谢谢楼主分享！
请问还有实例吗？

好贴留印!

楼主说了几个观点，其实是在让妈咪们转换一个思路，思维去对孩子进行早期教育。我相信妈网的很多妈咪也看过很多这样类似的观点和书籍。但是自己去做的时候为什么总是做不好呢？而且后面的跟帖也在要求说举列子，更多地具体的例子。其实这样的思维又陷入了我们中国学生惯有的思维方式。你得做出个样板出来，或者答案出来，我照着去做就行了。我们每个家庭的情况不一样，环境不一样，父母的性格特点不一样，孩子不一样。有些家庭有公公婆婆一起住的，有些没有。就算楼主举再多的例子出来，搬到自己身上，也不会实用。抛弃固有的思路，教育孩子没有固定答案，别人教的只是根据别人家实际情况，用这样的思维，思路去教育孩子，作为我们妈咪，我们首先要认识和理解这样的思维和态度。然后根据自己家的情况去教育孩子。才能达到我们期望的效果....

好贴。。。

我也来看看这个贴子,真是好贴.我女儿很有孝心,我真高兴.

你好，美国教育家赫钦斯曾经说过：教育就是帮助学生学会自己思考表达意见，作出独立的判断，并成为一个有责任心的人。
父母给孩子讲道理，显然是一种途径，但经实践证明，这不是有效的途径。
让孩子学会思考，学会自我管理，成为一个理性的人，是解决问题的根本之道。不然，以后孩子上学、工作、买车买房甚至婚嫁，还是不能自己思考，还是做出最有利的决定。
我会这样做：
人的行为，无非就是一场条件反射的过程，即尝到甜头，把某些行为固定。
可以把玩具当成引导孩子学会思考的甜头，作为孩子成长的学费，这点代价你需要支付的。
步骤：
孩子第一次提出的要玩具的时候：你问他“你为什么需要这个玩具？可以把原因告诉妈妈吗？”不论孩子表达的如何，只要回答了，满足要求；
第二次再要：继续引导孩子说出原因，但引导的时候，要让孩子把原因具体化；然后满足要求；
第三次：不仅让孩子说出原因，还引导孩子说出得到玩具之后怎么办？然后满足
第四次：除以上问题外，还需进一步引导孩子，得到这玩具，就没钱买其他东西了，询问他应该怎么办？
在不断询问的过程中，就是引导孩子学会思考，学会理性，作为学费，其实并不高的。
而家长不断的拒绝，哪怕道理再充分，也会逐步消磨孩子的“要求”，使之以后不敢去竞争自己想要的东西，想必，这肯定不是家长所乐意看到的。而学会了独立思考，他就会权衡利弊，知道该怎么办了，什么事也就不用大人操心了，成为名副其实的小大人。

我儿子从出生二三个月就开始通过玩抓取游戏，逐步锻炼他的毅力了。
我的建议是：
家长可以跟孩子一起玩一些家长能控制的游戏，这样可逐步加大难度，逐步激发孩子的挑战精神。
我是这么做的：某个玩具，甚至是我的指头，从不让琢子一次就得到，而是让他经过多次努力之后才得到，这样他逐步就明白，只有不断努力才能得到想要的东西，得到任何东西都不是一帆风顺的。
人的心理有个很有意思的特点：你关注哪方面，这个方面就会无限扩大。
因此，要尽量关注孩子做事中积极的一面，逐步扩大，自然而然的孩子就不再畏难了。
如果你们家的时间比较多，让孩子多参与家务事，如打扫卫生、购物，或者带他出去游玩。在活动的过程中，了无痕迹的锻炼孩子的毅力最好。尽量不要目的性太明显，如玩积木、做工艺活，孩子往往一眼就看穿了，效果不好。

书就不具体推荐了，推荐更有用的东西：
共情技术、罗森塔尔效应、归因方法、早期创伤、防御机制，尤其以共情为主。
学会这些，再学习一点其他技术如登门槛、蝴蝶效应、最后通牒效应、罗密欧与朱丽叶效应、记忆曲线等。
其实，只有把握住了早教的核心“成长”就足够了。

