现在， 家公待我非常好， 家婆对我也很不错。 我不会再研究他们是不是真心， 我女儿非常可爱， 即使我绑不住我老公了， 我老公的心最爱的一定是他的女儿。 如果你有耐心， 希望你能看到我写到现在的日子， 相信会有一定的感悟。

06年我们真的一直过得很混蛋！很恶心的日子！7月初我辞职离开了那恶心的印度公司， 我离开公司的时候， 抬头看了看蓝天， 感觉一年没有见过这么舒心的天窗了。

离职一周后， 我很顺利的找到了一间台资外贸公司， 工资翻倍， 工作轻松， 环境舒服， 各种的福利待遇都跟前者没法比。 更重要的是我遇到一个给机会我发展的好老板， 他是一个年过60的台湾人。 说到工资， 我已经超过了男友的工资了， 我还按非常快的速度层层递增我的工资， 那种自豪那种自信现在我也没有再找回来了。 这一家公司给我的回忆， 有爱也有恨， 但更多的是感激。

我因为工作轻松， 想的事就多了， 我知道我这辈子已经是非他不嫁了， 而他还是一故的以拖， 推， 拉周旋在我和他父母中间。 夏天的那段时间， 他爷爷住进医院了， 重病基本上是同办法治的， 可能过一段时间就回山东老家养病了。 有一晚我弄清楚了他父母没有去医院看爷爷的时候， 我一个人溜去看爷爷了， 我买了最好的进口蛇果， 怀着沉重的心情去看他， 感觉这就是和他最后一面一样的心情。 到了医院， 找到了他说的病院。 我的出现让老爷爷眼泪一直没有停过， 他说董家对不起我之类的， 我一直摇头， 老奶奶坐在旁边也一直哭一直流泪。 我那刻， 真的很恨我这位未来的家婆。

我还记得， 我怕他吃不了苹果， 我用勺子一勺一勺的挖成果泥喂到老爷爷嘴里， 忍不住边哭边说他回了山东我就看不了他了， 让他保重身体， 我说我会永远记住爷爷对我的疼爱的

狂晕， 原来回忆是那么的心酸， 眼泪一直在流～～～幸好周边的同事没注意到。 想起老爷爷了， 他老人家和我爷爷都在07-08年去世了。

我们的激*情是持续了几年的光阴的， 虽然我是太平公主，但是我知道男人都是下*半*身考虑的人， 我经常会看一些文章或者电影来学习如何做一个让男人迷恋的女人。 我有一次ML的时候感觉到他快要SHE了， 我说我是安*全**期， 我想要你， 不想要套套.....他还没搞太清楚这些， 当然相信我。 而好命的我， 我一次就中ZHAO了， 我故意要自己中ZHAO的。 这些全部是我自己想出来的， 没有人教过我。 可是我很邪***恶， 中**/招后我自己很伤心， 因为我不能要这个BB。 我人生的第一个BB， 我们的第一个BB我不能要， 对不起， 原谅我。 直到之后每年的9月1号我都会怀念TA。

8月底的一天， 我跟他说， 我怀孕了。

我也是那会才知道， 每一个女人真的要狠起心真是很狠很绝的。 大部分都是为了自己的男人才能狠起这个心。 当时他知道我怀孕了， 他说一切尊重我的想法，我说我还年轻， 我还有太多的事未做， 我们还没有办法养孩子， 孩子不能要。 他也是很心痛我的， 心痛我， 心痛孩子。 我跟他说， 既然孩子要牺牲， 那TA不能白白的就这样牺牲， 我要让你父母心里明白是他们间接害成我们这样的！他知道我这一年以为有多讨厌他父母， 特别是他母亲。 他什么都依我， 迁就我， 配合我。 我跟他说， 我和你睡了快两年了， 你从来没有在出租屋陪我过过夜， 我做完手术后， 在这里休息的几天你一定要寸步不离， 晚上不能回家。 不然我恨死你！

他是爱我的， 他答应我所有的条件， 甚至希望我不要打**掉孩子， 怕对我身体的伤害。我们都很年轻， 说真把这个手术看得挺严重的。 这是我的身体， 我在伤害自己！决定了做手术的日期， 网上看了很多对比， 决定了做无*痛*人*流， 可是未做之前已经痛彻心扉呀！！ 所以我说人都很犯贱， 各种的贱。我跟他说要选最好的医院以尽量减低以后的问题， 要求他等我办完手术出来后当着我的面他打电话告诉他父母， 我意外怀孕但是又意外流产了并已经在医院处理好了要回了租屋休养， 这段时间他不回家， 要照顾我。

06年9月1号的那一天应该是周五，我从公司请了假把下周一的也请了。我记得我走进中山一院的那个手术室， 那些冰冷的手术器具， 那些冰冷的医生面孔， 大家知道我是一个多怕痛的孩子么？我从小到大打针都会哭都会逃跑， 我很怕很怕打针， 现在快三十岁了也很怕。

一个男的医生帮我打麻药， 我说好痛好痛， 他说只是打麻醉就说痛？慢慢的眼前一切开始模糊了， 失去了知觉。 醒来发现自己睡*在医院*走*道的*床*上， 我小心的睁开眼， 很冷很冷， 我盖着裤子的， 但是裤子在床头。 护士扶我起来我穿*好*裤*子后伴随着心痛和肚子上的疼痛走出了外面，见到了着急等待着我的他。 我第一句说“你可以打电话了”两行泪水无声的滚流而下。

