他声音低沉，讲的也有些艰涩，但还算自然流畅，一直以为这样的表述那么文艺腔与娇情，但当自己听他说的时候，却是那么酸楚，也许只有亲身体会才能知道。现在描述下来都是艰涩的，我不可能有心情为了帖子而记住他的每个字，他说的比我写的要好很多。　　终于忙活完,打开电脑,却发现有朋友帮我更新了,呵呵.
　　说过今天会更新完的， 我尽量遵照自己跟大家的约定.
　　其实上面那位网友说的情况到是真的,我总是不会拒绝任何
　　朋友,很多给我发过站内消息的我也会尽量回复.甚至也会简单告诉
　　最新进展,毕竟回复信息比较简单一些,可更新就需要费时间一些,这也是很多朋友看到我经常再线却不更新,其实只是用受机挂着,但却不方便更新或没有时间.
　　可能怕大家等的太辛苦,早一点透漏结果,呵呵.
　　还是我自己来吧,这样大家比较不会晕.谢谢大家.如果我回给你短信内容,自己知道就好了.
不知道为什么,当诺说这些的时候,我还是情不自禁的作出了解释:
　　"傻瓜,你以为我那么快就移情别恋?"
　　"没有,我知道不会."他有些着急的辩白"我不是那个意思."
　　"不过甜心,看到你没有我想象中那么难过,我竟然非常失落."
　　他摇了摇头.
　　"你是不是恨不得我哭死,你就高兴了?还是对你死缠烂打啊?"
　　我有些幽怨的对他讲.
　　"我知道你不会"
　　我怎么感觉他说话的语气比我还幽怨,好象我没有这样做很对不起他大少爷似的.
　　气氛比刚才好了很多,就向打嘴丈的一对恋人.
　　"甜,这么多年为什么不找男朋友?说实话!"他咄咄逼人.
　　"你以为我不想找啊,这不是倒霉没有碰到合适的嘛.'
　　我翻着白眼,打击这个自己为是的家伙.
　　"哈哈"看到他一扫刚才的忧郁开心的笑了,我也开心起来.

"不过,还真不知道你看到的是哪个男生,那阵子我可是一天换一个帅哥陪呢."我继续打击这个小气的男人,谁让他只准周官放火不准百姓电灯.
　　"甜,恨过我吗?"他给我到了一杯热开水.
　　哎,他情绪变化之快,思维之跳跃我真的是鞭长莫及.
　　思索片刻,
　　"不知道!"这的却是实话.
　　他长舒一口气.
　　"我还不知道你那点小心眼?"什么\什么,我有什么小心眼?
　　"我从来没有跟双好过."
　　"哦"原来如此.
　　"我就算跟任何一个女人好,也不会跟她的,我知道你对她有心结."
　　'再说我也不能害人家啊,怎么说我们认识很多年了,也是不错的朋友,她更知道你,她现在在美国结婚了,应该快有孩子了吧."
　　"干吗跟我说她啊,我不感兴趣,我跟她不熟."
　　"呵呵,不过双确实比你勇敢多了."
　　"不过我感觉你没有她那么坚定的爱我呢."他蹲在我面前笑嘻嘻的看者我.
　　
　　"去死!"忍无可忍,我跳起来远离他,"虞诺,我警告你,不要再说她."
　　"好了,逗你玩呢."很好玩吗?有什么好玩的,讨厌!
　　
　　"虞诺,说说你怎么荒唐的."我还是忍不住的问他,又假装很随意.
　　他神色变的严肃.
　　"甜心,那时候比较年轻,不成熟,你不要太介意."
　　虽然知道避重就轻,可我仍固执的不依不饶.
　　"说说看"

