不一定的，我小时候就不是公公婆婆，爷爷奶奶带的。爸爸妈妈要上班，我是56天就去工厂幼儿园的，后来是请阿姨带的。我们就一家三口住，每天爸爸带我去阿姨家，下班就带我回家，妈妈负责做饭。一家三口真的很开心，家里从来都没有婆媳纠纷什么的。每逢放假，爸爸就带我返乡下看奶奶。我很能理解老人不愿意带孩子，但是无论结果是怎么样，我也会像妈妈一样爱护的老人家。不过话就讲返转头，你话把屎把尿就无可能的啦，我请人做，但是普通的家务，和护理，我还是可以的。

好中肯啊!!

同意“距离产生美呀”，这样当然好了。还是你比较幸福，不过不是所有人都肯保持距离啊

我是觉得，老人的天伦之乐不应该因为带孙才可以拥有，而是我们作为子女，报答老人家的养育之恩。

父母把你们拉扯大了，你们都能自立了，还要父母帮你干活，亏你好意思说。

还理应，什么理。

你们很累，老人退休了就该再帮你们干活？还说的振振有辞，脸皮可以跟城墙比了。

啃老说的就是你这种人吧

我是孩子她爹

我父母嫌广州热，不肯过来，他父母是农村的，在城市里呆不惯

所以都没人帮

我们就是自己带孩子，我老婆辞职在家带，我下班在家就我带，家务活大家都分担一下

我和我老婆都比较懒，家里经常都是乱七八糟的。

也没请保姆，过的挺好，还打算再超生一个。

我对生活的要求没有那么高，也没有指望公婆为我们付出什么，父母也是。觉得他们太辛苦了。但是他们愿意带，也喜欢带，那我也乐得轻松。以后有孙子了，我经济条件可以，我就请阿姨带，自己看着，呵呵。
    至于家里的家务活，因为大家都一起生活，就是要对生存环境负责，不可能总是大家搞得乌烟瘴气的却总是要其中的一个人去收拾，不然就要自律点尽量保持整洁。现在请阿姨一个星期搞一次，平时我收拾，偶尔老公收拾，家公最勤劳了，有空就收拾，家婆比较懒，从来不收拾。

觉得楼主很偏激，因为自己亲身经历，所以让我从我儿子出生以后打定主意以后不会跟儿子同住跟帮他们带小孩，不全部是因为自己要过自己的生活，而是不想儿子难做，年轻人过得不开心。每个家庭的情况都不一样，我儿子一岁前我婆婆帮我带，因为大家的方法不一样，所以搞得很不愉快，我也很讨厌我婆婆，一岁以后她不帮我带了，我反而感激她，因为不一起住，我跟老公关系没那么差了，我和我婆婆的关系也变好了，每个人的想法做法都不一样，楼主也不一定要每个人都像你这样想这样做啊！

这点确实有点跑题，不过把孩子带回老家带和放在父母身边带，你觉得是一样的吗？我的观点是，既然生了孩子，就要孩子在父母身边长大，留老家带和在父母身边长大是完全不同的概念，结果对孩子的成长也会完全不同。从小都知道没有妈妈的孩子是根草。。。难道你觉得吗？从小就没有得到过母爱的孩子，身心会健康吗？对我来说，把孩子带回老家带比不帮我带还差的一种做法。

你的这段话我本不想回复啦，因为你是一个男人，竟然看完我的全部帖子了还能说出我市啃老族？什么逻辑思维？
我倒是愿意成为啃老族，不过没有办法，我父母只是培养我赚钱的能力，没有给我钱，我婆家也是给了我老公赚钱的能力，不是钱，除了养我们自己，还要养老人，老人帮忙带孩子，同样付工资。

[ 本帖最后由 朱一一妈妈 于 2010-7-28 14:13 编辑 ]

这样看，你还算一个好老公和好爸爸。。。我想问你几个问题: 1. 你和你老婆的收入在你老婆辞职之前是否差别比较大，你的在她的两倍以上？2. 你老婆以前的工作是否属于丢掉了过几年还能捡起来而不是中断了就不再有的？3. 你老婆是否属于事业型女人？4. 再或者，她很爱你，爱孩子，愿意为了你们牺牲自己的除了家庭以外的人生价值？5. 你能保证你永远都会爱她不离开她尽管她全职后视野变小？

我曾经一个男同事，儿子比我的女儿小2个月,他父母年纪大了75以上了帮不了了，老婆家的孩子特别多，很多哥哥所以岳母也帮不了，所以老婆怀孕后就辞职了，请月嫂和保姆带，开始男的收入是女的2倍，压力还是大就还是希望请保姆老婆出来工作，但是请保姆毕竟不放心就一直拖，不过换了一个是老婆4倍的工资后就决定暂时老婆在家带孩子。然后有一次和我聊天，觉得这样的安排对老婆很不公平，尽管她老婆什么都听他的，他觉得她老婆也应该有自己的工作，事业而不是就要照顾孩子到上幼儿园或者小学。那个时候再想出来工作真是晚了，就像孩子大了才考虑给他父爱或者母爱。

