从不曾想过如此狗血的肥皂剧桥段竟然发生在我的身上。
公司新上任的总经理竟是我曾经的恋人！
　　
　　这件事情已经发生有大约1个月的时间了，心情始终
　　比较压抑跟彷徨。
　　
　　我在一家规模一般的外企里上班，已经做了三四年了，从一个
　　单据操作做成了现在的一名销售经理，虽然名曰经理，实在就是
　　个名头，也没有管理什么人，自己就是有自己的销售指标，比较劳心劳肺的工作，好在收入尚可。近半年来，公司人事变动较为频繁，早就听闻老板要换人，可也迟迟没有动静。
　　由于自己是做市场工作，经常出差，或者在外跑客户，对公司内部事情没有那么敏感，只想完成自己的任务，多拿点钱糊口而已。
　　
　　前阵子有一位同事休长假，我为她代职，恰好他的一位北京大客户有些问题，因此被安排去出差一周。
　　可当我出差回来的时候，文文（公司的好友）偷偷的告诉我，公司新的总经理来了，正在办理交接，其实我对这些变动没有太大兴趣，反正大老板跟我们关系也不密切，加上比较疲惫，因此也没有太在意，而老板办公根我们不在一层楼，平时碰面的机会不多，回来两三天我都不认识新老板，只是文文比较八卦，总是在中午一起就餐的时候偷偷向我报告打听来的八卦消息，说什么新老板比较年轻，风流倜傥，看她的样子，我就知道又犯花痴了，但也难免有些好奇。
　　我们部门经常开会，开会的时候主管让我们暂时低调，等摸一摸新老板的秉性再做打算，主管是老江湖了，一向受上司器重，我们也就完全跟着他就好了。
　　
　　终于在一个周五的下午工毕，通知全员开会，文文来叫我一起去，看她的样子比较兴奋，不自觉地也有些期待，可就在迈进会议室的
　　霎那，狗血的镜头出现了，那个坐在诺大的会议室主席位子上的人
　　是那么的熟悉，我的脑袋一片混乱，可是大群的同事往里冲，我也就顺着人群在一个隐蔽的角落做下。
　　

　　我最初的想法就是躲，能躲多久是多久，希望他永远注意不到我这个小兵。
　　也有过离开的念头，可是这几年的职场经历也让我不至于太头脑发热，经济危机了，吃饭问题很现实，也不敢忽视啊，至少以前没有找下家的准备，现在不敢贸然行动，再说，我还是很侥幸的认为，也许我们在我的可以回避下是可以没有交集的。
　　
　　很显然这种想法太乐观，也太消极了。
　　
　　当天的晚宴，我仍然是选择了一个最隐蔽的角落，我本不是高调的人，一直都是比较远离领导的，只是文文非常的不乐意，她拉着我非要做到领导桌的旁边，最后还是被我拽到家旮旯里，但这妮子也找了个可以正面看到他的位子，还恬不知耻的说便于欣赏，我则尽量背对着那一桌。

一向胃口比较好的我终于知道了什么是食不知味，只希望这种煎熬快点结束，文文无意觉察我的异常，我想找个人聊一聊，可是不敢冒险，我不想让自己的事情搞得满城风雨，憋着，憋着，直到现在仍然憋着。
　　
　　终于还是无法逃避的碰面了，大家纷纷向前老板敬酒辞行，新老板也纷纷向每个桌的同事敬酒，各个主管都在介绍自己的员工。不可避免的，他终于还是来到了我所在的桌，无论我如何想循地消失，都是无计可施，他落落大方的向大家举杯，并一一碰杯，当他的目光扫过我的脸，我只是努力的让自己表情更加自然，该来的迟早要面对不是？
　　他的视线驻足我的脸庞，目光深邃幽深，看不出任何波澜，嘴角则是我最熟悉的笑意，我也努力做到轻轻的微笑，只是心底早已波涛汹涌，暗流涌动。
　　
　　
　　什么也没有发生，只有几秒钟的对视和相视一笑。
　　
　　晚宴终于在一片闹哄哄的喧嚣中结束了，
　　不经意间，我发现由于我的心不在焉，有人敬酒就喝，
　　竟然有了些醉意，站起来走路有些控制不住地摇摆，但我
　　头脑应该是比较清醒的，尽量走慢一些，走稳一些，文文
　　的男朋友来接她，我也不客气地搭乘了她的顺风车。
　　
　　随后的日子里，工作还是照做，仍然是那么忙碌，似乎也
　　没有那么难堪，因为我们根本就没有交集。只是不断的从
　　主管那里听到他下达的各项指令。
　　他作风雷厉风行，比较强势，我们部门面临的压力也越来越大，
　　每个人都很紧张。公司的氛围比以前有了很大的变化。
　　
　　由于市场因素等影响，我们的销售业绩没有达到集团公司的期望增长指标，我们市场部门被召集紧急开会，通报目前的严峻形势，整个会议，其实主要是主管在汇报分析，他话很少，表情严肃，我也第一次见识了他的领导风范，但却是比较排斥的一种感觉，甚至怀念以前的老板，他对我们想比较而言还是比较仁慈的。
　　
　　这次会议以后，主管对我们严厉了很多，每天都要求有业绩，要数据，甚至全公司通报，营销人员面临前所未有的压力，都不希望自己太难看。我们几乎白天都不在办公室，只有晚上回来加班写报告。

