本帖最后由 bananakaka 于 2014-3-28 14:33 编辑 天使的心 发表于 2014-3-28 10:50 楼主的过去情况确实很可怜。但是你也伤害了别人，h的妻子和孩子。要是你们的事真让她们知道了，估计她们也 ...对啊，即使LZ的过去很令人同情，可是，你的介入，同时伤害了h的妻子和小孩，自己的不幸就请及时抽身离开，说白了，就是我们妈网里最令人反感的小三。不要伤害了别人的家庭啊，无论怎样说，h的妻子跟他也是从年轻同甘共苦走过来的呀。劝LZ跟H还是当回忆算了，回头是岸，不要再联系，男女很难有纯友谊的，你还年轻，充实自己，会找到待你真心的好男人的，加油

本帖最后由 sweet_connie 于 2014-3-28 20:32 编辑 LZ曾经的彷徨无助我也曾经有过。有些经历和我也有一点点相似。H和你最好变成知己，不要再有男女关系。M只能说他不是真的那么爱你，他只爱处女未拍过拖单纯的女孩。Y感觉也不是你的终身伴侣，因为他是广州本地人，而且独生子女已经32岁了，他也很明确自己想结婚，而且很喜欢小朋友打算生两个的。按照你所说的，现在身体很差，排卵都没有。他和家人知道都等不起我觉得将来你遇到哪个，还是坦白你的过去，我相信一个真正适合自己，够爱自己的男人会包容理解你的过去，而你的坦诚相对才能换得将来舒坦的生活。试想，和自己过一辈子的人，自己心里一直藏着秘密是很难受的

本帖最后由 玥玥的爹地 于 2014-3-28 21:29 编辑 龟蛇锁大江 发表于 2014-3-28 21:14 作为一个男生，第一次这样：白天回复了楼主，晚上又来看。有几点看法，想说一说，仅供参考。1.  那个M， ...我是白天看完后哭，晚上看又来哭的。女人有了孩子后心态会发生改变，我想这是每一个过来人的体会，我希望楼主有属于自己的美满的家庭，有可爱的孩子。不过有时候想想人生就是这么几十年，去寻找真爱又有何妨，只是希望H 会给你一个家庭。不过取舍太难了，我能体会这种感觉。真的很难抉择。愿上帝赐福你，给你出路，我会为你祷告的。

我觉得这位妈妈说的很好哦，真不希望你跟h分开，要是分开了觉得好可惜。

h到现在都经常跟我说他最怕的就是过时过节。一来因为很多员工回家过年或者聚会什么就
有其他想法，回来会辞职。二来，过节他很难陪我。
我觉得我们之所以在一起那么久都是因为总是在一方悲观的时候另一方会充满力量，所以
我每次都跟他说：反正我喜欢清静，我才不喜欢跟一般人聚一起玩呢。闹死了。

其实，我是多么多么想融入那格调、多么多么想有自己的朋友，家。
心里也会告诉自己，一切都是自找的！！！

我在流着泪啃鸡腿的时候h给我打来电话了说之前一直不方便。问我好吗？我说很好啊。
我不跟你说了，我在看书。（其实怕哭的声音被听出）
h:等等，你今天给家里打个电话吧，过年了。
他不说这个还好，一说我就控制不住，大哭起来。
他从电话里听见我的抽泣，问我怎么了，发生什么事，我说你不要问为什么。
他说晚点来找我。
问朋友借了车。半夜来到，那时下雨，在路边，两个人就坐在路边的石凳上。
我告诉他，我做了些对不起家里的事情，我家人也许很生气我。
h你是知道的，我做了错事，又是个疯子。我在家乡已经是个笑话了。

当时我几乎是哭得撕心裂肺的说着。h捧起我的手跟我讲“xx你别说了，无论你做过什么错事，
我也知道你是个疯子，可是今天起我就是你的家”
很土的情节。我们拉勾。说谁也不能放过谁。

也许，开始我只是想找人索取关爱，可能，他也只是寻玩伴。在那之中，两个落魄孤独的灵魂
在相互依靠当中有了感情吧。

年初一我给家里打了电话，主动给妈妈说我在这工作的事情（不敢说读书）还承诺过几天寄钱回去
过了几天，寄了两千元回家。
出来那么久，家里第一通电话主动给我，居然是收到钱的电话。

