在他的极力推荐下，组了一堆人一起吃了个饭，然后互相谁也没看上谁，就这样不了了之。后来，我也把他介绍给了我的闺蜜，约了一帮人一起去大夫山踩单车烧烤，结果也是没看对眼，黄了。

后来，我把从认识他后的大小事情就说给我身边的朋友们，大家一致认为这个人是喜欢我的，我也不要脸的去问过他是不是喜欢我，为什么对我好，结果人家很平静的说没有，那好吧，是我自作多情了。除了八卦的女同事在中午睡觉的时候给我分析这个人有多么好多么适合我之外，接下来大家都相安无事。然而就在某一段时间，他突然的一些莫名其妙的举动让我又产生的怀疑，比如没事拉我绑头发的皮筋、比如天天约我吃饭，还陪我吃辣的（顽固的本地人，从不沾辣）、比如我去哪他跟到哪。种种迹象都让我觉得不正常，我还是直截了当的问，他这次却承认了，接下来就轮到我迷糊了。当时也问过自己的内心，到底喜不喜欢这个人，其实没有太多感觉，但是身边的人都告诉我，无论从家庭、教育程度、工作背景、年龄等等各方面，这个人是最合适我的，加上家里给我的压力，加上我认为他对身边朋友都那么好对女朋友也不差的想法，加上我自以是大狮子性格活泼开朗没有不合适我性格的人，我就这样跟他走到了一起了。

老天可能觉得一帆风顺的人生没什么趣味性，总是想要加点料。开始拍拖后并不顺利，因为他之前从未有过感情经历，不知道如何讨女生欢心，不知道如何跟女朋友交流，而且从不敞开自己的内心世界，他也是个怕麻烦的人，能偷一步是一步。我自以为是的以为可以改变他，以为可以让他更成熟，更具有责任心，结果是在一天天的日子中，我由一个会撒娇还算温柔的女人蜕变成了什么事情都担在身上的女汉子，工作中我得自己独当一面，生活中大小事务全是我操心，而他还是那个没有担当的大男孩（我发现一个问题，身边认识的挺多本地男人都有这个毛病，家里父母替他们考虑好了一切，生活上几乎是白痴，俗称“妈宝男”，很不幸，我的男朋友也是）。我也已经潜移默化的变成了“他妈”，而不是他的女朋友了。最最致命的的问题是，我很难跟他深入交流内心的想法，一遇到问题他就沉默，他越沉默我就越暴躁，导致最后我已经很讨厌这样的自己，也不知道自己如何会变成这般模样。

身边的闺蜜当初不止一次的劝过我分手，认为我还可以找到比他更好的男人（闺蜜说的更好的男人不是指经济条件，而是可以找到更疼自己的人）。但是当时心里各种顾虑和不舍，认为在一起两年多了分手太可惜，认为当时自己年纪已经大了很难再找到合适的，认为自己付出了那么多就差最后一步就成功了，等结婚之后可能就好了。种种的考虑让我丧失了我的理性，即使知道这个人不合适，还是像飞蛾扑火般的扑上去，把自己烧灼的遍体鳞伤。后来我爸跟我说过，虽然我在工作生活中表现的还不错，但在感情世界中，我就像个白痴，永远不懂得去理性思考问题。现在回想起过往的事，我确实是一个不懂得及时止损的人。

    然后接下来的发生的事情就是越来越狗血，也把自己人生这盘棋越下越烂。

    首先是结婚的事情要提上日程了，他家里说了，我家里催了，我也拐着弯的半开玩笑提了几次，他自始至终都没有正正经经的跟我聊过这件事情，但是他又非常配合我去做所有的事情，一起去看房子，去香港挑婚戒，去选婚纱，去订做西服，去拍婚纱照等等，虽然他配合了，但出于女人的自尊，我心里是气的，当时跟一个异性朋友聊过说我男朋友都不跟我求婚等等，他说人家都做了那么多了，是我太矫情而已。其实根本不是我矫情，是因为我觉得他心里没有一个明确的态度可以传递给我。我当初就是想着，要不干脆就这样拖着吧，拖到哪一天大家都觉得过不下去了，那就分手好了。但当时我家里对我的婚姻是连环夺命催，觉得既然同居了就一定得结婚，甚至催到当时有一次在车里崩溃到哭（他当时很平静的开着车，递了纸巾给我，其他什么都没说）。

    但是就这样，我们还是磕磕绊绊的走到了民政局的门口，做了人生最后悔的一次决定。

    接下来，短短的两个月里，发生了很多事情，我就像头顶浇下一盆冷水，突然一下明白，这个男人是没有责任心的，大家性格完全不合适，我自以为是的以为可以改变他，结果完全是不合适的两类人（从星座学上说，他是摩羯，我是狮子，完全不匹配的两个星座），大家骨子里的倔强跟骄傲，只是把对方越拉越远。两个月之前，我们领了一本证，两个月之后，我们又领了一本证，像儿戏一般，发生在了在外人看来两个很理智很冷静的人身上。下这个决心很痛苦，跟家里人跟朋友商量了多次，甚至走到民政局门口我还想着给自己给他一个机会，只要大家能开诚布公的沟通，能把内心的想法坦白，我愿意继续走下去。可是他只跟我说一句话：“对不起”。

    至今都记得从民政局出来，他开车送我回家，我下车那一刹那，觉得跟这个人就是永别了。