打“小报告”

2012年6月9日

今天，菲菲在我们家，写了一下作业就不写了。于是以诚就站起来，“我去告诉阿姨，菲菲不好好写作业。”这不是打“小报告”吗？以诚爸似乎也意识到不妥了，就按住他说，“你可以直接跟菲菲说呀。”其实，这个行为就是以诚爸教会的。每当我们家开饭，要求他好好吃饭，而他看到菲菲来我们家却边吃边玩时，就对爸爸说，“菲菲在边吃边玩。”以诚爸就说，“你去告诉她，吃饭不能玩。”一会他去了，回来说，“她还在玩，不听。”以诚爸就又说，“你去告诉她妈妈吧。”以诚就去跟菲菲妈告状。

的确，当我们制定一定的规范，而别的孩子来自己的家可以不同的话，就会增加管理自己孩子的难度。我觉得这应该由大人直接跟别的孩子沟通，而不是让孩子来做。因为这会造成孩子间的不平等关系，以为自己可以去管别人。昨天去游泳的路上，我就看到了这点。以诚已经过了马路，菲菲也急着冲过去，没看到后面的车，好险。她妈妈训她，“以后不能这样过马路哦。”并打了下菲菲的屁股。以诚也去打了下她的屁股。显然这会让别的孩子还不高兴，而且别的孩子也不会服你，结果也许是又受挫折，又受排挤。

爸爸说，不可以

2012年6月10日

下午6点，亲子游结束回家。路过超市，他又要拉着我去买东西。这孩子现在见超市就要买东西，可能爷爷惯的。于是我就对他说，“以诚，不能见超市就买东西，我们可以到大超市，买一堆回来慢慢吃。”他还要拉扯我，我就说：“你看，妈妈什么都没带，你拉我去也没用。钱都在爸爸那。”爸爸拉着一大堆行李，已经走到前面去了。他跑前几步，

“爸爸，我要买点东西。”

“不行。”以诚爸回答得干脆坚定。

孩子又跑过来缠我，“爸爸说不行哦。”

我说，“那就不行呀。”

我看他沮丧了一两秒钟，并没怎么难过，就又蹦蹦跳跳的走在了前面，又在回家的快乐之中了。

如果我们给出的限制很明确，并且表达时没有使用批评、责备、羞辱等冒犯性的语言，保留孩子的尊严；那么孩子通常会遵守。实际上，孩子不喜欢被放任，他们喜欢被置于一个条框分明的环境：什么可以做，什么不可以做，孩子需要一个清晰的界限。没有父母的帮助，他们很难不依照自己的冲动行事。孩子对这个世界一无所知或知之甚少，当我们给出明确的指引，让孩子可以遵循时，就等于给孩子提供了一堵可以依靠的墙，带给他们安全感。孩子对生活环境有个明确的了解，他们就可以在允许的界限里自由的探索和成长，不必费力去揣测你的意愿，去担心可能的后果，从而充分的享受生活，更容易得到满足和快乐。

然而，教养孩子是一项长期的工作。我们也要去理解孩子的心情，偶尔采取比较弹性的做法。如果怕造成孩子任性，而连一次破例的机会都不肯给他们，一步也不放松的完全支配孩子，那父母本身也就太顽固了。

阳江亲子游

2012年6月9日

以诚幼儿园组织亲子游。清晨坐上旅游大巴，以诚在幼儿园的整个状况就全然的呈现。他先跟坐在后面的聪聪玩起了“土拨鼠游戏”，躲在椅子下面，谁冒出头，就会被对方打下去。又跟对面的丁丁和丁丁妈玩起了“魔术”，丁丁妈手里藏着糖果，让他们来猜哪只手里有。随着上来的孩子越来越多，车厢里沸腾了，孩子们开始分享食物和玩具。以诚拿着自己的牛肉糖和几个字母金刚在过道中穿梭，主动与朋友交换分享。发现邱老师有好吃的，又哄拥而上去问邱老师要。车子开动了，他又跟丁丁玩起“臭脚丫”游戏，两个人躺在各自妈妈的身上，双脚伸出过道，脚掌对脚掌在空中推来推去。

看到以诚能主动找他的朋友玩，也能自如的跟家长交流对话，我感到由衷的高兴。我们之前担心的交往问题，或许跟我们搬家，没有熟悉的朋友有关。回头想想，以诚为什么可以自如的交往呢？我想，可能有两方面原因：

一是他拥有对自己的良好感觉。我们一直在实践《如何说 孩子才会听》里的亲子沟通方法。这种肯定个人尊严和充满人性关怀的沟通方法，让以诚从小就感觉到自己是可爱的、有价值的和重要的。当一个孩子感到自己是可爱的，他就愿意去开放自己。二是他拥有对外界的积极看法。生活当中，我们总是把他人友善的一面呈现出来：聘请的阿姨来帮我们做饭，这样妈妈就轻松些；楼下的保安为我们值班，这里就很安全；爸爸的同事送了一些玩具给他；妈妈的朋友送给他一辆自行车等等。让他知道人与人之间是友善的。当一个孩子感到外在世界是友善的，他就愿意去跟别人交往。

