谢谢你的关注，理智都告诉我确实该分手，可是这么多年感情真的不是一下子说丢就丢的，有时候真的想起来他，觉得他不仅仅是爱人，我有时称他为我的儿子，不要骂我，真是这样想的。所以，还是希望，能救他就救他。也可能是我自作多情，没了我，也可能他的日子逍遥自在。

我仔细想想，对他而言，一个原因肯定是性，再一个这个事情他没跟任何好朋友讲过，人前人后还是维持恩爱的样子，那就是面子问题；再一个，他占有欲很强，他自己也说如果分手了，我再去找别人的话，他也接受不了。

对于我，一是觉得他有很多优点，教我很多道理，他说我的人生观都是他树立的，都不为过，所以特别依赖；二是我也很爱面子，这种事情真的不好跟别人说，说为了这种事分手，这不是等于告诉别人我有多放荡么？再一个，就是怕一辈子找不到老公了。

如果真的有感情,就不会这样对待你了,你也没必要说得自己好似圣母甘样,系度打救紧距,如果你真系甘样落去无所谓的话,今天你就不会说自己走投无路了,醒下啦,都30岁人了,还让爱情冲走了理智!不要以为谁离开了谁会活不下去,这个地球一样会转,明天太阳一样会升起,但你的青春就一去无回头了!再过多5年,你想分都几难,因为已经无人要了,人又老了!早点离开呢个男人找个个,结婚生个可爱的BB,这才是女人应该过的生活!

他今晚应该不会回来了，可能这几天都不会回来了，月底我会搬走，等到收回一套出租的小房子，他说他去住小的，我说还是我去，不想这里满屋子都是你的气息。一个人看电视，不停的换台，看不进去。虽然知道他不可能给我打电话，我还是时不时的看一下手机，虽然知道我们俩这辈子差不多到此为止了，还是控制不住潜意识里希望今晚他能回家。

给他写信，还没有发出去，他可能也不想看到。因为他曾经看过我写给其它人的信，所以他告诉我，你写什么我都不觉得珍贵，因为你也给别人写过。我再也没有能力改变他的想法，我能改变的，只有我自己。

坚持住，离开他。

这种男人要他干嘛,趁现在快刀斩乱麻,要不要害了自己一辈子!

祝福~~

等你到三十五岁，我想，也许你会清醒。现在的你，还是舍不得这个男人。

这还用问啊，离开吧，没结婚都这样对你，30岁很大吗？从头来过也不迟

楼主坚决一点吧。别犯傻了。

不值得。
走吧

旁观者轻，当居者迷。就是这个道理。
一个男人真的爱你的话，是不会在乎你的初夜是不是给了他的？
堕胎的罪过很大很大，如果一个男人真的爱你，他不可能会残忍到逼你去堕胎。而退一万步说只要还是个有责任心的男人就不会让同居5年的女友反复堕胎。你有没有想过那是一条生命？你觉得你们这样的状态还能维持多久？当他找到愿意结婚的处女的时候，你将置于如何的地位？
希望你能勇敢地从自己营造的阴影里走出来，当你真的离开他的时候你会发现原来一切并非想象的那么灰暗，原来世界还会有阳光。真正的爱情与年龄无关，任何年龄都有资格去爱，都有爱的激情。坚强起来，离开这个不爱你的男人。早一天离开，你就早一天迈向新生。不要让岁月虚度，你还有父母，还有亲人，还有朋友，你应该好好地学会独立，放弃对他的依赖。坚强点！

你现在跟他同居所以你觉得不能没有他，这是暂时的，你试一下吧。。。很明显他不再是你可以依靠终身的人了，你现在不走，以后你想找一个爱的人已经很难了。。。为了自己，更为了自己的父母好好的对自己，要不然到了以后，你父母知道后会更加伤心。坚强点，世界上没有谁会活不了，只是你心理暂时接受不了。。。你现在首先要做的是搬离那个地方，多交朋友，你肯定可以遇到一个比他好的男人。。。告诉你，我的初夜也是给了我老公，但是我那次也没有见红，不明白是什么原因。不过还好，他没有介意，我已经跟他讲过我是第一次的，不过不知道他相不相信。

我觉得你真是有病明知他对你不好不会跟你结婚，还死赖着不走，只能说你犯溅，真可怜你父母生个那么没用的女儿，一般我不说人家的人品，但你这种我最反感，明知不可为而为之，宁愿做尼姑也不要再跟他，为何不能善待自己。