我知道自己很快就可以扭转一切了。 可能很多人还没有明白， 因为我早已经猜到他们接下来要做的事。 那一天我们打的回到出租屋后他一直照顾着我， 他们打过很多电话来叫他送我回家里休养， 说小月子不能坐不好了， 说在出租屋条件不如在家里好了，总之很多。 他都按我的意思拒绝了， 期间我和他们是一句话也没有直接说过的。 我要让他们知道教孩子离开一个无辜爱他的人是要付代价的。 虽然代价是我在付~~~晚饭后， 他们出现在出租屋了。

我一早就猜到会有这一个场面，他们完全是当自己失忆的， 好像过去的9个月是完全没有发生过的， 对我是苦口婆心， 用心良苦的让我们家他们家里养身体， 对儿子是骂骂咧咧说他不提前告诉他们。 我们都说是我走楼梯的时候不小心滑倒然后就滑胎了再去医院做的手术。 她是一个快50岁的女人， 她一定知道我们说的是谎言， 孩子是不会那么容易自然流掉的。 期间我男友去了洗手间， 她露出她的本性了， 她阴声细气的跟我说“我是长辈， 我现在给你台阶下你就要下， 如果你不下后悔的也是你自己， 你还想和XXX继续下去吧？想的话就跟我们回家”。

我跟他们回去了所谓的家自己休养着一个周末。 期间她有炖鸡汤给我喝过， 不过我都是比较麻木的表情， 我讨厌自己， 讨厌她， 讨厌他们一家人。 这件事很快就过去了， 谁也没提起过。 我那段时间经常去光孝寺上香， 求BB原谅我并对自己说过几年我一定会让TA再回来我们身边， 我觉得自己快得精神病了。 我经常发梦见到BB， 可能是日有所思的原故， 我在梦里对TA说妈妈一定会尽快接TA回来身边让TA乖乖的在天角等着我们接TA.

就这样， 我就再出现在他家人的生活中。 他们也就像失忆了一样没有提过过去九个月的事， 没有给我道过歉，谁也不说过去。 我经常面对着他们就平静的样子，没有怨恨， 没有争吵， 但是一出他的家门我就变脸。 可能他爸爸一直觉得他家有亏欠我吧， 后面也就默认我们的事， 提来提去也是希望我们结婚的问题了。 我不再说我的梦想， 因为我一早已经哭着我男友说过我不会再想着接妈妈来广州， 只要我们能一起到老。

07年， 我们吵架更多了。 我只有抓着个不顺心的事就揪着他不放， 揪着自己不放， 我喜欢上自己打自己， 自己发疯， 发泄， 扔东西， 哭闹， 抓头发， 对着他撕心裂肺的大哭。 他一开始会经常抱着我叫我不要伤害自己， 要打要骂都往他身上去。我知道长久下去他很快就会麻木， 其实后面也就麻木了。 看到我这样子的时候不再是抱着， 而是看着我， 等我没力气了， 他再过来搂着我， 我们就这样痛苦的恋爱着，彼此折磨着， 更多的是我折磨着他。  

好像这样子我才能解点恨， 以前我还是不够成熟， 如果换现在我可能处理得更好点。 毕竟什么事都要经历过才知道下次怎么做更好。 人可以犯错， 但最好不要在同一个错误上再错再错。 07年很多事都可以直接忽略， 因为我们之间的感情已经变化了， 不再是纯纯的爱情。 我和他母亲之间的隔核不可能就这样磨灭了， 我们都虚伪的活着， 各怀各的目的。

值得一说的是， 06年12月30号我们回了山东老家。 他也十几年没有回去过了， 以前只是小时候在山东呆过一段小时光因为他长大的地方是青海。 我们回去是因为老爷爷真的是病得很严重， 爷爷说想见见我们两个， 知道我们现在没障碍了说想我去看看他。 第一次到他的故乡， 我真的满怀幸福感， 这一年来最开心的日子就是在山东的四天。 他有一个最小的姑姑在山东照顾着两老， 姑姑和我的感情也不错， 说到知道我们去年的情况， 让我看开一点， 不要记恨她嫂子。 反正我们都是诉说到彼此都哭了。 后来我才知道， 姑姑也受过她嫂子不少气。 那一次， 的确是我们最后一次见到老爷爷了。

07年的某天我和他又冷战了。 但是敏感的我在电话中发现他有点不对劲， 我直接就上了他家。 他说父母回山东了， 我有预感是他爷爷去世了.....我哭了， 我抱着他让他不要害怕， 还有我在。 我问他怎么不回去， 他说父母不让他回， 人已经走了回去也是办后事。 而他们山东的习惯是去世三年后再办真正的葬礼的。 好像他没有我想像中那么悲伤， 或者一早已经有了心理准备了吧， 或者男人比较坚强。 这个男人， 我真心想要守护他一辈子。

是的，看到你前面的这些多少我已经有点感悟了！想起我跟我男朋友走过的这些年，现在我们处于不冷不热的阶段。放手嘛，双方都舍不得，不放手嘛，问题一直存在，无法解决的。应该说我们已经过了热恋期，很多东西他都不愿意去迁就我了，现在反而是我迁就着他！不过热恋期的时候，是他迁就我多点。你说男人是不是都是这样呢？

还有吗？

如果还没结婚他已经变成你现在说的这样， 我只能说你结婚后可能会更郁闷。 男人真的是满足了一切之后不会感恩的， 但是每个男人都是一样所以你要看他现在的这些你是否无法接受？

有的， 我会一直说到现在进行时。 因为我现在烦的不是过去， 是烦此刻发生的事。

等看后续

哦哦~真是很好奇到底发生什么事了呢

等着LZ更新，等等等~~