第二楼写接受孩子的感受。
我觉得这个在早教幼教当中尤为重要,也是家长最容易忽略的。
孩子的感受和他们的行这有直接联系。孩子有好的感受就会有好的行为。
那为不听话,不听教导的孩子,我想大多是因为没有好的感受。
常见问题是:父母常常不认同孩子的感受。
当孩子的感受被不断的否定时,孩子会困惑和愤怒。
一、说出孩子的感受。
反倒:
孩子:我的小海龟今天早上死了。
妈妈:别难过,宝贝。
孩子哭了。
妈妈:不就是只海龟吗,快别哭了。
孩子:哇--哇--(哭得更大声)
妈妈:别哭!我再给你买一个。
孩子:我就要这个海龟。。。(哭)
妈妈:你真是无理取闹。
。。。。
接受孩子的感受应该是这样的:
孩子:我的小海龟今天早上死了。
妈妈:哦,是吗?真没想到啊。
孩子:我还教它玩游戏。
妈妈:你们在一起挺开心。
孩子:它是我的好朋友。
妈妈:失去朋友挺难过的。
孩子:我还每天给它喂食。
妈妈:你真是挺关心那只小海龟的。
我们要说出孩子的感受。
这个技巧,我最深刻的体会就是:
我一直尝试用接受孩子感受的方法与儿子沟通。
在他四岁多一点时,有次洗澡,我执意要他用热点的水。
他说,烫。我说,不烫,不烫,没事。(很明显,没注意,略了他的感受)
他竟然对我说:“你又不是我,怎么知道我烫不烫。”
我很惊讶还能说出“子非鱼,安知鱼之乐”的桥段。
后来我想,应该得益于平时接受他的感受的沟通方式,
否则他不会这样来反驳我,只会大吵大闹。
二、用幻想的方式实现他们的愿望,代替逻辑上的解释。
反例:
孩子:我要吃饼干。
妈妈:家里没有了,宝贝。(热气,不能吃。)
孩子:不!
妈妈:你吃包子吧。
孩子:我就要,我就要。
妈妈:我告诉过你家里没有了。(我告诉过你不能吃。)
孩子练地打滚。
妈妈:你这孩子,太皮了,真不懂事。
用幻想代替说教:
孩子:我要吃饼干。
妈妈:真希望家里能有啊。(真希望你不咳嗽啊。)
孩子:我就要。
妈妈:听得出你很想吃。
孩子:我现在就想吃。
妈妈:我真希望能马上给你变出一盒。(真希望我就是神医,马上把你的咳嗽治好。)
孩子:哦,那吃别的吧。
妈妈:好!
我用这一招时,通常只要一说真希望。。。。。
儿子就会与我相视一笑,然后不再提无理要求啊。
真的很有效,强烈建议试下。
[ 本帖最后由 dandanyuan 于 2009-6-11 11:24 编辑 ]
其实孩子很好沟通
339730幼儿园早教
我觉得,多半是因为沟通方式不对造成的。
孩子真的很好沟通,他的思维很容易受大人引导的。
我说说从一本书上学到的一些沟通方式,用在我儿子身上是很有用的。
第一楼先说:鼓励孩子与我们合作
技巧是:
1、描述:描述你所看见的,或者描述问题。
例:
妈妈:你的脏手印又弄门上了,怎么老这样。。。怎么就不能做好点?。。告诉过你多少就次要用门把手,你就是不听。
孩子的感受:门比我还重要。我是一个脏鬼。你说我从来不听那我就不听了。干脆骗她那不是我弄的。
其实我们只需要描述:我看到门被弄脏了。
2、提示
我儿子一般在我描述完问题以后,自己会有改进的行为。
如果没有,就需要再提示。
如:门手把才是用来开门的,手掌推门会把门弄脏。
反例:谁喝的牛奶,不放回冰箱?
其实我们可以提示:孩子,牛奶不放回冰箱会变酸的。
反例:再让我看到你在墙上画就揍你。
提示:墙不是用来画的,纸是用来画的。
3、简单的词语比长篇大论的效果好。
用简单的词语表达妈妈的意愿。
如:擦干净。
反例:说了要穿上睡衣,你就知道玩,答应看完电视就穿睡衣,我怎么就没看到你有什么动静。
简单的词语:崽崽,睡衣。
4、说出你的感受。
如:我很生气你又把我的门弄脏,我很辛苦才打扫干净。
反例:你真没礼貌,总是打断我说话。
说出你的感受:如果我的话学没说完就被人打断,我会觉得很不高兴。
反例:你到底怎么回事?总是让纱门开着!
说出你的感受:纱门开着很烦人的,我不能让苍蝇在家里飞来飞去,蚊子也会飞进来咬我们的。
这四条可以掌握好,运用好,孩子会比较容易与我们合作。
[ 本帖最后由 dandanyuan 于 2009-6-10 20:40 编辑 ]
2009/06/10
全部回帖
2009/06/10回复
代替惩罚的方法
家长经常会有如下的讨论:
“如果不惩罚他们,他们就会逃避管教。”
“有时候,我很生气,没有别的办法。”
“如果不惩罚,孩子怎么知道他做错了,以后不再做。”
“我惩罚儿子,是因为那是他唯一能理解的管教方法。”
惩罚和承受自然后果是不一样的。
一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。
让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。
对付小小朋友,我觉得最有效一招是:给他选择。
如:小朋友去超市总喜欢乱跑。
这时可以对他说:“你乱跑会撞坏东西,超市是不可以这样的。你要不就乖乖的坐在车上,要不就自己好好走,不要乱跑。你想怎么样啊?”