"走马观花的交往过很多女人,几乎来者不拒,不物正业."
　　很简洁,但描述却很精准.
　　不可避免的,我的心被刺的生痛,即使早有准备.
　　"甜,那些都是过去,原谅我好吗?"他能够看到我的异常.
　　终于他还是应了**的称号,在之前他给人的感觉就是这样,只有我坚信他不是,他只是比较讨女人喜欢而已.
　　
　　"可我们也是过去,那时侯你更年轻,更不成熟,是不是也一样可以否定?"我喃喃自语,难以接受.
　　"那不一样,这怎么能一样呢?"
　　我过来轻轻的抱着我.
　　"我混蛋!"他在我耳边骂自己,呼出的热气撩拨着我敏感的神经,
　　"以后再也不会了,相信我"
　　我也就是一个俗人,同样吃他这一套,女人是蠢,或者说我是个蠢女人,对他说的根本无法拒绝.
　　后来他跟我简单说了一下分手的原因,但比较隐晦,没有明说,
　　他说让我知道的太具体不利于我们以后的生活,也会让我心理
　　不舒服.我也没有问.
　　可以猜出,肯定是他的家人不同意,也不仅仅是这样,否则他不会坚持那么久以后才提出分手.他只给我一句话,分手是他不对,也比较仓促,
　　没有好好处理,那时侯的他不具备这样的能力,而现在他不会放弃我了,他会去解决他的问题,只希望我不会那么容易退缩,可以跟他一起坚持.
　　"甜,答应我,不要再退缩,我不会,你也不要,好吗?"
　　"我们再也没有经历错过了,也许这次机会都是奢侈的."
　　是啊,我们都不再是20刚出头,可以挥一挥衣袖,重新开始.
　　诺,经历似乎很多,沧桑了很多,也成熟了很多,这样一个男人
　　应该可以让我依靠,信任吧,我愿意再冒一次险,为他,为我.
　　
　　我们那天谈了很多,他在荒唐过后,变的上进,也取得很好的成绩,事业也做的越来越好,他父亲对他越来越放心,那段时间他过的很辛酸,我想他的家人也一样,他妈妈亲自飞到国外照顾他,也许正是因为这些唤醒了玩世不恭的他吧.
　　
　　我也知道了,他有一个交往了3年的未婚妻,比我小2岁,现在在法国读研究生,现在基本毕业了,前阵子论文刚刚答辩完.
　　其实写这里很艰难,也肯定会有很多朋友骂我.是啊,如果没有我,他们
　　也许很快就结婚了.诺没有跟我讲那个女孩的任何信息,我也没有勇气问.他也许能明白我的感受,他告诉我一切都会过去,他会妥善处理.
　　可我知道我们面临的问题才刚刚开始.

不是我矫情,其实我内心也很煎熬,
　　我一遍一遍的问他,只为了安抚我的不安.
　　"诺,你还爱我吗?"
　　"真的爱我吗?"
　　他的回答肯定而坚决.
　　这让我有些许安慰.
　　他也近乎逼迫的让我说出对他的爱.
　　我们在短短的几天里,说了太多"我爱你!"
　　比我们过去多年说的都多.
　　沧海桑田,物是人非,我们都很惶恐,不只是我,诺也一样.
　　因此我们需要不断的相互确认,就向流落荒岛相互取暖的两个人.
　　
　　后来我也知道,诺来公司的时候已经预料到我在公司.
　　因为在他计划接收这个公司的时候,总部就已经将我们
　　公司的员工构架图发给他,主要是看有什么重要岗位缺席,他要配备自己比较信的人,以便完善公司架构,因此他看到了我的名字.
　　虽然重名的比较多,但我的姓是很罕见的一个姓,名字重复的可能非常小.
　　
　　他也联系过刚,刚并不知道我公司的具体名字,朋友之间可能知道做哪个行业,但公司名称大体还是记不住的,除非是那些非常出名的企业.
　　也从刚那里知道了我这几年的状况,虽然刚不想告诉他,但也还是透露了不少,特别是个人情况,刚不知道他为什么打听我,甚至警告他不准再祸害我了,呵呵.
　　

