写给那些总在抱怨丈夫的你们

我是通过朋友介绍知道了妈网，本来只是想着在上面买东西的，可是上了几次发现很多人抱怨老公，或者细数老公的不是。我一直想上来写些什么，可是又不想写。上个个星期休年假回了娘家了，又回了婆家，在婆家突然有些感触，昨晚和婆婆相拥哭了很久，一夜都无法入睡，早上很早起床，婆婆现在带着宝宝出去散步了，我突然很想写下来。
我老公已经走了，刚刚走了4个半月多，我有的时候经常恍惚，好像其实我还在梦里，醒了，他就又出现在我的面前了。

你们最少有老公可以争吵，有的时候面对一屋子的冷寂，我会想哪怕有人陪我吵架也是好的啊。现在想起和老公吵架的日子都觉得是幸福，因为和他吵架对于我来说都是奢侈的啊！！！当我憋得崩溃的时候，当我真的无法挺下来的时候，我会去老公的墓前，让老公陪着我说说话，有的时候我也会踢着老公的墓碑死命的冲着老公喊：“你出来啊，出来啊，哪怕和我吵架，哪怕你骂骂我也行啊，我自己好辛苦啊。”可是不论我怎么哭喊，墓地里空空的，除了我声音的回荡什么都没有，除了我自己还是我自己；不论我怎么踢那个墓碑，踢得我脚都痛了，墓碑还是那样直直的在那里，纹丝不动，好像在嘲笑我一样。
请大家原谅我的语无伦次，我的思绪也是漫天的飞舞，我也是想到哪里就写到哪里而已。
你们说人生是不是都是注定的呢？我和老公相恋了12年，结婚了8年。05年7月9日，我永远都不会忘记这个日子的，我根本也忘记不了。老公年前一直都说胃部舒服，我就说你去看看吧，老公工作忙，就吃了些胃药。也赶巧了，那几天我也不舒服，老公就说我们一起去看看吧。于是和老公一起去了医院，老公先陪着我看的，结果出来我怀孕了！！！真的，我们都惊讶坏了，惊讶之后就是高兴，老公笑开了颜，我们欢喜得无以言表，老公抱着我久久都不能言语，就那样深深的抱着我。我觉得那一刻我就是世界上最幸福的人。然后我们去内科，在下楼梯的时候，老公小心翼翼的扶着我，其实那个时候我才刚刚怀上而已。内科的结果迟迟出来不了，医生让老公做了很多检查，一直到下午，又来了个老医生，又看了一遍。然后又让老公去做个什么检查，但是却把我留下来了。我当时心里就想着怀孕的事情了，也没有多注意老医生的表情。直到老医生单独叫我说话的时候，我才发现他的表情，我心里咯噔了一下。老医生告诉我，我的老公胃里有个肿瘤，不过还好属于早期范畴，还有得治疗，但是如果更早一些也许治疗起来的可能性更大一些。我当时还傻傻的问医生肿瘤严重不？多可笑啊，我当时都不知道肿瘤就是癌，是癌啊。在我知道我怀孕，当我家宝宝来到的时候，他的爸爸被告知得了胃癌，多可笑啊。
之后手术，漫长的化疗之路。老公不建议我留下孩子，可是你们都是做过母亲的人，也许我真的是冲动了。但是老公化疗后，效果很好的，医生都说恢复的很好。于是我们留下了这个孩子，因为有了孩子，老公求生的意识更加强烈，不论多苦多难受的化疗老公都坚持下来了。而且在心情时好时坏中宝宝提前来到了这个世界，06年4月9日，我生下了我家的高兴，呵呵，我也把我宝宝起名叫高兴了，我希望宝宝生下后我们一家从此就高高兴兴的活下去。
07年通过一年的修养，08年老公开始能上班了，真好，生活又如往常一般，平静而琐碎了。但是好像上帝还是没有眷顾我们，08年的11月份，眼看到了年根底了，老公的胰腺被查出癌细胞，可是之前都好好的，什么都没有的啊。我们以为是转移，但是医生说不是是原发的。然后老公又开始住医院了，2岁多的高兴经常问我爸爸怎么住院了呢？爸爸为什么每天都要插那么多管子呢？高兴也突然很懂事一般，经常在他爸打点滴的时候对护士说：漂亮姐姐你要轻轻的，爸爸会痛的。每每这个时候我都无法抑制的想哭。他爸化疗回来，难受的躺在床上的时候，吃不下去饭的时候，高兴都会逗他爸的，会跳在电视学来的舞蹈，笨笨的。
今年的4月9号，老天爷真的太喜欢这个9号，而我憎恨死这个9号了。他爸走了。他爸走之前的时候对我说：这辈子我对不住你了，本不该让你生下高兴的，但是我却还是自欺欺人的想着也许我能活下去的。但是现在看来，我以后都不能照顾你和高兴了，也害了你了。老公当时极力希望我把高兴放到他奶奶家，然后我再嫁的，可是我后来想想还是没有同意。我家高兴说以后他再也不过生日了。
前阵子有保险公司的人过来和我说关于我老公保险赔偿的问题，我突然明白了老公临走前对我说的那句：“也许我在的时候不能让你生活富足，但是我走了也许你能。”原来他爸好多年前就买了我并不知道的保险，后来我也看到他爸给我也买了，不过受益人是我家高兴。当我看到他爸的保险单的时候，我恨死那个保险了，我会想是不是因为他爸买了保险所以他爸才走的啊！
写不下去了，眼里心里又都是眼泪，我只是想告诉你们。其实有个人能和你争吵，有个人你能时常去埋怨，有个人你可以时常能看到，其实是多么幸福的一件事情啊！！！