这个是孩子的一个敏感期到了

你女儿是不是巨蟹座的啊？

学习了好多经验哦

先留印，我女儿2岁半了，我感觉性格有点像楼主的，我得好好学习了。

昨天我值班，现在刚下班，看到有这么多JM热心留言很意外也很高兴。谢谢大家。

我的想法已经有了，先贴上来，请大家继续点评。畅所欲言哈。不用担心得罪我，不可能的。

我决心在以下方面改变：

1.     继续恶补粤语。迪迪自从2岁半上幼儿园以来就面临着听不懂粤语，她绝大多数同学不说普通话的严重语言障碍，从那时起她就对粤语表示出非常大的兴趣和决心要学习，经常逼着我给她讲粤语，这一点我觉得这孩子主观上真是很愿意自己努力去适应环境的。到现在听没多大问题了，也可以用粤语说些日常对话，有时和同学是讲粤语的，但语言肯定还是阻止她和别人深入交往的一个方面。

2.     在孩子面前不过分热情慷慨，尤其是不总是试图说服她分享、外借、赠送自己的玩具书和任何物品。虽然每次我都能轻易的说服她，但我应该明白她是不情愿的，她感受到了来自我和道德的压力。

3.     在她内心真正接受之前，不过多的引导她做个太善解人意、为他人着想和讲道理的孩子。让道德和她的心智同步而不是提前成长。

4.     自然而轻松的提醒她不必太乖，不必太在意别人对待她的态度， 包括老师、同学和成人。

5.     对她已经拥有的规则感和道德感，引导她内化成发自内心的自然需要，而不是迫于外界的教化和压力。不因此骄傲，更不因此压抑。

6.     让她先和投缘的、规则相似的小朋友一起玩，避免和太外向主动强势的孩子深入交往，直到她可以接受她们的交往方式。

7.     不论如何，和她站在一边，理解她，支持她。在她和别的孩子在一起的时候，给予她不低于任何孩子的关爱，不让她误会她最爱的妈妈忽略她。

8.     给予她充分的理解、关爱、自由和容纳，不给任何压力。

9.     培养幽默开朗的性格。

10. 和老师谈话了解她在幼儿园的真实情况。我还是觉得，其实迪迪这次谈话是由于受到了刺激后片面夸大了她内心的感觉，其实这个学期以来她几乎每天都是高高兴兴上学放学的，也多次表示过喜欢她的老师、课程和同学，我直觉她平时过的没有那么压抑，只是这次把所有的负面情绪都集中爆发出来了。实际上她说的一直很大声，有点赌气而不是难过想哭。我觉得问题是存在的，但被她片面扩大了。她应该也不总是弱势的那个，她以前给我提过多次她也和别人拌嘴、争论。要向老师了解她在幼儿园的情况，并请老师协助培养她的自信心。

那天迪迪和我聊了很多，我当时先表示理解同情。

   首先，向她道歉说妈妈有时候为了招待她的朋友忽略了她，保证以后她的东西全部她自己做主，不想分享的我会帮她藏起来直到她愿意分享为止。不拿她的东西送人，等等。她可以理直气壮的要回她的玩具，别人抢她也可以抢回，保护好自己的玩具是对的。

    其次，我告诉她不必太在意玩具，朋友是最重要的，玩具坏了再买就是。没有朋友是不快乐的，所以不要太心疼自己的玩具。真的玩坏了妈妈保证给她买新的。

    我告诉她，什么玩具都很好玩，你可以玩别人不玩的，玩的好了把她们吸引过来就觉得你的玩具好，她们还会主动和你换玩具呢，能把不好的玩具玩好，吸引到别人那是大本事，特别了不起。这点我用优优和迪迪做实例。告诉她俩她们每次如果有自己独特的想法，包括玩玩具也要和别人玩的不一样。独特又有道理的，要加分（她们一直在攒公主积分），要大大的表扬，现在新鲜劲没过去，还管用。