我看过一个人说的一句话,大体意思是:背叛的伤害远大于分手之痛,所以诺也比较着急的解决自己的问题,可以光明正大的跟我在一起.
　　尽管困难重重,我们还是会充满憧憬,迟来的憧憬.
　　
　　恢复往昔的甜蜜并没有多么困难,但我们都在努力克制.
　　隔天去上班的时候,主管叫我,说老板找我,要向他汇报前阵子给我的客户的跟进情况.我有些发蒙,不过他确实给过我一个名片,是他的朋友,让我联系看看业务合作机会.
　　主管甚至开玩笑似的对大家说:这就是个例子,老板给的客户要好好跟进并及时汇报,否则我就是反面典型.我知道他说的不是玩笑.
　　
　　只能去汇报,我还是能够保持自己的职业操守的,很认真的对他作出汇报,虽然没有结果,是因为客户一直出差在外,回来再谈.
　　他认真的听我说完,"知道了."而听的时候也没有在桌子后面,而是站在我面前.
　　然后看来看敞开的办公室门,其实这个时候关门是不适合的,呵呵.
　　他还是忍不住的招呼我到他办公桌前面做,然后把电脑转向我,给我看
　　一些产品的最新成本价格,我想这些应该是属于公司机密的,我们也只是知道一个最低折扣价而已,底价肯定不能泄露的.
　　在办公室里只能谈公事,所以他在跟我谈他的公事,然后把计算器给我,我们一起计算他刚刚成功的一个定单能够挣多少,差不多200多万.我们会心的笑,他在跟我分享他的工作成就.
　　
　　我能够感觉出诺很想公开我们的

我能够感觉出诺很想公开我们的关系,他有时候任性的时候我真怕他憋不住了,但我们不想弄的公司沸沸扬扬的.我不习惯风口浪尖的生活,他则坦然潇洒许多.小时侯花边新闻就比较多,也许锻炼出来了.

插播一段:诺说他来公司的时候,以慰问全部工作人员为名,让行政部领他到处转转,其实目的是看是不是我,结果竟然没有看到,召开第一次会议的时候他要求全部人员必须全部到位才能开,包括休假的出差的都要回来出席,虽然不是为了我,但其实正常情况少几个人也是不会等的.结果就看到了灰溜溜的我,他说虽然开会的时候口若悬河,可心早飞了,我的表现另他非常不满,他差点就忍不住在晚上的宴会上问我一句:怎么,连老情人都不认识了?
　　这个坏蛋,能够想象他当时心理的阴暗,表面上谈笑风声,波澜不惊,修炼的工夫到是挺到家的,我自叹不如!
　　当时我可是恨不得立即消失.虽然别人不注意,难以察觉我的异常,可肯定他能够看出来.
　　我问他两次让我拿他手机是不是他故意的,结果死活不承认,后来说第一次是故意的,喝多了,因此恶作剧,第二次不是,是巧合.看他那一脸真诚的样子,骗死人不偿命,谁知道呢.

前几天,诺告诉我本周要出差,是周五才确定的飞机行程.其实我隐隐感觉他可能是去跟女朋友谈谈吧,如果女朋友接受,可能父母那边就比较容易交代了.但他说主要是业务出差,让我不要有太大压力.
　　其实我知道他的压力要远远大于我.昨天一整天他都在忙碌,
　　我们只是电话,晚上他拖着行李来了我这里.
　　也许他需要我的鼓励和支持吧.
　　我们一整晚都在一起,我重新整理他的行李,把衣服挂起来,早上再放进去就好,把他的剃胡刀等拿出来,他早上还需要用,但没有发生不该发生的.
　　今天直接去了机场,我们是一起打车去的,昨天他来得时候就没有开车.
　　飞机是10点的,由于他决定的比较仓促,订的机票需要转机,而转机的时间还很短,因此会很赶.
　　而今天早上的雾好大,我们都好担心飞机会晚点,如果晚点他几乎就无法赶上转机,由于安检\通关等手续,他提前一个近小时就要进入,我真的不喜欢送别,第一次在机场送他,当年他出国我都没有送他,只是一个人躲在宿舍哭.
　　他抱抱我,揉一揉我的头发,在我耳边轻轻告诉我
　　"等我,我很快就回来,到时候你再来接我."
　　我猛的点点头,正因为他的话,我开始期待一个多周后他的归来,也让送行没有太难过.
　　他进去后,我们没有再通电话.当飞机到点后,我拨了他的号码,此号码已经无法接通,传出来的是服务小姐柔和的提醒.我知道飞机起飞了,
　　很庆幸,在这样的天气飞机难得晚点.
　　在这一段时间有的也许只是等待,我不会打扰他.

这个世界注定有些男人是让很多女人受伤的,诺就是这样一个吧.
　　如果他退缩,我也不会坚持下去,如果他坚持,我一定会跟在他的后面.
　　能够让我坚持的唯一理由,就是诺的坚定.我不是一个积极的人,甚至非常的被动,当年也是因为诺自己的选择我才会逃离,我爱他,但不允许自己的爱成为他的负累.如果注定不能在一起,我也会在遇上下一个的时候投入我全部的感情.对自己负责对别人负责.

