父母们，来检视一下最易被我们忽略的十二个育儿关键点

最近看了陈禾教授推荐的《超级宝贝：父母最易忽略的十二个育儿关键》这本书，很有感触，发上来跟妈妈们分享一下心得：

先说作者讲到的十二个育儿关键点，实际上这十二点已经囊括了养育孩子和教养孩子的方方面面，我是当育儿百科看的，适合家有0到4岁宝宝的爸妈们。

这十二点包括：沟通、回应、用日程表照顾婴儿、抚触、对话（培养宝宝说话能力的）、手语表达（在宝宝幼小时候就学会表达和沟通）、双语（多语种）训练、亲子共读、游戏、拒绝电视、生活（特别是饮食）安全、科学营养。

看起来挺全面吧，关键是，作者把这十二个方面写得相当透彻，很多观点我看了真有醍醐灌顶的感觉，以前忽略了太多，幸亏宝宝还小，一切还来得及。这本书刚看完的时候，很多方法性的东西很管用，觉得学到很实用的手段和育儿技能，但多翻几遍之后，觉得它不但谈“术”，更谈“道”，就是育儿的根本理念和心态。感觉很有收获，我一点一点来跟妈妈们分享，也谈谈我遇到的问题吧。算是一种成长。

2012/12/09

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这本书的主要内容是詹博士收集整理的育儿和教养的重要研究资料，以及她作为一个医生和育儿学者的临床经验，还包括她身为一对双胞胎孩子的妈妈在个人生活中的真实故事。另外书里还有一些优秀的美国育儿专家针对一系列基本育儿问题，从如何控制自己的心烦意乱和大发光火到怎样与一个词不达意的孩子进行有效的交流等多方面给出了建议。

因为我时间有限，没办法对整本书的内容都做笔记和心得，只能跟大家分享一部分，在这里列出詹博士总结的十二个稍纵即逝的育儿关键，大家可以有个大致的了解。

1 建立孩子内在的动力，有效沟通

2. 保护稚嫩的世界观，恰当回应

3. 建立孩子的安全感，
日程先行

4.向孩子传达最好的爱和价值，坚持抚触

5. 不错过语言发展良机，充分对话

6. 让幼小的孩子充分表达，妙用手语

7. 激发孩子思维潜能，大胆训练多语种

8. 形成独有的亲子密码，大声为孩子读书

9.释放孩子的天性，充分游戏

10. 保护孩子的创造力，远离电子屏幕

11. 保护孩子成长安全，绿色生活

12. 建立一生的健康习惯，科学饮食

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心得一：给孩子独立人格的基础——有效沟通

三岁以下甚至不会用语言表达的小宝宝，比大一些的孩子更需要爸爸妈妈们找到有效沟通的方法，这影响着孩子在人之初对自我的认知。

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有效沟通第一步：建立互相信任的亲子关系

现摘录作者的原文：

建立互相信任的亲子关系是一个互动的过程，在这个过程中，孩子和家长之间不仅能够建立起一种健康的依赖关系，还能帮助孩子建立信任、自尊和对这个世界的安全感。随着时间的积累，当孩子相信自己的父母能够遵守诺言时，这种互相信任的亲子关系就会形成。

在我们家有一条规定，就是孩子下楼梯时必须空着手，不能拿任何东西。在我的女儿昆西十五个月大时，我丈夫对她说：“昆西，你要知道这个规矩：在你下楼梯的时候，手里不能拿任何东西。你可以把要拿的玩具放回自己的房间，也可以把它交给我，等你下楼后我会再把它还给你。”因为我丈夫总会信守承诺，帮她拿玩具下楼，所以女儿每次都会把玩具交给他。女儿慢慢理解到爸爸是可以信任的——他一定会把玩具还给我。我也采用了相同的方式，并且得到了她同样的信任。有很多次当昆西快走下楼梯时，我都在想：“如果我现在把玩具给昆西，她肯定会把玩具带到餐桌上（我们家还有一条规矩是玩具不能放到餐桌上），我还得再把玩具要过来，我真的不想面对这样的麻烦。”然而，我实在是不想轻易破坏我们之间已经建立起来的信任关系，所以在走下楼梯后，不管在何种情况下，即使昆西已经完全忘记了要拿回玩具这件事，我们还是会在楼梯口把玩具还给她。正是因为这种信任，昆西现在非常听我们的话。