    我给迪迪讲了《是谁嗯嗯在我头上》给她分析那只可爱的鼹鼠，告诉她鼹鼠做的多好：受了委屈（被人拉臭臭在头上）后积极主动勇敢的去找原因，不吃哑巴亏，不躲起来生闷气（迪迪上次遇到问题后的突出想法），而且坚持不懈的问了好躲人，很认真的请它们拉大便查看。终于找到了做坏事的人，替自己出了气，不让自己受委屈。但是后来它发现是大狗不小心拉的，不是故意欺负它（迪迪这次事件的感觉），还马上给它道歉，所以鼹鼠也错怪了别人，也原谅了大狗，它们就还是好朋友。这件事分析下来迪迪听的很明白，我还和优优迪迪一起做了场景扮演，看着迪迪和优优连连称是，我想这个问题她会释然的。

今晚迪迪又和我聊了很多，大约四十分钟吧，其实我很不想聊那麽久的，但她兴致很高，我也很想了解她的想法，就又顺着她聊了。
这次和她聊天，她语气之平和都令我吃惊。这次整个聊天过程说到什么事她都是很心平气和笑眯眯的。有问必答，不问也一直说。
这也是次精彩的聊天，我几次想录音，但相机在客厅，我舍不得打断她的话就没去拿。本来想全记下来的，很多话给我印象深刻，但太晚了，没办法记了。就记几句吧。

关于在幼儿园同学之间互相抢玩具，她给我描述了很多同学抢她玩具时的情景和不同状况，有她刚拿过来就被人抢的，有“大便”时被拿走的，有正玩时被人拿的，有别人没玩具玩时给她要的，有自己有很多玩具摆了一桌子还要她玩具的，最后一个是涛涛干的，“他还经常在老师吃饭大家都吃饭的时候说话，但也不是总说话总抢东西，有时候也不抢不说的。”除了一个女孩子外，其他都是男孩子，那个女孩子是个“长的像男孩，总是穿一双黑球鞋，上面很多鞋带。”
描述的多仔细啊！
她说她也经常护着自己玩具的，就是双手环抱玩具护住，“但是有的玩具很高，我这样抱也抱不住，还是能被抢走。”
有时候她也用力要抢回，“但是他们的力气大，我的力气小，只有一点点力气，我抢不过他们。而且他们总是趁我不注意的时候抢的”
我告诉她自己正玩的玩具不用让，要保护好。她笑笑的说，“那不是要和小朋友分享吗？我抢回了还怎么分享呀？我要是不给他就没有玩具玩了，那我还能不给呀？”但是她也说道，有时候被抢走要走玩具后她自己也找不到玩具玩了。
——就以上情况而言，我觉得迪迪表现虽然稍弱势了一点点，但也十分正常，而且她有和同学分享和同情同学没有玩具玩的观念我觉得不但正常还很成熟，而且，是多么可爱啊！

关于**。我问她在幼儿园有多少个好朋友，她说最好的有一个，是MICKEY，那**呢？我问。以前是，现在不算了，因为她抢我的玩具。这一点，我还是给她讲了道理，小朋友打打闹闹抢抢玩具很正常，一会儿就好了，和好还是好朋友。

我问她有没有觉得什么时候妈妈不爱她，妈妈是不是一直都爱她，她想想说，平时都爱，批评的时候也爱，但很生气的时候就不爱了。
我问她有没有什么时候不爱妈妈，她很干脆的回答，什么时候都爱，妈妈批评的时候也爱，妈妈生气的时候也爱。
我的儿，我告诉她，我再一次的向她保证（我经常提醒她），妈妈在任何时候都非常非常爱她，即使是在生气和批评的时候也爱，非常非常爱。她是妈妈求了6年才求来的，想了6年才想来的，怎么可能不爱呢？
“那你以前想的我是个什么样子呢？”
问的太好了，妈妈想象中的你，就像你现在这么爱动脑筋，爱观察，但你比妈妈想象中的还可爱一百倍呢。

