于是桂鱼MM在毁容不倦的的精神下，继续调制各种神奇的毁容药水，并一一亲自活体试验！不过桂鱼MM绝对不是无缘无故地如此疯狂破坏自己的脸——这个比石油还要宝贵的不可再生资源！

俗话说“利令智昏”，桂鱼这样做的目的只有一个，那就是——钓金龟！

在钓GG的事业上，桂鱼确确实实地走在了我们的前面。那个时候，桂鱼每天挂在网上聊QQ，不放过任何一个她认为有潜质的男生。她把认为有发展潜力的男生分别登记造册，晚上一回到宿舍，就拿出记录的小本本，打着手电，一个一个的仔细考虑、勾画，直到筛选出适合发展的为止。然后到了周5，又在现有名单里继续筛选，直到选出周末可以约出来见面的为止。

周末2天，化妆——见网友——见光死——回学校——拉入黑名单

   然后新的一周来临时，她就会继续打开QQ、MSN、icq、雅虎通……继续这种周而复始的行为。

终于，桂鱼的钓金龟的虔诚精神终于感动了上帝！于是上帝开始从天堂里往桂鱼的脑袋上扔金龟。（我们暂时忽略掉这种高空掷物的安全系数）

    赞美我们亲爱的上帝，大概他老人家眼神不好，抑或过于感动桂鱼的虔诚？反正不知道怎么回事，一下子扔了两只金龟同时砸在桂鱼的脑袋上。于是桂鱼从金龟荒一下子变成了金龟涝！于是桂鱼MM来者不拒地同时受纳了这两只可怜的小龟。

下面来介绍一下金龟A和金龟B：

金龟A：北京人，在南方某大城市S上大学，家里是个不大不小的官，也很有钱。人长得也帅。
金龟B：南方人，也在S市上大学，出身商贾，身家不菲。

    看到这里大家都会奇怪，为什么这2个GG都是在S市上大学涅？嘿嘿！其实这2个人不但在一个城市上学，而且还在一个学校上学，一个系，一个班，一个宿舍~~~~~没错！桂鱼劈腿了！而且双方还是一个宿舍的同学！而且还是好朋友！

   很受刺激吗？熟悉这个帖子的MM看到这里肯定明白，如果仅此而已的话，keke偶是绝对不会拿出来当JP写的！

   桂鱼真正的JP能力就是在这个时候才放射出它耀眼的万丈光芒！

首先，金龟A，他是有女朋友的！桂鱼MM和金龟A好的时候，桂鱼MM是知道A有女朋友的，而A可怜的女友却完全蒙在鼓里丝毫不知！

其次，金龟B，他是知道金龟A有女友的，也知道金龟A和桂鱼好的事情的。但是他依然还是不可救药地喜欢上了桂鱼。（可怜的GG，据说这是他第一次恋爱）

最后，A和B之间，A是不知道桂鱼MM和B的关系的！

   怎么样！看起来很混乱是吧！其实不是看上去很混乱，是真得很混乱！你想~~~桂鱼在A、B之间劈腿，A在桂鱼和女友之间劈腿，B是A和桂鱼之间的第三者！

   啊！！！这种用语言都无法表述的混乱关系，我足足用了半个学期才把它们搞明白！我脆弱的心灵被别人的劈腿打击的比自己男朋友劈腿还难受，我甚至一度以为在爱情——这个奇妙的国度里，只有劈腿才是王道。

于是，桂鱼开始踏上了漫长的劈腿之旅！只要我们课一松，桂鱼就会买上一张车票冲向金龟们所在的城市。每次走之前都要精心地打扮一番，精心地在眼睛上贴上她亲爱的小黑刷子，带上一个空空的大包。等回来的时候，这个空空的大包必然塞满了龟A和龟B送的价值不菲的礼物。

   “男人！有钱且舍得在你身上花钱，是最重要的！”这是桂鱼MM最著名的语录。于是在桂鱼的刺激下，我们组里其它的MM也开始热烈地在网上搜索起了金龟。于是一个好端端的工作组，渐渐变成了人肉搜龟引擎！

我们大学宿舍也有一个,天天上网,然后互留电话,通宵通宵的聊天
有一天早上大概4点多,我听见宿舍有动静,然后就看见我那个同学在往床上爬,我就迷迷糊糊的问她,你是睡醒了还是没有睡啊?她看了我一眼说,我还没睡呢,和我聊天的那个家伙聊着天就睡着了,我还听见电话"咚"一声掉在了地上.....真佩服他,和我聊天还能睡着!!

