我也是那会才知道， 每一个女人真的要狠起心真是很狠很绝的。 大部分都是为了自己的男人才能狠起这个心。 当时他知道我怀孕了， 他说一切尊重我的想法，我说我还年轻， 我还有太多的事未做， 我们还没有办法养孩子， 孩子不能要。 他也是很心痛我的， 心痛我， 心痛孩子。 我跟他说， 既然孩子要牺牲， 那TA不能白白的就这样牺牲， 我要让你父母心里明白是他们间接害成我们这样的！他知道我这一年以为有多讨厌他父母， 特别是他母亲。 他什么都依我， 迁就我， 配合我。 我跟他说， 我和你睡了快两年了， 你从来没有在出租屋陪我过过夜， 我做完手术后， 在这里休息的几天你一定要寸步不离， 晚上不能回家。 不然我恨死你！

他是爱我的， 他答应我所有的条件， 甚至希望我不要打**掉孩子， 怕对我身体的伤害。我们都很年轻， 说真把这个手术看得挺严重的。 这是我的身体， 我在伤害自己！决定了做手术的日期， 网上看了很多对比， 决定了做无*痛*人*流， 可是未做之前已经痛彻心扉呀！！ 所以我说人都很犯贱， 各种的贱。我跟他说要选最好的医院以尽量减低以后的问题， 要求他等我办完手术出来后当着我的面他打电话告诉他父母， 我意外怀孕但是又意外流产了并已经在医院处理好了要回了租屋休养， 这段时间他不回家， 要照顾我。

06年9月1号的那一天应该是周五，我从公司请了假把下周一的也请了。我记得我走进中山一院的那个手术室， 那些冰冷的手术器具， 那些冰冷的医生面孔， 大家知道我是一个多怕痛的孩子么？我从小到大打针都会哭都会逃跑， 我很怕很怕打针， 现在快三十岁了也很怕。

一个男的医生帮我打麻药， 我说好痛好痛， 他说只是打麻醉就说痛？慢慢的眼前一切开始模糊了， 失去了知觉。 醒来发现自己睡*在医院*走*道的*床*上， 我小心的睁开眼， 很冷很冷， 我盖着裤子的， 但是裤子在床头。 护士扶我起来我穿*好*裤*子后伴随着心痛和肚子上的疼痛走出了外面，见到了着急等待着我的他。 我第一句说“你可以打电话了”两行泪水无声的滚流而下。

我知道自己很快就可以扭转一切了。 可能很多人还没有明白， 因为我早已经猜到他们接下来要做的事。 那一天我们打的回到出租屋后他一直照顾着我， 他们打过很多电话来叫他送我回家里休养， 说小月子不能坐不好了， 说在出租屋条件不如在家里好了，总之很多。 他都按我的意思拒绝了， 期间我和他们是一句话也没有直接说过的。 我要让他们知道教孩子离开一个无辜爱他的人是要付代价的。 虽然代价是我在付~~~晚饭后， 他们出现在出租屋了。

我一早就猜到会有这一个场面，他们完全是当自己失忆的， 好像过去的9个月是完全没有发生过的， 对我是苦口婆心， 用心良苦的让我们家他们家里养身体， 对儿子是骂骂咧咧说他不提前告诉他们。 我们都说是我走楼梯的时候不小心滑倒然后就滑胎了再去医院做的手术。 她是一个快50岁的女人， 她一定知道我们说的是谎言， 孩子是不会那么容易自然流掉的。 期间我男友去了洗手间， 她露出她的本性了， 她阴声细气的跟我说“我是长辈， 我现在给你台阶下你就要下， 如果你不下后悔的也是你自己， 你还想和XXX继续下去吧？想的话就跟我们回家”。

我跟他们回去了所谓的家自己休养着一个周末。 期间她有炖鸡汤给我喝过， 不过我都是比较麻木的表情， 我讨厌自己， 讨厌她， 讨厌他们一家人。 这件事很快就过去了， 谁也没提起过。 我那段时间经常去光孝寺上香， 求BB原谅我并对自己说过几年我一定会让TA再回来我们身边， 我觉得自己快得精神病了。 我经常发梦见到BB， 可能是日有所思的原故， 我在梦里对TA说妈妈一定会尽快接TA回来身边让TA乖乖的在天角等着我们接TA.