互动还意味着彼此的
合作性
交流。换句话说，也就是当孩子发出信息时，你要能够明白并给予回应。建立一种良好的交流方式会让你和孩子都受益良多，而这种响应关系的培养应该始于婴儿时期。当宝贝对你微笑时，你应该及时回应给她笑容，这样孩子就会知道自己被关注并能得到回应，这能让她感到自己与父母息息相关。当孩子刚开始牙牙学语时，只能发出含糊不清的声音，家长要停下来倾听孩子的声音并给予回应，建立一种彼此可以理解的对话方式。更重要的是，作为家长，你给宝贝传递了这样的信息，那就是“我看到你了，我正在倾听你的想法，我关注你想表达的每一句话”。

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我的实践：两岁五个月的女儿特别喜欢签字笔、或者小木条这些东西，担心她跑来跑去被伤着，我们规定只能在坐着是才能玩这个，但女儿会哭闹着要求玩，一开始我们总拗不过她，但隐患太大了。最近我跟孩子姥姥约好，一定要温柔坚定，而且认真与宝宝讲，且与她商量一个好的方案，比如跑着玩时，妈妈保存，只要宝宝想玩，就立刻拿出来和妈妈在茶几玩，诸如此类的承诺。我们认真，宝宝也会非常认真对待这件事情。几次之后，她更加信任我们，以前头疼的哭闹消失了。

心得：让宝宝感觉到我的认真和重视承诺特别重要。她会回应以认真和承诺，也许这是培养责任和担当的开始。正如作者所说：“当孩子们的感觉良好时，就会表现良好。当他们感觉到自己被爱、受到鼓励和尊重的时候，他们就更容易与人合作，更富于爱心并尊重他人。”

2012/12/09回复

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有效沟通第二步：说出所见和即将发生的事，信任孩子，并建立孩子的安全感，让自己成为孩子真正信任和依赖的人。
先看原文：
我看到的一件看似简单却很有启发性的事，彻底改变了我对幼童时期亲子沟通的认识。那是在我参加的一个亲子班的课程中，当时我们一群妈妈正聚在房间的一角闲聊，有人招呼我们的朋友佩奇也来参加。而她在过来前，先俯身蹲在儿子面前，看着她四个月大的儿子并对他说：“杰克逊，妈妈过去和阿姨说几分钟话。你随时都可以听见妈妈的声音，如果要找妈妈，让妈妈知道，我就马上回来。”当我听到她对儿子说话的方式时，我马上就意识到这就是我想要成为的家长的样子。这样的家长会帮助孩子了解他们可能想要了解的事情，会告诉孩子将会发生什么事情，从而建立起孩子的安全感。这样的方式非常有效。
叙述事情的经过是建立互信关系的重要方式。所谓叙述，通常有下面三种形式：
（1）告诉孩子将会发生什么事情（“我就要把你抱起来了”，“现在医生要给你打一针了”）；
（2）叙述孩子的感受（“我看到你撞到自己的头了”，“你真是喜欢这个玩具呀”）；
（3）让孩子知道你的期望（“五分钟后我们要开始收拾玩具了”，“我抱你一会儿你就要去睡觉了”）。

2012/12/11回复

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也许你会这样想：“她还只是一个婴儿呢，她不会明白我在说什么的。”首先，我们不能确定婴儿是否真能理解语言的含义，然而我们可以确信的是，即使孩子不能明白确切的词义，但他们至少能够感受到你的语气和音调。在学会说话之前，你就要让孩子能够明白你的意图，进行有效的沟通，这样才能逐渐促进你和孩子之间的感情并建立起相互的信任关系。

