吵  架

2012年7月1日

今天跟蒋沁、周然和强强相约到省博物馆去玩。他们目的明确，直奔自然资源博物馆看恐龙，所以很快就出来了。随后，我们就准备坐APM线（无人驾驶地铁），从珠江新城到林和西路吃饭。孩子们都很兴奋，他们最喜欢坐在车厢前面的地台上，透过大大的玻璃窗，看轨道、路灯、转弯和站台等，一览无余，好不痛快.。

上了地铁，他们就跑过去坐到了前面的地台上，以诚和强强做在正中间，蒋沁和周然坐在旁边，我在他们的后边。几个人兴致勃勃的谈论着。过了一个站，上来一个七、八岁的男孩，也想到前面去看。我就站起来让给他，男孩跪在上面凑上前去看。过了一会，我听到吵架声，看到以诚回头跟那个大男孩气势汹汹的吵着，毫不胆怯。

以诚：“我爸爸妈妈就在附近。”

男孩：“我爸爸妈妈也在附近。你好烦！”

以诚：“你更烦！我们先在这。”

……

   很快，车就到终点站了，吵架也随之中断。我心里暗自高兴，以诚不惧和大男孩吵架，这种情况表明他有了自我主张。孩子们不同的自我主张在相互碰撞，一会儿争吵、打架、一会儿又自己和好。就在这一来一去之中，渐渐能够理解对方，同时也让对方理解自己，孩子的交友能力便锻炼出来了。只要没有什么危险，父母还是不要介入的好。

再吵，你就滚出去

2012年8月12日

以诚跟爸爸回湖南住了半个多月，回来之后明显的没有规矩。

午饭时间，以诚边吃边玩，吃一口饭又跑到隔壁菲菲家玩，很久又过来吃一口。以诚爸叫了好多次，“不要边吃边玩。”以诚毫不理会，还是吃口饭就跑了。

下午，以诚想玩电脑游戏，以诚爸不同意，他却自己打开了电脑，说玩十分钟。以诚爸过了一会提醒说，“时间到，不能玩了。”以诚说玩完这一关，一玩就过半个小时。

晚饭时间，以诚又吵着要边看边吃，以诚爸说，“不可以。”他却自己推着小餐桌到客厅，打开了电视，看起了动画片。

晚上，本来九点半上床睡觉的，他东搞西搞就到了十一点多。我们都很累了，他还吵着要讲故事，“不行，每天睡觉都要讲的。”以诚爸生气了，“要讲就到客厅去，爸爸睡着都吵醒了！”以诚愣了一下，又拉我到客厅讲，我不去，他就在那磨来磨去。最后以诚爸爆发了，朝他大吼，“再吵，你就滚出去！”以诚大受惊讶，趴在我身边安静下来。

为什么会这样呢？以诚爸一直在容忍不适当的行为，希望孩子能自动的修正自己的行为，没想到反而变本加厉。而同时，他的不满、愤怒也在积聚，直到最后爆发，使孩子也觉得很受伤害，处于失去爱的害怕之中。这种不安驱使他们看我们的脸色行事，因为怕我们生气。长大之后，他们变成专门讨好他人的人。而如果发现我们爆发了，却没有任何后果出现，他们又学会忽视我们，因为孩子知道处理父母生气的方法，他们会调整波长来让自己听不见，直到最后的暴怒。

可见，用生气的途径来处理问题，减弱了我们对孩子行为的影响力，孩子关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚。这种让孩子觉得内疚、羞愧的情绪化后果并不能教导孩子做得更好，或许施行现实的后果，比如失去看电视的权利，失去玩电脑的时间等等，所带来的痛苦会教导他们做得更好。

自然的后果

2012年8月13日

上午，以诚跟菲菲在卫生间的洗澡盆里玩摩托艇，摩托艇是由两个矿泉水瓶子做成的。他们在里面玩了很久，过道上也全都是水了。等他们换好衣服出来，我就说，

“以诚，过道上全是水，你们需要用拖把拖干。”

“妈妈，我不想拖。”

“不想拖也可以，妈妈拖了之后，那下次就不能再玩这个。”

“好吧，妈妈。可是菲菲也弄了。”

“那你可以叫她一起过来呀。”

于是他找来菲菲，两个人拿来拖把，开始拖地，而且把整个房子都拖了。

午饭后，两个人又玩起了爬楼梯。把家里所有的凳子从低到高再到低排成一长排。然后开始玩上、下楼梯的游戏。正玩得高兴，菲菲就被她妈妈抱走了，因为到了午休时间。以诚也没有兴致再玩，准备午睡。我叫住他：

“以诚，凳子需要归位。”

“就这样吧，这么多凳子我弄不了。”

“不行，这样会挡住我们过路的。”

“可是菲菲也弄了，她却回家了。”

“恩。但是现在不归位的话，下次就不能再玩这个。”

他没有再说什么，开始一张张的搬弄凳子。边搬还边说，

“下次玩的时候，我就先跟菲菲说好要归位。”

在这里，孩子的合作行为是出于对现实后果的害怕，而不是失去爱的害怕。我们传达的信息是，“我爱你，但是你选择了某些对你不利的事。”这种现实的后果所带来的痛苦，会教导他做得更好，因为孩子会想到他未来生活的品质，他们可不愿失去玩乐和自由。