　靠，。严重的言情小说桥段
　　　　
　　　　英俊多金的公司高层，八卦花痴的闺蜜女友，害羞胆小温柔美丽的女猪。。。。
　　
　　我也非常希望是言情小说。只是自己某个夜晚的一场梦，自己还最后变成灰姑娘，可我实在已经过了做梦的年龄，现在每天晚上还是会做梦，不过做梦都是发展客户，希望上天掉下一个大客户，让我不再忧虑。
　　
　　可现实是狗血还是残酷？几年前的一场爱恋，预料之中的分离，
　　几乎忘却的伤痛，深埋心底的惆怅，没有人愿意翻腾，至少我不喜欢，我只是一个期望平凡安稳的女子，经不起风花雪月的摧残，才下心，却上心头，带来的只是感叹命运的曲折离奇，我没有时间伤春悲秋，更没有写小说的才情。
　　我早已不害羞，甚至连皮还很厚，那个做市场几年的女人还脸红害羞？
　　我也不胆小，胆小的话我无法承受陌生人的冷漠与拒绝，我如何独立生存？
　　我不温柔，曾经的柔声细语变成了现在的干净利索，我每天都需要处理头疼的问题，温柔已经解决不了我的工作现状，我甚至经常跟后勤同事面红耳赤，将女人的矜持温柔抛之脑后。
　　至于漂不漂亮，自己无法评断，好在不至于吓到别人，仍大街上也不会招致骚扰罢了。

我虽然不够温柔漂亮，但是他确实比较魅力，虽然每个人都说自己的爱人多么英俊，但我明白很多是因为情人眼里出西施罢了。可是他是认识的人里面公认的帅哥，以前曾经拿他的照片给大学的室友看，大家都说他长相酷似苏有朋，其实他比苏有朋要强壮高大得多，他曾是当时我们学校很多女生的偶像，我见识他身边太多的女生，有的比我爱的死心塌地的多，我也曾经面对过女生的挑衅与嫉妒，但我没有丝毫的自豪，相反，更多的是伤痛。曾几何时，我祈求上天不要让他如此出众，否则我无福消受，也消受不起，事实确实如此！
　　一桌子的疑难杂症，满脑子的混乱，每天的高度紧张，我好需要大家和风细雨的安慰。
　　呜呜呜........
　　多想有个坚实的肩膀让我靠一靠，心情压抑。
　　首次发帖，不太会跟大家交流，我还不习惯这种方式。
　　只是希望大家不要看笑话，也希望大家能够留个脚印。
　　不管是什么，我都会感激，至少，散落在各地的你们还在
　　听我诉说。
　　没有听众的诉说，也是同样的寂寞！

下午看宝宝去了，现在继续……

希望每个女孩都能保持还能做梦的纯真和雅致。
　　如果不是因为他，换成另外一个人，我想我会
　　跟文文一样，偶尔发发花痴，让生活多些梦幻的色彩。
　　我一直感觉这样的女孩是可爱的。
　　
　　曾经大学时，心目中最浪漫的事就是在漫天飘雪的冬天，
　　穿的跟球似的自己，踩着串串雪地的脚印，独自走在校园的小路上，拐角处看到等待的他，依着一辆红色的山地车，朝着我坏笑，呼出的热气模糊着他阳光的笑脸，奔扑到那个温暖怀抱，任他抱起笨重的自己原地绕三圈，时光从此停滞。