从那刻开始，我知道，想巩固自己在家庭，亲人当中的地位，原来是需要金钱依傍的。

其实我一直不敢说起自己的事情，怕锤骂，不论是什么，都是见不得光的事情。
经常看妈妈网大家都会围攻小三故事里的人，我每次看完一直都不敢留言也许是身在其中的人才知道
个中苦。
说真的，我从未想过插足h家，开始的时候根本就没想过我们会走那么久。
现在也是报应了。真的很痛很痛。
这些年，已经习惯了，好像藤长进了树里了，一扯开就痛得无法言语。
在一起将近10年了，我们没有在一起过过一个节日，他都要回老家，而现在把家里都搬来广州了。
甚至是我生日，都是提前。而小心的他，每年都提前到不同的日子。
这些年也不是没有人追我。
我总是怨恨这是命，是吗？命运不是掌握在自己手里吗？可是我能做什么呢？
我只是需要关爱。

一切都会好起来的

过年后，h家人回老家了，我，开学了。有一个男生m插班，他比我大5岁，是工作过的，听说是公费培训完三个月要帮
工厂去国外办展会的。
m毕竟是做过外贸的，于是很多同学都喜欢问他工作的事情。我也不例外。
开始只是问问书本上报关之类的东西。没想法M会当我是朋友，送了我一本课外英语书。
那本书很可爱，是他之前去韩国买的，都是图文并茂的学单词。
我拿着那本书欢天喜地的，同宿舍的人还白眼我，不就一本书么？
老实说，对于一个甚少人关注的孩子来说，能得到一份朋友的礼物。不是人间美事吗？
周六回去，我拿着那本书，告诉h,我同学送我一本书，从韩国带回来的。
周天我回校的时候h拿来了一袋水果 是奇异果山竹番石榴提子，那时候山竹还是蛮贵的，
叫我拿回去请同学吃，特别请那个送书给我的同学吃。
他说：咱不想你在学校过得比别人低一等。别人对你好，你也要会意。
我把水果拿回校，在晚修的课室里。大伙去洗提子切石榴，一起围着吃。大家都说
：xx请吃水果啊，谢谢。
然后我拿了两个大石榴一大串提子拿给m跟前说：谢谢你送我的书，这个是我送你的哈哈
M笑纳了。
看着大家欢笑，我忽然明白到：付出比得到更快乐。
如果说收人礼物是惊喜，激动。那么请人吃东西就是坦然和踏实了。

那晚h给我电话问我你同学觉得提子甜吗？那山竹好吃吗？石榴有切开放话梅粉吗？
我说 甜啊，有啊你这长气。
我忽然感概，要是你是我爸爸多好。为什么你不是。唉。
他说：那就是啦。我当你女那样养啦。你要努力读书，以后报答老爸。

那天以后，我把他的备注名称改成“爸爸”

每次他给我电话或者短信，看见屏幕的名字就觉得心里满满的亲情。那种感觉是幸福吗？

h不是个好老公。但是绝对是个好爸爸，几年前为了小孩的学位到处奔跑找人。以前在老家的时候一个月回去一次
一定给孩子买好东西拿回去，现在孩子发育时期，特意开车去从化买养的鸡蛋给孩子吃。
听说天河岗顶是补习老师最好的，每周开车送孩子去。来回要差不多两个小时。
现在小孩跟他关系很好，成绩都是年级前三。我看他手机里孩子的每张照片都是笑咪咪的。
真是个幸福开朗的小孩。
很羡慕很羡慕他。虽然我没见过真人，我知道我的存在会是他的伤心，可是我一直努力保藏好自己。
我也会离去，愿大人的一切龌蹉，就不要给天使般的孩子知道吧。

