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婆媳关系,一个永远找不到正确解释的关系

106240361情感.婚姻.家庭

其实我很早就想谈谈我心中的婆媳关系,可是却不知如何说起,没有谁对谁错,没有什么深仇大恨,可是却总是那么格格不入。。憋在心里很纠结,写出来又怕被一些高高在上的优秀媳妇狂喷,曾经一篇帖子只是关于给孩子取名字牵扯到公婆,回复就让我郁闷伤心π_π了好久。。不过我这个人越挫越勇。。也许我一个脑子想不明白这么多宝妈同是媳妇的女人堆,可以出出主意吧。。所以那些自视清高的优秀媳妇就不要参与了,文笔不好怕伤了你们的眼。。。这也只是纯粹的个人言论,只是寻求有同感的宝妈一种共鸣而已。仅此而已。。

很多宝妈都说婆媳之道重点2条,第一要对婆婆如亲妈一般,第二夫妻感情要很深厚
好吧,我们就从这两点说起。
对婆婆如亲妈
怎么对,我是独生女,虽说不是大富大贵之家,我妈对我的家教也是从小培养的,我嘴巴甜,会看人脸色,家务虽说不擅长,可是绝对不是懒成精的那种,从认识婆婆到今天我可以大言不惭的说句和婆婆相比我绝对是分数多的那位!我对亲妈讲话就是直来直去,我对婆婆都算是包装包装之后再说,甚至老公和婆婆吵架,我背后都是劝说老公,安慰婆婆,在家从不叫老公,从不在婆婆年前晒亲密,我不是在家吃白饭,这就是我,这是故事的基本!
第二,夫妻感情深厚,我自认为我爱对方,不然怎么会结婚生子,有矛盾后愿意继续努力关系,愿意继续过下去?
所以我觉得这只靠两点无法缓解婆媳关系,在我眼里,婆媳,纯粹就是因为同一个男人,被迫认识,被迫相处,被迫接受对方一切,源于都爱着这个所谓的夹心饼干,都以为自己牺牲的所有,结果做出来的事,造就了越来越麻烦的关系,我还是觉得这种关系没有纯粹的和谐,只有一个付出后,另一个感动,然后再回馈的施恩回赠的原理!
我和老公都是独生子女,所以对于我们两个家庭来说没有什么嫁出去的女儿泼出去的水,和去进家门就是我家人的感觉,双方父母可以说都看齐我们俩,不存在哪家付出的多,那家付出的少。。
2016/03/21
精选回帖
多谢楼主分享了。
2016/03/21回复
水君水君262楼
这种家婆和这样的老公确实很让人难以忍受,但是我觉得关键还是老公,老公坚持家婆就算再有意见也没用。我生孩子的时候,老公正好生病,但是我并不知道,他每天都到医院看我陪孩子(我住的医院不允许家属过夜),家婆有时过来欲言又止,但是刚生了孩子的我并没有去问。到了出院的时候,老公办完一切手续回到家,他让我回房休息,和家婆说帮我看着孩子,然后就自己跑到客房去盖大棉被,我才知道他在发高烧,家婆就嘀咕说这几天不舒服,叫他说别在医院呆那么久在家里休息一下他都不肯,还坚持交代家婆不准告诉我。
2016/03/23回复
linglianglingliang324楼
说说我的吧,第一次见家婆,家婆说我老公不要她的这套房给她女儿,我老公的姐姐,我无语,(我们在广州租房子住,我老公家乡是三线城市),后来我老公说没说过不要老家的房子,第二次见家婆,说不用摆酒,她们那边摆酒风气不好,好多新郎醉酒,不醒人事,第三次见面,她来广州,生我女儿时,来到就将我们这边的所有她看上眼的东西等搬走,我这里是租的但也是个家呀,我记得的有豆浆机,飞利浦,当时买700多元,我大肚时整豆浆饮的,看中就搬走,我们当时都好长时间没机用,有个未用过的饭煲也搬走,新的一套刀具等,煲药的电子中药煲也拿走,当时帮她买了只玉镯,她一定要我们买多只给她的女儿,当时我老公上班没空,晚过去了收档了,车票是第二天早上的,她就叫我老公改车票,我老公就又去车站改车票,第二天买到了才放家公回去,为了只镯,唉,等我入院生BB时,我在医院住18日,我在医院吃过唯一一餐是她煮的猪腰饭,其他日日食快餐,我系ICU病房时,家婆话只耳唔舒服一定去省中医睇,我老公已经好累了,还要带她去医院,我当时仲系ICU病房,好彩BB当时系住院的,系医院护士照顾的,唔系当时唔知点算。