我们的生活虽然有了交集，但也相安无事，他开始每周五都参加我们部门的例会，要掌握市场信息，就要从我们部门开始，但只是听大家讨论，很少说话，直到有一天会议进行的比较长，几乎一个上午，一直开到一点多，因为同业疯狂的竞争对公司影响很大，激烈的讨论后大家都很累了，终于结束了，就在我下楼回自己办公室的时候收到了一条短信，陌生的号码，熟悉的语言，半小时以后在车库等你，跟我去吃饭。还是那么的强势，毫无商量的余地，还是那么的熟悉，不带任何的称呼，简单直接，我知道他最不喜欢发短信，都是逼不得已才会发。是怕我会拒绝，才会这样单方面通知？不可避免，我有几分不安，实在不知道如何处理，还是面对吧。单独谈谈也许是必要的，可能解决掉以后的麻烦呢，有什么好怕呢，我终于还是说服自己赴约。
跟主管打声招呼，说下午约见客户，不在办公室，免得他找我，我不想让别人知道。就在我打算去地下车库时，文文拿着饭盒来找我，知道你开会，给你留了一半，凑合垫垫吧，否则你肯定又省了，我有些感动，庆幸还有人关心自己，其实她平时也会做这个，但我现在的感情确是丰富脆弱的，我有急事，必须外出，谢谢你亲爱的。我抱了抱文文，然后匆匆离去，下楼时还看到她有些疑惑的注视着我，是啊，一向嘻嘻哈哈的我有些反常，这妮子肯定不适应。

　　虽然是白天，但车库还是比较昏暗冷清，我站在出口东张西望，实在不知道他在哪辆车里面，在这，他从后面走来，很自然的拉起我的手走向旁边的一辆黑色沃尔沃，麻利的把我塞进去，换上了一身的休闲装的他，简单干净，跟办公室西装完全不同，我还是比较喜欢这样的他，跟过去比较一样，恍惚间，似乎我们根本不曾分开。我找不到合适的话语，因此就一直保持沉默，一切看他吧

缘分尽了，爱消失了，也就罢了。最伤人的是分手那么突然，感情还那么炙热，勉强自己接受，却是经历刻骨铭心的伤痛，爱和痛无处安放，只能深埋心底，不想回忆，否则故事太多，伤口撕裂的痛难以再次承受，我想很多人都曾经历过，也肯定能理解那种感觉。每想一次，心就会纠的抽搐。

我有时很痛恨自己，为什么记忆力如此之好，他的每句话每一个表情都如此清晰，如果记单词能那样该有多好，哎!大家说我如何处理比较好，还是顺其自然？还是应该理智的离开，真的不想如此纠结，痛苦。

已经快两点的餐厅是寂静的，几乎已经没有什么人。
　　在一处靠窗的位置坐定，窗外隔着马路就是宽阔的大海。
　　突然发现心情也没有想象中的那么糟糕。
　　他在低声的根服务员点着菜单，可以看出，他仍然记得我喜欢的菜肴。
　　“不要点太多，我们要赶时间呢，下午还要上班。”
　　无话找话，也实事求是。
　　他收敛了脸上的微笑与温柔，幽幽的换了我的名字
　　“甜”（暂且给自己起个代号吧），
　　里面应该也包含些感情吧，他的声音低沉而沙哑，
　　我冲他挤出了一个微笑
　　“我们好久没见了，没想到还能见到你。”他扭头看着窗外的大海，并没有注视着我。
　　“呵呵，是啊，挺巧的。”我故作轻松。
　　好像我们应该互相问好，“这些年你过的好吗”之类的，可是谁都没有问。
　　他回头盯着我看，我被他看得坐立不安。
　　“怎么了，不认识了？是不是我变老变丑了？嘻嘻”虽然笑得有点傻，虽然内心苦涩不堪，可我只能用笑来掩饰。
　　“其实第一次在会议室我就看到你了，你就是缩到墙角，我也能认出你。”他的目光又游离在窗外。
　　“嘿嘿，比较惊讶，不要见怪哈”我故作献媚，就这么不咸不淡的聊着。
　　“还别说，穿上套装，挺像那么回事的。”他微笑着打趣我，就是不太习惯。
　　“嘿嘿，见笑见笑，还不是为了工作哦。”
　　饭菜终于上来了，为了掩饰尴尬，我只能拼命的往嘴里塞食。

