她经常挂在嘴边的话——我表哥家的一条狗的价钱比把咱们2个买了的钱都多！

   这种JP的比较方法经常让我的褪黑素出现井喷！在这种每天都在强调我们2个人加起来还不如她哥哥家一条狗的状态下，我开始对此狗产生了极大的好奇！——因为天下居然有一条比我们还昂贵的狗。

    在小疯子的形容里，她那个身出名门的冷峻表哥冷酷无情，面对每天扑面而来的花花草草视而不见（请注意！花花草草均为北京城区户口！），几乎从来没有对任何美女产生过好感！（我理解！一般过于优秀的GG，成为GAY的机率是很高的）就连她这个唯一的表妹都是爱理不理的！（我理解！其实我也早想这么做了，只是我那没出息的八卦精神让我总忍不住理你）

正在我每天哀叹自己还不如一条狗的时候，神奇的事情出现了——贵狗的主人居然给我打电话了！
狗主：你好，你是keke吧！

Keke：是！你是……

狗主：我是小疯子的表哥。

Keke：~~~~~~你~~~~你要找小疯子吗？我~~~我去给你叫。

狗主：我就找你！

Keke ：我~~~~我~~~~~我好像没说过您家狗狗的坏话！

狗主：你怎么知道我家里有狗？

Keke：我知道！我还知道把我卖到贫困山区去，卖出的银子还不如您家的狗值钱！

狗主：我想和你见个面！

Keke ：是你想见我，还是你家狗想见我！

狗主（嗓门开始升高）：我！！！！！

Keke（嗓门也开始升高） ：可是我不想！！！！！！！

狗主：为什么！？

Keke ：因为我们宿舍没有冰箱。

狗主：这和见面有关系吗？

Keke ：当然有！因为巴斯德狂犬疫苗是5针，要求零度下冷冻保存！

狗主（愤怒状！）：下午2：30准时出现在中友的星巴克！不然你晚上就真的要买冰箱了！

Keke ( 沉默1分钟)：动物园行吗？

狗主：好！2：30见不到你，晚上就等着我们家约克去找你吧！

于是我在当天下午2：30准时见到了狗的主人——小疯子的表哥。

到了动物园门口望了半天也没看见一个牵着狗的GG，于是放心大胆的给狗主打了电话！被告知他已经在动物园旁的仙踪林等我。

咦！那边那个GG吗？哇！绝对的日系美型男~~~~也对，贞子也是日系的，难怪他们是亲戚。

“喝点什么？”美型GG指了指旁边的价目表。

“不~~不要了~~~~”我看了看价目表，因为我不能确定是不是自己掏钱。

“我表妹经常说起你！”美型GG喝了口咖啡，慢悠悠的继续说。

“想知道说什么吗？”GG美丽的眼睛瞟了我一下。

“我表妹经常说起你！”美型GG喝了口咖啡，慢悠悠的继续说。

   “想知道说什么吗？”GG美丽的眼睛瞟了我一下。

   “小疯子也经常说起你呢！”我从书包里掏出用可乐瓶子灌的白开水，喝了一口，继续说“想知道说了什么吗？”

    我说完也瞟了一眼美型GG，他脑门上的汗珠立刻就滑了下来。

    于是我们一起沉默了一分钟。

   “算了！”美型GG皱了皱眉头推开咖啡杯。

  “还是让我来猜猜吧！是不是说她们宿舍有个身强力壮，体形彪悍的外地女生，为了引起帅哥的注意，不知天高地厚的跑到篮球队去，妄想这样帅哥能注意她！结果过了很长时间一个帅哥都没捞上？……”

  “你~~~~你知道！”美型GG瞪大了他本来就很大的眼睛。

我很恶毒的看着GG漂亮的大眼睛，琢磨着这样的眼睛为虾米不长在我的脸上。要是有这样的眼睛也不枉我担负着去篮球队泡帅哥的虚名。

   “我直说吧！我妹妹这个人，个性有点问题，她父母也送她看过心理医生，医生说她是一种什么抑郁症和另一种什么心理疾病结合起来的毛病……”

    原来如此啊！难怪小疯子发作起来普通的JP也只能望其项背！原来是有强大的精神问题作后台！

   “因为她中学时，也不少有被她说的同学家长找上门来。我的意思是，如果她在学校随便胡说了什么不该说的，你别跟她一般见识！说实话，连我都把她当病人。”