而且，这种现实的后果是自然后果。比如，今天看电视超出时间了，明天看电视的时间就少了；今天上床时间晚了，讲故事的时间就没有了等。孩子很容易把他们的行为与后果联系起来，让孩子意识到问题出自自己的身上，而不是暴怒的父母。如果不是自然后果，而是惩罚。比如，凳子没有归位，取消今天的电视时间或电脑时间等，他们会认为这是不公平的，之前约定好的事情，不能随便取消。这样会招到孩子们的怨恨和反抗，甚至激发他们报复的幻想。

奖励的魔力（一）

]2012年9月9日

       而且，显然孩子们对奖励有很大的热情，想得到更多或对想得到更多的期待唤醒了孩子内心的某些力量，会使得跳起来大叫一声“是”。很多时候，正是外在的奖励或者对孩子的成功的承认唤醒了孩子内心合作的欲望。每个孩子都希望能有时间与父母在一起。每个孩子都会在你提起甜点的时候变得兴奋异常。所有的父母都会注意到，当孩子想要什么东西并能够得到时，他们是那么热情，友好且易于合作。奖励不是迫使孩子合作，而是培养孩子合作动机的另一种途径。

奖励的魔力（二）                                                   

2012年11月13日

       今天早上，天气凉，睡意浓。以诚不愿起床，翻来又睡去，我一下又急了，我上班的时间也要到了。怎么办？突然急中生智，对他说：

        “尽管没睡好，仍然爬起来，坚持去上学。妈妈就奖励他一个陀尖。”  

        “不行，你答应给我买4个陀尖的。”

        “我是说，再给你加一个，超强的陀尖。”  

        显然他还不愿意，就说，“我不要，我就要4个。”

        我无计可施，回到客厅，整理包包准备上班，心想实在不行也没办法。

        过了几分钟，我再去看看。推开门，令我大吃一惊，他已经穿好衣服准备好下床了。我伸出了大拇指，他洗了脸，抓上馒头，我们就出发了。奖励对孩子真有一种神奇的效果呢，尽管我提供的奖励物不太好，对他的吸引力不大，还是把他“拉”了起来。奖励经常在一个很困难的情景下帮到了我，激发了孩子的合作愿望。

        在孩子不肯合作的时候，可能有各种原因：很累了，没睡好，不喜欢被催促，身体不舒服，失望，烦恼，渴望被关注等等，我们用多种方法来促使孩子合作的方法，比如倾听孩子的抵制，为孩子的需要提供帮助和支持，提供一些选择等等。当这样不起作用时，不要试图用惩罚或者责打等威胁来获得控制，我们可以用奖励的方式重新让他们合作。当然只使用奖励的方法，也会起到作用，但奖励不能提供孩子所需要的关心、理解、安排或指导等等。奖励是生活中的甜点，没有甜点，生活很平淡，都是甜点，缺少真正的营养。

       有时候，超出我们的控制之外的外界的影响和压力也会使孩子烦躁不安，产生抵制情绪。例如，在车上或飞机上，在公共场合或者有压力的情况下，孩子习惯了被安抚，而父母无法给出太多安抚的时候，他们就会变得很缠人并且会发脾气。当我们没有时间或没有办法给予孩子所需要的关心、理解、安排或指导时，他们就会抵制。这时候，奖励会暂时带来你所需要的合作。

        奖励最好是合作的自然结果，比如时间奖励，任何时候，只要孩子合作，真实的结果就是之后有更多的时间和你一起做他们真正喜欢的事情。

早餐你想吃什么？

2010年8月2日

“你已经说了呀！”

2010年8月22日

每次带橙子坐公汽或地铁出玩，都会有人主动给我们让座。每次我道谢之后，希望橙子也能跟着我说声“谢谢。”可是他不会，我就会在他耳边轻轻提醒，“叔叔给我们让座，需要说声‘谢谢’哦。”他还是不会。有次回到家之后，我就跟他说起这件事。

“橙子，接受他人的帮助需要说‘谢谢’，你今天没有说哦。”

“你已经说了呀！”

“你的意思是，我说了你就不用说了？”

“是啊！”

“哦，这样啊。那以后你说‘谢谢’吧，他们是担心小朋友站着累又容易摔倒，才把座位让给你们的呢。”

“好吧。”

果真下次遇到让座的时候，他就自己大声说“谢谢”了。当然他有时候还会忘记，我仍然会轻轻提醒他，毕竟懂得表达感谢是非常重要的发展层面。

吉诺特说过，不管在什么情况下，在教育孩子要有礼貌时，父母必须要有礼貌。孩子是通过对有礼貌的父母的同化、模仿来学习礼貌举止的。但是，父母经常很粗鲁的教育孩子要有礼貌。当孩子忘了说“谢谢”时，父母当着其他人的面指出来；父母急急忙忙的提醒孩子说“再见”，甚至他们自己都没有道别；当孩子插话而打断大人们的谈话时，大人常常生气地说‘不要插话’打断孩子的说话；孩子没有表现出礼貌，父母直接斥责没有礼貌，而不是事后私下谈论处理这件事等等。被父母这样教育的难堪我都经历过，那时经常是不情愿的表现出礼貌行为，偶尔还会故意表现出不礼貌的行为。幸好我不再重复这些，学习新的方法来教育我的孩子。