洗澡的“战争”

2010年8月23日

以诚是个不可“硬碰”的小家伙，你越强迫他，他越反抗你，劲爆十足。

今天跟他大姑爬山回来，出了很多汗。他大姑说，“给他洗个澡吧。”我把水放好了，叫他过来洗澡，很久都不来。他大姑又说，“衣服都湿了，再不洗会感冒的。”我就硬把他抱过来，他死命挣扎，我强行把他裤子脱下来，却怎么都脱不下他的衣服。他边哭边闹，无奈之下，我就直接把水浇上去，他扑在我身上，挣扎打我。我一身也湿透了。哭声、闹声、训斥声、哗哗水声，卫生间里沸腾了。他大姑走过来看到了，“洗个澡就这样，要是我，两巴掌过去，要他动都不敢动。”我更觉得羞愧，好像我这个当妈的，完全没有权威，孩子为所欲为。一时硬是死劲把他衣服脱出来了，哭声就更猛烈了。结果是，澡也没怎么洗，就哧溜跑出来了，全都没有好心情。

后来我想，如果他不愿洗，而我逼迫他洗，甚至诉诸武力。结果会怎样呢？也许他变得躁动叛逆，也许他变得乖巧听话。这都不是我所希望的。其实，当孩子的意愿和我们的意愿相冲突的时候，我们可以运用更多的沟通方法来促使孩子与我们合作。比如，我可以问他是洗澡还是换衣，可以为洗澡添加玩具或奖励，或者对于洗澡的时间和方式给出选择等等。这样以来，我们就示范了一种相互尊重的沟通方式，这种沟通方式也会被他们运用到他们以后的人际交往之中。

又是穿衣的烦恼

2010年6月13日

周末，以诚要去表哥家玩，表哥强强比他大半岁多。一早起来，以诚就穿个背心，外面天气有点凉。我就想要他穿短袖，可他就是不穿，从出门一直到搭上车，都没有成功。考虑到车厢里空调的确有点凉，我就给他两个选择，一是穿衣继续，二是下车走路。他就要穿背心，不下车。后来我抱了他下车，他就哭，还是不愿穿。看着一辆辆车过去，考虑到还有一段路，最后没办法又上车了，仍然是没穿衣。

怎么回事呢？我又忘记了，当给出选择，孩子却两个都不要。这时应对他的感受进行关注。孩子跟我们是不同的个体，有些不同的感知觉。站在孩子的角度，他是怎么想的呢？或许有些清凉的感觉让他很舒服。当我去接纳他的感受的时候，也许反过来，他愿意来听取我的建议。或者，制定一个气温与穿衣的参考表，孩子根据外界气温来自主的选择穿什么衣服。这样一来，穿衣服是气温的要求，而不是我们的限制，合作也会更容易些。

其实在孩子穿衣问题上，并不需要过于担心，反而是不良的暗示更不好，比如反复说“不穿衣服容易感冒的”。他们一天到晚动个不停，体温一般比我们高。即便有些凉，也未必就感冒，因为人体本身就有自动调节的功能。

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旺仔牛奶

2010年8月25日

晚上睡觉，以诚在床上玩了一阵，想睡了，又要喝旺仔牛奶。我告诉他，不能喝了，旺仔一天只能喝两瓶，要不我给你调一罐香香奶，他就哭，“我就要喝旺仔，我就要喝旺仔，我就要喝旺仔……”等他哭了一小会，我就跟他说：“今天晚上没有旺仔喝，你一定很难过吧。”他点点头，我接着说：“问题是旺他奶超量了不能喝。”他的眼泪一下子大大的涌出来。停了好一会，我说，“现在你可以有两个选择，一是不喝奶睡觉，明天一大早起来喝旺仔；二是妈妈给你调一大罐香香奶，喝完睡觉。”他平静了些，说：“调一大罐香香奶，好吧。妈妈帮我调吧。”我说：“好，在我调好前，我希望你换了长袖睡衣睡裤等着我。”等到我调好去的时候，他已经穿好衣裤，在安静的等我了。

