老找爸爸妈妈玩（二）

2012年6月3日

孩子仍然喜欢找爸爸妈妈玩。实际上，我们也已经做了很多的努力，以诚爸和我都用了很多时间带他一起玩。这么多精力花在孩子身上，孩子仍然没有勇气走出去，怎么回事呢？

晚上8点多，以诚爸刚带着他从楼下玩了上来，他又说，“爸爸，跟我玩。”以诚爸马上又要脱口而出了，“好吧。”我赶紧提示他，“你也很累了。”以诚爸这才转而说，“爸爸很累，想休息下，不能陪你玩。”随后他又找我玩，“那你要等很久，妈妈还有一堆活没有干完呢。”他说了句，“那好吧。”就跑到隔壁找菲菲玩去了。看到这一幕，似乎验证了我内心的一个假定，这个爸爸太好了，不太重视自己的感受和需要，完全地满足孩子，促进了孩子对他的依赖，自然孩子也没有必要去找朋友玩。而且，父母给予时没有界线，孩子会觉得受之无愧，变得自我中心。常常看到最有爱心的父母到头来却教养出最自私的孩子。所以父母也要尊重自己的感受和需要，这样以来，孩子也就能从他们爱的人身上学到尊重和关爱他人。

此后，我们带以诚下楼玩，陪他玩一会，就坐在台阶上跟一些家长聊天，“我们要休息下，你去玩吧。”他就自己跟朋友玩。一次，我看到他走到他喜欢的大哥哥面前，邀请他来骑自行车，从台阶旁边的斜坡冲下去；然后又邀请他跳台阶，看谁跳得远；随后跟他们一起骑着自行车，围着广场转圈圈，看谁骑得快。实际上，他已经会主动邀请朋友来玩，或者加入一堆朋友玩，能够享受跟朋友一起玩的乐趣了。

他碰到了我的肩膀

2012年5月21日

这几天，我发现个问题：以诚，别人随便碰了下，推了下，就跑过来找爸爸，“他碰到了我的肩膀。”“他推了我一下。”“他要跟我说‘对不起’。”我都觉得奇怪，一个男孩，跟小朋友一起玩，碰碰也是正常的事情，也不用这么上岗上线。

我看见以诚爸每次都蹲下来，认真的听他讲，然后就说：“哦，很痛吧。来，爸爸搬你揉一揉。”以诚爸在学习帮助孩子面对他们的负面感受，却过于夸张了。也许他本身并不怎么疼，爸爸这一说，他就得装得很痛，来享受爸爸的语言“按摩”，变得娇气十足。这些夸张的情绪回应，让孩子沉溺于委屈、自怜之中。我们应该提供恰如其分的情感回应，并提供一些有帮助的信息，比如，“哦，哥哥不小心碰了下，有点疼吧。过一会就好些的。”这样孩子就比较容易接受现实，不再沉浸在受伤的情绪之中。

我好想好想中午回家

2012年6月5日

今天以诚又想中午回家。经不住他的纠缠，又怕他根本不去，我答应给邱老师打电话说说，他才肯离开。

中午，我还没打过去，以诚就打了过来，边说边哭，“妈妈，我要中午回家！”“妈妈，你来接我回家！”“妈妈，我好想好想中午回家，你来接我吧！”听着以诚声嘶力竭的哭叫声，不忍心真想答应。耳边传来邱老师的声音，提醒我们的约定是周一中午可以回家，意思是叫我不要松口同意。我说了句：“以诚，我们跟老师约定的事情要做到哦。”又是邱老师的声音：“以诚，妈妈不同意，放下电话吧。”接着是以诚的声音：“等一下，我还想跟我妈妈说一说。”又过了一会挂断了电话。

傍晚的时候，邱老师打来电话说，以诚早上一到校，就跟她说，

“邱老师，我中午想回家。我妈妈中午的时候会给你打电话。”

“那你妈妈答应了吗？”

“她没有说同意。她说中午给你打电话。”

“你跟我约好了，星期一中午回家的。”

“可是我今天中午也想回家。”

午餐大概没有等到我的电话（饭堂可以听到电话铃响），他自己悄悄到园长办公室给我打电话，园长看到他边打边哭，就叫邱老师了。邱老师后来一直带着他，安抚他的情绪，后来他说，