他们家情况和你一样，不过，他好像比你对你老婆要好，你理所当然的认为你老婆应该在家为家庭付出，而他不是，她老婆做的牺牲，他知道。。。。

我们家也作过一些备选方案：1. 奶奶带 2. 外婆带 3. 找亲戚带 4. 爸爸带  5. 妈妈带  我们觉得爸爸辞职带和妈妈辞职带放在同样的位置，也不是妈妈回家全职就是最好的选择。

不管是哪种，一家3口在一起最重要，父母对孩子的爱，还有夫妻之前的爱情，这些令一个家庭走的更远。

嗯，其实将心比心，一边是父母公婆，一边是自己的孩子，尊老和爱幼从来就是分不开的，非常自然。中国的亲情都是代代相传，没有更多的权利和义务，只是可以互相体谅，现在的年轻人生活工作压力都非常大，一对夫妻可能或多或少要负担4－6个老人。

老人也要值得尊重，明事理，晚年了也可以尽一点祖辈的责任帮看顾孙子辈，后辈自然会尊老敬老知恩感恩；小孩与祖辈的亲情才会更密切，祖孙三代才是一个其乐融融的和谐家庭。

这点好像我们两口子是对生活要求比别人高了，我们觉得最基本的东西，可是别人觉得不会一定要那么做：

1. 孩子和父母在一起长大。。。很多父母不这么觉得，但是我们觉得这是最基本的
2. 我们夫妻双方共同努力为家庭的发展和未来作贡献。而不是一个人，一起努力养家，一起赚钱，一起养孩子，一起孝敬老人。什么事情都一起沟通，一起想办法解决，一起承担压力，彼此保鲜自己的爱情。父母相爱，是给孩子送到的最好的礼物。

我老公把家庭整体的发展看得比较重要，这和他的大家庭大家都发展的好一些他自己父母家发展的一般有关，他这样上进，我也很支持他。加上我们两口子的收入差别不大。当初就问过奶奶，宁愿她辞职还是我辞职，她就选择提前退休啦，不过后来相处不愉快不想带了我妈妈就说我们辞职不划算，她过来带，，，，一家人都有矛盾，现在解决了，我们还是一家人。所以在两家有困难的时候我们能慷慨拿出几W给他们而不用还的，09年给两家的就6W多。。。我们都辞职了，他们有困难，我们想帮都帮不了。钱不能说明一切，但是有的时候钱还真能说明一些问题。

我也是一样的想法,但要说明的是,我们可以这样想,但不能要求我们的父母也必须这样想,所以不赞成你提出"谈判"这样的字眼来

请问是谁帮你带小孩？你自己还是请保姆？

有时候也是不得已，，不过当妈妈的应该给孩子更多的爱的

是啊，中国的很多东西都不够完善，不够人性化，比起发达国家，法律，制度。像奶粉，疫苗这种都出事真是世界上少有，不过就是中国人的亲情总是比他们要浓，这也是我们觉得人间有爱啊啥啥的。。如果这些又被我们丢掉啦，那我们给我们的孩子什么啦？只是很机械的生了他们，他们也都觉得很困惑，，

有人说我说的合理但是不合情，我倒觉得我说的合情，就是人心换人心嘛。这个世界就应该是这样的。

你能这样想，我都觉得很好啦，不过我发帖的目的：

1. 希望父母能坚持把孩子带在身边，就像我们老了希望孩子能和我们一起团聚（我们老了可能不要求，但是我们希望，我们的愿望是能时不时地看到孩子，孙子。。我们的后代），给孩子应该得到的爱，要不就不要生

2. 有困难的夫妻能找有能力帮忙的父母帮忙，求助和帮助别人是人类生存的基础啊

3. 在求助的过程中使用技巧，以心换心，摆事实讲道理以达到，目的

4. 都不行，就用威胁的方法。

5. 威胁都不行啦，只好夫妻双方其中一个辞职啦，不过威胁马上起效，但是在父母老了的时候需要我们照顾得时候再撤销。

飘过，以后碰着楼主这样的媳妇我还真不想帮带孙呢，我不会“谈判”，更接受不了要“先存再取”，更不想帮他们做家务活

当我自己的想法在慢慢变得时候，我都觉得很惊讶，我很欣赏自己不断的改变自己的想法，，我以前也是那些你说的很多人，觉得父母养大了我们没有义务和责任再帮我们养孩子，但是我看到那么多的妈妈很无助的在妈妈网上诉苦的抱怨，还有身边很多妈妈不得不把孩子放回老家。。。我跟他们都不敢再聊孩子的话题，还没有说出口他们都哭啦。。。

所以发这个帖子，我比较幸运，长女，我老公是长子，，他妈妈很爱儿子。。所以父母都比较年轻，加上目前经济实力我和我老公最强，帮助他们也最多，我们也是曾经的好孩子，对父母也好，他们都愿意帮我们。婆家不帮还有娘家。。。。在和新家庭成员磨合的过程中，我和我老公的原则是，不占便宜，但也不能吃亏太多，不欺负别人，别人也别来欺负我们，老人想法奇怪或者落后，我们一点一点地跟他们讲道理，实在顽固不化的通过冷战等方式到达目的。同时经常询问他们觉得我们有哪些做的不好，定期盘点，需要改善的我们就尽量改。。不能或者不需要的我们也要和他们说清楚。因为他们也有爸爸妈妈公公婆婆，每个人都是多样角色。。道理一比就明白啦。