怀孕还是前两年的事情，那个时候也是我自己不想要孩子，他反而是觉得可以生下来。主要是那时经济条件不行，什么都没有，而且那时候觉得自己也还小，什么都不懂，由着性子来，想起那段经历，也是不堪回首。
最近这几年比较注意了，不过前几天还想，如果真是再怀孕了，我一定把这个孩子生下来，不能再这样虐待自己的身体了，他实在不愿意给孩子一个家就算了，我就彻底离开他，一个人抚养宝宝。看他是不是真的心肠硬到这种程度。
但转念一想，我这样太自私了，怎么这样忍心对自己的孩子，我的性格现在这么压抑，我也怕把宝宝抚养成心理有阴影。还是断了这个想法的。

关于结婚，我也搞不清楚他到底是从什么时候开始坚决不同意的，前几年他也一直在努力调整，也没有说过一定就不能结婚，反而是他常常劝我，说每个人的感情都有些问题，坚持坚持会好的。我信了他的话，跟他了这么多年，一开始借口没钱，后来借口没时间，我都信了。到现在实在没有借口了，才告诉我他一辈子不会娶我，反过来还质问我，如果我不结婚就要分手那就证明我不爱他，还说在我心里他只排第二。

[ 本帖最后由 peaceful 于 2010-6-14 00:15 编辑 ]

其实我内心深处还埋藏着一些别的秘密，当然对他这都不是秘密了，只是这些事情常年来一直折磨着我，这是一种自己内心良心的责备，这种自己对自己人品的否定真的是很恐怖的，也是我为什么总是迁就他，总是渴望挽留他的另外一个原因。也正是他这种日复一日的责骂，让我越来越遭受这种内心的良知谴责。
前几天发帖时，本来想写，觉得太难为情，欲言又止。既然决定都写出来，就做好了被骂的准备。。

他不接受我80%的原因是因为这个前男友，还有一些别的人和事让他接受不了。认识他以前，我谈恋爱确实是比较随便的，也没有动过真感情。除了那个旅游过的前男友外，之前还有交往过一个男生，比较短，几个月时间，他倒是不吃这个人的醋。那个时候真的没有想那么多，更没想过要欺骗过谁，就是由着性子，唉。。

这两个人我都是跟他讲过的，还有一个人，交往过算是一个礼拜，现在想来这个人应该纯粹就是个骗子，骗不到就不见了，可笑的是我居然还写了一份信表达我的遗憾之情。在我心里，这个人完全不算是男友，更不可能动过感情，可是就是那份该死的信害死我了。

他也没少骂我，每次都是指着我的鼻子质问我，怎么什么样的人都敢交？问我小小年纪就交过这么多男朋友，还要不要脸？说一开始被我的外表骗了，早知道我是这样的人，绝对不会对我动感情。

种种的事情加起来，即便我真的当初没有发生过关系，我在本质上早就不是一个纯洁的女孩了。当时，我从来没有意识到这些错误，只是觉得我没有错，我在寻找我的爱，我没有骗过任何人，骗感情也好骗钱也好，都没有。我有什么错？

可是现在，我完全不是这样想的。我真的觉得自己很下贱，好像没有了男人就不能活一样。每天每天都这样想。。越想就越怕失去他，越想就越通过他的原谅，来原谅我自己。有时真的自我谴责到，觉得我就应该削发为尼，或者刎颈自尽，或者发配到边远山区支教。

看到各位姐妹说，去找一个爱我的人过剩下的五十年，我在想，我都这样下贱了还要去找谁？我不可能再找了。

所以，这就是为什么，每次我找他吵架都是以我的暴怒，他的沉默开始，最后以他的暴怒，我的道歉而结束的原因。不能怪他。如果连我都接受不了，凭什么让他接受。

姐妹们，不要再骂他了，还是骂我吧。。。

世界比我笨的人就是你 ,不要傻了!

终于看完，我想说的是
两个人在一起，如果没有信任，那么越早放手越明智。
人的一辈子很长，就当自己病了五年吧，重新开始，
没有谁离开了谁会过不下去的，相信自己。

听说过那个前生为女尸脱下衣服盖上的人才是她今生要寻找的人吗？
那么，现在的这个，只是前面的路人，并非你要找的人。

为了那个你真正找的人，放手吧。
建议还是适当找下心理咨询看下吧，
情字伤人，你这种，唉