“我不想周一中午回家了，我想周一到周五任一天回家。你打电话告诉我妈妈好吗？”

“恩，邱老师还没有吃饭呢。”

“那你下午吃加餐时，给我妈妈打电话好吗？”

当得到确认之后，他就开心的去玩了。显然他在学校没有问题，不是安全感的问题。一定是我们的管教方法出了问题。

可能是我们过度认同孩子的痛苦。做父母的是需要体贴孩子的痛苦，害怕和孤单感，因为这样做，孩子的内心才会满足，才会觉得被人认同，被人了解，也才能学会如何处理情绪和表达情感。然而，我们把孩子的痛苦看得比他真正的情形还糟糕。这可能是孩子的痛苦唤醒了我们孩提时渴望爱的痛苦，我们把自己的痛苦投射到孩子的身上。于是，当我们去倾听孩子的负面感受，就急于把他们从“痛苦”中解救出来。比如说不能边看边吃，孩子哭闹着要看，我们就说，“你是不是今天好想好想看？”孩子说：“是的。”我们就立刻答应他，满足他。孩子也得到一个经验，只要“好想好想”干什么，我们就会同意。几乎他“好想好想”干什么就能干成什么。我们家的所有规矩都形同虚设，我们不停的在规矩边纠缠，费劲心力。一直用到上学这件事，才让我们彻底的看到了麻烦所在。其实，孩子的眼泪不是出自不被爱的痛苦，而是孩子必须面对的成长的伤痛。比如正常的三岁小孩，需要学会处理妈妈不在身边时的伤心；需要处理一些不被社会接受的欲望时的挫折等等。

我们在倾听孩子的负面感受时，还要学会去坚持对不适当行为的限制，然后可以去理解他们对限制的负面感受。比如：

“我知道你今天不想去上学，又必须要去，这是一件难过的事情。”

“我知道你很想整天都呆在家里，跟爷爷玩。但是不行就是不行，你可以让爷爷早一点接你回家。”

这样，我们坚持限制，并同理孩子的感觉。我们在以一种关心的方式与他们交流，孩子没有什么好争论的，我们就避免了与孩子演变成意志之争，孩子就能够在非敌对的方式下内化限制的事实。

打“小报告”

2012年6月9日

今天，菲菲在我们家，写了一下作业就不写了。于是以诚就站起来，“我去告诉阿姨，菲菲不好好写作业。”这不是打“小报告”吗？以诚爸似乎也意识到不妥了，就按住他说，“你可以直接跟菲菲说呀。”其实，这个行为就是以诚爸教会的。每当我们家开饭，要求他好好吃饭，而他看到菲菲来我们家却边吃边玩时，就对爸爸说，“菲菲在边吃边玩。”以诚爸就说，“你去告诉她，吃饭不能玩。”一会他去了，回来说，“她还在玩，不听。”以诚爸就又说，“你去告诉她妈妈吧。”以诚就去跟菲菲妈告状。

的确，当我们制定一定的规范，而别的孩子来自己的家可以不同的话，就会增加管理自己孩子的难度。我觉得这应该由大人直接跟别的孩子沟通，而不是让孩子来做。因为这会造成孩子间的不平等关系，以为自己可以去管别人。昨天去游泳的路上，我就看到了这点。以诚已经过了马路，菲菲也急着冲过去，没看到后面的车，好险。她妈妈训她，“以后不能这样过马路哦。”并打了下菲菲的屁股。以诚也去打了下她的屁股。显然这会让别的孩子还不高兴，而且别的孩子也不会服你，结果也许是又受挫折，又受排挤。

爸爸说，不可以

2012年6月10日

下午6点，亲子游结束回家。路过超市，他又要拉着我去买东西。这孩子现在见超市就要买东西，可能爷爷惯的。于是我就对他说，“以诚，不能见超市就买东西，我们可以到大超市，买一堆回来慢慢吃。”他还要拉扯我，我就说：“你看，妈妈什么都没带，你拉我去也没用。钱都在爸爸那。”爸爸拉着一大堆行李，已经走到前面去了。他跑前几步，

“爸爸，我要买点东西。”