我们返到屋时,叫家婆帮我女冲凉,她话太细唔识冲,够三个月我话返工讲笑叫她同我女睡时,也是话不识得照顾,等她个女她的外孙外孙女,(她的外孙女比我女儿大三岁,她的外孙比我女钱小两岁)全部都系她帮冲凉,她从细睡埋,从来不给她女儿带的。她女儿都是两公婆睡,不跟儿子女儿睡的。我坐月时,又唔识煮野给我食,我难得训着左她仲来叫醒我,同我倾计,当时同我讲我生左女的事暂时不要同她乡下人讲,保密!依家甘多年,有时仲叫不出我女的名字,有时叫这个女孩,晕了! 我坐月时,多数九点钟未有早餐食,她食完早餐出去12点先返来,我老公打电话返来,我话未有饭食。然后,当时屋企装左个电话,她自己就一个月煲300多元电话,天天系度打电话返去问个女的情况,问个外孙女的情况,怕个女辛苦。后尾家公也落来了,她也是天天打电话返去,担心个女被老公打,又担心没人帮手带个外孙女,话个外孙女晚上迟返,系幼儿园给蚊咬到只脚肿,后尾就家婆返去乡下帮手,然后有次打电话问我要生活费,你帮个女带两个子女仲要我给生活费,晕,好彩当时我自己无答应给,话家公的退休金存住到时给你们买楼,后尾我们买楼,她一分钱也没有出,话她自己无存钱,无钱给你们的呀。她们来广州,我自己亲自去买床上用品,买新的给她们用,我们回乡下,连个枕头都无,上次过年仲惨,之前她姐生左仔后就卖了自己间屋,一直住我家公的屋,后尾她买左楼搬走,(平时我们返去训阳台间细房,她女两公婆训间大房)我们系广州,返去自己搞卫生,都整好了间大屋准备我们训几晚,仲叫我们训细房,大房空住无人住,她女走了仲留住,最离谱就系初六食中午饭,我老公以为他妈煮左好多好菜给我们,谁不知她妈知道她女未有甘快返来食午饭,全部将菜收起身放冰箱,我老公都好伤心的,但始终系她妈,依家我们买左楼,我老公都口口声声讲,到时妈过来住,如何如何好,其实我依家好担心家婆过来住,到时肯定好多矛盾。
2016/03/23回复
全部回帖
25岁也是一个懂思考的人了,只是你们一直不肯长大而已。自己的小孩自己养,千万不要有任何说靠家婆家公爸爸妈妈的想法,不然失望很多。现实生活的家婆万分之一是那种可以是对媳妇很照顾的,其余都是……,自己的女儿自己疼,家婆100%都是喜欢男孩的。
2016/03/23回复
yustoneryustoner板凳
群里很多美妈至少不用赡养婆婆,自己是成年人了不要指望老人出钱给你们养小孩,婆婆没有义务还拿钱出来给你信,婆婆不愿帮忙带小孩或是减轻你们的其他压力那是婆婆自己的事,只要她没和你们一起住,不拖累你们不找你们要钱花,你们就应该庆幸了,帮不上任何忙无所谓,只当没婆婆就好了,那些摊上要养公婆老还要照顾公婆的媳妇命才苦
2016/03/23回复
没有什么不合的事情吗
2016/03/23回复
无论任何一方,只要少点理所当然,就不会出现那么多问题。
2016/03/23回复
|14552691979976:
你婆婆没义务出钱给你们,就等同你老后,你愿意把自己的所有积蓄、退休金给你女儿或儿子养下一代吗?不要理所当然想事情!
