第二楼写接受孩子的感受。
我觉得这个在早教幼教当中尤为重要，也是家长最容易忽略的。
孩子的感受和他们的行这有直接联系。孩子有好的感受就会有好的行为。
那为不听话，不听教导的孩子，我想大多是因为没有好的感受。
常见问题是：父母常常不认同孩子的感受。
当孩子的感受被不断的否定时，孩子会困惑和愤怒。
一、说出孩子的感受。
反倒：
孩子：我的小海龟今天早上死了。
妈妈：别难过，宝贝。
孩子哭了。
妈妈：不就是只海龟吗，快别哭了。
孩子：哇--哇--（哭得更大声）
妈妈：别哭！我再给你买一个。
孩子：我就要这个海龟。。。（哭）
妈妈：你真是无理取闹。
。。。。

接受孩子的感受应该是这样的：
孩子：我的小海龟今天早上死了。
妈妈：哦，是吗？真没想到啊。
孩子：我还教它玩游戏。
妈妈：你们在一起挺开心。
孩子：它是我的好朋友。
妈妈：失去朋友挺难过的。
孩子：我还每天给它喂食。
妈妈：你真是挺关心那只小海龟的。

我们要说出孩子的感受。

这个技巧，我最深刻的体会就是：
我一直尝试用接受孩子感受的方法与儿子沟通。
在他四岁多一点时，有次洗澡，我执意要他用热点的水。
他说，烫。我说，不烫，不烫，没事。（很明显，没注意，略了他的感受）
他竟然对我说：“你又不是我，怎么知道我烫不烫。”
我很惊讶还能说出“子非鱼，安知鱼之乐”的桥段。
后来我想，应该得益于平时接受他的感受的沟通方式，
否则他不会这样来反驳我，只会大吵大闹。

二、用幻想的方式实现他们的愿望，代替逻辑上的解释。
反例：
孩子：我要吃饼干。
妈妈：家里没有了，宝贝。（热气，不能吃。）
孩子：不！
妈妈：你吃包子吧。
孩子：我就要，我就要。
妈妈：我告诉过你家里没有了。（我告诉过你不能吃。）
孩子练地打滚。
妈妈：你这孩子，太皮了，真不懂事。

用幻想代替说教：
孩子：我要吃饼干。
妈妈：真希望家里能有啊。（真希望你不咳嗽啊。）
孩子：我就要。
妈妈：听得出你很想吃。
孩子：我现在就想吃。
妈妈：我真希望能马上给你变出一盒。（真希望我就是神医，马上把你的咳嗽治好。）
孩子：哦，那吃别的吧。
妈妈：好！

我用这一招时，通常只要一说真希望。。。。。
儿子就会与我相视一笑，然后不再提无理要求啊。
真的很有效，强烈建议试下。

[ 本帖最后由 dandanyuan 于 2009-6-11 11:24 编辑 ]

代替惩罚的方法

家长经常会有如下的讨论：
“如果不惩罚他们，他们就会逃避管教。”
“有时候，我很生气，没有别的办法。”
“如果不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。”
“我惩罚儿子，是因为那是他唯一能理解的管教方法。”
惩罚和承受自然后果是不一样的。
一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。
让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

对付小小朋友，我觉得最有效一招是：给他选择。
如：小朋友去超市总喜欢乱跑。
这时可以对他说：“你乱跑会撞坏东西，超市是不可以这样的。你要不就乖乖的坐在车上，要不就自己好好走，不要乱跑。你想怎么样啊？”
给他两个自己可以接受的选择，然后让他自己选，孩子绝大多数都会从中挑选一个他觉得比较好的。
这一招在我儿子身上屡试不爽，让我相当深刻的感受到孩子比大人好沟通很多。

最搞笑的就是，我儿子竟然也学着用这个方法来与我交流了。
有次去超市，他要我跟他买玩具。
我说不买了，这个月买了好几个玩具了，再买就没钱吃饭了，今天是来买鸡蛋的。
我儿子就说：“买个两块钱的吧。你要不就去4楼帮我买个玩具，要不就不要买鸡蛋了，我们回家。”
。。。
结果我上楼跟他买了一个五块钱的便宜东东。

[ 本帖最后由 dandanyuan 于 2009-6-12 10:29 编辑 ]

是的是的。我觉得很有用啊！
我看了以后，觉得与儿子好沟通多了。
所以找了些觉得很有效的帖上来，希望大家也受用。。
建议买回来仔细看，但大人自己也真的要很用心才能用得上的。

。。