在他的极力推荐下，组了一堆人一起吃了个饭，然后互相谁也没看上谁，就这样不了了之。后来，我也把他介绍给了我的闺蜜，约了一帮人一起去大夫山踩单车烧烤，结果也是没看对眼，黄了。

后来，我把从认识他后的大小事情就说给我身边的朋友们，大家一致认为这个人是喜欢我的，我也不要脸的去问过他是不是喜欢我，为什么对我好，结果人家很平静的说没有，那好吧，是我自作多情了。除了八卦的女同事在中午睡觉的时候给我分析这个人有多么好多么适合我之外，接下来大家都相安无事。然而就在某一段时间，他突然的一些莫名其妙的举动让我又产生的怀疑，比如没事拉我绑头发的皮筋、比如天天约我吃饭，还陪我吃辣的（顽固的本地人，从不沾辣）、比如我去哪他跟到哪。种种迹象都让我觉得不正常，我还是直截了当的问，他这次却承认了，接下来就轮到我迷糊了。当时也问过自己的内心，到底喜不喜欢这个人，其实没有太多感觉，但是身边的人都告诉我，无论从家庭、教育程度、工作背景、年龄等等各方面，这个人是最合适我的，加上家里给我的压力，加上我认为他对身边朋友都那么好对女朋友也不差的想法，加上我自以是大狮子性格活泼开朗没有不合适我性格的人，我就这样跟他走到了一起了。

老天可能觉得一帆风顺的人生没什么趣味性，总是想要加点料。开始拍拖后并不顺利，因为他之前从未有过感情经历，不知道如何讨女生欢心，不知道如何跟女朋友交流，而且从不敞开自己的内心世界，他也是个怕麻烦的人，能偷一步是一步。我自以为是的以为可以改变他，以为可以让他更成熟，更具有责任心，结果是在一天天的日子中，我由一个会撒娇还算温柔的女人蜕变成了什么事情都担在身上的女汉子，工作中我得自己独当一面，生活中大小事务全是我操心，而他还是那个没有担当的大男孩（我发现一个问题，身边认识的挺多本地男人都有这个毛病，家里父母替他们考虑好了一切，生活上几乎是白痴，俗称“妈宝男”，很不幸，我的男朋友也是）。我也已经潜移默化的变成了“他妈”，而不是他的女朋友了。最最致命的的问题是，我很难跟他深入交流内心的想法，一遇到问题他就沉默，他越沉默我就越暴躁，导致最后我已经很讨厌这样的自己，也不知道自己如何会变成这般模样。

身边的闺蜜当初不止一次的劝过我分手，认为我还可以找到比他更好的男人（闺蜜说的更好的男人不是指经济条件，而是可以找到更疼自己的人）。但是当时心里各种顾虑和不舍，认为在一起两年多了分手太可惜，认为当时自己年纪已经大了很难再找到合适的，认为自己付出了那么多就差最后一步就成功了，等结婚之后可能就好了。种种的考虑让我丧失了我的理性，即使知道这个人不合适，还是像飞蛾扑火般的扑上去，把自己烧灼的遍体鳞伤。后来我爸跟我说过，虽然我在工作生活中表现的还不错，但在感情世界中，我就像个白痴，永远不懂得去理性思考问题。现在回想起过往的事，我确实是一个不懂得及时止损的人。

    然后接下来的发生的事情就是越来越狗血，也把自己人生这盘棋越下越烂。

    首先是结婚的事情要提上日程了，他家里说了，我家里催了，我也拐着弯的半开玩笑提了几次，他自始至终都没有正正经经的跟我聊过这件事情，但是他又非常配合我去做所有的事情，一起去看房子，去香港挑婚戒，去选婚纱，去订做西服，去拍婚纱照等等，虽然他配合了，但出于女人的自尊，我心里是气的，当时跟一个异性朋友聊过说我男朋友都不跟我求婚等等，他说人家都做了那么多了，是我太矫情而已。其实根本不是我矫情，是因为我觉得他心里没有一个明确的态度可以传递给我。我当初就是想着，要不干脆就这样拖着吧，拖到哪一天大家都觉得过不下去了，那就分手好了。但当时我家里对我的婚姻是连环夺命催，觉得既然同居了就一定得结婚，甚至催到当时有一次在车里崩溃到哭（他当时很平静的开着车，递了纸巾给我，其他什么都没说）。