   什么啊！这个人确定是小疯子的表哥吗？我没有认错人吧！

我望着眼前这位美型GG，，突然觉得自己不是来北京上大学的，而是来北京参与拍摄某部错综复杂的感情伦理偶像剧。
Keke（认真地）：你能回答我一个问题吗？

美型gg：说吧。

Keke：请问摄像机在哪里？

美型gg：你说什么？

Keke：据说群众演员除了有50元劳务费，还应该有一个盒饭！

美型gg：你觉得我刚才在编故事？

Keke（愤怒地）：你别以为我找不到摄像机，你就可以贪污那50块钱！

美型gg（暴出青筋）：我说的都是真话！！！！！

Keke ：实在拿不出钱来，就把盒饭给我吧！

哈哈哈，很想看结局呀

超强！

看着美型GG一幅焦躁的样子拿出钱包，要结帐了吧！这样就结束了吗？这样大费周张的把我叫到这里就是为了告诉我他妹妹精神有问题？
Keke：你要走了吗？

美型GG：是的！

Keke：你刚刚说你妹妹是什么症状来着？

美型GG：抑郁症！

Keke：你确定吗？我怎么觉得是躁狂症涅？按说抑郁症患者缺乏5-羟色胺，而你妹妹的症状典型是由于肾上腺素的加速分泌导致体内的5-羟色胺过量。香蕉里富含5-羟色胺，以后家里一定不要让她吃香蕉了！

美型GG（大喊）：我又不是她父母，她吃不吃香蕉这跟我有什么关系！

Keke ：对了！最近她一说起你，肾上腺素就加速分泌！为了她的身体健康着想，你最近要减少和她的联系！

美型ＧＧ（拍桌子）：谁要和她联系！我从小就特别讨厌她！鬼知道她为什么那么崇拜我！（崇拜！请注意ＧＧ的用词，充分说明了美型ＧＧ有自恋的倾向，此人是ＧＡＹ的可能性再加２０个百分点）就像一块口香糖一样甩都甩不掉！可是你对她越差，她粘你越凶（这个我相信，１００％相信）。

ｋｅｋｅ：　这个～～我顺便说一句，你的肾上腺素分泌也过剩了！

可能看到这里大家都会觉得有点假。可我发誓，我们刚开始时，就是用这种ＢＴ的方式在交谈！也许是和ＪＰ接触的时间太长了，我已经不会用正常人的方式去交流了！

    不过，经过短暂接触，当我发现他还是个地球人时，我们的交流就开始正常了。于是小疯子的哥哥告诉我，他刚刚的全是实话。小疯子在中学时代就曾经因为她超凡脱俗的ＪＰ才能，被迫转了３次学。因此家里已经总结出征兆——只要她最近在家对某个固定同学的话题增多，就离人家家长找上门来不远了！据说有一次某个被她折磨的同学放出话来，要么让小疯子转学，要么她宁可跳楼也不去上学了！而且听说这个ＭＭ的妈赌着小疯子家门口骂了整整一天（我当时听到之后八卦的血液立刻为之沸腾）。

   后来家里真的把小疯子送去看心理医生，人家医生得出了抑郁症和其它一种心理疾病的综合疾病的诊断。（我到现在都怀疑这个医生的水平，小疯子从症状上无论如何也该判断为躁狂症啊！每次想到这里我自己都很抑郁！）

   无奈中学好转，大学可就不那么容易了。为了能让小疯子顺利地完成大学学业，小疯子全家密切注意她的言行。因为小疯子大一时一直和羊肉混在一起，所以那个所谓的抑郁症也没有发作的征兆，正在全家开始松了口气时，小疯子又开始爆发出大家所熟悉的征兆——对她的某同学（我）的话题开始不正常的增多！

（想想也是，我们宿舍其余的ＭＭ们每天几乎都黑了灯才敢回宿舍，而且我这种好奇心极强的家伙，为了能近距离观察超新星的爆发，竟然可以置生命于度外，每天几乎２４小时保持和超新星的贴身距离）

   为了能彻底防患于未然，小疯子的表哥被推举出来和我交涉，希望我能够不和一个病人计较。
    怎么，听起来很传奇吧！我当时也觉得很传奇。想来大学里ＪＰ无数，病理性的ＪＰ我还是头一次碰见。

听到这里我那个激动啊！大学上了这么久，我刚刚才发现我居然每天都和一个抑郁症患者一起生活！等一下！抑郁症患者该不会有攻击倾向吧！！！！我～～我要回去申请换宿舍！否则万一贞子晚上拿着硫酸出现在我床头……

