以下转自王人平的微博：不要指责两、三岁的孩子说谎。孩子开始学会说话，只是凭直觉运用它。在游戏中，它创造故事，编造想像，但绝对不是撒谎！当三岁的宝宝打碎了杯子时，他声辩：“不是我！”这是实话，因为他的愿望是拿杯子喝水，不是打碎它，是这只杯子自己碎了。三岁的儿童没有丝毫有意欺骗他人的愿望，仅仅是愉悦自我。

我不觉得楼主的做法正确。反而用小黑屋、衣架来吓孩子，会让孩子恐惧

再转两段王人平的微博：四至六岁的孩子，说谎多是因惧怕惩罚。父母要给孩子说真话的空间，要有勇气接纳孩子的不足和缺点，而不是那些只让自己高兴的话和事儿。当孩子说真话时，会受到训斥甚至打骂，说谎成了必然选择。所以，关注孩子说谎的动机、原因，和孩子子一起讨论撒谎行为及由此可能引起的后果才是重要的，而不是惩罚。

不要明知故问，直接陈述事实。沟通的目的是解决问题，不是证明孩子错了。明知故问只会引起孩子“防御性”的撒谎。如，当你走进孩子房间看到孩子把牛奶洒得到处都是时，问“谁干的？”就是在逼他说谎。如果你说，“没关系，以后小心。我们一起清理吧。”接纳现实，给出解决的建议，而不是质问。

沟通的目的是解决问题，而不是证明孩子的错误。很多父母发现孩子有过错时都喜欢明知故问，这往往会引起孩子“防御性”的撒谎。当孩子被父母盘问，尤其是他感觉到父母早已知道答案时，会非常不满。这会让他或撒一个很笨拙的谎，或很尴尬地认错，但已经不关注问题本身了。

学习了~~~

我觉得，小朋友不是真的在撒谎，很多情况下，是处于复读机状态，就是说你怎样教他/她,就怎么做的。

我也来学习一下，我发现自己的脾气太坏了，老是打小孩，就是那种小打，要好好改一下

认同你的观点

美妈好样的哈

其实打孩子真的于教育没有太多的意义。不过如果真的开打，我觉得你可以制定家规，只针对孩子的行为，不针对孩子本身。这样就算打完，孩子会服你，父母打是不能生气，打后也不能生气。我觉得这样的话孩子就会明白错的是行为本身，而不是孩子自己。
我见过很多家长，只是因为自己的行为受到孩子干扰，或者是因为时间照顾孩子太累，找不到发泄口，一旦孩子犯错误就痛打一翻。其实孩子只是小无从反抗，慢慢地长大了，能分辩是非的时候，他会恨大人的。因为大人本身就是不公正的。并且孩子很容易从大人的这种行为本身学会与大人的对抗。最后进入社会或者组织家庭后会出现暴力现象。我觉得也跟家庭教育本身有莫大的关系。
如果打算施行棒棍下出孝子这个教育模式的话，最好参考一下狼爸的教育方式。他是打孩子，但能打孩子打得心服口服。就是我所说的对事不对人。打完后告诉孩子，妈妈是爱我的。但我们制定了规则就要共同遵守，错的是因为自己没执行好，但他本身是优秀的，只是人都会犯错。并且自己犯错时也接受同样的惩罚。我就是这样对孩子的，我告诉她谁都有错的时候，包括妈妈爸爸，包括老师同学，犯错是很正常的一件事，但要知错能改。如果真的犯了，那就接受结果吧，无论怎样，自己要学会承担，无论是立下的军令状也好，自然的结果也好。

哈哈 小孩好可爱啊！

在这儿能学到好多东西呀

lz的教育方法不错，学习了。

哈哈，谢谢。能和大家一起共享一些育儿理念很开心。

欢迎交流不同的想法。哈，我还是觉得自己有些欠妥当咧

哈哈，谢谢