时间总是具有惊人的力量，即使当初再愤怒再失望在一日又一日的流转里，终究一切都过去了。父母亲那一代人的婚姻，更注重的是对婚姻的维系，因此，就可以无所不容，不问是非不计原则。

弟弟在结婚之后与其媳妇一起与父母同住，在这个问题上我在事先对父母有过警示，婆媳关系是相当的敏感与麻烦，家里有那么多的房子并不是没有条件，所以最好是一开始就讲清楚分开来住，楼上楼上都是自家的房子照顾起来都很方便，彼此也有足够的生活空间。对此，父亲不以为然，自认为那些麻烦都是别家才会有，自已家里是不可能发生的事情。

结果是，不出半年，家里便开始鸡犬不宁。据我对他们生活的观察其实各方都有责任，父亲的责任在于对局势把控不力并且消极躲避，母亲的责任在于不善于处理矛盾纠纷往往激化情绪，弟弟完全是一个没有丝毫的责任心与道德感的主儿，除了对家人无度的索取丝毫没有感恩之心，弟弟完美继承的父亲的精神内核，当然是有过之而无不及。

重点说说弟媳妇这个人，在小县城一家聋哑小学里做老师，性格比较内向不多言语，但心思比较重。但从本质上来说应该是一个比较善良与认真的人，起初与父母亲相处也算过得去，到了后面就慢慢变质了。根据母亲的诉说，我觉得问题的症结并不在弟媳身上，而是出在弟媳背后的娘家人动机不纯。弟媳在娘家排行老大，脚下还有两个妹妹，其父应该也是比较重男轻女的思想但到底没有生出男孩来，对家里三个女儿管理的非常严格，也就是说事无巨细的必须以父为中心。

这似乎算是一个社会现象了吧，很多年轻一代在组建婚姻的时候在精神上根本没有断奶，完全不能独立思考与承担，完全信赖原生家庭的资源，既有的家庭结构与生活模式，以对抗对新的婚姻生活不确定的不可捉摸的未来的不安全感。这样的例子在我的身边比比皆是，很显然的，这样组建的新家庭生活质量是很差的，夫妻仅仅是两股势力较量的傀儡而已。

如此，在这场新的拉据战中，父母亲也受到了连累。每每母亲跟我电话抱怨种种，在开导完毕之后我总不忘记提醒她两点最核心的问题。1是今天的局面父亲具有最大的责任，一家之主没有前瞻性的思维将问题在初期控制，导致局面发展到不可收拾。2与其抱怨别人家的女儿，不如好好反省自己的儿子种种恶习，更是为多年来教子无方承担恶果。

转眼又是2013年底，为了让父母暂时脱离那个令其烦恼的环境，我与老公商量过后邀请两老来广州团年，顺便带两老好好散散心，四处走走看看。

这原本是一个很好的安排，但结果却是。。。。。。

你一定很累很累，抱抱吧！

谢谢理解!

   楼主，你在指责你弟妇有心计和算计的原因是她出生于重男轻女的家庭，受娘家特别的是父亲的控制较多时，你有没有反思过其实你就是你所指责的“弟妇”？你自己也一样，受父亲操控，没有独立的思想能力和抗争能力，仗着丈夫无限的溺爱而人性地牺牲自己小家庭的利益。

   半夜醒来你有没有对你那个在乡下四年黑黑瘦瘦的儿子有过愧疚？你可曾对你那宽厚亲爱的老公有半点不安？自己都没有断奶，你指责你弟弟没断奶没责任感，为什么不指责自己？就算家庭的影响是非常重要，但你都已经在外面整整十几年，按理说家庭施加给你的影响就算磨灭不了，也应该淡化了。但是你不，你在外面孤独拼搏的日子里，越发的把自己往陷入进去。你这是自找的！你本来就有一种自虐心理。我很怀疑你究竟有没有读过大学。如果读，你还愿意作无限制无原则的付出，那说明你白读了，大学没有提升你人生观世界观，没有培养出你强大的心理和独立能力，真是悲哀；如果你没读书，那还可以说明，你的认知世界远没达到反省的地方，你最应该做的就是多读书，尤其是那些让人安静下来的哲学，乃至厚黑学之类的书，这种书才会让你懂得反思，懂得独立，懂得人性的丑恶。

