楼主好厉害，学习了

是的，不停的提升自己嘛

　包饺子的时候，婆婆吃了一惊，当然她不再会像一开始的时候那样乱指挥了。只是问我，怎么擀这么薄的皮儿，还这么小，能包得住馅吗？我就告诉她，用我的方式和面再薄的皮都破不了。而且我说，我老家的风俗是，饺子包得越小越说明姑娘手巧（其实这个风俗是我杜撰的）。这里小得意一下，不过主要还是多亏面粉好。我包的馅，估计又让婆婆吃了一惊，就留一点点边儿，捏的时候还要抻一下皮儿才勉强包得上，她更担心破了。我告诉她放心，煮的时候水里放点盐又不破皮又不粘。婆婆半信半疑。那些异域口味她没有发言权，可是饺子她可是包了半辈子了。但最后的结果实在是非常好，味道非常鲜美。半透明的饺子皮儿，一包鲜汁儿，而且真的不粘不破皮（再次感谢面粉质量）。啥也别说了，一家人吃得大汗淋漓。最后婆婆总结性地发言，就是之前我也说过的——皮薄馅大，饭馆这么包饺子得赔完了。
　　从此我婆婆对我的厨艺那是除了表扬决无二话了。不过她是个含蓄的人，不会当面夸我。就算当面夸我还觉得肉麻呢。但是有几次当着老公家亲戚的面儿，我婆婆说过好几回，大意就是大儿媳妇手艺没的说，要说谁手艺好她信，要说谁手艺比大儿媳妇还好那怎么她也不信了。还在老公家庭聚会上力推我来烙饼。

嗯，熟悉了可以试试模拟操作啊，我当时花了进一周的时间模拟呢。

至于红烧鱼，婆婆也没再提过，因为这是我为数不多的缺陷，也让她在这方面保留一点优势。这样可能更好吧。
　　估计小姑子以前在她面前告过我的状，说我做饭不好吃，其实主要是小姑子太挑食了。这婆婆就不明白了，明明就是好吃，难不成是不好好做？她也探试地问过我一回。

接前文，小姑子在婆婆面前告状，说我做饭难吃。一开始，婆婆问我这事我也不在乎，口味喜好有差异，而且我做饭风格不固定，所以难免会遇到这种情况。
　　等到后来有一回婆婆给我打电话闲话家常时，让我让着点小姑子，她小不懂事。这点嘛我那时倒是一直在让着她的。接着婆婆就开始介绍小姑子的口味习惯，什么不吃熟葱，不吃香菜，不吃豆类，不吃蚝油......唉呀，这么说吧，不吃的多了，挑刎透了。我一开始还听听，后来根本就听不进去了。最后婆婆总结性的发言，就是把菜用油盐炒炒就行了，没那么多讲究，最简单的就行，炖肉也不用放香料，炒个糖色就行了。

楼主很利害哦~~~！

这年头做广告也不容易啊，先讲故事再理财

虽然婆婆口口声声地说的是让我怎么顺着小姑子照顾小姑子，但我听出来她也特别注意措词地只是建议，而且人家这么其实是简化了我的工作，我不能不识好歹地就认为婆婆是偏向小姑子，当然偏向也没有错，毕竟有血缘关系。但是让我按照她说的做，应该是不会，所以我选择拒绝。
　　可能有的朋友会这样想——干嘛非要当场拒绝，多不给人留面子，可以阳奉阴违呀。嘴上答应着，就不照做，她也管不了那么多。
　　可我是这样想的，我的生活方式不能改，这个口子不能开，如果第一回答应了，以后很快会有第二回第三回第Ｎ回。那要是对婆婆虚与委蛇，纸包不住火，早晚会有一天让婆婆知道我对她假意逢迎，很可能为另一种信任危机埋下隐患。不过我虽然是拒绝了，也得学着点婆婆的谨慎与委婉——
　　“我做饭手艺不能和您比呀，您不用任何调味品做出来的菜都能上台面。我没这个手艺，全靠调味品呢。不然ＸＸ（这里指老公）根本不爱吃。我这也是逼的没办法，不然ＸＸ不好好吃饭。也不能怪ＸＸ挑食，工作一天那么累，晚上回家都快八点了，再不能吃上一口爱吃的，那您说亏不亏？您说的那些表妹不爱吃的，就怕我记不住。ＸＸ不爱吃的爱吃的太多了，我也主要是怕记混了，做出来的ＸＸ不爱吃，您也心疼啊。您也知道给他做饭就太累人了，都是您手艺太好给惯坏啦，我也光顾着围着他转了，就忽略了表妹。”
　　这里呢先恭维婆婆，再谦虚一下甘拜下风的姿态拿出来，把婆婆哄好，再说自己改不了的难处。婆婆一听就赶紧说那算了，该怎么做就还怎么做，儿子工作这么累，回家连个爱吃的饭都吃不上就太受罪了。婆婆停了停又接着说反正小姑子去的少，我会做那么多菜，她怎么对付一口也能吃饱，营养也全。以后小姑子再挑食，婆婆就说她来出面说小姑子。
　　不但把问题推回去，还成功找了个挡箭牌。呵呵呵。