就在前几天，我和女儿昆西到儿童活动中心去玩，在活动时间结束的时候，很多孩子因为不愿离去而在那里耍赖撒泼。当父母真的带着孩子离开时，孩子们一个接一个大发脾气，这当然让家长深感烦恼和无可奈何。我注意到这些家长其实都做了同样的事情，他们都是在活动结束时，突然对孩子说，“现在我们该走了。”突如其来的宣布立刻让孩子们开始反抗，而对此父母们的做法则是直接抱起孩子离开。
在这种情况下，家长要能够和孩子进行有效交流，并理解孩子在面对事情时需要一定的过渡时间。在一次类似的情况中，我的处理方式与其他家长略有不同。在我们需要离开游乐场之前的五分钟，我和昆西进行了下面这样的对话：

2012/12/11回复

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我：我们五分钟之后就要走了（让她知道我的期望）。
昆西：我想再玩一会儿。
我：妈妈明白你很喜欢在这儿玩儿（尊重并认可她的要求）。让妈妈告诉你我们的计划好不好（给她做前期准备）？你可以再玩五分钟（为她的过渡做好准备），然后我们就得和玩具说再见，洗手，之后到车上去。你可以拉着妈妈的手走，也可以让妈妈抱着走（给她尊重和选择），你自己来选择怎么做，让妈妈知道你想要的就行了（在我的允许范围下，给她选择的权利并同意她自己做出的决定）。

之后，在离开前三分钟，我又提醒了昆西一次。到了该离开的时间，当昆西告诉我她还是想继续玩时，我充分认可了她的感受。然后，昆西又告诉我她不想让别人玩这些玩具，于是我们就一起找到了一个高高的隔板并把玩具放在上面，因为放在那里的玩具别的小朋友就拿不到了。在做完这些之后，我们就去洗了手，昆西最后的决定是拉着我的手自己走到车上。大家可以发现，我们离开的整个过程都很安静。虽然在某种程度上，我称不上是一个完美的家长，但是因为使用了本章中与你分享的这些方法，在我们的家庭生活中我估计至少减少了50%孩子大发脾气的可能。每个人都可以使用这些方法，而且任何时候开始都不算晚。

我的实践：在翻斗乐玩，离开时翻版了昆西的故事，效果非常明显，而且我认真回应了女儿的心声：她想继续玩一会儿，因为跳蹦床的大孩子终于走了。我旁观她独自在蹦床玩了十多分钟，直到她满足了，并主动说得回家吃饭午睡了。
心得：没有无理取闹的孩子，只有不肯倾听心声的家长，要平等地对待这些小小的孩子的要求。

2012/12/11回复

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有效沟通第三步：真正倾听孩子的声音
大多数父母都发现，告诉孩子大人想要什么非常容易，而倾听孩子的渴望和需求则困难得多。真正的倾听和理解孩子不仅是指你听到了她正在说什么，更需要你透过这些信息来了解她真正的需求。举例来说，每天吃过晚餐后，两岁半大的查斯丁都会告诉父母他是“约翰宝宝”。而约翰是他两个月大的表弟的名字。查斯丁的父母没有仅仅告诉他“不是的，你不是约翰宝宝。你是查斯丁。你已经是一个大男孩了”。他们耐心地倾听他，问他一些问题，并且和他在一起玩。查斯丁想要倒退成为一个“小宝宝”的表达，使他的父母意识到，查斯丁实际上是需要更多的关心。其实在孩子的成长过程中，这种倒退或表现出需要更多关心的情况很是常见的，比如当孩子刚刚开始学爬、学步、学说话、练习如厕或者换到一个大床时，宝贝们有时会倒退到以前不会这些技能的状态。事实上，对于长大成为一个“大男孩”或者“大女孩”这件事，幼儿是感到十分矛盾的，他们通常会通过这样的倒退把他们的矛盾表达出来。
孩子们在出生后并没有一个现成的词汇量储备，对于幼儿来说，完成一个简单的句子都需要花费很长的时间，当孩子特别兴奋或者不安的时候，这种情况尤为明显。作为家长，你应该做的是俯下身，平视孩子，耐心地给予孩子全部的注意。通过这样做，你给孩子传递了下面的信息，对于我来说，你是最重要的，我关心你的一切。请关掉电脑和电视，挂断电话，用心倾听孩子的话，让孩子知道她值得获得你全部的关注。