我们一起想办法

2012年6月13日

傍晚的时候，我就跟以诚说，“以诚，妈妈明天到从化上班。”还没等我说出“要在从化住一晚”，以诚就开腔了，“妈妈，你要回来，你每天都要回来。”这样啊，也许我需要好好地跟他谈一谈这个问题。晚上吃加餐的时间，我就说话了，

“以诚，妈妈明天想在从化住一晚。”

“可是，我每天回来，都想过一小下，就能看到妈妈。”

“哦。是这样啊。”听到孩子这么说，心理十分的触动。这么小小的愿望，我真不忍心去拒绝，宁愿去承受来回坐车的劳累。

“那妈妈还有个问题，妈妈有好多事情要做，回到家就没时间做。妈妈也很着急，怎么办呢？”每天回到家，做饭做菜，陪孩子玩，陪孩子睡觉，基本上没有个人时间，感觉总是没时间来完成一些自己喜欢的事情。

“那你明天回家，晚上我就跟爸爸睡觉呀！”他这样做，就可以让我晚点睡，做些事情。

“恩。问题是，还不够时间呢。这样吧，一个星期，爸爸陪你睡四天，妈妈陪你睡三天，怎么样？”

“不行。妈妈四天，爸爸三天。”

“那好吧。”我们拉勾确定。

问题就解决了，当我们去倾听他们的感受和需求，去表达自己的感受和需求，并诚恳的邀请孩子来一起解决问题，常常会有意想不到的发现：孩子会想出办法来，既照顾到自己的需求，也照顾到我们的需求。因为他们爱我们，在乎我们的感受。而且，他们参与做出的一些决定，他们很乐于去遵守。

吃饭的真实担忧

2012年6月18日

一个偶然的机会，碰到我的一个师妹。她的孩子比以诚小1岁。我就问她，学了心理学，对养育孩子有什么经验？没想到她叹了口气，说，“师姐，我没有经验，只有教训。”怎么回事呢？原来她的孩子长得瘦小，不怎么爱吃东西。他们一直坚持孩子想吃就吃，不想吃就不吃，想吃多少就吃多少。结果孩子因为瘦小而经常被别的同学欺负。现在孩子的奶奶过来了，开始喂饭，还真胖了些。我的同事也得出这个结论：自己吃饭的孩子瘦些，被喂饭的孩子胖些。或许这就是以诚爸之前的真实担忧吧。

其实，除了让孩子决定吃不吃和吃多少之外，我们还有很多的事情要去做。首先是营造吃的愉快氛围。在孩子吃饭问题上态度平和，吃多了不表扬，吃少了不批评，让孩子吃饭没有压力。还有，我们也尽量多多享受吃的乐趣，带动并感染孩子。因为现在多是独生子女，没有同伴来分享食物。二是改进烹调方法。烹调时，除了考虑营养外，还要注意孩子的食物要色、香、味俱全，这样会激起孩子的食欲。还有，让孩子来帮助准备饭菜：带孩子一起去买菜，让他挑选喜欢吃的食物；如果可能，让他参与烹调。这些都会让孩子对食物产生兴趣。三是采取三正餐三加餐。少吃多餐。吃加餐时，提供适当的零食：坚果类、水果、牛奶酸奶、脱水水果干、牛肉干、冲调的麦片、自己煎的饼等等。

真正的困难或许是，现代的忙碌生活，很多妈妈都要工作，承担着很多工作的压力；还有很多妈妈想着控制饮食来保持身材。因此没有几个妈妈还能在家里变换口味搬弄吃的东西，并真正享受吃的乐趣。

吵  架

2012年7月1日

今天跟蒋沁、周然和强强相约到省博物馆去玩。他们目的明确，直奔自然资源博物馆看恐龙，所以很快就出来了。随后，我们就准备坐APM线（无人驾驶地铁），从珠江新城到林和西路吃饭。孩子们都很兴奋，他们最喜欢坐在车厢前面的地台上，透过大大的玻璃窗，看轨道、路灯、转弯和站台等，一览无余，好不痛快.。

上了地铁，他们就跑过去坐到了前面的地台上，以诚和强强做在正中间，蒋沁和周然坐在旁边，我在他们的后边。几个人兴致勃勃的谈论着。过了一个站，上来一个七、八岁的男孩，也想到前面去看。我就站起来让给他，男孩跪在上面凑上前去看。过了一会，我听到吵架声，看到以诚回头跟那个大男孩气势汹汹的吵着，毫不胆怯。

以诚：“我爸爸妈妈就在附近。”

男孩：“我爸爸妈妈也在附近。你好烦！”

以诚：“你更烦！我们先在这。”

……

   很快，车就到终点站了，吵架也随之中断。我心里暗自高兴，以诚不惧和大男孩吵架，这种情况表明他有了自我主张。孩子们不同的自我主张在相互碰撞，一会儿争吵、打架、一会儿又自己和好。就在这一来一去之中，渐渐能够理解对方，同时也让对方理解自己，孩子的交友能力便锻炼出来了。只要没有什么危险，父母还是不要介入的好。