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我提钱了吗??亲,如果您只看标题就下定论那我就能理解了,还是那句,我这不需要某人的抨击。我讲的是已经过去的故事,一个真实的故事,如果错了也是过去式。。如果您有兴趣或者有时间我希望您看完再来评论好吗?老手妈妈经验妈妈一看我帖子,都能懂,大家都是这么过来的。如果你正如自己说的那样。你什么都不依靠,什么都不期待。我只能说。亲我羡慕你。我甚至嫉妒你。因为你命好,你够强大。
2016/03/23回复
非常理解楼主的心情,抱抱!    我生大女儿的时候,也跟楼主一般年少不懂事,也没什么积蓄,婆婆说你们生吧,我给3W。然后就生了,是女儿,红包只给了5K,坐月子是亲妈,帮忙带大孩子的也是亲妈,婆婆一直不喜欢大女儿,对孩子诸多挑剔,因为她身上有太多外婆的影子。
   后来婆婆也很希望我们生二胎,把好字凑齐了,生下来她带。但天不遂人意,老二还是女儿,这次的红包只有500了。我也只能呵呵了。婆婆高兴了就来,说要帮忙带孩子,不高兴了就撂挑子走人,然后我又得去把超级替补-亲妈给请来。其中的心酸只有经历过的人才能体会。
2016/03/23回复
sailiang1010:
25岁也是一个懂思考的人了,只是你们一直不肯长大而已。自己的小孩自己养,千万不要有任何说靠家婆家公爸爸妈妈的想法,不然失望很多。现实生活的家婆万分之一是那种可以是对媳妇很照顾的,其余都是……,自己的女儿自己疼,家婆100%都是喜欢男孩的。
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对。您说的对。当时的我确实无知不成熟。什么事情都想的理所当然。所以生活里才有矛盾和困难。我在成长。希望自己越来越强大。把自己故事说出来,出了释放自己。纪念自己的回忆。然后就是给新手妈妈提醒。让他们有一个参考,不是只有自己遇见困难了。而是这种困难在所难免。。不要觉得就自己最委屈。不要像我这样逼着自己,要学会释放。。亲。产后抑郁真的需要多说,多理解。。这个病跟恐怖。我不希望新手妈妈也跟我一样迷茫。。仅此而已。
2016/03/23回复
本人没期待婆婆当我像女儿,也自问做不到把婆婆当成自己妈妈。
就一条事,心凉了。
自己爸爸去世当天,接到婆婆电话,除了第一句慰问之外,接着说通知亲友的电话千万不要让我老公去做,第二因为公公今年犯冲,所以连带公公、婆婆、小姑子都没办法参加我爸爸的告别仪式。
亲人这种说法,是真正血浓于水才做得到。
2016/03/23回复
我也特烦那种清高,自视孝顺的儿媳:试问你遇到难侍候的婆婆了吗!只能说你命好!另外在这里诉诉怎么啦! ...
也不是说谁谁清高,要是人人都顺着楼主思想走,那她永远都解不开困局,负面情绪只会越来起越严重。
2016/03/23回复
ivy5522ivy552211楼
雨露心田:
亲,我也是独生女,我也是26岁的时候生小孩,同样跟你一样经历了相同的谎言,你尽管生,我们6个人难道还搞不定一个小孩。唯一不同的是我老公还有一个妹妹。所以他父母的经济支持也不会完全是我们的。也跟你一样有过痛苦的挣扎,但是我老公要可靠一些,从我入院到生产后的15天他的产假里,他一直看护我,15天后感觉伤口就好多了,我身体也好多了。我能够理解你对婆媳关系的这种看重,因为我曾经也是这样,我们出生在全部爱的是自己身上的家庭,我们渴望爱,也很会爱他人,所以很看重家婆,家公,因为我们是真心地把他们当成自己的家人,所以对他们很有要求,希望在他们身上得到关心爱护,所以很看重这个关系。其实错的就是这一点。我现在看你的描述,你还一直非常在乎,甚至你还跟家婆交流,你一直没放弃,也一直很在乎。我一路走来,现在回头看当初,看你,我就知道你问题在哪里。