就这样， 我就再出现在他家人的生活中。 他们也就像失忆了一样没有提过过去九个月的事， 没有给我道过歉，谁也不说过去。 我经常面对着他们就平静的样子，没有怨恨， 没有争吵， 但是一出他的家门我就变脸。 可能他爸爸一直觉得他家有亏欠我吧， 后面也就默认我们的事， 提来提去也是希望我们结婚的问题了。 我不再说我的梦想， 因为我一早已经哭着我男友说过我不会再想着接妈妈来广州， 只要我们能一起到老。

07年， 我们吵架更多了。 我只有抓着个不顺心的事就揪着他不放， 揪着自己不放， 我喜欢上自己打自己， 自己发疯， 发泄， 扔东西， 哭闹， 抓头发， 对着他撕心裂肺的大哭。 他一开始会经常抱着我叫我不要伤害自己， 要打要骂都往他身上去。我知道长久下去他很快就会麻木， 其实后面也就麻木了。 看到我这样子的时候不再是抱着， 而是看着我， 等我没力气了， 他再过来搂着我， 我们就这样痛苦的恋爱着，彼此折磨着， 更多的是我折磨着他。  

好像这样子我才能解点恨， 以前我还是不够成熟， 如果换现在我可能处理得更好点。 毕竟什么事都要经历过才知道下次怎么做更好。 人可以犯错， 但最好不要在同一个错误上再错再错。 07年很多事都可以直接忽略， 因为我们之间的感情已经变化了， 不再是纯纯的爱情。 我和他母亲之间的隔核不可能就这样磨灭了， 我们都虚伪的活着， 各怀各的目的。

值得一说的是， 06年12月30号我们回了山东老家。 他也十几年没有回去过了， 以前只是小时候在山东呆过一段小时光因为他长大的地方是青海。 我们回去是因为老爷爷真的是病得很严重， 爷爷说想见见我们两个， 知道我们现在没障碍了说想我去看看他。 第一次到他的故乡， 我真的满怀幸福感， 这一年来最开心的日子就是在山东的四天。 他有一个最小的姑姑在山东照顾着两老， 姑姑和我的感情也不错， 说到知道我们去年的情况， 让我看开一点， 不要记恨她嫂子。 反正我们都是诉说到彼此都哭了。 后来我才知道， 姑姑也受过她嫂子不少气。 那一次， 的确是我们最后一次见到老爷爷了。

07年的某天我和他又冷战了。 但是敏感的我在电话中发现他有点不对劲， 我直接就上了他家。 他说父母回山东了， 我有预感是他爷爷去世了.....我哭了， 我抱着他让他不要害怕， 还有我在。 我问他怎么不回去， 他说父母不让他回， 人已经走了回去也是办后事。 而他们山东的习惯是去世三年后再办真正的葬礼的。 好像他没有我想像中那么悲伤， 或者一早已经有了心理准备了吧， 或者男人比较坚强。 这个男人， 我真心想要守护他一辈子。

是的，看到你前面的这些多少我已经有点感悟了！想起我跟我男朋友走过的这些年，现在我们处于不冷不热的阶段。放手嘛，双方都舍不得，不放手嘛，问题一直存在，无法解决的。应该说我们已经过了热恋期，很多东西他都不愿意去迁就我了，现在反而是我迁就着他！不过热恋期的时候，是他迁就我多点。你说男人是不是都是这样呢？

还有吗？

如果还没结婚他已经变成你现在说的这样， 我只能说你结婚后可能会更郁闷。 男人真的是满足了一切之后不会感恩的， 但是每个男人都是一样所以你要看他现在的这些你是否无法接受？

有的， 我会一直说到现在进行时。 因为我现在烦的不是过去， 是烦此刻发生的事。

等看后续

哦哦~真是很好奇到底发生什么事了呢

等着LZ更新，等等等~~

有时候感情这事情真的不是两个人的，因为一个人算一个个体的话，他们都会有各自的分支，若是两个人聚在了一齐，那么他们的分支就有可能遇上一些必要性的交集。先不说事情谁是谁非，也遑论谁伤害谁，但是感情里面总是很多因素会让他变味。对对方的折磨不是说你不爱了，但这样的拉扯本来就是很讽刺的，不过当事人的痛和他处理事情的方式我们都不能完全了解，只能是说有一种善意的祝福给你。

等待LZ更新！

07年， 我们还有一件大事， 就是看新房子。 我知道我们会自然的结婚， 生孩子的。 虽然他们家三房二厅足够住， 可是我可能跟他们真正住下吗？ 我跟他商量了条件， 我不会再提接我妈妈过来广州住的事，但我们结婚后不能和他父母一起住，必须分开直到他们到时候老不动了我们再一起住， 我妈也隐约感觉到我的一些变化， 所以我一直觉得愧对我妈即使她并不是那么真的想从深圳过来广州。