原谅我的自私吧,就让我们来一次公平的竞争吧.
　　我已经近我的能力尽量不伤害别人,躲避过
　　终将无法回避.
　　那个女孩跟诺的故事我没有勇气知道,他也不想让我知道,
　　如果最终我们还是不能在一起,我想我也释然了.
　　经历过痛苦折磨的日子,我祈祷自己未来的生活要平淡一些.
　　谢谢大家对我的宽容与谅解.
　　也许先入为主,我得到了这么多人的祝福,
　　真的谢谢大家,即使是不赞同我的,我也非常理解,因为我跟你们一样是性情中人.
　　虽然最近一般不会有新的消息,可是在寂寞的时候你们能够陪伴,我也会经常回来,只为跟大家随便聊聊,也希望大家能够在这个帖子里讲述一下自己的故事,倾听一下别人的幸福,不要让它沉底,好吗?
　　我对它有着深深的眷恋.
　　我没有任何优越感可言，现在的我少了几分纠结，却多了更多的忐忑与不安，我对情感的认识很肤浅，经历过唯一的一个男人，甚至很不会处理情感纠葛，有朋友说爱上我这样的女人很麻烦，我感觉挺有道理的，更不指望大家认同我的观点，我想我对诺没有我的空白，会尽量少的碰触，对他曾经有的其他情感不发表任何见解。感情没有先来后到，也需要负责。只希望大家都尽量少受伤害，也少伤害别人。

我也是一个曾经被人抛弃过的人，所以在后来的感情生活里总是很脆弱、很敏感，因为总是害怕再次被伤害，所以我现在也很担心甜心的再次受到伤害，诺是怎样的一个人我们都不熟悉，希望甜心能写多一点关于和诺在一起的细节，我们真的很想知道
　　
　　他会早上跑来给我送早餐,给我拨茶叶蛋皮,为我擦嘴角的饭渍.
　　他曾经强烈要求给我洗衣服,呵呵,不知道那阵子跟着魔似的.最后只好给了他一条牛仔裤。
　　他会拉着我练网球，结果他就只有检球的份儿，第二天只嚷屁股疼。他曾经给我洗头发，喜欢揉搓我长长的头发，不过次数比较少，仅限我们在一起的那几天。
　　他喜欢陪我逛街，带我去了很多我没有去过的角角落落，还会嘲笑我不认路，不放心我。
　　他会固执的找我约会（高中），结果我总是很害怕，也很匆匆忙忙的。
　　他不喜欢我跟男生太近，我取笑他心眼比针眼小，但也确实跟男生比较疏远。
　　他不喜欢我太瘦，总是想办法让我长肉，可惜现在应该不用担心了，自从离开他后，我身体出奇的好，大学时候的骨感没有了。
　　他对我的心律不齐曾经非常紧张，带我去医院检查，结果医生笑着对他说不惹我生气就好了。
　　他曾经强烈要求住宿舍，只因晚上可以跟我睡在一栋楼里，高中时候男女宿舍只是在阳台上隔了一堵墙。
　　他喜欢给我买书，给我买庞中华的字帖，可惜我都拿着玩了，我不喜欢那种胖胖的字体，他也仅仅是因为那段时间大家都买所以就给我买。
　　曾经因为我有一次任性，具体怪他什么都忘记了，然后冲动地说跟他分手，结果他掉泪了，那几乎是我唯一的一次看他哭，我很心疼，也发誓绝不会主动离开他。后来我们立即和好，那也几乎是我们唯一的一次比较厉害的矛盾，除此几乎没有。
　　他曾经在圣诞节把我拉去大学的一个休闲吧，结果在人家的意见簿上看到他留给我得情话。
　　他曾经在一个红色的背包里装满女孩子用的发夹、头绳、酸酸甜甜的糖果、厚厚的袜子(还记得上面有一个大大的红嘴唇，我穿了好久、很多小东西，作为我生日的礼物。

