楼主，我觉得你和你男朋友之间肯定是有一些不为人知的事在维系着你们俩人的关系。正常来说，他这样对你，你都不离开他，是你不正常。你们之间肯定还有其他对你、对他都有利的事情在里面。所以你们俩都因为“这个”利益问题而没分手。

晕了，还用问别人么？

没见过比你更笨的。

谢谢你的关注，理智都告诉我确实该分手，可是这么多年感情真的不是一下子说丢就丢的，有时候真的想起来他，觉得他不仅仅是爱人，我有时称他为我的儿子，不要骂我，真是这样想的。所以，还是希望，能救他就救他。也可能是我自作多情，没了我，也可能他的日子逍遥自在。

我仔细想想，对他而言，一个原因肯定是性，再一个这个事情他没跟任何好朋友讲过，人前人后还是维持恩爱的样子，那就是面子问题；再一个，他占有欲很强，他自己也说如果分手了，我再去找别人的话，他也接受不了。

对于我，一是觉得他有很多优点，教我很多道理，他说我的人生观都是他树立的，都不为过，所以特别依赖；二是我也很爱面子，这种事情真的不好跟别人说，说为了这种事分手，这不是等于告诉别人我有多放荡么？再一个，就是怕一辈子找不到老公了。

如果真的有感情,就不会这样对待你了,你也没必要说得自己好似圣母甘样,系度打救紧距,如果你真系甘样落去无所谓的话,今天你就不会说自己走投无路了,醒下啦,都30岁人了,还让爱情冲走了理智!不要以为谁离开了谁会活不下去,这个地球一样会转,明天太阳一样会升起,但你的青春就一去无回头了!再过多5年,你想分都几难,因为已经无人要了,人又老了!早点离开呢个男人找个个,结婚生个可爱的BB,这才是女人应该过的生活!

他今晚应该不会回来了，可能这几天都不会回来了，月底我会搬走，等到收回一套出租的小房子，他说他去住小的，我说还是我去，不想这里满屋子都是你的气息。一个人看电视，不停的换台，看不进去。虽然知道他不可能给我打电话，我还是时不时的看一下手机，虽然知道我们俩这辈子差不多到此为止了，还是控制不住潜意识里希望今晚他能回家。

给他写信，还没有发出去，他可能也不想看到。因为他曾经看过我写给其它人的信，所以他告诉我，你写什么我都不觉得珍贵，因为你也给别人写过。我再也没有能力改变他的想法，我能改变的，只有我自己。

坚持住，离开他。

这种男人要他干嘛,趁现在快刀斩乱麻,要不要害了自己一辈子!

祝福~~

等你到三十五岁，我想，也许你会清醒。现在的你，还是舍不得这个男人。

这还用问啊，离开吧，没结婚都这样对你，30岁很大吗？从头来过也不迟

楼主坚决一点吧。别犯傻了。

不值得。
走吧

旁观者轻，当居者迷。就是这个道理。
一个男人真的爱你的话，是不会在乎你的初夜是不是给了他的？
堕胎的罪过很大很大，如果一个男人真的爱你，他不可能会残忍到逼你去堕胎。而退一万步说只要还是个有责任心的男人就不会让同居5年的女友反复堕胎。你有没有想过那是一条生命？你觉得你们这样的状态还能维持多久？当他找到愿意结婚的处女的时候，你将置于如何的地位？
希望你能勇敢地从自己营造的阴影里走出来，当你真的离开他的时候你会发现原来一切并非想象的那么灰暗，原来世界还会有阳光。真正的爱情与年龄无关，任何年龄都有资格去爱，都有爱的激情。坚强起来，离开这个不爱你的男人。早一天离开，你就早一天迈向新生。不要让岁月虚度，你还有父母，还有亲人，还有朋友，你应该好好地学会独立，放弃对他的依赖。坚强点！

你现在跟他同居所以你觉得不能没有他，这是暂时的，你试一下吧。。。很明显他不再是你可以依靠终身的人了，你现在不走，以后你想找一个爱的人已经很难了。。。为了自己，更为了自己的父母好好的对自己，要不然到了以后，你父母知道后会更加伤心。坚强点，世界上没有谁会活不了，只是你心理暂时接受不了。。。你现在首先要做的是搬离那个地方，多交朋友，你肯定可以遇到一个比他好的男人。。。告诉你，我的初夜也是给了我老公，但是我那次也没有见红，不明白是什么原因。不过还好，他没有介意，我已经跟他讲过我是第一次的，不过不知道他相不相信。