“不行。”以诚爸回答得干脆坚定。

孩子又跑过来缠我，“爸爸说不行哦。”

我说，“那就不行呀。”

我看他沮丧了一两秒钟，并没怎么难过，就又蹦蹦跳跳的走在了前面，又在回家的快乐之中了。

如果我们给出的限制很明确，并且表达时没有使用批评、责备、羞辱等冒犯性的语言，保留孩子的尊严；那么孩子通常会遵守。实际上，孩子不喜欢被放任，他们喜欢被置于一个条框分明的环境：什么可以做，什么不可以做，孩子需要一个清晰的界限。没有父母的帮助，他们很难不依照自己的冲动行事。孩子对这个世界一无所知或知之甚少，当我们给出明确的指引，让孩子可以遵循时，就等于给孩子提供了一堵可以依靠的墙，带给他们安全感。孩子对生活环境有个明确的了解，他们就可以在允许的界限里自由的探索和成长，不必费力去揣测你的意愿，去担心可能的后果，从而充分的享受生活，更容易得到满足和快乐。

然而，教养孩子是一项长期的工作。我们也要去理解孩子的心情，偶尔采取比较弹性的做法。如果怕造成孩子任性，而连一次破例的机会都不肯给他们，一步也不放松的完全支配孩子，那父母本身也就太顽固了。

阳江亲子游

2012年6月9日

以诚幼儿园组织亲子游。清晨坐上旅游大巴，以诚在幼儿园的整个状况就全然的呈现。他先跟坐在后面的聪聪玩起了“土拨鼠游戏”，躲在椅子下面，谁冒出头，就会被对方打下去。又跟对面的丁丁和丁丁妈玩起了“魔术”，丁丁妈手里藏着糖果，让他们来猜哪只手里有。随着上来的孩子越来越多，车厢里沸腾了，孩子们开始分享食物和玩具。以诚拿着自己的牛肉糖和几个字母金刚在过道中穿梭，主动与朋友交换分享。发现邱老师有好吃的，又哄拥而上去问邱老师要。车子开动了，他又跟丁丁玩起“臭脚丫”游戏，两个人躺在各自妈妈的身上，双脚伸出过道，脚掌对脚掌在空中推来推去。

看到以诚能主动找他的朋友玩，也能自如的跟家长交流对话，我感到由衷的高兴。我们之前担心的交往问题，或许跟我们搬家，没有熟悉的朋友有关。回头想想，以诚为什么可以自如的交往呢？我想，可能有两方面原因：

一是他拥有对自己的良好感觉。我们一直在实践《如何说 孩子才会听》里的亲子沟通方法。这种肯定个人尊严和充满人性关怀的沟通方法，让以诚从小就感觉到自己是可爱的、有价值的和重要的。当一个孩子感到自己是可爱的，他就愿意去开放自己。二是他拥有对外界的积极看法。生活当中，我们总是把他人友善的一面呈现出来：聘请的阿姨来帮我们做饭，这样妈妈就轻松些；楼下的保安为我们值班，这里就很安全；爸爸的同事送了一些玩具给他；妈妈的朋友送给他一辆自行车等等。让他知道人与人之间是友善的。当一个孩子感到外在世界是友善的，他就愿意去跟别人交往。

我们一起想办法

2012年6月13日

傍晚的时候，我就跟以诚说，“以诚，妈妈明天到从化上班。”还没等我说出“要在从化住一晚”，以诚就开腔了，“妈妈，你要回来，你每天都要回来。”这样啊，也许我需要好好地跟他谈一谈这个问题。晚上吃加餐的时间，我就说话了，

“以诚，妈妈明天想在从化住一晚。”

“可是，我每天回来，都想过一小下，就能看到妈妈。”

“哦。是这样啊。”听到孩子这么说，心理十分的触动。这么小小的愿望，我真不忍心去拒绝，宁愿去承受来回坐车的劳累。

“那妈妈还有个问题，妈妈有好多事情要做，回到家就没时间做。妈妈也很着急，怎么办呢？”每天回到家，做饭做菜，陪孩子玩，陪孩子睡觉，基本上没有个人时间，感觉总是没时间来完成一些自己喜欢的事情。