    但是就这样，我们还是磕磕绊绊的走到了民政局的门口，做了人生最后悔的一次决定。

    接下来，短短的两个月里，发生了很多事情，我就像头顶浇下一盆冷水，突然一下明白，这个男人是没有责任心的，大家性格完全不合适，我自以为是的以为可以改变他，结果完全是不合适的两类人（从星座学上说，他是摩羯，我是狮子，完全不匹配的两个星座），大家骨子里的倔强跟骄傲，只是把对方越拉越远。两个月之前，我们领了一本证，两个月之后，我们又领了一本证，像儿戏一般，发生在了在外人看来两个很理智很冷静的人身上。下这个决心很痛苦，跟家里人跟朋友商量了多次，甚至走到民政局门口我还想着给自己给他一个机会，只要大家能开诚布公的沟通，能把内心的想法坦白，我愿意继续走下去。可是他只跟我说一句话：“对不起”。

    至今都记得从民政局出来，他开车送我回家，我下车那一刹那，觉得跟这个人就是永别了。

    当时的我，很自以为是的以为自己能很快从这段痛苦的经历中走出来，闺蜜也在劝我还可以找到那个对的人。后来我发现我错了，原来这个打击对我来说是致命的，至少自信是被打的七零八落了，做任何事情开始怀疑自己，虽然嘴硬，但是确实也间接的影响到了工作，很多可以尝试争取的机会都放弃了。我开始逃避，不愿意面对现实，除了身边关系好的闺蜜，没有谁知道我已经跟他离婚了，身边的同事朋友还会问起我们的事情，都是打哈哈过去了。我就躲在自己的龟壳里面，不愿意再探出头去看看外面的世界。然后就是开始痛恨他，痛恨他毁掉了我的一切，痛恨他辜负了我。当初在一起时，我就跟他说过我是以结婚为目的的拍拖，他也答应了，所以在这两年多的时间里，我对他是竭尽全力的好，凡是给我爸妈买的东西，他爸妈也会有一份，甚至还更多；他的亲朋好友需要我帮忙，只要一句话，我尽力去做；新出的手机，自己还舍不得买，第一时间买来给他；总是给他用最好的，因为觉得男人的行头一定要好；甚至房子也是我几乎出全部首付买的（话说回来这不算是什么，因为房子也在我一人名下，他城中村的，村里有物业在出租）。所以他的爸妈还有亲戚朋友，对我是赞不绝口的。但就是这样，在他眼里，也没有觉得这是我的付出。所以在分手后我才会这么的恨。

    觉得曾经那么美好的自己，就因为这个人，变得已经失去了原本的颜色，像黑白照片一样。当时经常在公车上或路上莫名的想起以前的事情，止不住眼泪流下来（避免丢脸，每次还装成打瞌睡，哈哈），一个人独处的时候，也是恨的牙痒痒，心里诅咒他，以他这样的性格，这辈子都再也娶不到老婆。

    当然，时间是最好的疗伤工具，两年了，从离婚到现在已经两年了，我已经能坦白了半开玩笑的告诉身边的人，我在民政局门口摔了一跤，我也能再回想起他的时候不至于止不住眼泪，今天写起这篇帖子的时候还有莫名的伤感，但还好一切都已经过去了。非常喜欢张国荣的那首《当爱已成往事》，歌词写的好好，就将往事留着风中吧。

    这两年中，因为我封闭了消息，也因为自己躲在龟壳里，除了工作中认识的那些异性外，私下完全不会主动再接触异性。俗话说“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，我也就是这么个状态，害怕被伤害，害怕自己的种种付出都得不到回报，害怕错付了人。分开不久也因为机缘巧合通过朋友认识了一个男的，大学老师，未婚，比我大十岁。当时也急着想着要证明自己已经放下了，所以想去尝试。

