有效沟通第十步：给孩子留出过渡时间
孩子，尤其是幼儿，都有自己的活动节奏。和我们相比，他们的节奏要慢得多，特别是当他们正在进行自己喜欢的活动时，这一点就更为显著。在你要他们停止这个活动去进行一个新的活动时，请给他们两次提醒，让他们有所准备，这样可以使过渡更为顺利。“还有五分钟我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”两分钟后，再次提醒孩子：“还有三分钟，我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”有时候，孩子玩得太投入了，可能会没有听到你在说什么，或者听到了故意不理你。遇到这种情况，你可以蹲下来，与她的视线相平，再清楚地和她说一遍。如果她还是没有注意到，那么你还可以用手轻轻地抚摸她的后背或者肩膀，让她注意到你。时间到了之后，提醒孩子，然后再给她片刻时间调整，就可以过渡到下一个活动了。
很多家长都发现，唱歌可以更加顺利地让孩子从一件事转移到另一件事上。比如在我们家打扫卫生时，我们就唱“打扫歌”：

打扫起来，打扫起来，
每一个人，每一个地方，
打扫起来，打扫起来，
每一个人都来帮忙。

很多家长都发明了属于他们自己的歌。我的一个朋友会在他们结束一个活动而开始另外一个活动时，一起唱“再见歌”。一旦你的孩子长大到可以唱有歌词的歌时，唱歌能帮助她感受到自己是大家中的一员，这种体验也会让事件转换变得更加容易。

我的实践：我发明了睡觉歌、洗屁屁歌、起床歌。呵呵。
心得：一切都可以游戏化，让孩子在温柔的提醒里接受规则养成习惯。

有效沟通第十一步：恰当地对孩子说“不”
幼儿需要边界和限制。对孩子说“不”可以帮助她形成自己的性格、建立自己的原则。这样做可以让她知道，她不能得到所有她想要的东西，还能让她学会如何去应对不能立刻得到满足的要求——最终的目的是教会她如何对自己说“不”（比如，“我已经吃饱了，我真的还想吃第二块巧克力蛋糕吗？不，我想我还是不吃了。”或者“我累了——今天的微积分课，我就逃课吧。不，实际上这对我不好。我应该去上课。”）。也就是说，你永远不应该只是为了说“不”而对孩子说“不”，这是不尊重孩子的表现。
在一天之中，我可能会表达二十次“不”的意思，但是几乎从来不会真正说出“不”这个词。原因在于，假如你整天都在说“不”，那么“不”这个词就会失去它的意义和力量，而孩子就会开始听而不闻。只有当孩子快要碰到热的火炉或者就要跑到大街上时，我才会说“不”。通过有选择性地使用，“不”这个词被赋予了非常严肃的含义。在贝蒂•哈特和托德•里斯利所做的一项研究中发现，三岁的幼儿如果长期处于一个不断被训斥的环境中（比如“不要”、“不能”、“停下来”），与那些很少接触到负面反馈信息的孩子相比而言，他们的语言技能会更低。或许是由于他们接触到的语言很少，他们的智商也更低。如果你只是说“不”的话，你的孩子也就只能听到一个词汇，然而假如你说的是“请不要这样做”或者“如果我们换这个玩具来玩，你觉得怎么样”，你就让他接触到了更多的词汇，也就能够提高孩子的语言发展水平和智商了。
下面的十种方式并没有真正说出“不”这个词，却表达了“不”的含义：
●　告诉孩子，她还可以做什么。
●　试着说：“因为……所以我不想让你这样做。”
●　分散注意力以及改变关注点。
●　用一个能接受的物品来代替不可接受的物品。
●　提供两个具有可行性的选择。
●　阐明规则。
●　在解释原因时，使用与孩子的年龄相适合的言辞和例子。
●　推迟满足孩子的要求。
●　运用幽默来化解问题。
●　认可隐藏在孩子未被同意的请求所蕴涵的愿望。
提示：确保在家里孩子能够进入的房间中，孩子的活动是安全的，这样你就可以不用说太多的“不”字了。

关于孩子使用安抚奶嘴的小提示
请注意，安抚奶嘴不是一个可以随时塞到孩子嘴里的插头。它应该被用来抚慰或者帮助孩子自己平静下来，而不是用来打断她。哭是孩子们进行表达的方式，作为父母需要给孩子一个空间来释放自己的感情。不要试图转移宝贝的注意力或者设法打断她的表达，试着把你所看到的直接表达出来：
“你看起来很不舒服。”
“你现在非常不愿意换尿布。”
“你不想从浴盆里出来吧，外面太冷了！”
“这么大声吓了你一跳！”
你不该产生这样的感受
帮助你的孩子分辨和表达感受是良好的亲子关系中不可或缺的一部分。如果孩子可以用语言来表达自己的感受，就不太可能采取其他具有破坏性的方式了。
许多父母担心倾听孩子的负面感受就是对那些情绪的认可，会使孩子感觉更糟或者去伤害他人。但实际上认可孩子的感受能够帮助她摆脱负面情绪的控制，并从这种经历中学会掌控自我。
所有的感受都没有对错，即使父母不能理解孩子的这些感受，或者仅仅只能接受其潜在的部分感情。当涉及感受这个问题时，父母说的最为错误的话就是：“你不该产生这样的感受。”在我的第一本书《培养快乐自信的宝贝指南》中，我总结出五种不能这样说的原因：
●　由于某种感受，孩子现在感觉“很糟”。
●　当孩子向你敞开心扉，寻求理解和同情的时候，你告诉他们“你不该产生这样的感受”。这无异于打断了他们的表达，只会让他们感到自己不能被理解。
●　能够自由表达感受，孩子就不会进行破坏性的行为。
●　被告知“你不该产生这样的感受”并不能改变孩子的真正感觉，而且如果这样做，孩子在感觉不好之外，还会为自己本来正常的情感体验感到内疚和沮丧。
●　如果孩子们的精力被浪费在抑制自己的感情上，就不能用来去做其他对他们有益的活动了。
我的实践：我还在努力学习中，特别不善于说“不”，以前听讲座，游走的小步点孙慧阳老师一个提醒我一直记得，“不能做这个，那么能做什么？”要帮宝宝找到他们的出口，而不是一味地拒绝或否定。
心得：孩子感觉糟糕，也是他们必经的，不要因为担心他们的心情而放弃说“不”。

非常好的文章，学习了~~

非常的推荐，赞一个。

谢谢分享，留印先~~~~~~~

心得二：帮孩子建立内在动机，是他们独立人格的基础。

有空也去买本看看。