他曾为了我一句话,我说我喜欢强壮的男人,有安全感,其他他本来就够高大健壮的了,为了我的安全感,他楞是表演了一出做俯卧撑做到身下的报纸完全湿了为止.(据说这个办法是从军营里学的,人家就是这么锻炼的,他曾经非常向往军营生活)
　　
　　很幼稚吧,呵呵,他也不太说甜言蜜语,跟言情小说中的男主人公不同的.最不屑的事情就是我看小说或电视感动的流泪,他感觉不可思议,也不喜欢看书,喜欢运动,不喜欢学习,每次跟着我晚自习,就说做在硬硬的座位上屁股都搁疼了,也总是被他软磨硬泡的出去玩,在校园里散步嬉戏.
　　在焦急的等待后,诺终于告诉我顺利抵达,今天10点左右,看到受机上显示的一个+1928282828类型的号码,就知道是国外的他,他那里当地时间似乎还不到早上5点,接通电话,诺的声音有点疲倦,是啊,十来个小时的飞机,中间还有转机等折腾,辛苦他了.
　　"甜心,在上班吗?记下我的号码."
　　可是似乎这不是一个正常的显示号码,
　　"不用了,你打给我就好了,再好好休息会吧."
　　"记一下吧,打国际长途加12550+国家号+电话号码"好长的一段号码,
　　我赶紧在面前的费纸上记下.
　　"甜,等我回来."
　　也许知道我并不太方便说话,也许很累吧,我话很少,他也没有说多少.
　　我们就收线了,不过总算放心了,知道他转机转的很仓促很狼狈,但总算是比较顺利.

　在颠簸了两个小时,换了三次公交后终于到家了.
　　　　
　　　　当看到甜心描写与诺的甜蜜回忆时候,我哭了,不知道是被甜心的爱情感动,还是今天第一天上班被冷落想起之前工作的公司的强烈反差而感到辛酸.
　　　　
　　　　总之是趁着这劲,让自己痛快的哭了一场.
　　　　
　　　　我以为只要自己放弃一切,重头开始.就算遇不高,路途再远,工作再辛苦我都能忍受.
　　　　　　但是我的热情被同事冷漠的态度给僵硬在空中了.
　　　　　　孤立无援的感觉真难受.
　　　　　　之前应聘的职责,与今天上班后却发现截然不同,有被欺骗的感觉.
　　
　　去一个新的环境也许一开始没有那么顺利,也许同事没有想象中热情,相信自己,用自己的热情与诚心,很快大家就不会排斥你了,会变好的.
　　通常新同事来大家都比较冷淡的,也可能会警惕,熟悉就好了.加油!

已经过去一周了,这一周真的很忙,也故意让自己忙碌.
　　虞诺,他还没有回来,今天当地时间晚上7点的飞机,可是目的地
　　却改变了,他要直接飞回上海。
　　那个女孩在他提出分手以后，自己一个人飞回了上海，他们目前的
　　家人都在上海。
　　呵呵，诺也被家人急沼回去。
　　他们的分手并不顺利，已经牵涉进去了家人的关系。
　　但也不是大家想象的什么政治婚姻，现实并不向电视剧。
　　可是却的确有很多相似之处，那就是他们也算门当户对吧。
　　女孩的爸爸是比较高的政府官员，妈妈是大学老师，据说妈妈是
　　北京大学毕业的，那个我很向往却最终没有实现的理想。

　　目前我真的精神状态很不好，
　　异常敏感脆弱，我发现自己如此患得患失。
　　我不知道这次的相聚，这么久的情感压抑，
　　这么久的逃避纠结，一旦爆发如此不可收拾，
　　无法控制，我几乎天天晚上以类洗面，想我们的
　　过去，想我们的未来，想我们的分离，无论甜蜜
　　还是苦涩都会让我垂泪，咬着被子角，我好象永远
　　抱着他，让时间从此停滞。
　　我们会通电话，即使知道他那里几乎是半夜三更，但
　　我管不了，当想念超过一切，我就不顾一切，他总是在
　　我的电话响过两声后准时的打过来，可是说一会，我又好心疼他，
　　让他好好睡觉休息，可是却坚持不了多久又找他，他似乎就在随时待命。
　　周末在外面游荡，终于昨天下午四点多的时候睡着了，把电话调成无声，睡醒后发现有十几个未接电话，我们是不是都疯了？

