当时的我，很自以为是的以为自己能很快从这段痛苦的经历中走出来，闺蜜也在劝我还可以找到那个对的人。后来我发现我错了，原来这个打击对我来说是致命的，至少自信是被打的七零八落了，做任何事情开始怀疑自己，虽然嘴硬，但是确实也间接的影响到了工作，很多可以尝试争取的机会都放弃了。我开始逃避，不愿意面对现实，除了身边关系好的闺蜜，没有谁知道我已经跟他离婚了，身边的同事朋友还会问起我们的事情，都是打哈哈过去了。我就躲在自己的龟壳里面，不愿意再探出头去看看外面的世界。然后就是开始痛恨他，痛恨他毁掉了我的一切，痛恨他辜负了我。当初在一起时，我就跟他说过我是以结婚为目的的拍拖，他也答应了，所以在这两年多的时间里，我对他是竭尽全力的好，凡是给我爸妈买的东西，他爸妈也会有一份，甚至还更多；他的亲朋好友需要我帮忙，只要一句话，我尽力去做；新出的手机，自己还舍不得买，第一时间买来给他；总是给他用最好的，因为觉得男人的行头一定要好；甚至房子也是我几乎出全部首付买的（话说回来这不算是什么，因为房子也在我一人名下，他城中村的，村里有物业在出租）。所以他的爸妈还有亲戚朋友，对我是赞不绝口的。但就是这样，在他眼里，也没有觉得这是我的付出。所以在分手后我才会这么的恨。

    觉得曾经那么美好的自己，就因为这个人，变得已经失去了原本的颜色，像黑白照片一样。当时经常在公车上或路上莫名的想起以前的事情，止不住眼泪流下来（避免丢脸，每次还装成打瞌睡，哈哈），一个人独处的时候，也是恨的牙痒痒，心里诅咒他，以他这样的性格，这辈子都再也娶不到老婆。

    当然，时间是最好的疗伤工具，两年了，从离婚到现在已经两年了，我已经能坦白了半开玩笑的告诉身边的人，我在民政局门口摔了一跤，我也能再回想起他的时候不至于止不住眼泪，今天写起这篇帖子的时候还有莫名的伤感，但还好一切都已经过去了。非常喜欢张国荣的那首《当爱已成往事》，歌词写的好好，就将往事留着风中吧。

    这两年中，因为我封闭了消息，也因为自己躲在龟壳里，除了工作中认识的那些异性外，私下完全不会主动再接触异性。俗话说“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，我也就是这么个状态，害怕被伤害，害怕自己的种种付出都得不到回报，害怕错付了人。分开不久也因为机缘巧合通过朋友认识了一个男的，大学老师，未婚，比我大十岁。当时也急着想着要证明自己已经放下了，所以想去尝试。

    因为我跟前任相差才一岁，通过这段痛苦的经历，觉得这样的男人不成熟，所以对于这个老师，虽然年龄比我大了十岁，我觉得这样反倒更好，再加上朋友跟我说老师平常都爱好跑步，所以非常显年轻。第一次见面的时候几个朋友都在，但我还是觉得这种方式有些别扭，所以整晚我话不多，脸也是红彤彤的（原谅我，对于一个从来没相过亲的人来说，着实有些尴尬）。我也不属于颜值控，第一眼看他还是不错的，不属于挖瓜裂枣型的。吃完饭大家各自回家，我还挺积极的去问我朋友他对我感觉怎么样（再一次原谅我吧，没有相亲经历的人，其实还是挺在乎对方的看法的），朋友跟我说老师有些担忧，怕因为我的职业觉得我强势，hold不住我，而且还说了一个吐血的问题，说我着装很奇怪，还穿有垫肩的衣服（心里受了一万点伤害，zara新上市的西装，人家设计的这么复古，我买来上班穿而已）。既然这样，好吧，我觉得那就爱啥啥吧。