我想到了，孩子看似固执，实际上都不太固执。他很善于审时度势，做出现实的选择，关键是我们能给他清楚的限制，并能体谅他们的感受。

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洗澡的二次“战争”

2010年9月6日

晚上，又因为洗澡对以诚发了大火。我等他洗澡，他先是在客厅玩，到了浴室，又玩泡泡，衣服裤子全玩湿，就是不洗澡，还要到床上去哭，“妈妈来！妈妈来！”不愿意洗澡。我后来发火了，抱住他，强行脱了他的衣服裤子，给他洗澡，他也是不从，大声哭闹，拼命要去找那件脱下的衣服，尽管已经被我扔到水里，湿乎乎。我不知道为什么火气一直往上窜。以诚爸至始至终在玩电脑，不出一声。相隔10米，我们这边“战火”纷飞，他那边却风平浪静。待我强行给他洗完出来后，以诚爸来了，按住他的头，“不许动！”给他吹干头发，他又一阵大哭。我抬头看他爸，好像跟我一伙似的，气鼓鼓的。我真是苦笑不得。

我一直希望在我快要情绪失控的时候，他能帮我接手，我可以让自己平静一下，不至于情绪失控让孩子受伤。后来才知道，以诚爸觉得一方在管教孩子的时候，另一方不要插嘴。我想，不要插嘴是不要唱反调的意思吧，而不是这样置之度外。夫妻双方带孩子，有一个好处就是，一方可以充当“救火队员”。因为养育孩子是世界上最为艰辛的工作，负责最多的那个人最容易冒火。

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“救火”游戏

2010年11月2日

    前天跟以诚玩耍，他想出一个“救火”游戏。规则这样的：以诚大喊，“电视机着火了！”我就和他背着“灭火器”去救火，“灭火器”就是玩具枪、水枪之类的，然后嘴巴里发出“咻咻咻”的声音来喷水扑火。一遍又一遍的搬来“灭火器”“咻咻咻”的扑火。好了，火扑灭了，成功。玩得不亦乐乎。

    同时我心里又感到特别想笑，这种行为与精神病人的行为，区别在哪里呢？都是虚幻的，无中生有。后来我就问了一句，“这是真的还是假的？”他说，“是假假的救火呀。” 也许这就是区别吧，孩子们非常清楚玩耍和现实的不同。

    孩子的游戏大都是在想象的世界中进行的，成人很难进入他们的世界。孩子需要同孩子玩耍，因为孩子跟孩子的心灵是相通的，同样是孩子的话，他们就很容易进入这个想象的世界了。支持他们玩这样的游戏，通过这种途径，可以让他们把感受、需求、或不满尽情地释放出来。

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参加幼儿园家长会

2010年9月10日

第一次幼儿园家长会，得知以诚是进步最快的孩子，他已经完全适应幼儿园的生活。他总能找到自己喜欢干的事情，并很有耐心的做下去。一次玩滚轮胎，所有人在一边，还有2个轮胎在另一边。他就跑过去滚，倒了又扶起来，一次又一次，慢慢的，直到滚过来，让人很感动。堆积木、玩拼图等，碰到什么不会，大声叫老师帮忙，“陈洁，来帮帮我吧。” 有时别的小朋友不会，他也会主动帮忙。看到自己喜欢的活动，起先他会在旁边慢慢观察，一会他就加入进去一起玩。运动协调能力好，学动作和学音乐都学得快，并敢于表现。一次上奥尔夫音乐课，认识四分之一和八分之一音符。当老师问有谁上来玩这个游戏时，别的孩子都退到墙边，他站出来说：“我来玩。”睡眠质量好，老师把换的衣服放在床上，他就自己慢慢换，一定要自己完成，不要老师帮忙。换好之后，抱着迪西很快就入睡了。