2012/12/12回复

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我的实践：两岁三个月时，女儿也出现了同样的情况，且现在也偶尔会表现出来：宣布自己的小宝宝，强调自己要妈妈喂饭，还不会走，不会说话。一方面她觉得挺好玩的，另一方面，我确实反省到自己忙于工作，给她的时间太有限，她变得更加黏糊姥姥，好多天拒绝我睡在她的床边，要求姥姥来。我的方法只有更加耐心地更加充分地陪伴她，回家不谈工作，游戏时间和亲子阅读时间增加，周末单独带她去玩。她说的话我都认真回应，尽量蹲着和她说话。
心得：女儿的心是一杆秤。
有效沟通第四步：尊重孩子的感情
无论是在婴儿时期，宝宝在换尿布时通过踢腿来表达不想被换尿布的愿望，或是在八个月时，直接把她玩不好的玩具扔了出去，还是在她3岁时亲自告诉你她讨厌她的保姆，作为一个家长，你应该做的就是倾听孩子的描述，并将你的理解表达出来。比如，你可以使用下面的说法：“我发现你现在真的不想换尿布”，“这个玩具看起来并不好玩”，或者“保姆很难像爸爸妈妈一样，是吧”。然而在现实生活中，遇到这些情况的时候，太多的父母并没有这样说，相反他们选择了对孩子说：“别动了”，“不要扔你的玩具”，或者“你应该不是真的讨厌你的保姆”。这样的回答会让孩子感到无法与父母分享他们的感情。许多父母担心认可孩子负面的情绪会让他们感觉更糟，但事实恰恰相反，给孩子一个空间释放负面的情绪，通常会让这些情绪消失得更快。

2012/12/12回复

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然而，这并不意味着可以允许孩子们去做他们想干的一切事情。比如说，应该绝对禁止你的孩子打、推别的小朋友，或者揪别的小朋友的头发。在自己家里，孩子们需要家长给他们建立一些规则并且切实去执行规则，这样会让他们感到非常安全。简单地说，孩子们可以表达各种感情，但他们的行为则需要加以限制。
幼儿们是通过家长对他们的反馈来了解感情的。孩子们出生时并没有能够描述感情的现成词汇，慢慢地他们才能学会如何表达各种情绪。《在父母与孩子之间》的作者海姆•吉诺特发现：孩子们是通过照镜子来了解自己的身体，通过大人对他们感情的回应来了解自己的感情的。如果一个孩子的感情能够得到很好的理解和正常释放，他就能够更好地成长，在做事时也能表现得更加专注。让孩子明白她的感受是正常人类体验的一部分是很重要的。
我的实践：这里是育儿专家们常常会提到的“共情”，女儿在发脾气或者伤心地哭的时候，我会等她哭一会儿，然后蹲下来抱住她，告诉她我明白她的感受，会具体说一说眼下的事情的情况，然后简短地解释一下为什么事情会这样。
心得：希望这样能培养孩子一种情感表达的习惯——不羞于表达心情，不必担心没有来自妈妈的回应。

2012/12/12回复

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有效沟通第五步：建立孩子的成功感
我们不能在本应入睡的时间带孩子去吃晚餐，还要求她表现很好，也不应该把一个水晶摆设放在孩子可以够得着的地方而指望孩子不去玩它（也不把它摔坏），更不要因为孩子在吃了番茄酱意大利面之后弄脏了衣服而生气。家长应该了解孩子在成长过程中能做到什么，不能做到什么，并对孩子抱有现实合理的期望。
我们的宝贝都想表现得很好。但是即使有时候孩子好像在专门和你对着干，你也一定要明白这不是他们本来的意思，作为一位家长，理解这一点是十分重要的。在出生后的前几年里，孩子大脑的理性水平还非常低，他们的行为更多是由本能所控制的。作为一个家长、教育工作者和婴儿集团的总裁阿利森•拉托那经常说：“有时候孩子无法让自己的身体停下来。”换句话说，虽然有时候你认为孩子应该知道怎么做会更好，但是孩子的本能会让他们无法停止某种行为。
在一位朋友的孩子的**上，我就亲身经历了能够充分说明这个观点的一件事。当天，聚会的主人在地上放了瓶装水、果汁和冰块各两大桶供客人自取。当时，我的女儿正开心地玩着冰块和水瓶，在我们旁边有一个非常可爱的小女孩，她好像也对这些光滑闪亮的冰块十分着迷，当她把手伸进一个冰桶时，她的妈妈抓住了孩子的手并大声说：“不要摸！海莉，不要摸！不要摸这个！”这种极端的反应把小女孩吓坏了。但孩子的妈妈并没有带她离开这个冰桶，而是继续站在那里，看着她的女儿。对于小海莉来说，这个冰桶的诱惑力实在是太大了，她完全控制不住，又把手伸向了另一个冰桶。这次她的妈妈一下抓住孩子的头并大叫起来：“不要摸！我告诉过你不要摸的！我和你说话的时候你要看着我。看着我！”

