故事还挺长的。留个印记。

原本我是想做一个系统的树型构架来详细描述一下我的体会,为此还专门写了一个提纲,可是真正按计划写下来，发现非常说教，枯燥不堪，如同一篇简讯一般乏味单调。结果都删掉了。还是像之前一样，想哪儿写哪儿吧。
　　
　　我是个自私的人，所以就从对我自己的态度写起来吧。
　　我总是秉持一个态度——女人要很爱很爱自己，千万不要气着自己。和我生活在一个世界里的人有这么多，可是包括父母在内都是靠不住的。真正拥有的人就只有自己一个。也许这么说偏激而无情吧。可这才是事实，世界这么大，自始至终给我陪伴且不离不弃的人只有自己。
　　所以不论和婆婆发生多么不愉快的经历，包括老公、小姑、我的亲生父母，我首先要想到的就是给自己劝慰，不能无休止地生气。有人说，生气是种折磨，那我不要，我要心疼自己。不论什么人向我怎样挑衅，我都要劝自己以最轻松的心态度过。

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婆婆好媳妇更不错了。会做那么多面食。厉害。

与其无休止地生气，不如无休止地疼爱自己。如果不生气，另一方也生不起气来。这就是所谓的孤掌难鸣。而且当你不生气，只让婆婆一个人生气，她一定会比你别扭。只要这么想，心里就会好过。我很少会为一时的口舌之快，让自己过于暴露想法。要知道如果婆婆根本看不透你的时候，才是她心里没底的时候。有个同事介绍她的婆媳相处经验时就说，做一个冷静理智不卑不亢的女人就会婆婆心里对你产生敬畏。如果婆婆就是这样的一个人，那你就要比她水还深。
　　要相信自己一定可以不生气。每当我快要生气到爆发的时候，我就会对着镜子说：“别生气，一生气你很快就不美了。”其实就是这样，扭曲的脸孔最丑怪，如果一定要选择一个女人变难看，那就让婆婆去难看吧。

换个角度想，婆婆和你闹矛盾闹别扭甚至生气吵架的时候，如果你一个人就是不脸红脖子粗，老公是长着眼的（愚孝的废物点心除外）。如果和婆婆吵架甚至打架，只会让丈夫觉得你卑微不堪。要保持和气的态度，就算心里再不甘愿，装也要装出来大方高贵的样子，要在礼仪上气势上全都高婆婆一筹。这样才会有人站出来向着你来调解问题。
　　就算在受不了的时候，也要高贵地离开，找个没有人的地方计划一下怎样处理问题，有理不在声高，吵架生气永远不能解决问题的。

打个比方说，之前小姑子对我无端找茬儿，我却不和她正面冲突。我不要像她那样没素质。让每一个人都相信我最大度。我要离间所有向着小姑子的人，包括婆婆在内。也不是说就让婆婆打心里向着我，那是不可能的，我不会做这种幻想。就是要让婆婆和老公相信我是不会和小姑子一般见识的。如果能达到，假如我想教训小姑子的话，也就不是难事了。到时候看看谁更被动。不过也就是这么说说，自从小姑子嫁人之后遭遇的已经太不幸了，她已经受到了惩罚。

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有一次，婆婆在我家看见我有很多香水。当时几乎是我香水最多的时候，大概有一抽屉快要装满了（我特别喜欢香水，不敢说自己是个香水达人，但用过的香水绝对在人均水平之上，我几乎每次单子赚了钱都会买香水犒劳一下自己）。婆婆就埋怨我买那么多香水又喷不完，都是乱花钱，如果下馆子还能吃好多好吃的。一连追着我说了好多回，软话也哄过我，硬话也放过——“现在不过日子，将来有你着急的一天”，“今天乱花钱，以后就要受罪”，“你要再这样，我就告诉我儿子”。嘿嘿，我就不着急，不温不火。

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我还有个妯娌,就是弟妹，和我风格迥异,特别爱给婆婆打电话，婆婆虽然是更喜欢她一点，但是也常常语气里能听出来对于弟妹口头开的空头支票很有意见。就凭这一点，就知道我婆婆事事记得特别清楚。大家也都知道希望越大失望越大。所以不光是多说多错，还容易让婆婆产生失望。那还不如一开始不给她那么多希望，降低婆婆的期望。如果事情变坏，她心理上有准备；如果变好，那她也会高兴的。

当然礼貌方面的话一定要说到，这个绝对少不得。而顶嘴的话，能不说就不说。这么说吧，绝对不要让婆婆觉得你对她不恭敬。如果这样的话，这个日子过起来就麻烦了。她一定会越来越觉得不痛快，而婆婆这个年纪又大多没什么工作了，人家的时间比咱们充裕，有的是时间精力反复教育咱们。
　　那如果遇到婆婆逼得太急怎么办？别忘了，家庭关系，除了婆媳，还有一个重要的人物——丈夫。我有个师姐就说过，丈夫说一句，顶上我们媳妇在婆婆面前吵十年。我谨记这句话。
　　实在摆脱不了的时候，就得我和老公齐上马了。
　　我结婚以后，婆婆看到我和老公那么多衣服、护肤品、香水、领带、皮鞋，家里的东西也比较讲究，就认定我是个特别不会过日子的人。其实不应该这样说我。我和婆婆会过日子的标准不一样。婆婆为了儿子苦了一辈子，也是公公没有能力赚更多的钱。而我就不一样了。我节省不是以降低生活水平为手段的，而是统筹安排好钱的花销。这么说吧，如果找一百个人过和我一样的日子，客观点说能有五分之一在我的开销之下就算不简单了。
　　这点我和婆婆实在没有办法协调。婆婆认为批发市场一两百元的化纤西装就很好，地摊的衬衫就很有型，袋装隆力奇搽脸就挺滋润，免费街心公园就好不必要办公园年票，打羽毛球穿双布鞋就行干嘛非要买尤尼克斯。这和我们的生活要求差得太多了。根本不可能按照她的改，而且一点通融的可能也没有。
　　总之是看见什么说什么，连我成天用的**面粉也不放过——菜市场的散装面粉就好了嘛。唉————请先充许我长叹一下子。