他父母也愿意因为我们结婚而买多一套房子， 看房的过程很顺利， 他们看了几套我们不喜欢， 07年的一个周末我和他去坐楼巴看中了金沙湾的一套小三房。 通知他们过来办手续， 然后买房子。 我有必要说明一下， 新房子并没有我和他的名字。我也不介意， 的确不是我们出的钱嘛，我当时的目的只是要分开住， 没有说要谋他们一套房子什么的。 当时他的工资只是一千六左右， 而我的工资是接近三千左右而且在持续上升。 有一点我是预料不到的， 他父母要求我们来供房， 他们只负责首期， 每个月的月供只需要一千八左右， 因为他们已经付了将近三分之二的首期了。

对于这件事我没有支持也没有反对， 既然他答应了， 他也是在为我们以后结婚和他们分开住而努力。 所以每个月他的工资都要来供那套新楼，预计交楼是2008年7月份。供楼后， 我经常担心他没钱又不好意思跟我说， 我总会在经意的时候在他的钱包放二三百， 出去吃饭我全部出钱。 值得一提的是， 买楼后没几个月， 因为工作原因他直接跳槽过去了现在的单位， 在一事业单位上签了合同工。 对于他们家来说是大喜事， 我倒漠不关心。 我对国家工三个没有什么感觉。工资是涨了， 到手一千八， 刚好够他的供房子钱。

是的， 我们今天所走的路都是自己选择的。 谢谢你的祝福

继续静静坐等楼主的更新

其实我们谁也没明说过什么时候结婚， 他更加没有跟我求过婚。 但我们都知道我们是对方的另一半基本不会有什么变数， 我们的爱扎根在彼此的身上， 很深很深。 买了房子后， 我跟妈妈说了这件事， 要知道我是暗示着告诉她我们准备好要结婚了， 只是还没有认真提这个事。 妈妈由一开始不接受我们到默认我们， 谢谢她的理解。

他的外表形象早已经在我日常的生活中彻底改变了， 我把他的4/6分界发型改成了像林峰那种短发， 他五官本来就很帅， 加上青海长大的他有种与我们广东人不一样的男人味。 衣著早已融入我们普通圈子的那种流行装但那不叫非主流呀，只是穿着适合自己的衣服。 我身边的朋友和亲戚看他的评价不一样了， 新认识的朋友会跟我说你男友好帅呀之类的，不过他就170，跟我一样一高，而且他因为我的缘故把自己的白话练得非常好，加上他进了事业单位工作， 自我感觉那是更良好了。

他父亲说当初不听他安排进入他所在的国企是正确的， 而儿子能进事业单位， 那是他当父亲最大的骄傲呀，另外因为我们选的房子还没有收楼已经听说到一直在升值， 我们买的时候我选的单元是一口价， 加上所有的费用平均才五千多一平方， 他们两老一直说我有眼光， 有福气， 挑到好东西之类的。 当然我对这些都是一笑之而， 我心想所有这些都不是我的， 我没必要太把他们的话放在心上。 我没想过要谋他们这些东西， 我希望我老公以后有本来给我挣个小套间回来。

08年1月我亲爱的爷爷病重， 我和妹妹赶回去家乡看他最后一眼。 那个一月是黑色的，爷爷见到我们当天晚上就去世了。 这个从我出生就照顾到我大的男人就这样永远没醒过来了。2月快过年的时候我们准备回去和奶奶过年， 陪她度过一个没有爷爷的新年，回到家乡我恨恨的看了我的亲爸和他身边的那个女人，我没有叫他们。因为这样子， 他们和我和妹妹闹上了， 讲打讲杀， 总之就在那一天我们当着所有亲人的面断绝了父女关系。

上天总是在一个伤心的时候下雨的， 大冬天的快过年了， 我和妹妹完全没有选择的拉着行李箱离开了那个养育大我的村口。 我一直在流泪我一直在哭， 我对着那些叔叔们说如果我爷爷还在， 他敢欺负我吗？ 他敢赶我走吗？他们那对狗男女， 就这样把我们赶走了， 奶奶的伤心是固然的， 她不希望我们再吵下去。 所以我和妹妹离开了走， 回深圳。 要我开口叫那对狗男女， 不可能的事！ 由于已经是下午了没有去深圳的车了， 我和妹妹找了个酒店住下。 那一刻， 我抱着妹妹说不用伤心， 我们都不要哭了，我们还有妈妈。 自从那次后直到现在5年了我妹妹没有回过家乡， 她说永远不要回那个地方， 我不怪她， 毕竟她不是跟着爷爷奶奶长大的。

那晚在酒店， 我哭着在电话跟他说我想有个家。 他说他一定会给我一个幸福的家，他一直在电话安慰我。每后， 我一听到“我想有个家”那首歌我都流泪，这种伤痛只要当事人才会明白。