2012/12/13回复

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当我找到一个机会和这位妈妈交谈的时候，她告诉我她的女儿海莉只有十八个月大，今天这个孩子就是故意和她过不去。毋庸置疑的是，在这一幕中许多事情都错了。首先，一个十八个月大的孩子在大多数时候是不能控制自己的本能的——即使有些时候你看到了这个年龄阶段的孩子做得很好，也不要期望她能一直如此。其次，对一个这么小的孩子大叫着说“不”，只可能吓着她，而无法教给她任何东西。第三，让一个年幼的孩子持续注视着别人的眼睛，很有可能会让她的注意力保持在对视这件事上，反而使她无法听清楚你在说什么，也就听不进去你的要求了。从我的角度来看，在一个盛夏的生日聚会上，让十八个月大的孩子玩会儿装在桶里的冰块，相对来说是没有什么不妥之处的。当然，假如别的妈妈不能接受这种行为，也应该立刻把孩子从吸引她的冰桶旁边带走，而不应该大声训斥和羞辱孩子，要知道，孩子只是做了自己本能想做的事。
书中专家的意见
糟糕的环境影响
尽管并不是我发明的，但我经常会使用“糟糕的环境影响”这个贴切的说法。

2012/12/13回复

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糟糕的环境影响是指，一些时候孩子的坏习惯是由她当时所处的具体环境造成或者加重的。比如，没有睡午觉或者没有吃饭，睡得太晚或者起得太早，有太多的事情要做，参加了一个人太多的生日聚会，等等。我们身边这些糟糕的环境因素会直接反映到孩子的行为或者不良行为上。比如，当你去看望祖母时，看到她咖啡桌上精致的陶瓷茶具，你很可能会顺口就对你两岁大的孩子说“不要碰”。可问题是，面对这样闪闪发光的茶壶，谁可以抗拒得了不去摸一摸它呢？具体的环境使得孩子难以控制自己的行为，表现良好。
有时候，大多数孩子发脾气都是因为他正受到这种糟糕的环境影响。孩子会学习表现自己，并且陶醉于自己的这种能力。而当要求受挫时，孩子就可能会找茬般地发一发脾气。但是当你的孩子突然没有原因的暴怒或者几近崩溃的时候，当他非常地不合作或让人生厌的时候，这常常就是糟糕的环境影响造成的结果。
预知会引起孩子发怒的起因和爆发的心理极限，有助于避免孩子的发作，当然这是很难做到的。正如不同的孩子对饥饿和疲劳，对人群和新的环境，对各种各样的刺激，都有着不同的容忍度一样，对于不同的孩子，环境影响也会产生不同的作用。
如果你能够根据孩子的年龄、发展阶段与性格特点，给予他合理的期望，再加上承认存在糟糕的环境影响，这简直就像为处于发脾气这个黑暗隧道的尽头的孩子带来光明的火种一样棒。

我的心得：与其盯着孩子的行为，不如反省自己给了孩子什么样的环境和榜样，建立孩子的成功感，要从顺畅的环境和赞许开始，首先保证孩子的舒畅和欢喜的心情，孩子会发现一个更好的自己。