每一样东西婆婆都觉得贵，连我买个针头线脑的，婆婆都不放心。这可怎么办呢？如果她每一件东西要都打听价格，如果她觉得每一件东西都是我在瞎花钱，如果她觉得我根本不会过日子，所以要干涉我手中的财政大权，那该怎么办？如果天天干涉，我会不会疯掉？
　　不会！我会想办法，拉来老公当挡箭牌，我要把矛盾的焦点从我身上转移开来。

古代女子称丈夫为“良人”。《孟子》曰：“良人者，所仰望而终身也”。既然老祖宗都这么说了，那就让我在面对家庭矛盾的时候，倚靠一下丈夫、仰仗一下良人吧。谁让我们女人是弱势呢？没错吧？在普遍意义上，不论是传统观念，还是精力体力上，女人就是弱势。那就服个软，去拜托一下老公来出马好了。
　　不过话说回来，如果一个男人连自己媳妇都维护不了，还有什么脸当男人？我也是去激发了一下老公的保护欲，当然没用这么激烈的措词——
　　“老公啊，婆婆觉得咱们太不过日子了，买的东西都太贵。”
　　如此这般，如实把婆婆看不惯的，非让我买便宜货的话大概描述了一下。接着又做出一副低眉顺眼的样子——
　　“婆婆的话我也不能忤逆，但按她说的，我又实在不能这么做，你说我该怎么办嘛？”
　　连带撒娇连带服软——
　　“要是别人说的，我都不往心里去，可她是妈妈呀，我怎么做才能让她高兴呢？你想个辙，我来照做好吧？”还要做出一副举重若轻却又是忍辱负重的样子。
　　这一下把老公的大男人气概给掐出来了。老公当即做了一副豪迈状，声称让我一边儿歇着，他去搞定。嘿嘿，中计了吧？
　　放假回老家的时候，找了个一家人都坐一起吃零食喝茶水的机会，老公就拿出来这个话题来和婆婆讲道理。其实如果换了婆婆一开始找老公说，老公根本不会费这么大口舌，一句您别操心了，我下回注意就打发了。
　　不过这次老公却是认真耐心地想说服婆婆。
　　大意就是赚多少钱就得穿什么档次的衣服。赚一万穿一百块的西服就是等着让老板开除。
　　婆婆狡辨说，老板又不是做衣服的，他哪儿看得出来值多少钱？
　　老公就说，家里只种菜不种粮食，但好米好面还不是一眼就能看出来。一公司的人都穿纯毛西服，就自己穿化纤的，老板还不是一眼就能看出来了吗？
　　大概就是这样吧。老公把婆婆看不惯又觉得贵的东西挑了几个有代表性的拿出来劝说了婆婆一番。
　　这时的婆婆虽然觉得说不过老公，但依旧不甘心，一副认死理的样子，表示反正现在不节省，将来省用钱的时候就得干着急。
　　这时老公也不知道该怎么说通婆婆了。那么好吧，换我上场吧。老公只要敲敲锣边儿就行了。

我呢就给婆婆算了一笔账。
　　老公一个人的时候，吃的也没现在好，穿的用的也没有现在好。工作五六年，买房的二三十万首付还是借了十多万，而且里面还有我的一部分钱。现在呢，买了一年多（当时大概就是在买房之后一年多的时候），我们就把借的钱还了八万块，还有银行的月供。这些看着的钱加起来至少也有十来万吧？这是不是说，我和老公一年时间攒的钱相当于他自己一个人过去好几年攒的？当然婆婆根本不知道老公自己干的那段时间没怎么赚钱还赔了那么多钱。所以账算起来就是这样的。呵呵，当初忍饥挨饿破衣烂衫地过日子也在这时候找到价值了。
　　婆婆张口无言。

我接着说，我奶奶也是老教育我，吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。我呢都是计划好的。看着一千多的西服，其实原价都是三四千的。这已经省了好大一笔了。
　　婆婆正在算计这笔账的时候，我又故做可怜地施了苦肉记，表示婆婆如果看不惯我们花钱太多，那以后我就少买点衣服，以后就不再看见打折就买，单等到没得穿的时候再买衣服，这也没什么的，就是怕这样可能得买原价了。但是老公的衣服关系到老公的职场形象，寒酸不得，这个钱决不能省。
　　这么可怜兮兮地一说，老公一下心疼了，赶紧说，该买什么就得买什么。婆婆一听也心软了，就说哪能只苦着我一个人呢，只要算计好就行。