我大儿子很小的时候我总是拿一喝空的易拉罐在晚上给他接尿,接完就往床头柜随手一放,结果有一天早上我看见我LG拿起来就喝,我也没有提醒他,谁让他总气我打击我呢.但见他喝了一大口,突然就一皱眉:哎呀LP,这啤酒馊了,快倒了吧,罐别仍,给儿子接尿...我窃笑不已

LG很能捉弄我.某天我打扫房间发现花盆里有一精心包好的红包,一阵狂喜,是不是前晚唠的浪漫话题让LG舍得出把血了,颤抖着手拿起来,上面有字:玩具戒指.难道是戒指吗?深吸口气告诉自己;不要激动,可能是地摊货,打开, 老天,该死的,竟然是他剪下来的指甲.....恶心到晚上
　　我要报复....
　　做了他爱吃的排骨,笑眯眯的看他啃了好多,看他吃饱喝足心满意足地剔牙我告诉他:所有的排骨我都用嘴唆了一遍先,哈哈 哈哈

因为我不上班,家里还有固定电话,所以我的手机基本是个摆设,那天LG说;LP ,帮你查下话费,查好后眉头紧锁:LP,你这月话费怎么回事儿,你猜有多少?我很紧张,我也没有打啥电话啊,看来有消费陷阱,我犹豫地说:有30吗? LG严肃地说:两毛 我倒,还带这样笑话人啊

说个我儿子的吧.上中班时吵着要学国画,没有办法,学吧,学费也不贵,但是没有想到学习的家伙什很是昂贵,买宣纸 专用的笔墨,好家伙,整个一文房四宝.学了两个月,幼儿园开画展,我和LG都去了,看我儿子画的吧,我看了半天悄悄对LG说;儿子画的好象是猪八戒,肥头大耳,还举着那个耙子.LG摇摇头;LG,错了.是沙僧,你看他分明是举着铲子,而且你注意细节,他脖子上有串珠子呢. 于是问儿子,儿子很响亮地回答:是妈妈在炒菜. 我倒,LG很欣慰,恩,儿子学的是野兽派.我气的要掐他,他改口:是抽象派行了吧 这爷俩,我气啊

记得我和LG处对象时,我问他以前有过女朋友吗.他好半天不回答
　　
　　,我以为他生气我不相信他,就说;我知道我是你的初恋.谁知道LG慢条
　　
　　有斯理地说:NO,NO,别打扰我,我还没有数完有多少个呢. 气死我了
　　

记得去无锡的三仙岛玩看见很多可爱淘气的猴子,很是喜欢,回来
　　
　　就让LG也想办法买一只,LG一脸惊讶:LG,咱家的两只小猴子我看都累
　　
　　得你连滚带爬了,再来一只你行吗?我说就不差再多一只了.LG认真想
　　
　　了想:还买啥啊,赶紧找根绳子套我脖子上,我不就是一只吗,还是一
　　
　　青壮年猴,猴王

去年买车了,LG很是兴奋:LP,买车最大的好处是啥呀?我说了很多
　　
　　LG都说我没有说到点子上.他说:以后我们去你婆婆家呢能带去很多东
　　
　　
　　西了,去我老丈人家呢能带回来很多东西啊. 你说他可真会往自己家
　　
　　划拉啊

最初我爸妈很是不喜欢LG,总感觉我在他面前是个受气包,第一次
　　
　　见面还好,以后就不大好,老妈脸色很严肃.我就说你就少去几回吧,多
　　
　　尴尬啊.LG说:其实我是去看你家的三张国画.我想了半天我家没有什
　　
　　么国画啊.LG说:是没有,但是我一去马上 啪哒 就挂上三张国画. 我
　　
　　终于懂了,他是说我爸妈一看见他就把脸拉长了,可是怎么是三张?我
　　
　　可是始终微笑啊.LG说:还有你家那条大狗,一见我也是撂脸子. (我
　　
　　家养了一牧羊犬)

生完老二我一度胖到120斤,尤其是出现了双下巴颏.小猪公主体质
　　
　　不大好,很是辛劳,LG也指望不上(的确工作太忙),揽镜自望自我感觉
　　
　　应该瘦了几斤.就问LG:你看我是不是找回来点从前的影子了?他瞥我
　　
　　一眼:恩,你可以毁成从前的俩影子.气啊,不甘心有问:那起码我的下巴颏瘦了吧?他又瞥一眼:你问哪个下巴啊,两个呢