m后来回去上班了，我们互相加了QQ，经常会聊聊。
上班后他真的很忙，那时候流行QQ空间，他经常会到我空间留言，我也会互踩。
有一次他从美国展会回来，给我带了一瓶香水和一只手表。
他约我吃饭我说我宿舍的人都出去了，他说他只约我一个人啊。
当时还去了西餐，我觉得不是很对路，就直接问：你不会是想追我吧？
他说是呀，怎么不给追么？
我说 我可能不适合你的。我还念书，又。。。
他说我单纯，很喜欢我这类型。
当时我觉得好讽刺的是，我单纯么？他不了解而已吧？如果他知道我过去的事情？
那乱七八糟的过往还有现在跟h的关系。还认为我单纯么？
M问我觉得他怎么样？说我们可以试一试拍拖。说难道你感觉到我对你的态度吗？
我当时不知什么感觉，心底的，我不想失去这个朋友，但是我不知道什么是喜欢什么是爱情。
也不知道我跟他一起拍拖代表什么？
我觉得我过去的一切选择都是为了生活得更好。
我跟m说，我觉得自己年纪还小，也没拍拖过，让我考虑下，谁知道他听见之后很开心。
说：那我等你。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那之前我完全不知道广东人认为的“没拍过拖”就是还是cv的意思。这是多年后从m口里得知的

那段时间我过得很不踏实，m总是每个见我的时间都会给我带很多小礼物，客户的样板，（丝巾，小公仔）
还有带我去广州到处吃喝玩乐。
而我则瞒着h偷偷跟别的男生出去玩。
h工作不论多忙，每周五六晚都会回来，后面他太忙了，不自己煮汤，就出去买炖汤，反正每次回那小屋都
有炖汤。乃至于我80斤几年后就变到110
暑假来了，h忽然很忙，因为，他要帮小孩办学籍，要把孩子接过来读书了，因为老家环境不好。
而现在网吧赚钱，又还了债。
他说他不能住那个单间了，因为她要来。
我说：她是谁啊
H: 她呀。
H在我面前一直都是用她在称呼妻子，他在回避着我脆弱的神经吧，呵呵。
那天他忽然变得好忧伤。晚上睡着又醒来，把我抱的紧得发痛。
半夜，我问他：他们几时过来呀？
他说：下个月吧。我帮你找房子再说。
我说：不，我不想在这住了，而且这么近很危险。我不想看见你们几家几口路过我面前装作跟我不认识。
我： 其实现在有个人追我。他对我还蛮好的。
h : 你是想常住宿舍？还是跟那个人一起住？我不准。
我 ： 不会一起住。还不够时候。我只是想告诉你，不需要担心我了，我会长大。会有人疼爱。你一定要
     好好对待家庭。好好的。。。
然后我们都沉默到天明。

第二天他很早去网吧，我起来，收拾好行李。
其实我行李真不多，就几件衣服。最沉重的莫过于是那个小单间的回忆而吧。。
真是后悔，住进去那么久都没添过什么家具。一个20，30平方的单间。就一个电饭煲一个电磁炉，热水器都没。
一张椅子都没，可是那时我感觉是我住过最温暖的房子。特别是外面在下雨，我们在里面，我给他讲课堂的事情，
讲学校的见闻。他认真的听着，然后给我分析事情。
当我提起我的包，足足在地上坐了4个小时。又上午9到下午3点
像我这样的人是非常眷恋让我温暖的事物的。
曾想到，我的失眠，夜惊是在这房间治疗好的。h曾说他终于不再失眠不再掉头发是由我搬进以后。
其实我又何尝不是呢？
离开之后，我一上公车，就看见h,我已经上车了，坐在最后那排，他站在车站牌那，望着我。
他知道我走了。
从他的目光里我看见了泪水，我很想出去。很想出去。拥抱他，然后在他身上蹭眼泪。
我提起包想走下去了，然后他掏出手机。给我发了信息，我看见信息就放下了包。
扭过头，车终于开走了。
一路上我哭得差不多瘫痪。不知怎样形容那次的难受，是透不过气的难受。
信息写着“世界很大，分开就很难再遇了，不管在哪，你永远是我最想念的人”

