我的妈啊‘
是不是转的人太多，根本翻不了页啊

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插播写生课结束后，我回学校时和X哥哥的对话。

Keke: 你看看我和写生前有什么变化？
X 哥哥（明显违心地）：没~~没什么！
Keke：真的吗？~你再仔细看看！
X 哥哥：要我说实话吗？
Keke: 说吧
X 哥哥：变得有点黑了！
Keke：真的吗？太好了！我要赶紧去食堂！
X 哥哥：饿了？我请你吃饭吧！
Keke：不是！我是想去三食堂看看，我和鸡腿比，哪个更黑！
X 哥哥：无语~~~~~~~汗！汗！！

接上文。我说完话后，扔下X哥哥径直去食堂找鸡腿去了。等我买到鸡腿，发现小疯子已经把饭盆放倒我旁边了。于是我们一起用卤鸡腿做参照物，比完自己后得出了一个结论——鸡腿的颜色果然比我白！

  正在这个时候，X哥哥也出现在食堂，于是我们打了招呼！

“刚刚那个人是谁？”小疯子立刻抓着我的胳膊摇了起来，眼睛了噼啪噼啪地冒出光来。

“是我们篮球队的！”我继续咬着鸡腿。

“我怎么从来没见过？”她很郁闷的自言自语。

我偷偷翻了个白眼，心想你怎么没见过，你跟人家曾经面对面聊过将近半个小时呢

　X哥哥买了一瓶可乐后走了过来，很礼貌的对小疯子点头示意后，问我下午有没有时间。我看了看身边的小疯子，遍告诉他，我已经答应陪小疯子去西单逛街了！（我也很好奇！小疯子怎么又有钱了涅？）

　　　结果ＧＧ表示遗憾的话还没出口，小疯子抢先说：“你要是没事，就和我们一起去吧！正好有人帮我们提东西！是吧！”说完还一脸灿烂的望着我！

　　我很不担心的看着Ｘ哥哥，凭我的了解，他是一定不会去的！
　　
　　果然，Ｘ哥哥手里紧紧攥着的瓶子几乎要被挤爆了。

“嗯！那就一起去吧！反正我也要去西单买鞋！”

　　我听错了吗？肯定是，一定是最近在深山老林待久了，再加上受到了那么多非人的刺激，现在居然出现了幻听！

JP

JP

P四F72，记号

到底等来的是虾米涅？

    等来的是开着敞蓬车的X哥哥（车的名字叫不上来，反正一看就知道是好车！keke 天生对汽车提不起兴趣来！）

    我还记得X哥哥把车开过来的时候，小疯子激动的差点把偶的胳膊卸下来。

   偶看见X哥哥是开车过来时，心头一动。
   第一个想法是——他有驾照吗？
   第2个想法——这种敞篷车的安全性！
   第3，让这个家伙开车的可靠性！
   
   我到现在都认为我当时的想法及其靠谱，因为我们学校位于郊区，沿途经常有进京的大货车，出行安全绝对是偶考虑的第一要素！我才不要为了拉风牺牲掉自己的一条小命！

刚看完,不错,JP

还不等我拒绝这种危险的出行方式，小疯子一个健步冲进附驾驶的位置，于是可怜的我也只好跟着一起走了！结果不出我所料，X哥哥开车~~~~~~果然很猛！！！！！
看到这里，可能大部分MM会觉得很假，好像狗血电视剧中的情景。或者认为偶是为了烘托自己视金钱如粪土的高大形象。其实大家从我平时抠门的样子就应该看出偶是一个多么财迷的人了！

    从我们学校到西单的一路上也绝对没有狗血电视剧中的潇洒与浪漫！北京那壮观的堵车场面，自不必说，单说我们学校附近那条路，那可是外地大货车进京的必经之路。我们这辆可怜的小车挤在2辆高大的超载系数100% 的大卡车中，如果X哥哥稍遇不慎，我们就会钻进大卡车的轮子里。

    再来说这辆敞篷车，当时可是6月啊！热风、脏土、尾气！还有前面那辆装了3层活猪的大货车，车上的生猪用睥睨的眼神居高临下地望着下面3个灰头土脸的人类！什么什么？你说换一辆？隔着猪仔车的前面是拉煤的，我们后面的卡车是装西瓜的，西瓜车后是一辆拉了不知道几吨异型钢管的大货车！你说说看我们换哪辆？
如果说在这种情况下也有人认为拉风的话！那么恭喜你！你一定是一颗快要爆炸成超新星的红巨星！

    这个时候我多么怀念学校门口的公交车啊！虽然它破了一点，挤了一点，慢了一点……但是人家好歹也有个顶吧！就连我这种财迷都愿意立刻花3块钱去做不能用月票的公交车！

    当我们终于活着到西单的时候，我发誓以后绝对不再坐X哥哥的车了！于是这是我第一次，也是最后一次坐X哥哥的车。
西单的具体逛街过程已经记不得了！唯一清晰的感觉就是我们淹没在一片对X哥哥浑身行头的交头接耳的赞叹声中！耳边不断浮现诸如“限量”、“绝版”的词汇。与其说是X哥哥去买鞋，不如说他穿了一双BH的鞋子，去西单所有的NIKE店踩场子！

    这次逛街的过程中，小疯子出乎意料的乖，一句多余的话都没有，就像一只宠物猫一样腻在X哥哥附近。现在想来，也许这次西单之行就是她和羊肉分手的催化剂！大概是她发现男人除了期货这种交易品种外，还有现货这个交易品种。