黄老师还特地说，以诚在室内外操作活动的时候，特专注平静；有耐心，有始有终。比如玩拼图，5层的拼图，他要一块块地试来试去，直到完全拼好。而在户外玩耍的时候，特奔放开朗；跑呀，跳呀，滚轮胎，跳蹦床，玩滑梯等等，精力旺盛。最后她还问我，以诚是怎么有这么好的专注力？我一时也说不上来，心里抑制不住的高兴呢。很多方面，他甚至已经超出了我，我为他感到自豪。

回头想想，他怎么有这么好的专注力呢？其实，孩子本身对任何事物，都有一种强烈的探索的欲望，想去弄明白为什么。而我们所做的，就是尊重并保护孩子的这种探索的欲望。当他在好奇的玩什么时，我们关注着，却很少去打扰他（需要时，提供一点儿帮忙），直到他探索够了，开始主动转移注意力。

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画画画

2010年7月18日

晚上，以诚在翻那本家园联系簿，很漂亮，拿着彩笔就要在上面划。我就跟他说，“以诚，这个本子是老师和妈妈写的，这白纸是可以用来划的。”边说边拿走本子，递给他一张白纸，他就在白纸上划了起来。

给他们提示，即给出一些必要的信息，这样孩子在没有受到批评和责备的情况下，他们很乐意与我们合作，遵从我们的指导。这一点给了我很大的帮助，我经常会说，

“以诚，吃干干的饼干，需要喝多多的水。”

“以诚，看电视要在灯光明亮的地方。”

“以诚，牛奶不喝完，就会变酸。”

……

要知道，没有孩子存心犯错，他们只是缺乏必要的生活常识。只要给他们一些提示，他们就能朝着我们引导的方向进行。

此外，我们在限制一件事情时，最好是给出一件可以做的替代事情。这样他为这件事情准备的能量，就可以正常的释放出来，而不是被抑制。

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我就要你肚子里那颗

2011年6月 18日

昨天又捅了一个“马蜂窝”。以诚在吃腰果，不知怎么，放了一颗在我手上。我以为他不吃了，就放进嘴里吃了起来。一会他喝水过来，看到他的腰果不见了，我的嘴巴却在动。他就大哭了。

“你吃了我的腰果。”

“哦，我以为你不吃了。”

“那是我的，你不能吃。”

“我还你一颗吧。”

“不，我就要你肚子里那颗。”

“那我吐出来给你。”我一边压着肚子往上挤，装作哇哇吐的样子，一边偷偷拿了另外一颗腰果。

“可是你刚才嚼烂了。”说着他又大哭起来。

“你看，出来了！”

“这不是的，我那颗是小小的。”

我这是在做什么呢？我仍在尽力避免他哭泣，而不是关注他哭泣背后的感受。我蹲下来，试着去了解他。

“是不是妈妈没有经过你的同意，就吃了你的腰果，你很生气？”他点点头。

“哦，这样啊。”我停了一会，“下次妈妈吃之前，一定要问问你，如果你同意，我就吃；你不同意，我就不吃。这样好吗？”

“好。如果你想吃，你也可以自己去拿啊。”

“恩，说得对。”

“现在你要还我一颗。”

孩子生气背后的深层原因，是我们对他们“所有权”的侵犯。这阶段的孩子有很强的自我边界意识，给予他的东西就是属于他的，在每件“宝贝”上面，他都标注了自己的所有权，倾注了自己小小又珍贵的感情。这些需要被尊重，今天很多的麻烦，如感情上的纠缠不清，经济上的公私不分，也许都是这种意识没有被尊重所致。

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你看，饭都没吃多少

2011年5月25日

以诚都快4岁了，以诚爸还不让他自己吃饭。每天吃饭，我的头上就顶着一条“高压线”：要给以诚喂饭，而且要喂完一碗饭。通常吃了一会，孩子就闹吃饱了，以诚爸就对我发话了，“你看，饭都没吃多少”。脸一下子就黑下来。要是以诚生病瘦了点，压力就更大了。