就这样我们分开了。整整16个月，没有联系过。
可是H，为什么总是在我最落魄的时候出现。。。

就这样，到了学校，我开始到处找工作，我要求M给我介绍外贸工作，我的英语是比M好的，
但是他希望我多读一年，考证书。
我说不想读了希望早点工作，也不想给家里负担。m说我现在懂得不多，出去会吃亏的。
我是钱的问题，m说不如他借给我，以后再还。
最后M去帮我给了学费，所以，就又继续读书了。
那也好。当时心情很差。根本毫无头绪。不过第二年，因为没有h每晚的电话监督，我已经
无心向学。也出现逃课睡觉的事情了。
听说，要忘记一个人最好的方法是找另外一个人替代。
我以最快的速度找了m，这是我做的最错的一件事情。至今后悔不已。
我不懂自爱，以男女感情为借口达到被爱的目的。很长一段时间里我都觉得我自己是心理有
问题的，其实我本就是有精神病，可是精神病跟心理扭曲是两回事吧？
不得而知了。
跟m在一起我更多的是闷闷不乐，喜怒无常。他介绍我给他的朋友认识。在一起半年，带我回家给
父母见了。
在与M的很多交往里我都会浮现起H的影子，显得m跟我的格格不入，我也不知为什么，可能他是我第一个爱的人，第一个对我好
的人。
比如h吃饭是一定要端起碗的，我也会端起碗，看见m不端 我就会想起h的说话，说吃饭是表现一个人家教的最佳时机。
比如夹菜不要挑自己认为漂亮的，要夹自己跟前的，不要把筷子插饭里。。
我就会模仿h的语气跟m说。 可是H跟我说的时候我会点头，我跟m说，他会争辩，说我没事找事，随性就好。等等。
我就会较真。把饭碗放下，不吃了。然后就不高兴了。。

那段时间 我又换号码了。而h的号码我是牢记于心的，其实如果他要找我肯定能找到。他都知道我宿舍号码。
也记得我QQ号码。我删除了他可以再加。
可是他没有。我也没有。虽然不曾有点滴的联系。可是，我真的很想念。
每天。很长一段时间我醒来，眼角都是泪。然后我第一时间就是打电话给m 转移自己的心思。
很快我毕业了，自己去找了外贸的工作。
m也快离职了。所以他不鼓励我去他那边了。
工作第一个月，又苦又累。只是助理，所以虽然累，一切还做得来。不过时时要自己下工厂去做包装工。加班加点超级累。
那时，我的体重又恢复到85左右了。睡不好，没胃口。
其实心情不好，就没有胃口的，所以肥人是福气，因为心情好才会肚子饿。
我164高，很长一段时间根本不觉得肚子饿。只是发呆。发呆。。
工作第2个月我拿了第一个月的工资。扣除工厂宿舍费后有2千元。于是我找m吃饭，跟他说，千他的钱可以还一千先。
他当时，大笑，说，现在不急啊。以后还不是花我身上，叫我存着。

那时候觉得很坦然的，有一种，生活很简单。忘记过去，简单活着的感觉。m问我几时带他回家见家长。
我不知怎么回答，就说我父母不希望我找外地，所以我找个好时机才说。
因为m的提醒我又想起h经常劝我多跟家里打电话的事情。
于是给家里电话了，弟弟读高中了。我给又给他汇了一千。虽然已经两年多没回家了。可是也不觉得有多想念。
说出来觉得我真是个狼心狗肺。

不知道为什么发不了。说管理员禁止了。。

其实我觉得自己很无聊。H一定是不知道我那么傻吧，而且人家也不领情。只是我仍然记得。
关于许愿 ：有人觉得心诚则灵。这些年，我总是喜欢许愿，经常许愿，可能是我的愿望都太过长久了。
           要过很长时间才知道是否实现。
比如，我会许愿，希望某某身体健康，万事如意。这个要怎来证明愿望实现啊！
看来，以后还是许些可期许的事情，比如，我想今年要得到什么。。这样会比较好。

很伤感，祝福LZ能找到想要的幸福

关注亲哦，亲其实是个坚强的人，加油

那次之后，我的月经半年都没来，再来都是黑色的一点点。我伤到身体了。现在很想要个小孩，可是我也许这杯子都无法有了。身体虚弱，经常失眠，，身体真不好。

亲加油，亲是个坚强的人

第二天我带弟弟妈妈去大学生转，还好过年期间广州人烟稀少，想吃饭人家都不开门，都是吃肯德基，不用花大钱，公车也很少人。收到m的电话，我看见他打电话给我，很开心。
代表他肯跟我沟通了，即使是什么也应该心理有点原谅我。
谁知道他是打来追债的。
“人走茶就凉”是当时最深的体会。也许更恶毒一点的是，他明知道我身无分文了，还这样逼我，是故意让我难堪，这个该用什么形容词。。
说真的，我真不恨他，他只是不接受这样的我，反而在相处的时候他对我是真切的好，我享受过被人追逐的快乐。还是得谢谢他。
那一天他对我说：你看这两天什么时候方便，把之前我帮你给的学费还给我。既然分手了，我想什么都均真点好。其他我送你的东西就不要算了。
我听着电话，呆呆的，忽然一股气涌上胸口 我说：好的，没问题，不用见面了，你给帐号。我这几天转。
最后他说发给我。还说：谢谢。