渐渐的！大家开始不满足于在QQ上自投罗网的倒霉男生，于是史上最最伟大最最震撼最最JP的钓金龟发被这些抓龟心切的女生开发了出来。这就是，伟大的——校友录搜索法！
这种方法，简单易行、精确制导、杀伤性强，广泛适合于搜索各种类型的金龟，且形象直观，见光死率也极低。现在由我来向大家演示这种方法的使用步骤。

步骤一  打开各种校友录（以CHINAREN为例），注册一个马甲，然后根据你需要的条件在搜索栏里输入你需要的各种信息。

   （比如你想找一个北京本地的GG，那么就在地址栏里输入北京。如果你需要一个比你大2~3岁的男友，就在入学年份里输入比你入学早2~3年的年份。
   如果你想找一个未来的青年才俊，那么就在搜索你喜欢的学校好了！北大搜之，清华搜之，人大搜之……
   如果你想找一个品学兼优的名校男生，且家在北京，那么则可在输入合理的高中入学年份后，搜索北京所有重点中学的条件适合的男生！这些男生他们现在就读重大大学的几率高达95.6%

步骤二  用马甲登陆校友录，找出你的目标学校目标班级，然后~~~~~加入该班级！（唉！那个美好的时代，校友录里加入班级是不需要批准的，可以直接加入）

   加入该班级后，打开班级成员，仔细浏览所有的男性同学，一般来说，为了同学之间的联系方便，他们都会在个人资料里留下真实的通信地址、QQ、邮箱、MSN、手机号等真实资料。
（请一定记得要仔细阅读班级留言和班级相册，从这些有效资料里，可以充分判断一个GG的家庭条件、个性爱好，体貌特征等……比如说一个在重点大学就读的男生，他假期去了美国、欧洲旅游，班级相册里还留下了他英俊的倩影，那么，这样的GG是绝对不能放过滴！）

步骤三  复制哥哥的QQ和MSN，搜索，并加为好友！请注意，这个时候即便他加了你，也不要过于主动和他说话，一定要给他留下一个稳重大方的好形象。

步骤四  掏出手机，编造一条故意发错的短信，短信的内容要突出暗示你是和他年纪差不多的大学女生，并且天真美丽、冰雪聪明。考虑到坛子里MM没有她们那么丰富的经验，我来发几个例子。

例1.——哦！耶！这学期又拿到奖学金了！明天我请客。我的画板还在教室，你晚上帮我拿回宿舍吧！因为我今天晚上剪头发，头发太长了好烦人的！（潜台词：艺术系的长发女生，成绩优异）

这样的暗示下，收到短信的GG们基本上都是急不可待地回复
——MM，你是不是发错了：）！
——哦！真得很不好意思，我是发给同宿舍的女生的！
——没关系！：）恭喜你拿奖学金啊！
——谢谢哦！我也很开心！
……………
于是这么一来二去！可怜的GG就这么一头钻进了为他编织的网里。很快GG会要求这个MM留下QQ，于是在这个倒霉的GG会发现，这个意外相识的MM原来早已经他QQ上的一员时，还会惊叹地发出感叹——天意！这一定是天意！这真是上天赐予的缘分！

其实，这些GG大可不必感激上帝，感激我就足够了！因为这个缺德方法的始作俑者其实就是我！

   别误会！我举双手发誓，我可没有拿着校友录取满世界搜GG！只不过我们有一门专业课结课时，要求写一篇关于网站构建的论文，我本着认真学习的目的，在自己的论文里真诚地提出了在当时一些校友录类的网站里出现的这种逻辑漏洞，有可能会导致隐私外泄的严重后果。

   老师看了我的论文后，大为赞赏。并向全班同学推荐了这篇倒霉的论文！于是，不知道哪个缺德的家伙被我的论文所启发，发明了这种更加缺德的钓龟方式！！！！

于是，在我无心的启发下，这种毁灭性的钓龟运动，在我们班如火如荼地开展起来！

兔子MM是个典型的日系女生，她和小疯子不一样，人家是从里到外的日系化，就连说话的方式也是。那种嗲嗲的，卡哇依风格的腔调 ，能让人像掉进棉花堆一样浑身痒痒！

    有一次，不知道谁拿了一只宠物兔暂存我们工作组，于是她冲过去，抱起兔兔，用那种把大家豆扔进棉花堆一样的嗲嗲声音喊“~~兔~~~~兔子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

    亲爱的MM们，现在的我真恨不得冲过显示器，给你们现场学一学，那个嗲出特色的声音！
于是第2天，她就有个一个响当当的绰号——兔子！

   兔子和桂鱼MM关系很好，所以兔子MM不幸地从桂鱼身上传染了劈腿、三儿的毛病。

兔子的宿舍里有个心地善良的MM——胡同！

    胡同MM是老北京，有所有老北京女孩那样的性格——热心、善良、大大咧咧！善良的胡同MM对兔子很好，几乎像对亲妹妹那样对她！

    兔子的衣服都拿到胡同MM家去洗，周末去胡同MM家里住，而且胡同MM全家还很热情地做上满桌的好菜把兔子当亲生女儿一样招待。反正胡同MM有任何好东西何心里话都会和兔子MM分享！