“那你明天回家，晚上我就跟爸爸睡觉呀！”他这样做，就可以让我晚点睡，做些事情。

“恩。问题是，还不够时间呢。这样吧，一个星期，爸爸陪你睡四天，妈妈陪你睡三天，怎么样？”

“不行。妈妈四天，爸爸三天。”

“那好吧。”我们拉勾确定。

问题就解决了，当我们去倾听他们的感受和需求，去表达自己的感受和需求，并诚恳的邀请孩子来一起解决问题，常常会有意想不到的发现：孩子会想出办法来，既照顾到自己的需求，也照顾到我们的需求。因为他们爱我们，在乎我们的感受。而且，他们参与做出的一些决定，他们很乐于去遵守。

吃饭的真实担忧

2012年6月18日

一个偶然的机会，碰到我的一个师妹。她的孩子比以诚小1岁。我就问她，学了心理学，对养育孩子有什么经验？没想到她叹了口气，说，“师姐，我没有经验，只有教训。”怎么回事呢？原来她的孩子长得瘦小，不怎么爱吃东西。他们一直坚持孩子想吃就吃，不想吃就不吃，想吃多少就吃多少。结果孩子因为瘦小而经常被别的同学欺负。现在孩子的奶奶过来了，开始喂饭，还真胖了些。我的同事也得出这个结论：自己吃饭的孩子瘦些，被喂饭的孩子胖些。或许这就是以诚爸之前的真实担忧吧。

其实，除了让孩子决定吃不吃和吃多少之外，我们还有很多的事情要去做。首先是营造吃的愉快氛围。在孩子吃饭问题上态度平和，吃多了不表扬，吃少了不批评，让孩子吃饭没有压力。还有，我们也尽量多多享受吃的乐趣，带动并感染孩子。因为现在多是独生子女，没有同伴来分享食物。二是改进烹调方法。烹调时，除了考虑营养外，还要注意孩子的食物要色、香、味俱全，这样会激起孩子的食欲。还有，让孩子来帮助准备饭菜：带孩子一起去买菜，让他挑选喜欢吃的食物；如果可能，让他参与烹调。这些都会让孩子对食物产生兴趣。三是采取三正餐三加餐。少吃多餐。吃加餐时，提供适当的零食：坚果类、水果、牛奶酸奶、脱水水果干、牛肉干、冲调的麦片、自己煎的饼等等。

真正的困难或许是，现代的忙碌生活，很多妈妈都要工作，承担着很多工作的压力；还有很多妈妈想着控制饮食来保持身材。因此没有几个妈妈还能在家里变换口味搬弄吃的东西，并真正享受吃的乐趣。

吵  架

2012年7月1日

今天跟蒋沁、周然和强强相约到省博物馆去玩。他们目的明确，直奔自然资源博物馆看恐龙，所以很快就出来了。随后，我们就准备坐APM线（无人驾驶地铁），从珠江新城到林和西路吃饭。孩子们都很兴奋，他们最喜欢坐在车厢前面的地台上，透过大大的玻璃窗，看轨道、路灯、转弯和站台等，一览无余，好不痛快.。

上了地铁，他们就跑过去坐到了前面的地台上，以诚和强强做在正中间，蒋沁和周然坐在旁边，我在他们的后边。几个人兴致勃勃的谈论着。过了一个站，上来一个七、八岁的男孩，也想到前面去看。我就站起来让给他，男孩跪在上面凑上前去看。过了一会，我听到吵架声，看到以诚回头跟那个大男孩气势汹汹的吵着，毫不胆怯。

以诚：“我爸爸妈妈就在附近。”

男孩：“我爸爸妈妈也在附近。你好烦！”

以诚：“你更烦！我们先在这。”

……

   很快，车就到终点站了，吵架也随之中断。我心里暗自高兴，以诚不惧和大男孩吵架，这种情况表明他有了自我主张。孩子们不同的自我主张在相互碰撞，一会儿争吵、打架、一会儿又自己和好。就在这一来一去之中，渐渐能够理解对方，同时也让对方理解自己，孩子的交友能力便锻炼出来了。只要没有什么危险，父母还是不要介入的好。