我觉得你真是有病明知他对你不好不会跟你结婚，还死赖着不走，只能说你犯溅，真可怜你父母生个那么没用的女儿，一般我不说人家的人品，但你这种我最反感，明知不可为而为之，宁愿做尼姑也不要再跟他，为何不能善待自己。

怀孕还是前两年的事情，那个时候也是我自己不想要孩子，他反而是觉得可以生下来。主要是那时经济条件不行，什么都没有，而且那时候觉得自己也还小，什么都不懂，由着性子来，想起那段经历，也是不堪回首。
最近这几年比较注意了，不过前几天还想，如果真是再怀孕了，我一定把这个孩子生下来，不能再这样虐待自己的身体了，他实在不愿意给孩子一个家就算了，我就彻底离开他，一个人抚养宝宝。看他是不是真的心肠硬到这种程度。
但转念一想，我这样太自私了，怎么这样忍心对自己的孩子，我的性格现在这么压抑，我也怕把宝宝抚养成心理有阴影。还是断了这个想法的。

关于结婚，我也搞不清楚他到底是从什么时候开始坚决不同意的，前几年他也一直在努力调整，也没有说过一定就不能结婚，反而是他常常劝我，说每个人的感情都有些问题，坚持坚持会好的。我信了他的话，跟他了这么多年，一开始借口没钱，后来借口没时间，我都信了。到现在实在没有借口了，才告诉我他一辈子不会娶我，反过来还质问我，如果我不结婚就要分手那就证明我不爱他，还说在我心里他只排第二。

[ 本帖最后由 peaceful 于 2010-6-14 00:15 编辑 ]

其实我内心深处还埋藏着一些别的秘密，当然对他这都不是秘密了，只是这些事情常年来一直折磨着我，这是一种自己内心良心的责备，这种自己对自己人品的否定真的是很恐怖的，也是我为什么总是迁就他，总是渴望挽留他的另外一个原因。也正是他这种日复一日的责骂，让我越来越遭受这种内心的良知谴责。
前几天发帖时，本来想写，觉得太难为情，欲言又止。既然决定都写出来，就做好了被骂的准备。。

他不接受我80%的原因是因为这个前男友，还有一些别的人和事让他接受不了。认识他以前，我谈恋爱确实是比较随便的，也没有动过真感情。除了那个旅游过的前男友外，之前还有交往过一个男生，比较短，几个月时间，他倒是不吃这个人的醋。那个时候真的没有想那么多，更没想过要欺骗过谁，就是由着性子，唉。。

这两个人我都是跟他讲过的，还有一个人，交往过算是一个礼拜，现在想来这个人应该纯粹就是个骗子，骗不到就不见了，可笑的是我居然还写了一份信表达我的遗憾之情。在我心里，这个人完全不算是男友，更不可能动过感情，可是就是那份该死的信害死我了。

他也没少骂我，每次都是指着我的鼻子质问我，怎么什么样的人都敢交？问我小小年纪就交过这么多男朋友，还要不要脸？说一开始被我的外表骗了，早知道我是这样的人，绝对不会对我动感情。

种种的事情加起来，即便我真的当初没有发生过关系，我在本质上早就不是一个纯洁的女孩了。当时，我从来没有意识到这些错误，只是觉得我没有错，我在寻找我的爱，我没有骗过任何人，骗感情也好骗钱也好，都没有。我有什么错？

可是现在，我完全不是这样想的。我真的觉得自己很下贱，好像没有了男人就不能活一样。每天每天都这样想。。越想就越怕失去他，越想就越通过他的原谅，来原谅我自己。有时真的自我谴责到，觉得我就应该削发为尼，或者刎颈自尽，或者发配到边远山区支教。

看到各位姐妹说，去找一个爱我的人过剩下的五十年，我在想，我都这样下贱了还要去找谁？我不可能再找了。

所以，这就是为什么，每次我找他吵架都是以我的暴怒，他的沉默开始，最后以他的暴怒，我的道歉而结束的原因。不能怪他。如果连我都接受不了，凭什么让他接受。

姐妹们，不要再骂他了，还是骂我吧。。。

世界比我笨的人就是你 ,不要傻了!