这是真实的故事，回忆是痛苦的。

    倒了一杯水，握着温暖的杯子，指尖似乎还能感受他的余温。35岁的人，还是那么不成熟，送我杯子做礼物。他是骨子里浪漫的人。这个故事，从何说起？说过去，现在，还是未来？
     2012年6月7日早晨，从噩梦中醒来。怅然若失。梦里竟然是和他在一起，忽然遇到一只老虎，慌乱中，他扔下我消失了。                
     我想起04年那个情景，坐在电脑前面，在某个同学录的网站，遇到高中同学，也是他最好的朋友。我鼓起勇气问他的情况，同学说他去了日本。那一刻很意外也很失落。没有继续问下去。因为我知道如同我意料的一样，他终究是不肯对任何人提起我的名字。虽然很多疑问，但是算了吧，我嫁到广州，他出国，这辈子再也不会见面了。那一次关闭电脑，也把他关在记忆之外整整8年。

或许当我们自己以为是结局的时候，那只是一个开始。

闲来无事，玩玩文字游戏，给自己一个情感的出口。

我不知道为自己所谓的"爱情＂，犯了多少错。可它的确因一个噩梦拉开序幕。生活就是这么多的不可思议。
那天，我能想到的唯一找到他的办法还是上网。用新用户名肯定不行，没有旧同学的批准，看不到那些详细的信息。而网上同学录早已经人迹罕至。等一年都不一定有人上来。只有努力寻找从前的足迹。
不知道是因为缘分未尽。还是功夫不负有心人。竟然找到01年注册的名字和密码。他的电话，和email,赫然出现在眼前。有点激动，时间显示，08年留下的。日本经历了地震，海啸，核辐射，他还在那里吗？即使还在，号码会变吗？但是不管怎样，试试看吧，发了一个国际短信。没有抱太大的希望。
中午，收到一条类似个人简历式的信息。真的是他，恍如隔世。第一句话就提到我们上大学的城市。然后是简要的日本留学工作经历。我很高兴，又小小失落。难道在你的记忆里只有那个城市？那一整天我都很兴奋。

    那天的心情难以形容。晴空万里，明媚，没有一丝阴霾。很巧，老公那天没有上班，我高兴地说，收到一个多年未见的同学的短信。我没有撒谎，也没有隐瞒，在那一刻为止我们的关系只是同学，连好朋友都不算。
    我和老公的恩恩怨怨，我对他怎一个＂恨＂字了得。我想，即使到了今天这一步，他还是爱我的，尽管这份感情已经苟延残喘。尽管，看到我心神恍惚露出甜蜜的笑容，他眼神里充满愤怒和嫉妒。尽管他也曾对我说，你现在什么都不在乎，但是不要太过分。他真的不曾怀疑过我的出轨？或许是不想面对吧，或许他最终的想法，你玩够了就回家。毫无疑问，我利用了他对我的愧疚。事到如今，我承认自己是不道德的，心虚的。但是没有愧疚。  
  

记得去年那个＂世界末日＂到来前夜，他打电话对我说，记着，我爱你。我回答我知道了。他说他第二天要去滑雪，我说enjoy your time.他说，他喜欢旅游，喜欢潜水，喜欢滑雪，喜欢打羽毛球，我说那你好好在日本呆着吧。他说，如果可以，这一切都不要，只想和我恋爱，结婚，生孩子。我笑着说那你滑雪去吧，玩的高兴点。他给我太多美好的，回忆。他能给我的，也只能是一瞬间的灿烂。记得有那样一句话，每个小三，都认为自己的爱情是与众不同的。我知道自己走到今天是活该，因为我可以那样毫无保留不求回报投入地去爱一个人，又是那样理智残酷地把现实与梦幻分的清清楚楚。他说的没错。我是冷艳的。艳已经凋零，冷，依然是我的颜色。

    本应该写到互发短信后的第一个电话。真的舍不得写。我如何形容，互诉衷肠？一拍即合？都是寂寞夜归人？我可以结束今天的一切，改了电话号码，不上QQ，但是谈何容易。我宁肯有一天听他亲口告诉我，他结婚了，从此开始新的生活。所有的理智，所有的防线，不想为他而设。只想等待他的宣判。宁肯这辈子为他傻到底。                                                                        一年之内我们见了三次。加起来一个月，这对于身处两个国家的人来说，实属不易。他不说会娶我，从来不肯说。我应该因此而怪他？但是我没有。面对面的时候，从不谈未来。只是我记得，有一次，逛完街，他莫名地很伤感，然后到酒店，忽然流泪。那一刻，我不知所措。我说不清楚他为什么哭。但是我懂。12年前，我一转身便是天各一方。这一次，我愿意看着他由他转身离去。   

几年前，与老公感情破裂的那个时刻不愿意提起。因为，人都有伤心的事，最心底的伤不想翻出来看。
却不知道为什么，与他的第一个电话，依然是不想写。虽然那么美好，那么快乐。放不下吧。始终是放不下这段感情。
要么不爱，要么爱的刻骨铭心。

一开始我只相信，伟大的是感情，最后我无力地看清，强悍的是命运。
翻开过去的回忆，每一篇都是痛的。我知道，此生再没有任何一个男人能给我这种温暖。有些爱是一生一次的。我不是女为悦己者容，而是士为知己者死。那为什么，我们没有开始过？造化弄人吧。

    96年大学刚开始的某一天，我走在校园里。忽然听见有人远远地喊我的名字。是他，我的高中同学。虽然以前很少接触，在这个陌生的城市遇到以前的同学心里还是很高兴的。他考上同城的另外一间学校。他说口渴，于是我把他带到宿舍，倒了一杯水，满满一杯，很烫，冒着热气，我有点着急，快喝吧，喝完走了。可能语气有些生硬。我看见他的眼神小心翼翼似乎又有某种渴望。心里又有点过意不去。那次说的话不多，他的眼神我却难以忘记。后来几个月他并没有追我。我渐渐地淡了＂他喜欢我＂这个想法，可能是自己自作多情，想太多了。