有机会我也买本看看。估计也是学过儿童发展心理学或者教育学的前辈写的。

其实，我们做事不是看难不难，而是有没有意义有没有价值，对不对？
很多所谓的困难，其实都是我们想象出来的，而真正去实践了，也许并没有那么难。心理学上有个自我阻抑，也叫自我设限，你可以看一下，相信会很有收获的。

我女儿三岁了，一有什么困难事不会做的，或者要求别给她什么东西，她就哭，问她想干什么，她就一个劲地哭，我感觉她是不会表达，等她哭完我才慢慢给她解释。。。要怎么教育啊？
我觉得，你做的非常好，是一个很棒的妈妈。
孩子遇挫，家长正确的第一反应就应该向你一样：给孩子安慰，让孩子宣泄自己的委屈。只有把这些精神上的垃圾打算干净了，才能进行下一步。就好像一个人受伤了，需要先清理伤口，再敷药包扎。显然，你第一步做的非常好，接来探索下如何敷药包扎就可以了。
孩子哭完之后，情绪极端化也就过去了，心理也就平衡了，也就能听进大人的话了。
只是，我觉得，不是让大人说话她听，而是你以前的做法，即问她想干什么。以前问，她哭，因为她委屈；现在再问，委屈已经宣泄，不一定会哭了。
在不断引导孩子说话的过程中，家长能从中获得大量有用信息，从而提出更有针对性的处理方式，更重要的是：孩子在讲话过程中，她也是在学会思考，学会自我管理，变得逐步理性，虽然在大人看来，仍旧显得很幼稚。但这是非常宝贵的起点，必须认真呵护的。引导孩子进行思考，就是“药”。
有时，孩子并不需要家长为他具体做什么，也不需要教他什么道理，他也许仅仅需要一个拥抱，需要一次理解，剩下的事，他自己就知道怎么处理了。

人的心理是很奇妙的，你认为能做到的，就会做的；如果认为自己做不到的，即便通过努力能做到，往往也真的做不到了，于是反过来印证自己的先前的预期，让自己变得难以进步，你说呢？
其实，具体做起来并不难的，只是在惯性思维的作用下，开始的三个星期不习惯而已，过了三个星期，一切都是自然而然的了。

有一个善于发现美的妈妈，孩子是最幸福的。
过于批评，我有2个观点一起分享下：
一次批评造成的损失，需要4~6次的鼓励来弥补；
除了涉及重大人身安全因素以及社会道德因素，其他的没必要去批评。
一家之谈，欢迎交流。

好文,沙发~~

你好，心理学上有个首因效应，讲的就是第一印象如何影响一个人在别人心中的形象。但不要忘记，还有近因效应，也就是咱们常说的路遥知马力，日久见人心。虽然开始的时候，因为年龄小不懂事，或者没经验，造成一些无意之失，给大家带来伤害，但随着时间的推移，以及当事人自身的努力，还是会被大家认可的。当然，其中的关键是当事人的努力改变，以适应群体，而不是群体适应他。
有个教育家曾经说过教育的目的就是使孩子完成社会化。也就是说，家长应该根据孩子的天性，引导孩子融入到群体中。
我想关于换位思考、与人分享的道理之类的，你都懂，而且也都跟孩子讲了，只是不见效果，担心孩子越来越孤立。
我给一点建议：
首先明白一点，闹矛盾本来也是孩子交流的一种方式，家长只能看在眼里急在心里，但不要去干涉，更不要找老师帮忙，否则，现在一个个娇生惯养的小皇帝们就会更加逆反，更加孤立你家孩子的。
然后就是具体做法：让孩子在家中跟父母分享，如一个好吃的，好看的东西，孩子跟你分享了之后，你要表示真诚的感谢，特别是要说一句“有个乐意分享的宝贝儿子就是不一样”。为他以后的改变做好铺垫。其他诸如日常生活中，孩子帮忙打算卫生，孩子帮忙整理家务，都要表示感谢，并说“有个体谅的儿子真好。”当这些观念逐步深入到孩子内心之后（大约需要三周左右。得看你在平时应用的频率），再扩大人群
如扩大到祖父母和外祖父母，以及你们的朋友们。将“乐意分享”的印迹逐步在孩子的内心加深，并成为他性格的一部分，慢慢的孩子就会把东西跟其他小朋友分享了，他也就不会被孤立了。
不要急于求成，在心里记录好孩子的每一个进步。
另外，特别提醒，当孩子做的不好的时候，不要批评他，直接忽视。批评不仅于事无补，反而会让孩子对这些不好的事自我认同。
改变孩子最有效的方法，就是挖掘他积极的力量。
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ps，我觉得你育儿中最值得称道的地方之一就是孩子有一个豁达的精神，这点非常的宝贵，毕竟，很多时候即便我们再努力，也无法取悦所有人的。我的育儿目标有三个，最后一个就是豁达。

