最介意别人目光的我。在跟H一起的时候内心是最坦荡的。小三都是过街老鼠，人人喊打的吧，当时，可是我跟他一起，我觉得非常安全，对他的依恋已超出了内心对所有的恐惧了。那时候，他回家，主动给我打电话，都是偷偷的。那以后，从未超过一天不联系彼此。不知为什么，大家都会担心彼此。总是觉得对方会有什么危险。h是身体好起来了。而我却越来越差，精神还是蛮好的，也不吃药了，就是身体差，不是头痛就是头晕肚子痛。h每周都会找我一次。后面我自己在工厂附近租了单间。通过他的短信电话也大致知道他老婆的怀疑了。不知不觉的又到了一年的新年了。这一年，我还是不回家。生活貌似有好转，有属于自己的小屋子，买一堆好吃。去超市买一个福字贴在门外。  h在过年的时候也隔三差五过来。  见见面，聊聊天。就走。不是男女之事。不过也是偷情。那是我在广州的第四个春节了。每次回望上一年的春节，都是感概万分，貌似情况是一步一步在好转的了。 那一个春节，过得相安无事。 很快春交会来了，那一年，我认识了一个男人，y ，就是我现在纠结，到底要不要与之结婚的对象。认识也6年了。 y是做财务工作的。那年春交会我与客户那边一起吃饭认识的。 但是仅限于工作之外的君子之交淡如水。 当年他对我一见钟情，见面后不断短信我，电话我，想请我吃饭电影等等。 有一天h来找我。他妻子电话来，h在电话跟她吵架。家乡话，我听不懂。 大致是怀疑他之类的。我让他马上回家，一定要把家庭搞得好好的。推着他出去。他不肯走。我再细问，他认为妻子真的很啰嗦，他就过年借两万给一个兄弟，她整天在唠叨没跟她商量。而且让他赶紧问拿出来。 跟他妈妈也合不来。整天跟他说他妈妈的偏心之类的。所以让他觉得家里很吵很烦。说即使我赶他走。他也不会回家的。就去一个朋友家打牌。当时，我是站在女人的角度给他分析。一个女人肯定希望老公的一切都给自己汇报。而且你烦，她也烦。希望他好好的站在女人的角度想事情。不要有什么就往外逃。 其实说真的，我真的很讨厌看见家庭不和。男女吵架。孩子哭闹。我真不想他的家庭那样。 但是，我又能怎样呢？

   在情感的归属上我应该是个幸福的女性，我觉得而已。为什么？因为我有自己很爱的人。不管他是谁，反正付出去爱是件幸福的事情。   无意中逛过这个地方，也间中流连，到了今天，忽然很想说说。。   十年了。十年前我刚刚高中毕业，因为家境问题，成绩也不好，没有读书，在家附近找了份卖精品的工作。踩着单车，早出晚归。   有人晚上，被两个人渣截着单车，把我拉进靠路边的屋里QJ了，作案是其中一个，另外一个把我按住。   那个时候出门我一手提着鞋子一手在路边的商铺大喊大叫大哭，遇见一个熟悉的人，我跑过去哭：他们把我拉进去。。。  就这样，这件事，差不多整个小镇都知道了。  当年随之而来的是责骂，眼光，或是同情或是讥笑。我不得而知。因为那天之后我几乎不敢出门。不敢抬头看人。  几天之后，需要到公安局去解决，最后，我也不知道怎么解决了。因为从那以后好像没有谁再跟我说过这个事。然后没有一天是睡得着睡得稳，整夜整夜的失眠，看书忽然看不明白了，听人说话也忽然听不懂了。   半个月后，有一天，我妈叫我出去去晒下被子，我望着太阳，光的刺眼，忽然照得我好晕晕，记忆是那么的毒辣。忽然就把原本晾好在竹竿上的被子捣了下来。扯着被子在打，到最后在打滚。   好似到最后是被日拖回家的。然后去看医生，最后，我被确诊躁狂症。   其实我是没有疯的，我只会打被子。根本不伤害人，住了一个月医院，吃的那些药都是越吃越困，记忆更是困难，把我的神经都麻痹一样。到最后，想复述 一个简单的需求，都讲不出。  妈网应该没有人在精神院待过吧。如果有，个中的苦，不需言语。

真心希望楼主能从阴影中走出来!个人觉得，还是不要和H联系得好，毕竟是有家室的人 ...