曾经提到过有一次诺的爷爷生病了,还有老爷子一两年就80岁了,身体一直很硬朗,诺的女朋友是他战友的孙女,现在一向宠溺孙子的爷爷是最愤怒的,诺很害怕把爷爷气出个好歹,毕竟前阵子刚刚出院.
　　他一直知道自己的孙子比较风流荒唐,可是最后几年真的长大了,才
　　让他照顾朋友的孙女,也有了后来的两家秦晋之好,因此他们对诺都很满意,无论是事业还是感情,诺都表现的让他们很满意.
　　现在估计他的家人以为他故态重演,决不姑息,特别是老人很重信用,
　　不会理解年轻人的情感吧.
　　在我的追问下,诺也说了些那个女孩的事情,她叫菁菁(代号而已,不可能真实名字),是个有些任性有些调皮的丫头,但却很听诺的话,诺说既然必须有个女朋友,就找个父母满意的吧,而且她对他很好,虽然给她家人会带来烦恼,可却从不给诺带来烦恼,他们两家的老人一直认为他们很般配,所谓一物降一物,那个在家任性娇贵的女孩.却出奇意外的乖巧.肯定是一个漂亮\高雅的女子.
　　当我逼问诺的时候,当我知道了更多的信息而失落的时候,诺就会
　　一言不发,在我情绪激动的时候会轻声唤我:甜,宝宝,乖了,以后没有了,再也没有了.
　　我到底在干什么啊?
　　我无法控制自己,我承认我嫉妒,我承认我心痛,我承认我害怕.
　　我也许对任何人都可以宽容,可对他却一直如此苛求.
　　诺,对不起.
　　只因爱之深.
　　看着他的笑脸,我的整个心都是满满的,看不到他,我的心如此空荡荡.
　　我甚至会冒出很荒唐的想法,我想要一个他的孩子,即使我们不能在一起,我也知足了.
　　我不知道自己还能承受再一次的打击吗?
　　现在有些慌乱,只因他不在身边,听的到却摸不着.
　　我会尽快调整自己的.

诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺诺...................一次次在心底呼唤的名字,一次次在梦中呼唤的名字,一次次可以回避的名字,在分手的那天,我紧紧的关闭了心门,却忘了他一直在里面,他出不来,别人更进不去.战战兢兢重新撕开,想让他再次走入我心中,也才发现他早已潜入骨髓深入血液.
　　　大家跟我说说话吧.
　　有好几次给爸妈打电话,都忍不住想告诉他们我的煎熬,终于
　　还是没有说出口.我发现这短短的一周时间,我竟然神奇的瘦了不少,
　　今天早上洗澡,无意看到镜子中的自己锁骨渐显,我一直追求的效果竟然出现了,不知道该高兴还是苦笑.
　　大约下个周,爸妈要过来看我,我想让他们陪我一阵子.
　　也许感觉到我的心事,爸妈这次没有推辞,他们很快就会安排好家里
　　的一切过来照顾我.一想起可以有温和的双亲等我下班,家里有热乎乎的饭菜等着我,就感觉好温暖.妈妈又会叫我起床吃早饭了.
　　最近我几乎就没有认真吃饭,好好的胃疼了几次了,不能让健康的身体跨掉,诺会担心,父母也会担心.
　　
　　
　　我无论如何都决不会再放弃他,即使再难我也会坚持.
　　这么多年虽然不是刻意等待什么,
　　可确实很难爱上别人.
　　我甚至想只要他要我,无论如何我都
　　留在他身边,只因舍不得他,贪恋片刻的欢愉.
　　甚至将自己低到尘埃也在所不惜.
　　我的诺,我一直都是他的,只是他的,一直是.
　　再也不会舍的放手/
　　如果说因为我的自私,我们的自私伤害了别人,
　　我愿意用任何方式补偿,甚至少活10年.
　　虽然知道这些再所难免,可面对有些朋友的质问,
　　我仍然哑口无言,我无法狡辩,也没有能力再华丽的转身.
　　让我再自私一会吧.
　　应该没有商业利益,可能大家想复杂了,如果真是商业关系还好说呢,最重要的应该是朋友关系以及诺毕竟理亏,不能太强硬的.
　　发泄一下好多了,呵呵,谢谢你们陪我.
　　如果最终有结果,我一定会回报大家.
　　虽然并不知道如何回报.