有次去游泳,先说一下LG就会搂狗刨,不过速度还不慢,我总说他:比
　　
　　狗刨的还象,哈哈
　　
　　不过那次出糗和狗刨倒没有啥关系.那天LG带的泳裤的带子串出来了,
　　
　　没有办法系了,很松,还不舍得再买条,说是浪费,试了试自己的内裤(
　　
　　平脚的)还挺紧,MS泳裤,花纹都挺象,就穿出来了,我告诉他小心点,他
　　
　　还很潇洒的做了个扩胸运动:NO Problem.　然后一个猛子扎进去，聪
　　
　　明的你们猜出来了吧？哈哈，ＬＧ内裤完全从身上脱落了，　　我亲
　　
　　眼看见就漂在水上，ＬＧ的表情啊．．．现在想起来还想笑，幸亏人
　　
　　还没有很多．．．

LG以前很是小气的,尤其是在哈尔滨的时候.情人节我想要支玫瑰,
　　
　　我记得是10元一枝,LG就说:LP,这刚好是一盘锅包肉的钱.于是就吃了
　　
　　盘锅包肉.第二天下班LG问我还要玫瑰吗?我说怎么便宜了吗?LG一脸
　　
　　兴奋:是啊,太便宜了,便宜到我都想给你买两枝了

儿子看着我和LG的结婚照问:妈妈,照片里怎么没有我呢?我正在想
　　
　　该怎样回答呢,他很聪明的说:我知道了,那时候我在上幼儿园呢

幸福的一家子

儿子不喜欢他妹妹,问我:妈妈,妹妹怎么总哭啊,也没有打针,我也
　　
　　没有打她.我说:妹妹不会说话,她哭就是说话.儿子一脸同情:那她上
　　
　　学了可咋办啊. 他是不是以为他妹妹永远都是不会说话啊

我问儿子:为啥不喜欢妹妹啊.他很嫉妒地回答:你总是抱着她啊
　　
　　我说那怎么办呢?她还不会走啊.儿子不屑地说:卖了得了
　　
　　还别说 ,我还真怕了,现在的小孩还真的很暴力啊

前几天LG的同事(东北老乡)来我家串门儿,看着比LG岁数大,不过还没
　　
　　有结婚.走后我问LG:你俩谁大啊? LG很色地反问:你问的是哪个部位
　　
　　啊?$#@$#@除了上拳头不知道说啥了

某日和LG生气(忘了啥事情了),不想理他,也不知道他在阳台干什么,
　　
　　就对儿子说:儿子,去阳台看看那个鬼在干啥呢?儿子很快回来了:
　　
　　妈妈,那个鬼在抽烟呢

说个我儿子的吧.上中班时吵着要学国画,没有办法,学吧,学费也不贵,但是没有想到学习的家伙什很是昂贵,买宣纸 专用的笔墨,好家伙,整个一文房四宝.学了两个月,幼儿园开画展,我和LG都去了,看我儿子画的吧,我看了半天悄悄对LG说;儿子画的好象是猪八戒,肥头大耳,还举着那个耙子.LG摇摇头;LG,错了.是沙僧,你看他分明是举着铲子,而且你注意细节,他脖子上有串珠子呢. 于是问儿子,儿子很响亮地回答:是妈妈在炒菜. 我倒,LG很欣慰,恩,儿子学的是野兽派.我气的要掐他,他改口:是抽象派行了吧 这爷俩,我气啊

这个太好笑了。

上周接儿子回家(因为实在照顾不了俩孩子,儿子在幼儿园寄宿,周
　　
　　六接),发现他很忧郁,问他怎么了也不回答.回家后问我:妈妈,你说倒
　　
　　第一好还是倒第二好呢?我一听就火了,肯定成绩很糟糕了,我大声说:
　　
　　都不好.看到儿子愈发忧郁我心软了,你说也总得有个在后边打狼的吧
　　
　　我儿子不打狼,谁打狼?我就温柔地告诉儿子:倒第二要好点.儿子马上
　　
　　暗暗一点头,还 YEAR 了一声,高高兴兴就玩去了...
　　
　　看来他是倒第二了....
　　
　　
　　(打狼在东北话里是考试成绩排最后的意思)