呵呵，谢谢！那句道谢怎么使得我毛管悚然。

挂电话那刻，真觉得天旋地转。该如何是好。认识的同事都回老家过年了。年初二借钱能借到吗？兜里还有一两百。妈妈那边是绝对不能说什么的。
而m,我只想给自己留一点自尊。所以说了，这几天还他钱，我其实不记得多少钱了，应该是8千多，我打算转一万的。
可是当时我一千都没呀。
我拿出手机。在发我贺年短信的人当中一个个思考，谁可以借钱。
给我的主管发了贺年短信，然后打电话过去，她关机。她回老家一定是换卡的了。以前漫游好贵。
她是我认识唯一一个有钱人啊。其他的都是毕业一年，哪有钱借我。
给我的同学也打了电话，第一个，说在中山，今年没钱回家过年。我说了几句贺年。就算了。第二个说只能借我一千元。我给了帐号。
这一千都只够家人回老家的火车票吧。
那刻真的很讨厌自己人缘那么差，连找多个朋友都没有。那时候也没信用卡。也不能套现。
初三，我准备跟家人退房去租另外便宜点的宾馆再住一晚就买票给他们回去了。
原谅的打算我说因为我忽然要回去上班了。让他们早回家。
初三m又打来电话，问能不能初四就转给他。我说银行没上班，他说已经上班了。
他要把我逼疯了吗？

你的不幸不是你的错，楼主要坚强起来！！

拿了同学汇的一千元，买了火车票，初四晚上弟弟和妈妈上了回老家的火车，我临行给他们买了车上吃的，还有回家给父亲与奶奶的礼物。
怎么也得装。等他们上车后，我走出火车站，望着站场里人来人往，我抬头望着天空，忽然觉得天空好遥远好遥远。。
兜里还有26元。为什么我记得那么清楚。厂里要初六开门。我就到处蹲一两天吧。
当时想了很多方案，其中有去网吧花10元上网，然后就趴个角落睡觉。睡到初六。
找了个网吧进去。谁知道过年网吧涨价。10元只能一阵子。天啊。
网吧网吧网吧。。。。我忽然想起h 的黑网吧。

清楚记得h的电话，他曾是我在广州唯一的亲人啊。可是，我不敢打。
在按键里按了最少30次，都按掉。
第一次响了一声。我马上挂了。
心想，如果他回我就听。我该怎么办呢？我怎么那么弱。
他现在不知怎么样呢？我们同样是身无分文，同样是精神病患者，为什么到今天我沦落到这样。他情况会不会比我更差？

到了晚上，忽然就下雨。好冷好冷。我没地方去。在地铁站里蹲着，装做等人。感觉每个人经过都望我一眼。
医生跟我说过，我是有病才觉得别人总是盯着自己，其实别人的目光没有打量我。
当时还是觉得很不舒服。年三十来的M年初四了肚子还痛。
我只是想睡一觉，想喝一碗汤。又拿起手机给h拔了两声。
这次他回了。不过隔壁有小孩在哭。他喂了三声。很大声，有点责骂谁打来呀，不说话的感觉。
我在电话里抽了下鼻涕。他突然不做声，几秒后问：是xx吗？

到了晚上，忽然就下雨。好冷好冷。我没地方去。在地铁站里蹲着，装做等人。感觉每个人经过都望我一眼。
医生跟我说过，我是有病才觉得别人总是盯着自己，其实别人的目光没有打量我。
当时还是觉得很不舒服。年三十来的M年初四了肚子还痛。
我只是想睡一觉，想喝一碗汤。又拿起手机给h拔了两声。
这次他回了。不过隔壁有小孩在哭。他喂了三声。很大声，有点责骂谁打来呀，不说话的感觉。
我在电话里抽了下鼻涕。他突然不做声，几秒后问：是xx吗？