成“爸爸”

每次他给我电话或者短信，看见屏幕的名字就觉得心里满满的亲情。那种感觉是幸福吗？

h不是个好老公。但是绝对是个好爸爸，几年前为了小孩的学位到处奔跑找人。以前在老家的时候一个月回去一次
一定给孩子买好东西拿回去，现在孩子发育时期，特意开车去从化买养的鸡蛋给孩子吃。
听说天河岗顶是补习老师最好的，每周开车送孩子去。来回要差不多两个小时。
现在小孩跟他关系很好，成绩都是年级前三。我看他手机里孩子的每张照片都是笑咪咪的。
真是个幸福开朗的小孩。
很羡慕很羡慕他。虽然我没见过真人，我知道我的存在会是他的伤心，可是我一直努力保藏好自己。
我也会离去，愿大人的一切龌蹉，就不要给天使般的孩子知道吧。

m后来回去上班了，我们互相加了QQ，经常会聊聊。
上班后他真的很忙，那时候流行QQ空间，他经常会到我空间留言，我也会互踩。
有一次他从美国展会回来，给我带了一瓶香水和一只手表。
他约我吃饭我说我宿舍的人都出去了，他说他只约我一个人啊。
当时还去了西餐，我觉得不是很对路，就直接问：你不会是想追我吧？
他说是呀，怎么不给追么？
我说 我可能不适合你的。我还念书，又。。。
他说我单纯，很喜欢我这类型。
当时我觉得好讽刺的是，我单纯么？他不了解而已吧？如果他知道我过去的事情？
那乱七八糟的过往还有现在跟h的关系。还认为我单纯么？
M问我觉得他怎么样？说我们可以试一试拍拖。说难道你感觉到我对你的态度吗？
我当时不知什么感觉，心底的，我不想失去这个朋友，但是我不知道什么是喜欢什么是爱情。
也不知道我跟他一起拍拖代表什么？
我觉得我过去的一切选择都是为了生活得更好。
我跟m说，我觉得自己年纪还小，也没拍拖过，让我考虑下，谁知道他听见之后很开心。
说：那我等你。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那之前我完全不知道广东人认为的“没拍过拖”就是还是cv的意思。这是多年后从m口里得知的

那段时间我过得很不踏实，m总是每个见我的时间都会给我带很多小礼物，客户的样板，（丝巾，小公仔）
还有带我去广州到处吃喝玩乐。
而我则瞒着h偷偷跟别的男生出去玩。
h工作不论多忙，每周五六晚都会回来，后面他太忙了，不自己煮汤，就出去买炖汤，反正每次回那小屋都
有炖汤。乃至于我80斤几年后就变到110
暑假来了，h忽然很忙，因为，他要帮小孩办学籍，要把孩子接过来读书了，因为老家环境不好。
而现在网吧赚钱，又还了债。
他说他不能住那个单间了，因为她要来。
我说：她是谁啊
H: 她呀。
H在我面前一直都是用她在称呼妻子，他在回避着我脆弱的神经吧，呵呵。
那天他忽然变得好忧伤。晚上睡着又醒来，把我抱的紧得发痛。
半夜，我问他：他们几时过来呀？
他说：下个月吧。我帮你找房子再说。
我说：不，我不想在这住了，而且这么近很危险。我不想看见你们几家几口路过我面前装作跟我不认识。
我： 其实现在有个人追我。他对我还蛮好的。
h : 你是想常住宿舍？还是跟那个人一起住？我不准。
我 ： 不会一起住。还不够时候。我只是想告诉你，不需要担心我了，我会长大。会有人疼爱。你一定要
     好好对待家庭。好好的。。。
然后我们都沉默到天明。

第二天他很早去网吧，我起来，收拾好行李。
其实我行李真不多，就几件衣服。最沉重的莫过于是那个小单间的回忆而吧。。
真是后悔，住进去那么久都没添过什么家具。一个20，30平方的单间。就一个电饭煲一个电磁炉，热水器都没。
一张椅子都没，可是那时我感觉是我住过最温暖的房子。特别是外面在下雨，我们在里面，我给他讲课堂的事情，
讲学校的见闻。他认真的听着，然后给我分析事情。
当我提起我的包，足足在地上坐了4个小时。又上午9到下午3点
像我这样的人是非常眷恋让我温暖的事物的。
曾想到，我的失眠，夜惊是在这房间治疗好的。h曾说他终于不再失眠不再掉头发是由我搬进以后。
其实我又何尝不是呢？
离开之后，我一上公车，就看见h,我已经上车了，坐在最后那排，他站在车站牌那，望着我。
他知道我走了。
从他的目光里我看见了泪水，我很想出去。很想出去。拥抱他，然后在他身上蹭眼泪。
我提起包想走下去了，然后他掏出手机。给我发了信息，我看见信息就放下了包。
扭过头，车终于开走了。
一路上我哭得差不多瘫痪。不知怎样形容那次的难受，是透不过气的难受。
信息写着“世界很大，分开就很难再遇了，不管在哪，你永远是我最想念的人”

就这样我们分开了。整整16个月，没有联系过。
可是H，为什么总是在我最落魄的时候出现。。。