我自己是独生女，我以后也会要两个孩子。我老公是有其他兄弟姐妹，我也看着觉得挺烦的事情很多。如果可以选择，其实我不想要两个孩子，我觉得把所有的爱给一个孩子就好了，日子也简单，可惜生活从来都不会顺你的意思走
我就经常自己在想，我的子女以后怎么相处，我已经下定决心，我会在某个方面做强势的母亲，子女知道怎么做是底线，什么样是必须，那就没人会去踩那个雷区
我成长中得到父母比较多的爱，我爸爸就只有我一个女儿，但是我毫无疑问地告诉你，我最爱的是我的母亲，而且我也会防备我的我父亲，虽然我爸爸对我的爱是很无私也付出很多，但是我知道父亲和母亲是不一样的，某些时候我甚至会对父亲做善意的欺瞒，为我母亲争取更高的家庭地位。我年轻，很多的东西没有经历也不懂，有时候我妈妈是会说些体会经历，但是我妈妈是个坚强的人一般好像都没什么诉苦，后来当我为人妻，为人母，父母慢慢老去，我发现原来生活就像一门必修课，是要学习各种技巧和方式，准备和复习，才不会在这门考试中无比狼狈，所以我天天上妈网，来看大家的故事，反思自己的生活，思考自己的态度。女人，做为妈妈，妻子，子女，真的不是容易的事情。
你已经很坚强，虽然一路走来似乎也狼狈不已，但是走到今天已经很不容易了

我的父亲和楼主的父亲十分相似，感同身受。不同的是，我没有弟弟，有一个姐姐。

心田，你是一个灵慧并细腻的人，谢谢你的理解，你的回应从一定程度上令我稍稍的放松，原来在这个世界上并不是一个异类。我有时候在想，是不是我嫁个钻石王老五，或者是为了金钱可以不择手段，手里有如流水般花不完的钱可以解决他从生理到心理，甚至祖宗几代人的问题，是不是可以得到他的一个点头认同？！
父亲以及弟弟对我的种种行为，我都可以不去计较，因为那个家里还有一个最重要的人让人挂念担心，那就是我的妈妈。如你所说，自从自己成年后嫁入他家为人媳为人妻为人母，种种都经历过了之后方知自己的妈妈多么的不容易，她如何能承受起那个家庭的煎熬走到今天，令人痛心不已，因为她自身的局限，懦弱，轻信。。。，同时我通过母亲的身影充分见识了所谓的亲人是如何打着爱的口号实施恶之实，充分见证了父亲骨子里的那种：专横，冰冷，虚伪，自私，暴戾，贪得无厌！

母亲的脑子时而迷糊时而清醒，清醒的时候会反思一下自己的人生，糊涂的时候就为都是自己的命，生是他的人死是他的鬼，无力去做任何的抗争。而父亲非常明白自我成年懂事以后更加心疼母亲，由此对母亲的态度稍稍有所收敛，但却暗地里操纵母亲的意识，借此达到胁迫我的目的，比如母亲会突然的发脾气，责怪自己的孩子没有别人家的孩子有出息，要求我另外给她买房子。对此，我非常清楚深层次的问题在哪里，我不怪她，她一辈子都身不由已。

父亲对母亲的态度，就如骆驼身上的最后的那一根稻草，由此，我与父亲开始从精神层面分裂，隐性对抗。

详细的故事内容后面更新。。。

谢谢亲的关注与理解，故事持续更新中。。。

跟楼主同一年毕业，不同的是父母希望我先过好自己的生活，所以在广州房价还没疯长的时候买了房子，相对于月供五六千的同龄人真的是幸运很多。

生活若能遇见仁慈的父母，体贴的爱人，懂事的孩子，知心的朋友，都是极其珍贵的，定当小心呵护珍惜之。
一段好的关系，会让你见证温暖，喜悦，友善，世界的光明与宽容，收获充沛的情绪，健康的身体。。。
一段坏的关系，会让你见证桎梏，控制，绝望，世界的阴暗与偏狭，收获混乱的心情，分崩离析的健康与生活。。。

但是，在生命的起初，谁又能保证自己就是幸运的那一个呢？！
在更多的时候，我们是被选择的，而不是主动选择，有如蒲公英，看似自由，实则身不由已。。。

故事已过去了三分之二了，继续更新中。。。

说的好高深啊，楼主真是辛苦了

楼主的文笔真好，生活还在继续，过好以后的日子，经营好自己的小家。

在我身边没有见过这么极品的家人，在网上才看到有像楼主这样情况的，有点不敢相信，怀疑你不是你爸亲生的。

谢谢亲的理解！

或许这是命吧

深有同感

一口气看了下来，感概良多。自己身上或多或少都有着楼主一样的特质，所以特别的理解。我不可理解的是，既然你已经认识到了自己对待娘家存在的一系列问题，为什么还要继续下去任由他们继续伤害你？孩子从来都是渴望父母的爱，你也是，无论长大到了什么年纪，你都只是一直在希望找回父母对你从没有付出过的那份爱，你寻求的仍然是他们对你缺少的那份认同!一个孩子，若从来没有得到过父母对自己的那份爱，无论你长大后在别处得到了多少，就好像现在这样无论你老公多爱你，多包容你，但你心里面总好像有一个填补不完的洞，无法好像常人一样享受生活。或许下次当你对家人的要求无法拒绝时候，多想想自己现在的小家庭，有爱你的老公和孩子，他们才是你日后一生的相伴，至于从来没有得到过的那份爱和认同，你就坦然接受吧，过去的已经过去，你无法改变任何人，能改变的只有你自己。真心希望楼主早日摆脱自己的心结，享受当下。