    如果你愿意一层一层一层的剥开我的心  你会发现你会讶异  你是我最压抑  最深处的秘密  如果你愿意一层一层一层的剥开我的心  你会鼻酸你会流泪  只要你能听到我  看到我的全心全意  这首（洋葱），唱的如此贴切。
    你给我的眼神，是温暖，小心翼翼的。从96年那个秋天开始。你不说，我就假装不知道。默默享受被呵护的那个感觉。直到有一天，终于肯承认喜欢我。你知道吗？！这句话，我等了整整16年。狂喜过后是深深的无可奈何。太晚了，当我从电话里说这几个字，我似乎看到你眼神的黯淡。暧昧和爱情之间仅仅隔着一层纸，捅破了就回不去。                                                     我不知道，2001年给我打电话，当我妈告诉你我已经结婚去了广州，你心里有多么落寞。但是你一定发现2000年那一天，是我们今生的最后一次机会。我真的不知道，那一天你要对我表白，大学4年你都不肯说，那一天一定是我的错觉，你伸出的手不过是又在和我开玩笑而已。每当我有那个感觉的时候，你都会否定我。我会笑自己是我想太多了。我们之间是不是永远存在时差？你一次次试探我，却始终不肯定我。难道分离是我们的宿命？

没有正式的告别，我想那个QQ再不会为我而亮。预料之内的结局，可心还是很痛。我根本没有想象中那么坚强。那首（洋葱）是我最好的告白。不知道会痛多久。断了线的风筝就让它飞吧。

我以为那个QQ再不会亮起，但是他还是亮了。会偶尔在QQ说两句，大概一个月会忍不住给我打一次电话。
我告诉过自己很多次我只是个备胎，他不会娶一个离婚有孩子的女人。但是自己很不争气。忘不了相处的温暖和快乐。常常告诉他自己的生活状况，说说工作的烦恼，聊聊公司同事的八卦。

输了你，赢了世界又如何？当我终于可以独立的时候，我却只能看你慢慢地远去而无能为力。
爱你，所以放开你。祝你幸福。
你说过，我们一起度过春夏冬，却唯独没有秋天。那么就让我们为今生的邂逅，留一个秋天。

今早，他的QQ信息＂好好生活，祝你幸福，忘不了你上高中时骑车的样子＂。我看到最后一句，泪如雨下。哭了很久。20年，我们初见面的时候已经20年。在那个时候，他已经喜欢我了。而我也忘不了上大学时你看我的那个小心翼翼的眼神，永远忘不了。

我对他说，如果你真的曾那么深爱过我，请你也放开我，放开我的灵魂。我的灵魂回到我自己的轨道，我才能真正地幸福。

再见，给我温暖，点亮我生命的那个人！愿我们都在自己的轨道，好好生活，认真地幸福。

我最后终于回到我的轨道，是因为身边的那个男人给我无尽的爱，宽容，理解。我无以为报，只能继续和他一起，让我们一起慢慢变老。我该感谢身边的这个男人，把一切都给我的男人。谢谢他！

2000年我选择了被爱，2013年我选择了惜取眼前人。尽管如此，小米仍是我生命中非常非常重要的一个人。

和小米的故事，在我心里永远都是灿烂明媚的，尽管事实上是不容于世俗的。爱情不过是自我的感觉。小米给我的是亲情友情爱情。认识他是幸运的事，更让我觉得难得的是，我们在分离的时候依然没有任何负面的情绪留给对方。我依然忘不了他，我想，在他心里我的位置也无人可以替代。就像他说的，放不下又如何？我们放不下的，或许更多的是青春的记忆。人性如此，得不到的是最好的。我们还会见面吗？每当想起这个问题依然会隐隐作痛。可能真的没机会再见了。即使再见，也只能是淡淡的，犹如青春的记忆。

我的灵魂最后可以回到正轨，因为我发现我老公是真正爱我的那个人。他没有任何责备，只说了一句话，只要你肯回来，过去的不要再提。他爱我，他对我的爱太多，太厚重。爱的太多，就变成爱的枷锁，无法挣脱的枷锁。小米的爱足够纯，但是太轻太薄了。他是很好的男人。只是他还没长大，没有经历过婚姻，没有孩子，没体会过什么是责任。婚姻是现实的，如果真正在一起，生活的狰狞会把所有的美好打的七零八落。既然十几年前我任性地选择了被爱，今天的我只能承受那个结果，惜取眼前人。

小米说，他要努力找女友结婚了。痛了一天，虽然我知道这个结局是必然的，仍然痛了。他的QQ依然为我在线，我对他说不要再挂着Q了，让我放过我自己，也让你放下对我的感情。他犹豫了很久，终于不再在线。
我知道，他依然可以看到我的留言。
我对他说，你的QQ虽然不在线，我却仍然是温暖的。摸着你的照片，想起你曾经对我伸出的手。回忆永远定格在19，20岁。十几年后，有你陪我在故宫城墙外对诗，在秦淮河畔共赏夜景，在那条小街一起吃路边摊。下次再见面的时候，可能已经满头白发，至少你记得我美丽的容颜，此生无憾。我所有的努力，为了将来可以坦荡地面对你。我希望你可以真的懂我。你永远是我生命中很重要的人。如果有一天你发现，你终究不能放下我，记得，我在等你。如果你忘记我，希望你幸福。
打完这段话，我在办公室潸然泪下。我想，我们今生缘尽于此，情尽于此。谢谢你，曾经这样深刻地走过我的生命。再见，小米。