“可是我以前还觉得你生气的时候不爱我，想把我丢到楼梯里让我去死呢。妈妈，我什么都懂，你说什么我都知道，我以前很小的时候就知道了，我怕你会把我丢到楼梯里呢。”

这句话又让我吓了一大跳。我一直坚信我对待她一直都是温和平静温柔耐心的，不知道为什么她有这种想法？她不是随口瞎说的吧？
但我立刻想起迪迪以前学我生气的表情，我想，我严肃的时候样子一定很可怕。还有，我一共对迪迪实行了2次“time out"，现在回想，可能那2次对她打击比较大，可能与平时对她的态度反差太大了。我不想再试第三次了。
而且，我一定是在无意中和别人聊过迪迪的缺点被她听到了，她已经给我郑重其事的说过2次“我什么都懂，你们说什么我都知道”。宝宝，妈妈保证在你面前再也不说类似的话了。

现在看来，迪迪对于生日会的事情已经释然了。对在幼儿园经受到的被抢事件因为倾诉和发泄也已经得到很大的缓解。
我给于的理解和支持已经给了她很大的安全感，她不是一个人去面对，心情已经很平静了。

迪迪妈，看了你的分析，你真是太了不起了。有你这样一个亦师亦友的人做妈妈，迪迪一定是很幸福的。
  其实我也看了身边许多例子，凡是妈妈善感而内敛的孩子刚开始好象还不如那些啥都不管的家长教育出来的孩子适应幼儿园啊社会的小规则啊，但坚持下去，等他长大了，她的内心世界一定会被构筑得完整，这样的话等他面对挫折时她也能很好调整自己的心态，更加能够容易找到幸福感。

一位博友对我决心改变内容的点评，她说的很尖锐：
对照你给迪迪讲的几条道理，说一说为什么我觉得你这样的引导不对。实际是，在我个人看来，你给迪迪讲的都是歪理，哈哈

[ 本帖最后由 didi迪迪妈 于 2010-2-11 15:46 编辑 ]

“什么玩具都很好玩，你可以玩别人不玩的，”这句话又是否定孩子的感受，她想玩哪个玩具并不重要！她自己的选择并不重要！其实，我观察到很多孩子都有这个现象：偏偏要玩同一个玩具。在我的理解中，这不是简单的巧合，而可能是自然规律要让孩子们学会一件事：如何解决矛盾？成人是那么害怕矛盾，希望自己的孩子与冲突躲得远远的，专门去玩没有人玩的玩具。可是，正如同只有摔了跤才能学会走路一样，只有真正自己经历了冲突，才能学会社交，才能学会如何处理冲突。我曾写过一篇文章《请给孩子摔跤的机会》，同样地，我们也应该给孩子冲突的机会，而不是一味地想方设法避免冲突。

“能把不好的玩具玩好，吸引到别人那是大本事，”这句话里隐含的价值观令我心惊。你觉得孩子为什么要玩玩具？孩子玩玩具是为了发展自我的能力？满足自己的心理需求？还是为了别人对自己的看法？孩子玩玩具的时候，是应该专注于自己的玩具？还是应该始终惦记着周围人的目光？把玩玩具当作一种表演？简单地说，一个人是应该专注于做好自己的事，还是应该专注于别人对自己的看法？

最后，你煞费苦心地修改了故事的结局，还搞了情景表演，就是为了宣扬这种行为：受了委屈主动勇敢地去找原因！——哈哈！不要说弱势如孩子，我们在生活中工作中如果受了委屈，是不是一定事事都要那样主动勇敢地去找原因呢？是不是那种穷追不舍的方式就是最佳解决方案呢？我想，这恐怕要视具体情况而定，退让，有时候是一种智慧，有时候是一种美德。你对这种行为的宣扬，会传递给孩子一种信息：自己委屈而不行动的话，是一种无能。其实，人人都难免有委屈而不能行动的时候，与其告诉孩子这是你的无能，还不如告诉孩子，妈妈也会如此。我想，这样孩子再委屈的时候，即使无力追究，也会觉得平和得多，而不那么容易觉得太受伤。