   这种事不是没可能的，前几天我们系男生宿舍隔壁电子系宿舍就疯了一个，还是一个有攻击性的精神病患者。他摔完了自己宿舍的东西，又跑到我们系男生宿舍摔，还大声的抓住我们系一个男生大声命令到——快！把我的飞碟开来，让它送我去公主坟！

   我开始郁闷了，要是小疯子真的发作了！我可没有飞碟送她去公主坟！

做个记号，接着追。

关于那个发疯的男生，据说当时可震撼了！据说男生水房有几十个被收集起来准备卖废品的啤酒瓶，当时那个男生拿起来一个一个的摔，摔的时候还高喊——我的飞碟呢？

关于小疯子的光辉历史被介绍完毕后，美型ＧＧ用他家那条比我还贵的狗威胁我，迫于狗的威力，我信誓旦旦地发誓不和一个抑郁症患者一般见识。于是美型ＧＧ高兴了，决定请我吃饭。
   
   于是我毫不客气地答应了——小疯子折磨我１年多了，我吃点东西作补偿这过分吗！？于是我们杀进旁边的必胜客，我一气点了２个１２寸的批萨！哈哈！美型ＧＧ傻了吧！

    要知道我们篮球队聚餐时，有个不成文的规定，男队那桌要把男队里最能吃的队员扔到女队那桌，而女生也会把女生里最能吃的换到男队桌上。（据说是为了生态平衡）男队每次扔出来的都是一位每天端着脸盆去打饭的ＧＧ，而女队每次被扔出来的就是我！（到了大三，男生那桌说什么都不让我过去了！据说是因为亏了……我很郁闷，我从来都不拿脸盆打饭呢！怎么就让他们亏了涅？）

    批萨一上桌，我风卷残云的样子立刻震撼了这位文雅的美型男！据小疯子介绍，她的这个万人迷表哥，不但在名校就读，还极具音乐天赋。早在中学时代就是学校交响乐队的首席黑管……据说美型ＧＧ演奏时，无数女生都会晕倒在台下。（抑郁症患者的话，仅供参考）这种喜欢高雅音乐的美型ＧＧ，想必没见过我这种女生中的大胃王吧！不过我才不管他震撼不震撼呢，我要把这１年来所遭受的精神摧残都吃回来！！！！！！！

“难怪我表妹说你很能吃！”美型男由衷地赞叹道！（众：汗！那个是赞叹吗？）

“难怪小疯子把你说的既高贵又斯文！”我看着只喝了饮料的美型ＧＧ

“斯文！？”美型ＧＧ皱了皱他好看的眉头。

   “对了小疯子说你是ＸＸ大学的，你知道吗？我们学校篮球队上次去你们学校打练习赛的时候，听说你们球队的后卫是一个娘娘腔的小白脸，为了救一个球，结果扑出场外，当场撞倒了场边一个加油的女生，据说２个人压在一起，差点演绎出一吻定情的情节！，当时据说场外爆发出的欢呼声，比场上有人灌篮还热闹！”

“我知道！”美型ＧＧ的水一定喝多了，声音都变了的说。

“你也知道啊！你们学校八卦传的也很快嘛！”

“不！我知道这个，是因为我就是篮球队的！”美型GG的脸上皮笑肉不笑！

“篮球队！”我嘴里塞着批萨，惊讶地抬起头！

“谢谢！我头一次听说我是娘娘腔——”GG的笑容很恐怖！

“那个……再见！！！”我嘴里含着没有嚼完的批萨，抓起书包就冲了出去。

坐在回学校的公交车上，我立刻把美型GG的电话号码设置进来电黑名单。

    扔下小疯子的表哥不管，继续说小疯子。

    小疯子在得到羊肉的手机后，顺利地和羊肉分了手。然后她每天还要做出一幅为情所伤的表情来折磨我们。

    终于有一天小疯子发现X哥哥有每天晚上跑步的习惯，于是她便每天晚上都独自一人来到操场默默看X哥哥跑步。

    终于有一天愤怒的X哥哥给我打电话，让我晚上务必出来，他要和我谈小疯子的问题。于是我有了和X哥哥的第一次单独约会

    当晚X哥哥十分郁闷地告诉，小疯子每天晚上都在他跑步结束的时候找他聊天，而昨天晚上，小疯子在吹嘘完了她那高贵的表哥后，一把拉开了自己领口！

   “她~~~~她都干什么了？”我惊诧了！难道小疯子要在随时都会有人出现的操场上主动献身？而且当年她迷恋羊肉迷恋成那样都没有主动献身啊！