　　读LZ一文，有不少共鸣。我的教育方法也是‘让孩子自主'的理念。
　　但是，现在我最难搞的是我老公。在生活上，我同他的价值观相差很多，而且小气，有反对的意见，他就不高兴的。在对女儿教育更如此，好多时候我觉得我一味在建立女儿的自信，而他却在破坏，也不是说他不爱女儿，而是他的教育观还停在以前要比翼孩子老老实实，听听话话的时代。做好是应该，做错就要教训之类的思想。例如：出去海边玩，女儿被浪打湿了裤子，他就哇哇叫，说弄脏了不要玩了，他就是没想到孩子的快乐重要还是条裤子湿了重要。
　　为此，说多了，现在我一讲教育的事，他就反感了。大人倒没所谓，但是我就怕影响了女儿啊，在她眼中的爸爸：只会工作，回家也不懂亲子一下，有问题就会发脾气！这对小朋友的性格一定是会有影响的。
　　李老师，我该怎办，有人说，我老公是改变不了的，唯有改变我自已和女儿，但明知大人的性格有缺失，难道让女儿也是这样不成，我只想女儿拥有健康、快乐的人生，你说我应怎样做才好？谢谢你！

你的苦恼，相信很多人有类似的遭遇。
早期教育，重要前提之一就是家长统一原则，最忌讳的就是多头领导机制。
现在所有的重要行业都需要资格认证，唯独父母这个最重要的职业无证即可上岗。
作为父亲，爱孩子肯定是本能，而且他肯定有不少做的很好的，即便那些不好的地方，也有着不少可贵之处，而这些，就是你进行改变的契机。
咱们举个例子：孩子到海边玩，弄湿了衣服，他仅仅是看到孩子这种行为表面的“椟”即湿了衣服，而没有发现其中的“珠”即快乐，因此，他留下椟，丢掉了珠。你可以逐步引导他，从椟开始，引导他发现珠。
如当着他的面说：“××你看，爸爸多关心你啊，怕你着凉，有个体贴的老爸很不一般吧”承认孩子爸爸对孩子的关爱，这是改变他的前提。如果不承认，肯定会跟你对着干，惹得彼此都不愉快，更不利于孩子的成长。也许你会担心，这样做会鼓励他这种不恰当的行为，放心好了，不会这样的。你承认他对孩子的爱，他作为回报，也会逐步思考你对孩子的爱，也会逐步反省自己，改进自己的，也就是无意中接受你的建议了。
我的意思是：你要在生活中，发现他做的好的地方，然后逐步扩大。当然，可能比孩子要困难，毕竟他有自己的学识有自己的经验。
建议：你们不要当着孩子的面，如睡觉前，讲一下彼此小时候的故事，讲一下父母的教育方法以及你们当时的感受，一起反省当年父母教育方法。然后说，当年父母觉得那样做对，而我们现在却在反省，几十年后，孩子会不会也这样呢？
在赞扬中改变一个人的效率，要比在批评中改变一个人更彻底更快，效果也更好，虽然批评能发泄自己的不满，出一口恶气；而赞扬自己还得强忍不悦，用尽心思。

是的，你说的非常的正确。我也希望自己可以做到，相信自己一次