因为我们这种受宠爱长大的孩子,对家有着孩子般的天真和赤诚,希望你爱我,我也很爱你们,渴望这样一个家。当时这种天真,才是婆媳关系的致命的一点,也是你一直放不下,现在和执着于心的一点。现在我已经明白,不要去渴求这种天真的爱和幻想的家,我也是曾经一直纠结着,但是我老公有一点说得很好,“家公家婆只是住在一起而已,为什么你要一直看着他们,就当是同住的宿舍舍友就好了,你看看我,难道我这么爱你,这还不够吗?”老公在很多时候支持我,听我发牢骚,为我分担家务,家婆有意见时他站在前面,跟我说“你别听他们说什么,你爱怎样就怎样,也不用去反驳,他们说得话,就听过算数当没听到算了。”当时年轻的我,一直不想放弃跟家婆的沟通和关系,现在的我,我发现原来老公说得真的是非常正确的,他对这种关系反而有更成熟的看法,所以,亲爱的,你不要再用这种天真赤诚的心去渴望他人对你的关心和爱护,眼睛也不要再放在家公家婆的身上,也不要再纠缠于这种婆媳关系。其实,有人爱你,才是无比幸运的童话,礼貌尊重和保持距离,才是正常的关系,想想我们大学的舍友,再亲密友好,也不能有钱一起用,有人一起爱,有难一起担。现在的我,但凡我为婆媳关系,姑嫂关系烦恼时间超过十分钟,我心里就会无比后悔,我的时间如此宝贵,敷个面膜,给孩子讲个故事,琢磨下怎样给自己弄点好吃的填补下在婆婆这里没吃饱的胃,才更重要,不该把时间浪费在这无聊事件上。如果我因为这些事情伤心了,或者不开心了,我就肠子都悔青了,在想我不如多看几篇小说娱乐下自己。仅以这个回帖,告诫我自己。
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向这位mama学习,以后也将家公家婆当室友,眼光不放在他们身了。
2016/03/23回复
我生了儿子又,怎样,人家一样不喜欢。没有多少个能和家婆好好相处的,最多是不吵而已
2016/03/23回复
对,宝妈。您说的对,我产后抑郁不是单单一方面。但是我内心当时最大的压力就是来自母乳和不愤我妈和自己 ...
你老公的首要责任不是怎样为你出头,而是怎样去帮助你,例如家婆煮饭不好吃,你可以叫老公按你的意思煮给你吃,这样不是解决了问题了吗。
2016/03/23回复
楼主是个感情比较细腻敏感的人,又加上产后抑郁,所以感觉不好,其实看看别人的评论,你家婆也算可以了,最起码经济上有给你们支持,你自己要学会成长和强大,不要过分依赖她,更不要指望当亲妈,自古婆媳关系都是无解的难题,孩子已经三岁了,其实应该比较轻松了,送去幼儿园,托管班,实在不行可以偶尔给你妈看一下,长大就好了。至于你婆婆,如果你是敏感的性格,她又比较强势的话,不在一起住更好,少来往,过好自己的生活就行了。
2016/03/23回复
其实也谈不上不喜欢,在我眼里,我觉得我婆婆超级爱我女儿,我们的误会也许不是男孩女孩的问题,而是性格 ...
因为你女儿是真正有你婆婆血脉的亲人,But媳妇不是。。。
2016/03/23回复
还是太娇气了!我能说我和我妈两个人,带双胞胎还有时间出去溜达么?(包括一切家里一切大小家务活全整干净)带孩子搞不搞得过来,主要还是看自己有没有盘算好时间!做事麻不麻利!(我家也是超闹夜的那种)在我看来,带一个孩子,真的是小菜一蝶的事情!
我身边同事的孩子,从出生到现在四岁多,就全程她一个人带,婆婆有太多孩子要带,自己妈也有哥嫂孩子要带,只能自己一个人带孩子搞得白白净净的,连奶味道都闻不到!不要老是认为没有帮衬着干活,自己不给力确是真事!人都是被逼出来的,不被逼迫,从来不知道自己有多大潜力!
     你是独生女!有可能从小也没干过什么活,但我们也没干过多苦我累的活,逼到这个份上了,只能自救,不要想着别人来参与!记住一句话:求人不如求已!