5-18日更新：

在料理完外婆的后事之后，母亲的情绪在很长一段时间内非常低落，充满了自责。于是我打回家的电话比平时多了一些，在跟母亲的交流过程中得知了一件事情，让我非常的震惊！！！

由于母亲身体比较差有些慢性病需常年服药，而父亲对这些事情从来是不闻不问的。所以，我平时对家里供奉除了大家都看得见的部分外，私底下偷偷的给妈妈的账户上打入800块钱/每个月，并叮嘱她这笔钱的来源不能告诉任何人，关于这笔钱的用途也帮她做了个分析，由于家里的资金都是掌控在父亲的手里，所以建议妈妈对这笔私房钱主要做两个方面的打算，1个是出于母亲个人的需求向父亲拿钱不方便的时候用（比如喜欢的衣服等），2个是母亲回娘家探望外婆时孝顺老娘礼物的开支，另外方便妈妈搞好与舅舅与舅娘家的关系必要的人情开支，笼络好了娘家支柱人物，老娘的日子就会过得更舒坦些。

但是，母亲是一个没有什么头脑的人，好像也只有她受到委屈时头脑才会清醒一点，跟我哭诉父亲的种种不是，但父亲即使再过份，回头只需要给她一个笑脸，母亲的大脑会瞬时格式化，之前的种种仿佛从来都没有发生一样，甚至是反过来要站在父亲的立场上去维护与辩论。父亲是个相当精明的人，也不知道他是如何知道了母亲存有这笔私房钱，略施小技母亲便双手奉上！！！

当我得知给母亲的私房钱被父亲花言巧语骗走之后，我当着母亲的面说她愚蠢，此时的母亲仍为父亲辨护，我不想说什么，从此，再也不再往母亲的账户上私下存钱。

紧接着就发生了外婆病故的事情，妈妈也是一个很孝顺的人，失去母亲对她来说是一个沉重的打击，更让她难过的是，在外婆病重到病故之间近1个多月的时间里，母亲与舅舅与舅娘家发生了许多的不愉快，总结来说就是舅舅与舅娘认为母亲在外婆生病及病故这个事情上没有尽到应尽的本份（主要是指经济方面），仅仅是情绪上的悲痛在舅舅与舅娘眼里纯粹是矫情，没有什么意义。母亲说到这里，悲愤交加心痛不已。于是我问她，在外婆生病到后事处理上面咱家出了多少钱？母亲说一分钱都没有，但责任并不在她而是父亲的原因。

我沉默了许久，回答了母亲三个字：你活该！

时间总是具有惊人的力量，即使当初再愤怒再失望在一日又一日的流转里，终究一切都过去了。父母亲那一代人的婚姻，更注重的是对婚姻的维系，因此，就可以无所不容，不问是非不计原则。

弟弟在结婚之后与其媳妇一起与父母同住，在这个问题上我在事先对父母有过警示，婆媳关系是相当的敏感与麻烦，家里有那么多的房子并不是没有条件，所以最好是一开始就讲清楚分开来住，楼上楼上都是自家的房子照顾起来都很方便，彼此也有足够的生活空间。对此，父亲不以为然，自认为那些麻烦都是别家才会有，自已家里是不可能发生的事情。

结果是，不出半年，家里便开始鸡犬不宁。据我对他们生活的观察其实各方都有责任，父亲的责任在于对局势把控不力并且消极躲避，母亲的责任在于不善于处理矛盾纠纷往往激化情绪，弟弟完全是一个没有丝毫的责任心与道德感的主儿，除了对家人无度的索取丝毫没有感恩之心，弟弟完美继承的父亲的精神内核，当然是有过之而无不及。

重点说说弟媳妇这个人，在小县城一家聋哑小学里做老师，性格比较内向不多言语，但心思比较重。但从本质上来说应该是一个比较善良与认真的人，起初与父母亲相处也算过得去，到了后面就慢慢变质了。根据母亲的诉说，我觉得问题的症结并不在弟媳身上，而是出在弟媳背后的娘家人动机不纯。弟媳在娘家排行老大，脚下还有两个妹妹，其父应该也是比较重男轻女的思想但到底没有生出男孩来，对家里三个女儿管理的非常严格，也就是说事无巨细的必须以父为中心。

这似乎算是一个社会现象了吧，很多年轻一代在组建婚姻的时候在精神上根本没有断奶，完全不能独立思考与承担，完全信赖原生家庭的资源，既有的家庭结构与生活模式，以对抗对新的婚姻生活不确定的不可捉摸的未来的不安全感。这样的例子在我的身边比比皆是，很显然的，这样组建的新家庭生活质量是很差的，夫妻仅仅是两股势力较量的傀儡而已。

如此，在这场新的拉据战中，父母亲也受到了连累。每每母亲跟我电话抱怨种种，在开导完毕之后我总不忘记提醒她两点最核心的问题。1是今天的局面父亲具有最大的责任，一家之主没有前瞻性的思维将问题在初期控制，导致局面发展到不可收拾。2与其抱怨别人家的女儿，不如好好反省自己的儿子种种恶习，更是为多年来教子无方承担恶果。

转眼又是2013年底，为了让父母暂时脱离那个令其烦恼的环境，我与老公商量过后邀请两老来广州团年，顺便带两老好好散散心，四处走走看看。

这原本是一个很好的安排，但结果却是。。。。。。

你一定很累很累，抱抱吧！