  我至今都不明白，你老公那么宽厚仁爱，那么善良，你为什么就学不会把内心黑暗的东西摒弃？你都清醒地看到你父亲身上的自私、冷漠、懦弱，你已经看透了，为什么还一头撞进去？所以说你今天得到这样的回报，是你自找的了。

   人，犯错误不要紧，看透人性也没用，重要的是行动！

   你把你父亲那段描述得非常仔细也非常到位，可，又有什么用？你看你这些年的表现？你的自我感受太优越了，你就是享受那种付出一切，祈求别人一个怜惜的可悲心态。你太把自己当回事了！

   老实说，我的家庭也非常复杂。我父母感情不好，我老爸包**，还有私生女。我也是从那样的环境出来的。我的家庭四个子女。按理说这么复杂的家庭出来的人要不性格有问题，要不就自私冷漠的一点成绩都没有的人。可是，除了一个在读高中外，其余三个都是大学毕业，虽然并不风光，但是有房有车，很孝顺，但是也懂得拒绝。你知道是为什么吗？你以为我父亲就不是自私冷漠我母亲就不是懦弱无能的吗？那是因为我们，在外面读书了，懂得思考知道独立，能分辨是非。

    你作为长女的职责是做到位了，但作为姐姐，你根本就没有教会你弟弟懂得感恩，学会承担！你太失败了！所以你现在就要承受你作为姐姐失职所带来的后果！你明明已经在外工作，见识都不一样了，你为什么不教育好你弟弟，让他长见识，让他学会感恩？！

   所以，可怜之人必有可幸之处。

下面的故事不用我也猜到了。你其实不应在诉说自己的故事。你要做的是反省、思考、独立、拒绝，乃至行动。

谢谢亲的一语中的切中要害指明问题，我承认如今的弟媳与自己的处境是相似的。
但我与他的不同是，弟媳妇对原生家庭的信赖是因为对婚姻没有百分百的信心，以及对溶入一个陌生家庭的种种不安与不适，故她是主动选择原生家庭的依赖对对抗夫家可能出现的不确定性风险。而我的处境是出于自己对他的理解与爱，但这种理解与爱反而被控制并胁迫。

我的父亲与弟媳妇的父亲也有本质上的不同，弟妇的父亲唆使她在夫家捞到的好处最终私底下都还是给了女儿压箱底作为防备未来生活变故（我所知道的订婚时其索取的相当大的一笔彩礼金最终已给了弟媳妇），从本质上来看，这也体现了父亲对于女儿的关爱与责任，因为毕竟老人看得多想得远。而我的父亲从自己女儿身上索取无度仅仅是因为自己一切都要最好的最大的最贵的，以及那比性命都还要重要的虚荣与面子。

如果是我，我会对原生家庭越来越远。
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6-17日更新

临近13年底，父母亲与弟媳之间因琐事冲突不断升级，每每冲突的时候战火都会烧到千里之外的我这里来，自毕业到现在14年的时间里，我从来没有听到过家里带来好的或是令人开心愉快的消息，我永远都只负责解决钱，物或倾泄垃圾情绪的垃圾桶的角色。

但说到底，他是我的父亲，虽然他有很多地方做的不好，但看到他年过60岁头发全白了还在为无能无德的儿子奔波操心令我于心不忍，况且还有我的母亲，虽然有时候比较糊涂不能明辨是非但她是一位非常非常心地善良的人，也是令我唯一感受过家庭温暖的人。我爱她们，希望她们能过得舒心，快乐。

在跟老公沟通之后，决定接二老来广州团年，一方面是考虑让他们暂时脱离那个太过熟悉的小圈子换个心情，另一方面是安排了一些景点活动带他们好好散心，尽量体验一下生活的乐趣。本着一个简单美好的想法，却没有得到正面的理解与回应，甚至于令人心灰意冷。
父亲前前后后呆了10天的时间（因家中有事情处理必须回去），母亲在我身边呆了将近三个月的时间，这与母亲相处的时光总是轻松温暖的，难得这样的机会，带着她去检查身体，煲滋补的中药给她调理身体，她总是说有女儿真好，母亲说除了她的母亲和我，再也没有别人给她煲过中药，听着就想流眼泪，就想让她留在我身边不要再回去。但那个时代的女人，有着固定陈旧的逻辑思维，男人就是天就是命，就算被折磨至死都不会想去改变。。。