再吵，你就滚出去

2012年8月12日

以诚跟爸爸回湖南住了半个多月，回来之后明显的没有规矩。

午饭时间，以诚边吃边玩，吃一口饭又跑到隔壁菲菲家玩，很久又过来吃一口。以诚爸叫了好多次，“不要边吃边玩。”以诚毫不理会，还是吃口饭就跑了。

下午，以诚想玩电脑游戏，以诚爸不同意，他却自己打开了电脑，说玩十分钟。以诚爸过了一会提醒说，“时间到，不能玩了。”以诚说玩完这一关，一玩就过半个小时。

晚饭时间，以诚又吵着要边看边吃，以诚爸说，“不可以。”他却自己推着小餐桌到客厅，打开了电视，看起了动画片。

晚上，本来九点半上床睡觉的，他东搞西搞就到了十一点多。我们都很累了，他还吵着要讲故事，“不行，每天睡觉都要讲的。”以诚爸生气了，“要讲就到客厅去，爸爸睡着都吵醒了！”以诚愣了一下，又拉我到客厅讲，我不去，他就在那磨来磨去。最后以诚爸爆发了，朝他大吼，“再吵，你就滚出去！”以诚大受惊讶，趴在我身边安静下来。

为什么会这样呢？以诚爸一直在容忍不适当的行为，希望孩子能自动的修正自己的行为，没想到反而变本加厉。而同时，他的不满、愤怒也在积聚，直到最后爆发，使孩子也觉得很受伤害，处于失去爱的害怕之中。这种不安驱使他们看我们的脸色行事，因为怕我们生气。长大之后，他们变成专门讨好他人的人。而如果发现我们爆发了，却没有任何后果出现，他们又学会忽视我们，因为孩子知道处理父母生气的方法，他们会调整波长来让自己听不见，直到最后的暴怒。

可见，用生气的途径来处理问题，减弱了我们对孩子行为的影响力，孩子关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚。这种让孩子觉得内疚、羞愧的情绪化后果并不能教导孩子做得更好，或许施行现实的后果，比如失去看电视的权利，失去玩电脑的时间等等，所带来的痛苦会教导他们做得更好。

自然的后果

2012年8月13日

上午，以诚跟菲菲在卫生间的洗澡盆里玩摩托艇，摩托艇是由两个矿泉水瓶子做成的。他们在里面玩了很久，过道上也全都是水了。等他们换好衣服出来，我就说，

“以诚，过道上全是水，你们需要用拖把拖干。”

“妈妈，我不想拖。”

“不想拖也可以，妈妈拖了之后，那下次就不能再玩这个。”

“好吧，妈妈。可是菲菲也弄了。”

“那你可以叫她一起过来呀。”

于是他找来菲菲，两个人拿来拖把，开始拖地，而且把整个房子都拖了。

午饭后，两个人又玩起了爬楼梯。把家里所有的凳子从低到高再到低排成一长排。然后开始玩上、下楼梯的游戏。正玩得高兴，菲菲就被她妈妈抱走了，因为到了午休时间。以诚也没有兴致再玩，准备午睡。我叫住他：

“以诚，凳子需要归位。”

“就这样吧，这么多凳子我弄不了。”

“不行，这样会挡住我们过路的。”

“可是菲菲也弄了，她却回家了。”

“恩。但是现在不归位的话，下次就不能再玩这个。”

他没有再说什么，开始一张张的搬弄凳子。边搬还边说，

“下次玩的时候，我就先跟菲菲说好要归位。”

在这里，孩子的合作行为是出于对现实后果的害怕，而不是失去爱的害怕。我们传达的信息是，“我爱你，但是你选择了某些对你不利的事。”这种现实的后果所带来的痛苦，会教导他做得更好，因为孩子会想到他未来生活的品质，他们可不愿失去玩乐和自由。

而且，这种现实的后果是自然后果。比如，今天看电视超出时间了，明天看电视的时间就少了；今天上床时间晚了，讲故事的时间就没有了等。孩子很容易把他们的行为与后果联系起来，让孩子意识到问题出自自己的身上，而不是暴怒的父母。如果不是自然后果，而是惩罚。比如，凳子没有归位，取消今天的电视时间或电脑时间等，他们会认为这是不公平的，之前约定好的事情，不能随便取消。这样会招到孩子们的怨恨和反抗，甚至激发他们报复的幻想。