当他说出我的名字的时候我终于忍不住，眼泪不断流。我想说话，可是说不出。喉咙与胸口像被什么堵着他说：你怎么了？别哭，你在哪？然后那边有小孩的哭声，他说：现在不是很方便，我晚点给你电话，你一定要接。挂了电话，我忽然有了灵感。我跑到警卫亭子那跟警察说：我钱包被偷了，我车票被偷了，我现在不知道怎么办。两个中年警察看见我哭得肿的眼睛，马上对我很关爱的叫来一个女的，那女的叫我坐下，问我去哪里的。丢失了什么东西。我说，我现在钱丢了我肚子很饿。他们泡了个泡面。当时真的觉得好好吃。喝了热泡面汤，真的觉得好温暖，第一次觉得，大城市，至少你可怜，还有人陪下。真好。然后说我要等明天才走。就一直坐在保安亭附近了。一个小时后h来电话，问我怎么了？说不到几句，手机就没电了。

不，不要说离婚。H曾想过跟我一起到其他城市了。说了很多年，不能，不要。第一，他有两个非常可爱优秀的孩子。他们比我更需要父爱。我信我一切坎坷都过去了，可是孩子是白纸。第二，如果我们真一起，两个人以后一定都会愧疚。亏欠他人和后悔的感觉是人世间里最煎熬的了吧。我大概会知道以后怎么样。只有离开，才是真的离开吧。

你算什么东西？难道你镇压我的言论自由？我说什么要你批准？什么道德我不懂，我开玩笑地说出来，有必要那么认真么

谢谢指教。关于h 在他没有能力的时候是不想跟我一起的。当年我要走，他只能在公车站望着我走。多年后他说起当年的离别，当时真的痛入心肺。可是他又没有能力给我好的生活。由一开始我就知道我不能成为他的家人。而且也从未想过跟他成为家人，当时只是想有他的关心和关心他。不料时间过去。慢慢的再也很难离开。只是习惯是最恐怖的，这些年他每天起来第一件事情都是给我电话。知道对方安好不。时常都会感叹，如果当初不是遇见你，今天我会怎么样？在我肺结核的那一年，他有了很大的动力，他要把我接回广州，在他看来我这辈子都不能干活，所以做了很大的决定借钱去包一个很大的工程。现在在他说来，因为当时的动力，才让他后面的工作很顺利。其实，我很想知道婚姻是否每个人都需要，我已经不小了。快30了。但是我家人不会催我结婚。所以我没有大龄女青年的被逼婚压力。反而是我弟弟。他很想我找人结婚。我经常问h 如果我们分开了，你会不会在外面再找情人。他每次都肯定的回答我 会。我只得他这样都是想我减轻自己的内疚感。让我知道即使不是我，也会是其他人。可是，不论，怎样，在我最艰难也最美好的时光里。他也是我花光了所有运气才遇见的。至于你说的找个外国人，其实我的工作是对应内部采购的，很难接触外国人的。时间过去那么久对于过去的事情我只是惋惜，已不再有怨恨。更多地是对未来的担忧吧。家人那边这这10年都只回去了3次，其中有2次是同一个月。回去办护照户口。h的影响和提醒，父母还是要回馈的，这四五年，中秋和过年，都是各寄5千元。也许弟弟以后结婚买房我会支持一些。但是其他的交流沟通，就比较少。

谢谢你，其实我上来只是想寻求有家庭的人对我这样的看法，我该怎样做？说真的，很迷茫，我由09年开始就想跟h分开，中间也分分合合很多次。可是始终都分不开。只怪自己的心太软。在一起那么久，他从未对我语气重过，一切都是那么的小心翼翼。这些年互相为对方处理很多的事情都是百分之100的信任。现在他也经常要去应酬去k厅地方，那里有些年轻漂亮的女孩出来玩，也着实的看见有车有钱的男人就主动。我经常会问他：如果我结婚了你会怎么办，他说：我是不能找到一个比他更爱我的人。不知能不能。但是我如今是很想改变这不正常的生活。