为了就着父亲时间的方便，带着父母亲四处去游玩，去吃广州最好的自助餐厅及特色餐厅，去各大景点，去长隆看国际大马戏等等，尽可能的让他们更开心快乐一些，以抵消他们生活中的种种沮丧与烦恼。虽然这时的我的小家庭过得并不如意，因身体原因暂时中断工作，投资失利蒙受损失，仅靠老公一人工作维持房贷以及所有生活开销。

短短一个多周的时间里支出7000多元，虽然有些小小心疼，但看得出他们是真的开心了，乐得跟个孩子一样笑个不停，我也觉得是值得的，钱可以再赚，他们一年老过一年，多点开心是很难得的，只要他们高兴我就开心。玩过了开心过了，回到家里好好休整，问题马上就出来了。。。

每一段字数少点，多分段，说实在的，字多密密麻麻的贴，我一般不看

至此，我有些心冷了，开始从另一个角度去打量父亲，甚至开始怀疑父亲精神上是有病的，不仅是对我，对家里的每一个都看不出他有什么真情实意，他似乎一生都在表演，为了一份面子与虚荣受累终生。他谁都不爱，包括他自己！！！所有的人在他的眼里只分两种类型，一种是有利用价值的和无利用价值的，另一种是他搞得定的与搞不定的，参照这两种情况采取不同的对策，对家人也是同样的心理机制，没有半点情份，母亲用了整整一生，而我用了半生终于有了醒悟。有时候，我对母亲说，你挑错男人了，所以这一生过得太辛苦！如果我不是你的女儿，而是与你同时代的姐妹或朋友，我会想办法帮你离开这个男人。对此，母亲苦笑不答。

看到你说接四岁的儿子来广州，那身穿大红大绿黑黑瘦瘦的孩子，我就觉得你真的有病，还病得不轻。
你每年供奉多少的金钱给你的娘家，而不会给婆家礼物，这也就不提了，连孩子你都不在意思吗？
我觉得不可思议，在你儿子都没能养好的前提下，净给父母撑面子去了。只能说你父母把你洗脑得很成功，就算你现在看起来想明白了很多事情，但你也成为父母的摇钱树10几年了。
不知道你以后会不会有所改变，我想告诉你的是，在广州养孩子，是越大越花钱的，你好好想想以后是养孩子还是顾你父母所谓的面子吧

父亲在身边的日子里，我几乎夜夜失眠，胸口发闷有些透不过来气。在父亲准备回老家的前一天，常年来我一直对他们隐瞒身体的状况，却在一个清晨出现了问题，母亲大惊要求我马上去看医生，而父亲淡淡然没有作任何形式的询问，甚至说我是装出来的！！！这一刻，我认为他已不是我的父亲了。因为没有一个父亲会在自己的孩子14年异乡独自奋斗的时间里不闻不问，索取无度，甚至孩子生病的时候会认为孩子是装出来的？！我想不明白，父亲认为我装的理由是什么，是去乞求你精神层面的怜悯？！还是你经济层面的施舍？！

亲指教的是！也是我自己愚钝，开悟太晚！

老家的习俗是过年一定要穿新衣服才算过新年，所以过年的时候父母亲，孩子与老公都备了新衣唯独自己没有，一个原因是广州的氛围比较宽松，大家不怎么攀比外在的一些东西，自己也比较随意，衣服不在乎新旧穿着舒服就行了。二个原因是因为带领父母亲过年出去玩开支超过预算，想节省一点。新年第一天，大家都穿得整整齐齐的新衣服，看上去都很开心很和谐，我开玩笑的说：“过年了大家都穿新衣服了，就我一人没有新衣穿”。

父亲听了马上接了一句：只要老的小的有得穿就行了，你没有必要穿！！！

瞬间石化！

楼主病得不轻，幼年获得关注太少，长大后仍渴求，通过满足父母的各种需求，同时满足自己欲望，其实就是个自私自利的女人。
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请原谅我的语气重了。可怜之人必有可恨之处。楼主你为什么要结婚害人害己。你既然这么不懂分清大家与小家的区别。一直牺牲你的小家来成全你父母弟弟家！你对得起你因为你而变得可怜瘦小的孩子和默默包容你的丈夫吗？真的看得人气愤。都30加的人了还像无脑子一样。谁对你好谁对你不好还不会分吗？伤害对你好的人。讨好伤害你的人。你你父母和你就是农夫与蛇的故事！

谢谢您的关注，批评与指正！

良言多逆耳，但我明白您的良苦用心，亲所指正的是我一直以来的蒙味不清与顽冥不化，谢谢您的教诲！