2012/12/13回复

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有效沟通第六步：让孩子感到自己被了解
当孩子们的感觉很好的时候，他们就会做得很好。如果孩子们能感受到自己被别人了解、关心和重视，他们就会更加主动地学习、与人合作和关爱他人。一些家长错误地认为对孩子大喊大叫、羞辱、伤害或者命令，会让他们表现得更好。但实际上，这些方法只能适得其反。它们造成的坏影响可能会很快显现，也可能会持续很多年。以我的临床经验来看，这种影响会一直存在。在你使用了这些严厉的方法后，即使孩子乖乖地听从了你的命令，你也要注意她已经对你产生了不满，而且你在她心目中建立起来的安全感也被严重地破坏了。
有一天，黛安娜来找我做育儿咨询。在戴安娜童年，自己的父母十分严厉，如果她不听话，父母就会毫不犹豫地对她大喊大叫，打她并羞辱她。有一次她两岁的女儿拉娜不想离开公园时，戴安娜大声呵斥拉娜，骂她是个“捣蛋鬼”，还威胁说要把她单独留在公园里。她发现拉娜这次哭得比以往都要厉害许多时，戴安娜意识到自己一定是犯了严重的错误。就这样，被女儿的反应吓坏了的戴安娜来到我的办公室。事实上，当你要求孩子做什么事，而孩子不愿意去做的时候，对她喊叫、骂她或者羞辱她都是无济于事的。在这种情况下，移情更能促进理解，达到良好的效果。可以告诉你的孩子：“我知道你想留在公园里，因为这里很好玩，但是我们现在不得不走了。”这样能让孩子知道你了解并和她有着共同的感受，但同时要保持自己的原则。与感觉到被羞辱的孩子相比，觉得自己的感受被了解的孩子更愿意去做那些让父母高兴的事。其实在夫妻生活中，你也一定有同样的感受吧？假如在公共场合，你的丈夫生气地对你大喊大叫，你能心情舒畅地答应他的要求吗？不，你一定会反击他，并且很有可能因为太生气而懒得理他。在这一点上，幼儿和你没有任何不同。

2012/12/14回复

ciiwii楼17楼

我的实践：这个就不必多少了，现在的父母们非常注重这方面的赏识教育，已经共情这种方法。
有效沟通第七步：建立明确一致的行为准则
尊重孩子绝不是指没有任何规矩，让她为所欲为。尤其当孩子长大一些之后，不给孩子制订规矩实际上是家长的失职。因为这些规矩能让孩子获得安全可靠、被关心的感觉，能使所有事情可以预期和控制。当你在路上开车的时候，停车标志、交通信号灯、车道分隔线会让你感到安心，它们会让你知道哪里可以走、前方有什么情况。在家庭里，限制和规则也起着同样的作用，而与交通规则唯一不同的是，在你的家里，这些规矩是用爱的方式来实施的。
实际上，孩子们是需要规则和限制的。在你管教孩子的时候，他们也许会大哭大闹，但是你要清楚，这些规矩会让你的宝贝们切实感觉到你很关心他们。此外，你还需要注意的是，让孩子事先知道规矩是什么十分重要。玛格达•格伯在她的著作《你的自信宝贝》中指出，“听话，就是家长先为孩子建立一套规矩，然后再负责监督孩子去执行。孩子需要知道你对她言行的期望是什么，然后才能配合你，做到听话”。请确定你要说的意思是什么，然后把你真正要说的意思正确表达出来。不要对孩子进行空洞的威胁。小家伙们其实在不断地观察着父母是否真的会监督他们按照规矩行事。当父母并没有做到强制他们守规矩时，其实是传递给了孩子这样的信息：
●　我说过的话可以不算数。
●　这些规矩对你无效。
●　我也不见得能做到。
我的实践：在不能进厨房、吃饭不能带玩具这些事情上做到了。
我的心得：深切理解了这句话——育儿即育己。父母们在教育孩子之前先反省自己是否言行一致，是否有始有终，是否给孩子规则的同时自己也去遵守了。然后再将规则传递给孩子，言而无信、心口不一的家长对孩子的破坏力很大。