    于是小疯子放弃了期货，改而追求起看得见摸的着的现货。

    忘了怎么结束的逛街，反正结束后X哥哥请我们吃冰淇淋！我想和男生一起出去貌似吃人家一个冰淇淋也是正常的，而且我们还是3个人，于是就没有反对。

     冰淇淋店的名字不记得了！只记得小疯子激动的说这家店的冰淇淋特别消暑，于是我端着自己点的香蕉船大吃起来！

    不经意间偶瞧见了价目表，上面赫然写着——1个球30元！

    于是我顿时明白了它是怎么消暑的了！——只要你一听见价钱，你的心立刻就凉了

最后GG坚持开车送我们回家，先送了小疯子回家，然后送我的过程中，X哥哥和我有一段经典的对话！

X哥哥：她说你们是好朋友？

Keke：这个……

X哥哥：那我们算是朋友吗？

Keke：朋友！所谓朋友就是你见到他时，肾上腺素会加速分泌的那种人！

X哥哥：我不明白你在说什么！

Keke ：肾上腺素，是肾上腺髓质的主要激素，能使心肌收缩力加强、兴奋性增高，传导加速。心输出量增多。你看见我会心跳加速吗？那不过是你的肾上腺素在起作用！

X哥哥：不！其实我每次看见你都很郁闷！

Keke：你感到郁闷吗？那就是你大脑里的褪黑素在起作用！

X哥哥：什么素！？

Keke：褪黑素是大脑松果体产生的一种吲哚类激素。这种激素会让人感到郁闷和沮丧！这就是你见到我时郁闷的理由！

X哥哥：那你能不能让我不再郁闷下去！

Keke：当然可以！5-羟色胺可以抑制褪黑素的产生！！！！！你每次见到我时只要补充足量的5-羟色胺就不会再郁闷了！对了！香蕉里富含5-羟色胺，你要是感到郁闷和沮丧就多吃点香蕉吧！这样你就会感到快乐！

X哥哥（十分郑重地）：你能回答我一个问题吗？

Keke ：你说！

X 哥哥：keke,你到底学什么专业的！

暑假结束后，我一回到学校就发现小疯子的床头挂着一个新篮球！

   我的天哪！小疯子从来对篮球没有兴趣的！在她眼里喜欢运动的女生都是五大三粗、蠢不可及，跟她这种娇花弱柳完全不是一个品种！她向来是以自己没有一双运动鞋为荣的家伙啊！
奇怪之下，问了小疯子！小疯子支支吾吾的告诉我，她最近想练篮球减肥！鬼才相信她的话，对她来说，只要和羊肉继续交往下去就是最好的减肥运动了！

    不过最让我意外的是，篮球居然是羊肉买的。我正好奇羊肉怎么舍得给小疯子花钱了！小疯子告诉我，暑假里自从和羊肉流露出分手的意思之后，羊肉居然破天荒地对小疯子殷勤起来。原来是这样！小疯子终于翻身了，可是她就算想从羊肉那里讹点东西弥补损失，也应该要点首饰啦！衣服啦！……怎么会要了个篮球？

    现在想想，我当时神经真是大条，这么明显的变化都米有发现。不过小疯子也很神奇，居然让现任男友掏钱，供她追求新的目标。

这段时期，大概是小疯子一边表现的为即将逝去的爱情伤心欲绝，一边不失时机的每天以躲避羊肉或者心情不好为借口每天粘着我。尤其是我在训练的时候，她经常以为我加油的名义一天一天的耗在体育馆里！我为此苦不堪言，因为坊间已经流传起我和小疯子是拉拉的谣言！

   上帝啊！别看我没有和X哥哥交往，可我的性向是百分之百正常的！我不是拉拉，我不是拉拉！我喜欢男生！我喜欢帅哥！尤其是他们身上健硕的肱二头肌、斜三角肌……尤其是那种有八块腹肌男生，我恨不得看一眼就扑过去紧紧抱住！（众：汗！花痴！）

因此，我和X哥哥的关系在小疯子的催化下大踏步的前进着！我当时的内分泌处于失调状态！
    一会儿看见小疯子，褪黑素就会嗞嗞的向外喷射；一会看见X哥哥，肾上腺素就会哗啦啦的向外流，这种褪黑素和肾上腺素的交错喷发对于一个正常人的神经来说绝对是毁灭性的！

好搞笑

也就是这段时间，我发现小疯子本质是一个很自卑的人，正因为自卑，她才会不遗余力地对我们这些外地女生炫耀她的东西。而到的X哥哥面前，她的自卑几乎到了一览无余的地步。

    在小疯子的概念里，只要是外地同学都很穷，都很想留在北京，他们只要和北京的学生关系好一点，就是想和人家谈朋友，谈朋友的目的肯定是想留在北京。（大概她从来不知道北京绿卡和美国绿卡的申请程序是完全不一样滴）

    所以我这种每天只吃醋溜白菜和免费蛋花汤外地女生，是比不上她这种穿着暇布士皮鞋的北京女孩的，因此也永远不可能成为X哥哥的选择对象，所以她在我面前毫不保留她对X哥哥的崇拜。（我保证我没有对北京MM的偏见，我们宿舍的桃花MM也是北京女孩，人家就很正常。）

    话说远了，回来继续说小疯子自卑的问题。在X哥哥面前非常自卑的小疯子，为了缩短她和X哥哥的差距，开始像炫耀暇布士皮鞋一样炫耀起她的一个表哥——一个有钱、英俊、多金、冷峻的完美男生。

   我那个时候很奇怪她为什么总把自己的表哥挂在嘴边，后来才明白她是变相为了缩短自己和X哥哥的差距。（这种缩短差距的BH逻辑，我也是慢慢才理解的）