之前说婆婆鉴定一个好媳妇就是下不下得厨房，其实这也比较片面。婆婆首先要看你是不真心真意对她儿子好，真真正正地让她儿子过上舒坦日子。但如果只是个成功的家庭妇女，也不会让婆婆特别看重的。新时代里婆婆对儿媳妇的要求也在与时俱进——还要看你有没有能力。这，也是婆婆对我的第二轮信任风暴。
　　虽然我是个工作能力一般的人，但是对于在农村生活了三十多年的婆婆来说，在她面前重新塑造一个闪光的职业女性也并非难事。对此我深信以我仅有的一点能力足以驾驭婆婆成见的转变。

在线等啊。。。

　也是那回婆婆来侦查我们的生活，周末老公加班在公司，我带着婆婆出门到公园逛逛，顺便看看风景。那天天气晴朗，我带着相机给婆婆和我照了很多相片，好让婆婆回去以后给家人亲戚看看。正是高高兴兴地准备带婆婆去吃麦当劳（离家有点远，赶回去也来不及午饭），突然手机响了，是单位打过来的。
　　一般是这样，如果单位打过来一定是急事。我工作的特性就是可以不坐班，但是该干的活必须在规定时间内完成，而且如果出了错就再也追不回来了。所以我必须接听，并且做好了出差错的心理准备。
　　果不其然，就是工作中有个流程出了问题，现在还看不出到底怎么修改，周一之前必须解决不然会影响整个单位很多部门的其他工作人员。
　　挂了电话简单向婆婆介绍了一下情况，婆婆也很明事理，工作要紧，让我赶紧回单位，她自己能找着家。我就给婆婆钥匙和打车的钱，婆婆说什么也不要，非要坐公交车回家。这下我不放心了，又加上还没吃午饭，我估计婆婆也舍不得在外面吃，肯定回家再张罗。这么一想，就干脆带上婆婆一起回单位，这也正是让婆婆见识一下我的工作情况的一个机会。
　　我婆婆一开始推托不打扰大家的工作，但我估计她也挺想看看我的单位到底是什么状况（可能也会和小儿媳妇有个衡量吧），所以我再三坚持她也就同意了。

然后呢，又在等哦。

这厨技卡住很多人了哦，很多是会做也不愿侍候婆婆的。

我带着婆婆打车回单位，一开始婆婆心疼钱，我就告诉她，按单位的制度这算是加班，不但报销来回车钱，还有工作餐和加班费。这下婆婆就觉得我们是个正经单位了。因为老公就常常加班，而且还是常常无偿加班，只有工作餐和来回车钱。
　　到了单位我就把婆婆安排在会客区，因为有免费热茶和咖啡。是在一个花厅里，玻璃顶棚，种着室内草坪，还有人工流水和锦鲤，可以喝点茶看看鱼晒晒太阳伍的。婆婆根本没有想到是这种工作环境，一下又有点小心翼翼的了。就非要回家，说是怕打扰我们工作。我就简单说了一下这里就是专门安排客人的，如果婆婆觉得不自在还有休息区或者到我宿舍歇歇脚。婆婆一听太麻烦了，又怕误了我的时间就乖乖呆在这里了。其实离我的工作大厅只隔一道玻璃墙，我就在她视域之内。
　　安顿好婆婆，我就投入工作中，的确出了个问题，不光是在我的职责之内，还涉及多部门协作以及其他的承办单位，非常复杂，不知道差错在哪一个环节就产生了，我们只能每人分一段检查，总之吧不是一两个钟头能处理好的。先订了工作餐，同事看到我带了家人，还专门多订了一份（当然这是不能让领导知道的）。这又让婆婆别扭了一下，又觉得给我们添了乱（善良的婆婆总是担心给人添乱），特别过易不去，后来还让我给那个订餐的同事带过老家的核桃，这是后话这里就不多提。
　　经过大家的努力终于找准差错所在，但对方早已经安排好了，不同意修改，我们几人轮番上阵攻关说服，大家分配了一下角色，也就是红脸白脸黑脸，我勇挑重担，当了黑脸，语气特别严肃，态度强硬、虚张声势、痛陈厉害关系、步步紧逼，在我们几面夹击下，问题终于解决在萌芽中了。
　　而花厅里的婆婆呢，一直是小心翼翼地观察着，竖着耳朵听着，虽然是吃了免费的工作餐，但也吃得有点提心吊胆。其实大可不必，就是被我们单位表面的排场给吓住了，其实实在不是一个特别好特别有地位和权力的机构，而且一栋楼里一大半都是江湖骗子和斯文败类（我估计我属于前者）。
　　就在她细心的观察与倾听中，我们认真强硬的态度，软硬兼施的工作手段，尤其是我的，还有严厉的语气，强势的风格，尽收婆婆眼底。人家又主动给婆婆多订了一个工作餐，婆婆可能也误会人家有些怕我吧（其实大家的家人来的时候都是这样做的）。呵呵。
　　等回到家后老公都下班了，我故意晚饭餐桌上面前添油加醋地讲了一番这一天的工作经历。婆婆虽然听不懂，但大概也被那个架式唬住了，还在一边帮腔，说多么多么紧急连个午饭都没吃踏实，多么多么难处理。当然也是她一直在农村，没有太多机会见到这种其实再普通不过的工作情景。