再吵，你就滚出去

2012年8月12日

以诚跟爸爸回湖南住了半个多月，回来之后明显的没有规矩。

午饭时间，以诚边吃边玩，吃一口饭又跑到隔壁菲菲家玩，很久又过来吃一口。以诚爸叫了好多次，“不要边吃边玩。”以诚毫不理会，还是吃口饭就跑了。

下午，以诚想玩电脑游戏，以诚爸不同意，他却自己打开了电脑，说玩十分钟。以诚爸过了一会提醒说，“时间到，不能玩了。”以诚说玩完这一关，一玩就过半个小时。

晚饭时间，以诚又吵着要边看边吃，以诚爸说，“不可以。”他却自己推着小餐桌到客厅，打开了电视，看起了动画片。

晚上，本来九点半上床睡觉的，他东搞西搞就到了十一点多。我们都很累了，他还吵着要讲故事，“不行，每天睡觉都要讲的。”以诚爸生气了，“要讲就到客厅去，爸爸睡着都吵醒了！”以诚愣了一下，又拉我到客厅讲，我不去，他就在那磨来磨去。最后以诚爸爆发了，朝他大吼，“再吵，你就滚出去！”以诚大受惊讶，趴在我身边安静下来。

为什么会这样呢？以诚爸一直在容忍不适当的行为，希望孩子能自动的修正自己的行为，没想到反而变本加厉。而同时，他的不满、愤怒也在积聚，直到最后爆发，使孩子也觉得很受伤害，处于失去爱的害怕之中。这种不安驱使他们看我们的脸色行事，因为怕我们生气。长大之后，他们变成专门讨好他人的人。而如果发现我们爆发了，却没有任何后果出现，他们又学会忽视我们，因为孩子知道处理父母生气的方法，他们会调整波长来让自己听不见，直到最后的暴怒。

可见，用生气的途径来处理问题，减弱了我们对孩子行为的影响力，孩子关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚。这种让孩子觉得内疚、羞愧的情绪化后果并不能教导孩子做得更好，或许施行现实的后果，比如失去看电视的权利，失去玩电脑的时间等等，所带来的痛苦会教导他们做得更好。

自然的后果

2012年8月13日

上午，以诚跟菲菲在卫生间的洗澡盆里玩摩托艇，摩托艇是由两个矿泉水瓶子做成的。他们在里面玩了很久，过道上也全都是水了。等他们换好衣服出来，我就说，

“以诚，过道上全是水，你们需要用拖把拖干。”

“妈妈，我不想拖。”

“不想拖也可以，妈妈拖了之后，那下次就不能再玩这个。”

“好吧，妈妈。可是菲菲也弄了。”

“那你可以叫她一起过来呀。”

于是他找来菲菲，两个人拿来拖把，开始拖地，而且把整个房子都拖了。

午饭后，两个人又玩起了爬楼梯。把家里所有的凳子从低到高再到低排成一长排。然后开始玩上、下楼梯的游戏。正玩得高兴，菲菲就被她妈妈抱走了，因为到了午休时间。以诚也没有兴致再玩，准备午睡。我叫住他：

“以诚，凳子需要归位。”

“就这样吧，这么多凳子我弄不了。”

“不行，这样会挡住我们过路的。”

“可是菲菲也弄了，她却回家了。”

“恩。但是现在不归位的话，下次就不能再玩这个。”

他没有再说什么，开始一张张的搬弄凳子。边搬还边说，

“下次玩的时候，我就先跟菲菲说好要归位。”

在这里，孩子的合作行为是出于对现实后果的害怕，而不是失去爱的害怕。我们传达的信息是，“我爱你，但是你选择了某些对你不利的事。”这种现实的后果所带来的痛苦，会教导他做得更好，因为孩子会想到他未来生活的品质，他们可不愿失去玩乐和自由。

而且，这种现实的后果是自然后果。比如，今天看电视超出时间了，明天看电视的时间就少了；今天上床时间晚了，讲故事的时间就没有了等。孩子很容易把他们的行为与后果联系起来，让孩子意识到问题出自自己的身上，而不是暴怒的父母。如果不是自然后果，而是惩罚。比如，凳子没有归位，取消今天的电视时间或电脑时间等，他们会认为这是不公平的，之前约定好的事情，不能随便取消。这样会招到孩子们的怨恨和反抗，甚至激发他们报复的幻想。

奖励的魔力（一）

]2012年9月9日

       而且，显然孩子们对奖励有很大的热情，想得到更多或对想得到更多的期待唤醒了孩子内心的某些力量，会使得跳起来大叫一声“是”。很多时候，正是外在的奖励或者对孩子的成功的承认唤醒了孩子内心合作的欲望。每个孩子都希望能有时间与父母在一起。每个孩子都会在你提起甜点的时候变得兴奋异常。所有的父母都会注意到，当孩子想要什么东西并能够得到时，他们是那么热情，友好且易于合作。奖励不是迫使孩子合作，而是培养孩子合作动机的另一种途径。