给他两个自己可以接受的选择,然后让他自己选,孩子绝大多数都会从中挑选一个他觉得比较好的。
这一招在我儿子身上屡试不爽,让我相当深刻的感受到孩子比大人好沟通很多。
最搞笑的就是,我儿子竟然也学着用这个方法来与我交流了。
有次去超市,他要我跟他买玩具。
我说不买了,这个月买了好几个玩具了,再买就没钱吃饭了,今天是来买鸡蛋的。
我儿子就说:“买个两块钱的吧。你要不就去4楼帮我买个玩具,要不就不要买鸡蛋了,我们回家。”
。。。
结果我上楼跟他买了一个五块钱的便宜东东。
[ 本帖最后由 dandanyuan 于 2009-6-12 10:29 编辑 ]
家长经常会有如下的讨论:
“如果不惩罚他们,他们就会逃避管教。”
“有时候,我很生气,没有别的办法。”
“如果不惩罚,孩子怎么知道他做错了,以后不再做。”
“我惩罚儿子,是因为那是他唯一能理解的管教方法。”
惩罚和承受自然后果是不一样的。
一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。
让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。
对付小小朋友,我觉得最有效一招是:给他选择。
如:小朋友去超市总喜欢乱跑。
这时可以对他说:“你乱跑会撞坏东西,超市是不可以这样的。你要不就乖乖的坐在车上,要不就自己好好走,不要乱跑。你想怎么样啊?”
给他两个自己可以接受的选择,然后让他自己选,孩子绝大多数都会从中挑选一个他觉得比较好的。
这一招在我儿子身上屡试不爽,让我相当深刻的感受到孩子比大人好沟通很多。
最搞笑的就是,我儿子竟然也学着用这个方法来与我交流了。
有次去超市,他要我跟他买玩具。
我说不买了,这个月买了好几个玩具了,再买就没钱吃饭了,今天是来买鸡蛋的。
我儿子就说:“买个两块钱的吧。你要不就去4楼帮我买个玩具,要不就不要买鸡蛋了,我们回家。”
。。。
结果我上楼跟他买了一个五块钱的便宜东东。
[ 本帖最后由 dandanyuan 于 2009-6-12 10:29 编辑 ]
2009/06/10回复
玛法达与加菲:
《怎样说孩子才会听,怎样听孩子才会说》?
查看原文是的是的。我觉得很有用啊!
我看了以后,觉得与儿子好沟通多了。
所以找了些觉得很有效的帖上来,希望大家也受用。。
建议买回来仔细看,但大人自己也真的要很用心才能用得上的。
我看了以后,觉得与儿子好沟通多了。
所以找了些觉得很有效的帖上来,希望大家也受用。。
建议买回来仔细看,但大人自己也真的要很用心才能用得上的。
2009/06/11回复
臭猪妈9楼
楼上说的对,其实只是刚开始说的时候会觉得不习惯,慢慢习惯了就可以很自如地说出来,而且用的多了,当你真的因为工作缘故不记得用上面的原则和他交流的时候,他会反过来用之前的说法和你交流。
这本书,开头就告诉家长,和孩子交流是需要学习的,刚开始你会不习惯的,觉得自己说话很做作,但是坚持以后,你就会觉得,和孩子沟通非常容易。
共勉吧!
这本书,开头就告诉家长,和孩子交流是需要学习的,刚开始你会不习惯的,觉得自己说话很做作,但是坚持以后,你就会觉得,和孩子沟通非常容易。
共勉吧!
2009/06/11回复
luomo55811楼
dandanyuan:
是的是的。我觉得很有用啊!我看了以后,觉得与儿子好沟通多了。所以找了些觉得很有效的帖上来,希望大家也受用。。建议买回来仔细看,但大人自己也真的要很用心才能用得上的。
查看原文我也买了一本,读了两遍,我女儿还小才刚二岁二个月,用不到太多,但我觉得确实挺有用的。
我女儿现在不仅会自己收拾东西,还会叫跟她一起玩的朋友做。有一次她表姐(四岁多)来我家吃饭,因为平常我们叫她洗手她都懒洋洋的,那天我们又叫她们俩洗手吃东西,我女儿洗好了,表姐还没动静,而且还在玩装作没听见,结果我女儿看到了,走到阳台上把水打开,然后跟她姐说“水打开了,用来洗手的”。
好像有人说四岁多正是小孩子的第一个叛逆期,不知道到了叛逆期这个方法还管不管用。
我女儿现在不仅会自己收拾东西,还会叫跟她一起玩的朋友做。有一次她表姐(四岁多)来我家吃饭,因为平常我们叫她洗手她都懒洋洋的,那天我们又叫她们俩洗手吃东西,我女儿洗好了,表姐还没动静,而且还在玩装作没听见,结果我女儿看到了,走到阳台上把水打开,然后跟她姐说“水打开了,用来洗手的”。
好像有人说四岁多正是小孩子的第一个叛逆期,不知道到了叛逆期这个方法还管不管用。
2009/06/11回复