    因为我跟前任相差才一岁，通过这段痛苦的经历，觉得这样的男人不成熟，所以对于这个老师，虽然年龄比我大了十岁，我觉得这样反倒更好，再加上朋友跟我说老师平常都爱好跑步，所以非常显年轻。第一次见面的时候几个朋友都在，但我还是觉得这种方式有些别扭，所以整晚我话不多，脸也是红彤彤的（原谅我，对于一个从来没相过亲的人来说，着实有些尴尬）。我也不属于颜值控，第一眼看他还是不错的，不属于挖瓜裂枣型的。吃完饭大家各自回家，我还挺积极的去问我朋友他对我感觉怎么样（再一次原谅我吧，没有相亲经历的人，其实还是挺在乎对方的看法的），朋友跟我说老师有些担忧，怕因为我的职业觉得我强势，hold不住我，而且还说了一个吐血的问题，说我着装很奇怪，还穿有垫肩的衣服（心里受了一万点伤害，zara新上市的西装，人家设计的这么复古，我买来上班穿而已）。既然这样，好吧，我觉得那就爱啥啥吧。

    但是隔了一段时间，他又约我吃饭，犹豫了很久，也跟朋友商量了一下，我还是厚着脸皮去了。我提出在他们学校食堂吃饭，抓住机会再体验一把做学生的感觉。吃完就满学校的溜达，然后就是聊聊工作生活人生观价值观balabala，接下来我就丢了个重磅炸弹给他，因为之前朋友没有跟他说我离婚的事实，说大家熟一点有感觉了再说，但我觉得不能欺骗别人，大家还是说开了比较好，当天晚上我就跟他开诚布公的说了，他第一反应还挺惊讶的，但接下来他就说这也没什么，不要告诉家里人就好，我的心也就放下了，至少没有介意我有过案底。吃完这顿饭后，这个人就消失了，当时我就郁闷了，原来不介意只是客套而已，原来男人还是非常在意户口本上那栏“婚姻状况”的，即使我就是在民政局那走了一圈而已。虽然也没有喜欢他，但是心里是很难过的，不是因为这个人难过，是为自己难过。

    接下来就是又躲回自己的龟壳里，试着从工作中一点点找回自己的自信。

    然后，然后，他又约我吃饭了，我想着还吃个毛线啊，完全已经没有这个必要了吧，跟朋友说了这事，她劝我去，就说这个人是这样慢热的（巨蟹座的，没有研究），最后我去了，吃完饭他送我回家，快下车我就跟他说，可能大家性格不太合适（毕竟跟前任就是因为这个原因散的），做朋友比较好一些，然后就急急忙忙下车走人了。

    后来觉得不妥，白吃了人家好几顿饭不好意思，还是得礼尚往来吧，就约了他去万菱汇凯悦餐厅花园里吃了个西餐（话说一直是白天上去喝茶，那天晚上去发现环境特别不错，非常适合情侣去），然后买单走人，自此再也没有联系这个老师。

    今天不更了，大半天都没干活，比上班写文件还更累。不过如果大家有兴趣的话，我继续写，因为之后我确实需要睿智的美女们给我些许建议的，谢谢大家的关注。

    昨天一直忙着发帖没干活，后果就是今天忙了一天。傍晚跑完步回来赶紧洗洗又上来码字了。

    跟前任分开以后，工作中刚好有机会接触到其他业务，完全换了一个方向，开始从小白做起，原先工作中积累的经验完全用不上，结果就是被团队其他专业人士虐死的节奏，每天上班坐下来屁股就没离开过椅子，天天受虐赶文件，完全没把我当女人用，现在总算熬过来了，庆幸于他之前的严厉，造就了我现在在第二个项目中可以独当一面，然后大家也成了朋友。在这两年中，日子还是日复一日的过，上班、下班、再上班、再下班……心如止水，也想着貌似没有男人也过的挺好，完全没有需要被保护的欲望了。