2012/12/14回复

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有效沟通第八步：言传身教
礼貌言行的形成是逐步发展的，需要具备了解他人的感受并控制自己冲动的能力，而这些对孩子来说是比较高的要求。我常常听到家长这样要求孩子，“用哪些词更礼貌呢？”或者“说对不起！”。然而，这种做法只能使孩子为了得到自己想要的东西而去重复礼貌用语，既不能教会她尊重他人，也不能教她学会感激、同情或者理解他人，而这些都是礼貌言行的基础。
言传身教才是教育孩子的最佳途径。每当我丈夫帮助了我，或者出色地履行了做父亲的职责之后，我都会用我的方式让他知道，我是多么地感谢他所做的一切，而且我这样做的时候，总是尽量当着孩子的面来进行。在后来，当我的女儿门德斯大约两岁的时候，有一天晚上，她生病吐在了床上，我丈夫立刻来到她的房间，帮她更换了床单，并安慰她。当他做好后要离开房间时，在一片黑暗之中，我们听到门德斯说：“爸爸，谢谢你照顾我。”她这出乎意料的反应是如此的真诚，在那一刻深深地温暖了我们的心。
我的实践：在点滴中，例如，我和父母、丈夫之间，注意用礼貌用语，我和丈夫不在家人面前争执，我们会拥抱表示想念或者感谢对方。
心得：“家庭关系和氛围决定了育儿的成败”。

2012/12/15回复

ciiwii楼19楼

有效沟通第九步：认识到你所使用的语言的力量
父母必须谨慎措辞。特别是“贴标签”这种行为，是对孩子极大的不尊重和蔑视，会对他们造成严重的伤害（例如，“乔伊总是早上不高兴”，“这个奥利维亚，真是个坏孩子！”）。对一个孩子性格的评价往往会成为他自我实现的预言。因为孩子们总是想当然地认为成年人懂得比他们多，他们相信我们的评价胜过他们自己。一个被断定为“害羞”的孩子到最后就会相信她是害羞的。给孩子某种特定的论断还会掩盖住孩子真正的优点。比如，一个害羞的孩子可能具有极为敏锐的洞察力，在决定何时开始以及如何去做之前，他都会仔细地观察周围的人和环境。这样的孩子在与他人熟悉之前，就能够对别人有所了解。在这种个性特点的基础上，他还可以发展出其他的一些优势。
甚至一个表面看起来是褒义词的论断都有可能对孩子的发展产生限制，因为这样做会让孩子不能去尝试其他不同的方面。比如，你总爱叫爱玛“好女孩”，而有些时候爱玛并不认为自己“好”，尤其当你把新生的弟弟带回家来时，因为她感到自己不是“小”的孩子，她的反应可能是想扔掉他。对于孩子来说，如果你告诉她的（她是一个“好”女孩）和她真正感受到的（她不是一个那么“好”的女孩）有所不同，那么这种差异将会引起她相当大的焦虑。

2012/12/15回复

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如果孩子做了什么事打扰到你，要告诉孩子（是她的），而不是她本身这种行为让你感到烦恼。你甚至可以告诉孩子你根据她的行为所做的逻辑推论。举例来讲，你可以这样说：“你把勺子扔到地上了。让我想一想，你一定是吃饱了。”而不是说：“你太不小心了。”这不但会让孩子区分出她的行为和她本人的不同，也会帮助她理解她的行为会产生的后果。
骂人或者不雅昵称造成的伤害会一直影响着孩子。在育儿讲座中，不论何时，只要我谈到这个话题，总是不可避免地有一两对父母承认他们正对孩子使用有伤害性的绰号或者言辞。比如，一个妈妈承认她叫自己的孩子“笨蛋”，一个爸爸叫她骨架有点大的小女儿为“马克牌卡车”。父母的言辞具有强大的力量，既可以帮助孩子建立或者增强——也可以彻底破坏和毁灭——他们的自尊心和自我感受。
我的实践：严令禁止家里对孩子的负面评价和过度表扬，不在孩子面前对她做任何负面评价，不当面谈论和评价她。表扬也表扬得很具体。
心得：语言的暴力对孩子的伤害不可低估。影响他们一生的自我评价。

2012/12/15回复

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