   ~于是~~~~~~~兔子MM也就很自然地分享了胡同MM的男友。

然后呢~~~~

胡同MM从初中开始就倾心于她们班的一个男生，这个GG长得很帅，于是胡同经历了五六年的暗恋后，终于赢得GG的芳心！于是胡同MM便死心塌地的爱上了这个男生。

    兔子作为胡同MM的妹妹，自然明白胡同对这个GG的感情。一天，胡同傻乎乎地对兔子说——兔子，我把他的QQ给你，你和他聊聊，也帮我侧面了解一下他的想法！

    于是兔子和胡同的男友就开始了正面接触！

    胡同的男友大概是习惯了胡同MM那种大大咧咧，风风火火的性格，忽然间，接触到像兔子这样，温柔、乖巧、小鸟依人的女生自然开始心神荡漾！

    于是，还不到3个月，胡同的男友就倒在兔子MM那嗲嗲的声音里。

接下来，胡同MM开始觉得男友冷落自己，而且明显地感觉到男友已经另有所爱！所以那段时间胡同一直沉浸在失恋的痛苦里不能自拔！记得那个时候，我也偶尔和胡同MM聊天，她的那种痛苦绝对不是一般人能理解的。6年的感情几个月内毁于一旦，恐怕换任何一个人都会感到彻骨的心痛吧！那个时候，兔子MM像亲妹妹一样每天陪着痛苦的胡同，安慰她，照顾她！连我这种外人看过去，都很安慰地想，胡同虽然没有了爱情，但是却还有坚定的友情！

     当桂鱼很不屑地告诉我——抢胡同男友的家伙就是兔子MM时，我脆弱的世界观和价值观又一次受到了致命的打击！

    在胡同失恋的那些日子，兔子把自己的恋情隐藏的一丝不露！继续做着胡同MM的好姐妹，继续每周去胡同MM家混饭，在学校享受着胡同MM的照顾，在学校外享受着胡同男友的照顾！

~keke~ 发表于 2008-03-03 23:28:41

当我愤怒地质问桂鱼，为什么瞒着胡同时，桂鱼反问说：“假如，你发现你最好的朋友抢了你的男友，而且周围所有的人都知道这件事，只有你不知道时，你会怎样？”
我愣了一下说：“估计我会崩溃！”

   “就是！为了不让胡同崩溃！你也就装作不知道吧！”桂鱼道。

   于是，为了胡同的身心健康~~~我终于随波逐流地闭上了嘴！

   于是在后面的2年里，兔子一边做着胡同的好姐妹，一边滴水不漏地享受着胡同的男友。在毕业前的一段时间里，兔子突然闪电般地甩了胡同的男友，钓了一只能够帮自己找工作的金龟。于是胡同的男友又重新回到了胡同MM的身边。而胡同MM欣喜地接纳了重新回头的男友。现在已经准备结婚了。

   我问已经毕业工作的桂鱼MM：“你说，要不要告诉胡同当年的事情，我总觉得胡同和这个家伙结婚会不可靠。”

   桂鱼又一次反问：“假如，你发现你最好的朋友抢了你的男友，还和你姐妹相称。周围所有的人都知道这件事，甚至大家都团结起来联手骗你，骗了2年！你会怎样？”

“彻底对这个世界失望！估计我从此不会相信任何人了！”我说。

“是啊！与其那样，还是保持现状比较好吧！起码胡同觉得幸福就好了！”

桂鱼的话让我再一次无语~~~~~

留爪

[ 本帖最后由 zakulina大肚鱼 于 2008-3-4 10:16 编辑 ]

（帮转）
还是先把兔子说完吧！昨天关于兔子MM的故事，貌似一点都不可笑！其实那样的情节也的确是可笑不出来！
    所以今天还是8一下兔子的搞笑之处，然后再来8 小疯子的表哥好了！

兔子是个很日系的女生，前面说过了！兔子MM在这方面的造诣的确十分厉害！对日本的流行资讯廖若指掌！也自学了一些日语。尤其是她打扮起来的时候，你会觉得她和尼从杂志里看来的银座、涉谷女生从外表上没什么差别。到底有没有差别呢？那自然要让一个真正的日本人来鉴定了！

     某日兔子MM和我们大家一起去逛街。恰逢一个倒霉的日本友人想问路，大概他一路上也没有碰见懂日语的，所以急坏了！正在这个时候，我们可爱的兔子MM出现了！她那标准的日系装扮一下子吸引了这个日本人，于是该日本人一路冲过来，对这兔子MM叽里呱啦了一阵。我这个家伙，由于小时候一直喜欢看日本漫画，所以也很无聊地学了些简单的日语，说是说不出来，听一些简单的对话偶尔能听懂。据我的三脚猫日语，该倒霉的日本GG头一次到中国，语言不通，又迷路了！老远见到兔子MM，激动之下以为是自己的同胞！认为同胞肯定能为他指点迷津。

  谁知道兔子MM突然张口说了句——いいえ！然后给了GG一个白眼，拉着我们飘然而去。

  这个いいえ，就是“不”的意思！倒霉的日本GG，悲惨地站在那里，眼看着他的“同胞”在他万分危难之际，毫不犹豫地用母语拒绝了他的求助，扬长而去！

    后来我也问过兔子MM为什么不直接表明自己是中国人，不懂日语。兔子的回答一点都不逊色于小疯子和桂鱼放射出的耀眼光芒！

   “让他知道我不是日本人多没面子！再说了！他就是难过，也难过的是在异国他乡自己的同胞不帮他，和咱们国家一点关系都没有！这多好！”

~keke~ 发表于 2008-03-04 10:17:24