    也因为前任的事情，跟我的父母产生了隔阂，虽然心底知道并不是他们的错，所有的一切都是自己的选择，但是，相处的感觉已经变味了，我的父母已经不太敢对我的个人问题发表意见了，但越是这样，我心里越是深深的感觉到这份无形的压力，所以我选择了逃避，不主动打电话，尽量少见面。心里觉得很对不起他们，他们只是希望我跟所有普通人一样嫁人相夫教子而已。

    身边的朋友也曾经问过我，为何不重新开展一段感情，我说我怕，怕自己不够好，也怕对方伤害我。这两年也因为这件事情，很多朋友都慢慢减少了联系，因为怕他们问起来，不好如何回答。然后也慢慢适应了一个人的状态，一个人吃饭、看电影、看话剧、逛书店，到处走走停停，自己对话谈心，可是心又飘到了哪里，就连自己也看不清了（想起了阿桑的歌，呵呵）。曾经也想过一个人旅行，无奈警惕心太高了，担心各种万一，至今未成行。我就这样活在自己的小世界小圈子里，心里想着人生难道不是这样吗，应该满足了，至少我不需要靠男人而活，至少上有瓦片遮身，下有立足之地，至少现在健健康康的想吃吃想喝喝，一年买一个名牌包奖励自己，不为别的，就为了可以任性的花自己辛苦赚的钱而已。

    我觉得北京跟广州的氛围完全不一样，广州人比较斯文内敛一些（其实说的不好听就是闷骚一些），北方人更豪放更不拘小节，特别是体现在饭桌上，第一次私下跟他们公司同事一起吃饭，各种黄段子各种打情骂俏冒出来，瞬间成了别人后宫佳丽三千中的一员了，然后他们就开始聊自己的感情经历聊初恋等等。两杯酒下去我已经开始头晕，旁边的女孩子像喝水一样，大家吃吃喝喝到很晚，一顿饭之后，就变得很热络了。

    很庆幸去的时候，北京刚下完大雪，只有蓝天和白云，没有雾霾和沙尘，感觉非常好。

    周末空闲的时候我也自己到处溜达，故宫、后海、铜锣鼓巷，在故宫城墙下坐着晒晒太阳，穿梭在北京的大小胡同里，骑着单车听着后海酒吧嘈杂的音乐，突然觉得特别自在（至今怀念故宫门口的那串糖葫芦，太好次了），然后感慨，在广州待了近十年，除了亲朋好友过来做导游之外，自己却真的没有好好去感受这座城市，天天在城中忙忙碌碌，但却忘记了她的魅力所在。当时想着之后回广州，周末一定要到处走走看看（特别是寻找那些藏在深巷里，只有老广才知道的美食）。

    最有意思的是同学带我走慕田峪长城，他们已经陪亲友去了五六次了，这次也是陪我走了两三个烽火台就准备坐滑滑车下去找个地方喝东西等我了。我脱了羽绒服，一个人挽起袖子，打算走到最高那个烽火台，再坐个索道车下去。两个小时后几乎登顶了，看到了后面那段没有修缮的古长城，心里还是很激动的。然后就准备打道回府，上来的时候有一段特别陡的阶梯，几乎是手脚并用才上去的，看到有人走小路，我也想抄个小路越过这一段，结果就悲催了，再也没有回到长城上面的口了。一路山路下去，路上全部是拾垃圾的志愿者跟驴友，途中还有人问我是不是玩户外的，我无奈的说我是迷路了。

    下山后已经开始天黑，导航发现，我已经翻过了长城走到了另一边的村庄里（登上一座长城没什么，翻越一座长城也算是绝无仅有的体验了），打电话给同学让他们开车过来接我，三四个小时的步行已经挺累的了，停下来又冷（羽绒服已经给同学了，就穿了一件毛衣，当时室外温度也就十度左右），只能慢慢走保持体温，后来累到不行，干脆坐到村口的石墩上，摆了个销魂的姿势，飕飕的尝着北风，像是盼望着自家男人二狗子下田回家一样，等着我可爱的同学过来搭救我。

    后来同学开玩笑说还好现在北京的地值钱，村里那些光棍也不愁娶不上媳妇，不然把你抢了去。我说早知道有这么好的事，干脆我就不走了，挨家挨户敲门去问要不要媳妇好了。