     婆婆永远不是妈,这是个真理!真正的天使圈的人也不太多吧
2016/03/23回复
帖子貌似又歪了。。呵呵呵。。不过我很感动各位宝妈看帖子如此用心。。
亲。我的纠结不是来自钱。不是钱的问题。。
思绪有点乱了。光顾着回复解释各位宝妈的质疑。。暂时断一断故事,不过我绝对会继续的。我说过我不怕抨击。。因为我是真实的当然我也有黑暗的部分。原谅我把,曾经的我真的不成熟。是一个成年的孩子。请允许我自己找一个不是那么光面堂皇的理由!我有时间一定继续写自己的故事,我才写到孩子2个月呢。还有好多故事,只要宝妈愿意看。我就愿意写。不过我现在要先解决宝妈的误会。。
有宝妈说,我是因为婆婆不给钱而心里不痛快。真心不是,我婆婆已经给的够多了,在经济上真的没有亏待女儿。可以说没有几个婆婆能这样支柱。我之前的帖子从来没有掩饰这点。。我的帖子一直都是一样的风格。
我一直希望跟婆婆能有和亲妈一样的相处模式,真实,就算她给我这个家庭经济支柱,我都只能说我感谢。。我也觉得自己白眼狼。可是我的心不会骗人。为什么我不感恩。而只是感谢?不知道。真的不明白。。我这个家庭不说大富大贵。真心没有因为经济有矛盾。我想还是做事风格不一样吧。她是长辈,我没权利说什么,但是我们却格格不入的必须共同面对一个问题?孩子是自己的,可是这个社会太现实,我能力太欠缺,我没办法挣钱带孩子同时进行。。我是一个女人,我也有内心寂寞的时候,我也想撒撒娇,可是现在我却只能告诉自己,坚强,坚强再坚强。。对。为了孩子,为了生活,坚强有什么好歌颂的。这只是千万母亲都会做的。可是我也有撑不住的时候,我也有脆弱的时候,敏感的时候,那时候我就变得不理智了。。例如某次生病,我自己拖到几乎快成肺炎了才去医院。你们知道为什么吗?就因为上班我是要去高原的,感冒在高原什么概念。然后回到广州,我的肺真的痛,回家我婆婆立马告诉我他安排了什么什么,我只能说妈妈你忙吧,说好了我回家自己带孩子。。如果是亲妈,会这样吧。那时候的我真的很想哭。想像一个孩子希望的哭。
2016/03/23回复
临风起舞:
还是太娇气了!我能说我和我妈两个人,带双胞胎还有时间出去溜达么?(包括一切家里一切大小家务活全整干净)带孩子搞不搞得过来,主要还是看自己有没有盘算好时间!做事麻不麻利!(我家也是超闹夜的那种)在我看来,带一个孩子,真的是小菜一蝶的事情!我身边同事的孩子,从出生到现在四岁多,就全程她一个人带,婆婆有太多孩子要带,自己妈也有哥嫂孩子要带,只能自己一个人带孩子搞得白白净净的,连奶味道都闻不到!不要老是认为没有帮衬着干活,自己不给力确是真事!人都是被逼出来的,不被逼迫,从来不知道自己有多大潜力!     你是独生女!有可能从小也没干过什么活,但我们也没干过多苦我累的活,逼到这个份上了,只能自救,不要想着别人来参与!记住一句话:求人不如求已!     婆婆永远不是妈,这是个真理!真正的天使圈的人也不太多吧
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呵呵。对我曾经真的什么都不会。孩子一晚上不睡,我一个晚上也睡不了。妈妈白天做饭搞卫生,我护理孩子,妈妈身体不好。我尽量帮忙。我做不到你你带两个还有时间。呵呵。那时候我觉得我好忙碌,我妈真心能干,我也不是慢性格。可是一晚上长期晚上不睡,真的顶不住。
2016/03/23回复
晋誉仔:
也不是说谁谁清高,要是人人都顺着楼主思想走,那她永远都解不开困局,负面情绪只会越来起越严重。
查看原文
宝妈,我很喜欢你这段回复。对。我不是要同情,有些宝妈正如您词语之间或许比较严厉,但是中肯。。对,我觉得自己一定也是有矛盾的我婆婆不是那种挑事之人我也不是那种恶毒媳妇。我们都爱孩子都爱家,为什么就不能相处的温馨呢。这是我一直纠结的问题。
2016/03/23回复
幽梅暗香:
楼主是个感情比较细腻敏感的人,又加上产后抑郁,所以感觉不好,其实看看别人的评论,你家婆也算可以了,最起码经济上有给你们支持,你自己要学会成长和强大,不要过分依赖她,更不要指望当亲妈,自古婆媳关系都是无解的难题,孩子已经三岁了,其实应该比较轻松了,送去幼儿园,托管班,实在不行可以偶尔给你妈看一下,长大就好了。至于你婆婆,如果你是敏感的性格,她又比较强势的话,不在一起住更好,少来往,过好自己的生活就行了。
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谢谢宝妈。你说的太有理了。。那时候的我真心把生活过的乱七八糟。。虽说现在也会有新的问题。但是我心态不一样。。。孩子今年3岁啦,故事才写到2个月。。。不过我一直都想寻求种最舒服的相处方式!
2016/03/23回复
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