尽量快的塞完，只为了尽快离开。
　　“饱了，我们回去吧。”等我抬起头，却突然发现他的饭几乎没有动几口，有些惊讶，从来都是他吃饭比我快，从来都是他等我慢慢吃饱，却忘了这一次自己吃的如此慌乱。
　　我放下了欠其的身子，看着他面前的食物发呆。
　　“你不适合这份工作！”他低着头巴拉自己的饭碗，这句话却把握惊得差点跳起来。
　　“老兄，你不会是一来就想炒我鱿鱼吧。”我“怨恨”的盯着他。
　　这件事情可马虎不得，我的衣食父母啊！
　　他看到我的紧张，哈哈笑了几声，我被他笑得浑身不舒服。
　　但也确实感觉到自己紧张过头了，他肯定不至于这么损。
　　
　　“做的很辛苦吧” 他低低的声音飘进了我的耳膜。
　　
　　也就是这一句话，我的眼睛有些痒，有些潮湿，有些委屈。
　　我盯着外面海天相接的地方，眯着眼睛使劲看，不是说看远方有利于缓解眼睛的压力吗？我固执的看向更远的地方，让眼睛发酸发累，却也把里面升起的雾气蒸发，把心底往上涌的情绪消化。

不可否认，他的情绪，他的语气，都是我自己的主观感受，也可能是自作多情，谁又知道呢？毕竟每个人的内心别人无法揣测清楚。希望大家不要见笑。
　　真的不适和描述此类场景，凑合看吧，大家，嘿嘿~

他基本吃完了，背靠在椅子上，伸着两条长腿，很惬意的样子。
　　怎么也看不出要走的迹象。
　　他看我狐疑的看着他，调皮的眨了一下眼睛。
　　“陪我在这偷会懒，这阵子太忙了。”
　　“啊——”
　　他确定的冲我点点头。

弱弱的问问，普通人应该咋讲？
　　真的挺像找个人直接说说，写挺费力气的。
　　我这学理科出身的，写工作报告时候被严令禁止形容词性词汇，不得加入主观意见，只能陈述事实及客观意见，早就不适合描述了。
　　唯一的好像用了倒叙的手法，这好像在以前语文课上是一种叙述手法呢，嘿嘿！
　　
　　故事其实很简单，早就讲完了啊，希望各位朋友能给些意见。
　　我确实没有处理这种突发事件的能力呢。
　　非常想听大家的意见

看他惬意的依在靠背上，桌上的饭菜已经换成了咖啡，
　　我的是果汁，本人对柠檬汁有着特殊的偏好，其他一概不理。
　　餐厅的轻音乐宁静悦耳，氛围的却很好。
　　我也放松下来，既来之则安之，难得跟着老板还能理所当然的翘班。
　　我们谁也不再没话找话，就这样安静的呆着，他半躺着，我蜷在宽大的沙发里，任由身体懈怠和放松，任由思绪天马行空。偶尔回神，忍不住看他几眼，他似乎睡着了的样子，很安详，我有抚摸他脸庞的冲动，但也只是想一想而已。
　　默默地注视着他，这个深藏心底的男人，这个至今让我无法爱上别人的男人，这个给我带来无数幸福，无数伤痛的男人，这个无法恨也无法爱的男人，我本想做他生命中的匆匆过客，无奈却又不得不面对的男人，思绪万千。
　　也许我该想想那个邵的建议，跟着他干？
　　也许我该如上次一样悄然从他身边退出？
　　我近乎贪婪的注视着他，想留住他任何时候的样子，我真的好久都不曾看到过他，我其实真的很想他，我能够欺骗别人，可欺骗不了自己啊。
　　我承认我有时候并不坚强，我甚至想抱着他大哭一场，然后飘然离去，只求释放心底那说不清道不明的东西。
　　

我的离开，只是因为他做出了一个选择，他感觉我们无望，他要选择其他女人，我只是顺应他的意思。但我确实没有争取过，就在他
　　断断续续通过网络电话向我表述以后，我嘎然而止！在感情最炙热的时候！我立即断了跟他一切可能的联络，彻底消失于他的世界，独自疗伤。
　　但我也没有恨他，会怨吧，内心肯定怨过，不只怨他，也怨自己。
　　我总在想，在我痛苦的时候，他在世界的那端应该也经历了自己的挣扎和伤痛吧。