吃，一个本能的问题，在我们家成了大问题。以诚爸所有的“才智”就奉献在这里。他有365招哄骗孩子吃饭的本事，边看电视边吃，边讲故事边吃，边玩汽车边吃，边说笑话边吃，边看鱼缸里的金鱼边吃，边玩电脑游戏边吃，边喝可乐边吃，最后了，再吃五口还是再吃三口等等。孩子的饭量就是他心情的晴雨表，吃多了就高兴，吃少了就转乌云。孰不知，当我们哄骗或催逼孩子吃饭时，孩子在吃饭问题上会产生不愉快的情绪。这些不愉快的回忆让他们不愿意吃饭，孩子正常的食欲就被破坏了。

更重要的是，孩子在吃饭问题上的自主性也被破坏了。不管怎么样，吃饭得孩子自己吃进去，是在孩子责任范围内的事情。父母只是根据孩子的不同成长阶段提供不同协助。通常孩子从一岁半左右就可以自己吃饭，父母去收拾被孩子弄下的“烂摊子”就可以，而我们常常做的却是去喂、去哄骗、去逼迫孩子吃饭，“我吃饱了。”“宝贝，吃完饭我就给你玩游戏。”或“不，刚吃了两口就说饱，还要吃。”“我不想吃了。”“乖乖，再吃三口就有可乐喝啦。”或“不行，这碗饭必须要吃完。”幼小的孩子能怎么样呢？只有被动的接受或微弱的反抗，并渐渐的习惯于依赖，总想等着别人来为他做。于是，被动依赖渐渐的融入到他们的个性里。他们在吃饭这个事情上，说不上什么话，没什么选择，做不了什么决定。对于结果，自然也就没什么责任，无法让他们产生责任意识。可见，每天一日三餐的教育，对孩子身心所产生的影响远比学校的功课更为深刻。

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可怕的暗示效应

2011年7月20日

晚上睡觉，以诚不穿裤子，以诚爸就说，“不穿裤子会感冒的。”以诚不穿。过了一会，以诚爸又说：“不穿裤子会打吊针的。”以诚还是不穿。我实在听不下去了，忍不住对以诚爸说，“这种暗示就是他爱生病的原因。”以诚爸似乎也意思到什么，不说话了。

我们家，一天下来，类似这样的对话，实在是太多了。

“开空调容易着凉。”

“有点流鼻涕，不能吃雪糕。”

“早上起床吃冰的，容易喉咙痛。”

“不加衣服会感冒的。”

……

妈妈不喂饭

                                                                                                                       2011年8月13日

    这几天开始调整以诚的吃饭问题了。生日那天，他表现很好：洗脸、刷牙、吃饭，全自己搞定。第二天午饭的时候，他吃了几口，缠着要我喂。我温和的说：“妈妈不喂饭，每个人都要自己吃饭，除了一岁的小宝宝哦。”晚上，他又缠着要我喂，我坚持不喂，即便他吃一会就不吃。第三天，他开始松动，说，“周一到周五我自己吃饭，周末就要喂。”我仍然坚持，没有同意，或许我应该同意。

    我庆幸的事，孩子缠了两天要我喂饭之后，现在吃饭再也不叫我喂饭了，暗暗高兴。真的是，孩子从来不固执，不在无效的途经上逗留过久。而更大的挑战却是来自以诚爸。以诚爸配合不喂饭，却不时地给他夹菜喂菜，还要求他吃完一碗饭，不吃完就不能吃果冻，不能喝饮料，不能吃酸奶派等等。在我看来，之前是百般哄孩子吃饭，现在是变相逼孩子吃饭。这样以来，不可能培养好的习惯。因为即便一岁半的孩子，都有足够的智力发现和利用父母管教的不同，让孩子有隙可乘。也许我更需要的是跟以诚爸的沟通。

    让以诚爸放下这份焦虑不容易。去年暑假回湖南，为了让以诚把饭吃完，他大姐居然边发动摩托车边喂一口饭，他就在这种熏陶下长大。只有当他真的去相信，每个孩子生来就有一套精妙的生理机制，自行调节进食数量和种类来满足正常生长发育的需要。也就是说孩子最清楚自己想吃什么和该吃多少。他才能放下这份焦虑，并给孩子有时间去调整自己的节奏。

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