这次之后婆婆见识了一下我工作单位大厦、工作环境，又见识到我不退让的工作态度，应该是重新开始衡量我在她心中的形象了。呵呵呵。当然这只是个开始，后来还有更激烈的场景。

那次婆婆来我们家的几天里她就开始真心地接受我了。
　　应该说她是个细心的人，我在家每天上班出门前都会擦地，工作一天累呼呼地回来以后就有一个干静舒服的环境，心情也会跟着变好。好在我家很小，用拖把擦起来也不费劲。我婆婆来的第三天，就主动跟我说不用擦了，她来擦。具体她什么时候擦的我不清楚，反正每天下班回来地面都光洁如镜。这点我很感谢她的细心与支持。
　　但是只靠这一点点的甘心接受，是远远不够的。和婆婆相处，是需要半辈子，甚至一生时间。哪会简单到一两件事就能将对方收服？哪能容易到用几顿饭就能收获信任？一两天的接触怎见得一生和睦？
　　诗人云：人生若只如初见。初见，一切都很美好。可以后呢？长年累月地下来。怎么才能将矛盾冲突最大限度地减小到最低呢？
　　为此我也是不断思考，我妈妈在这一点没有给过我一点点的指导。她这一生在婆媳方面实在是太顺了。当然我已经习惯于不再幻想依靠她。所以我从各个网站看了很多成功媳妇的经验，叠加起来，根据我家的实际情况来逐一进行筛选，渐渐地摸索。不知道以后，现在是有一套仅限目前成功的经验。接下来就拿出来和大家分享交流一下吧。
　　不过在此，我还是想再次强调一下我的前提——我和老gg系很好，我婆婆也真的是一个好婆婆。我的经验只是怎样和他们更好的相处，更和睦地生活。对于愚孝的男人，我总结的要点根本不值一提，因为这种男人是极品，任何人都束手无策。
　　就好比以前看《人鱼xj》，雅俐英的成功，还是因为选择了好男人，好公婆。换了是那种极品男人和公婆，比雅俐英聪明能干一千倍也是无用。不过话说回来，如果真的那么聪明就不会选择极品家庭了。
　　废话少说，还是拿实例来谈我的经验和原则吧。

故事还挺长的。留个印记。

原本我是想做一个系统的树型构架来详细描述一下我的体会,为此还专门写了一个提纲,可是真正按计划写下来，发现非常说教，枯燥不堪，如同一篇简讯一般乏味单调。结果都删掉了。还是像之前一样，想哪儿写哪儿吧。
　　
　　我是个自私的人，所以就从对我自己的态度写起来吧。
　　我总是秉持一个态度——女人要很爱很爱自己，千万不要气着自己。和我生活在一个世界里的人有这么多，可是包括父母在内都是靠不住的。真正拥有的人就只有自己一个。也许这么说偏激而无情吧。可这才是事实，世界这么大，自始至终给我陪伴且不离不弃的人只有自己。
　　所以不论和婆婆发生多么不愉快的经历，包括老公、小姑、我的亲生父母，我首先要想到的就是给自己劝慰，不能无休止地生气。有人说，生气是种折磨，那我不要，我要心疼自己。不论什么人向我怎样挑衅，我都要劝自己以最轻松的心态度过。