    但是隔了一段时间，他又约我吃饭，犹豫了很久，也跟朋友商量了一下，我还是厚着脸皮去了。我提出在他们学校食堂吃饭，抓住机会再体验一把做学生的感觉。吃完就满学校的溜达，然后就是聊聊工作生活人生观价值观balabala，接下来我就丢了个重磅炸弹给他，因为之前朋友没有跟他说我离婚的事实，说大家熟一点有感觉了再说，但我觉得不能欺骗别人，大家还是说开了比较好，当天晚上我就跟他开诚布公的说了，他第一反应还挺惊讶的，但接下来他就说这也没什么，不要告诉家里人就好，我的心也就放下了，至少没有介意我有过案底。吃完这顿饭后，这个人就消失了，当时我就郁闷了，原来不介意只是客套而已，原来男人还是非常在意户口本上那栏“婚姻状况”的，即使我就是在民政局那走了一圈而已。虽然也没有喜欢他，但是心里是很难过的，不是因为这个人难过，是为自己难过。

    接下来就是又躲回自己的龟壳里，试着从工作中一点点找回自己的自信。

    然后，然后，他又约我吃饭了，我想着还吃个毛线啊，完全已经没有这个必要了吧，跟朋友说了这事，她劝我去，就说这个人是这样慢热的（巨蟹座的，没有研究），最后我去了，吃完饭他送我回家，快下车我就跟他说，可能大家性格不太合适（毕竟跟前任就是因为这个原因散的），做朋友比较好一些，然后就急急忙忙下车走人了。

    后来觉得不妥，白吃了人家好几顿饭不好意思，还是得礼尚往来吧，就约了他去万菱汇凯悦餐厅花园里吃了个西餐（话说一直是白天上去喝茶，那天晚上去发现环境特别不错，非常适合情侣去），然后买单走人，自此再也没有联系这个老师。

    今天不更了，大半天都没干活，比上班写文件还更累。不过如果大家有兴趣的话，我继续写，因为之后我确实需要睿智的美女们给我些许建议的，谢谢大家的关注。

    昨天一直忙着发帖没干活，后果就是今天忙了一天。傍晚跑完步回来赶紧洗洗又上来码字了。

    跟前任分开以后，工作中刚好有机会接触到其他业务，完全换了一个方向，开始从小白做起，原先工作中积累的经验完全用不上，结果就是被团队其他专业人士虐死的节奏，每天上班坐下来屁股就没离开过椅子，天天受虐赶文件，完全没把我当女人用，现在总算熬过来了，庆幸于他之前的严厉，造就了我现在在第二个项目中可以独当一面，然后大家也成了朋友。在这两年中，日子还是日复一日的过，上班、下班、再上班、再下班……心如止水，也想着貌似没有男人也过的挺好，完全没有需要被保护的欲望了。

    也因为前任的事情，跟我的父母产生了隔阂，虽然心底知道并不是他们的错，所有的一切都是自己的选择，但是，相处的感觉已经变味了，我的父母已经不太敢对我的个人问题发表意见了，但越是这样，我心里越是深深的感觉到这份无形的压力，所以我选择了逃避，不主动打电话，尽量少见面。心里觉得很对不起他们，他们只是希望我跟所有普通人一样嫁人相夫教子而已。

    身边的朋友也曾经问过我，为何不重新开展一段感情，我说我怕，怕自己不够好，也怕对方伤害我。这两年也因为这件事情，很多朋友都慢慢减少了联系，因为怕他们问起来，不好如何回答。然后也慢慢适应了一个人的状态，一个人吃饭、看电影、看话剧、逛书店，到处走走停停，自己对话谈心，可是心又飘到了哪里，就连自己也看不清了（想起了阿桑的歌，呵呵）。曾经也想过一个人旅行，无奈警惕心太高了，担心各种万一，至今未成行。我就这样活在自己的小世界小圈子里，心里想着人生难道不是这样吗，应该满足了，至少我不需要靠男人而活，至少上有瓦片遮身，下有立足之地，至少现在健健康康的想吃吃想喝喝，一年买一个名牌包奖励自己，不为别的，就为了可以任性的花自己辛苦赚的钱而已。