虽然经过减肥,还是难以回到从前啊.LG同情地说:LP,面对现实吧
　　
　　再说你要是.瘦了,全世界的猪都会哭的. 它们寻思这个姐妹真是可
　　
　　怜啊,瘦得都没个猪样了.
　　

有一次被LG气得不行,我就把他撵儿子屋去睡觉,还在他面前发誓:
　　
　　我要是再主动搭理你,我就真是头猪. 谁知道那天晚上就又是雷又是
　　
　　闪电(南京的闪电可不是闹着玩的),我可是害怕了:早知道等天气好再
　　
　　和那死鬼分居也不晚啊. 没有办法硬着头皮起来去敲门,LG在里面窃
　　
　　笑:这是谁在凿门啊? 我垂头丧气地回答:是猪呗. LG还继续气我
　　
　　恭喜你答对了,你终于知道自己的身份了.

我一边照镜子一边问LG: 你看我穿这套衣服是显得清纯还是显得知
　　
　　性呢? LG冷笑:你还真的挺敢往上捅词啊.请不要侮辱 清纯和知性这
　　
　　俩词了

老公在外企工作,压力很大,他自己经常说:等我翅膀要是硬了啊,咱也开公司,还就雇洋鬼子.唉,不过现在还不敢滋毛啊.
　　 于是我就经常打击他:你的翅膀咋还不硬呢?老公则回答:老婆,你学坏了,怎么就关心硬不硬的东西呢?

有一天上网看到一名词:九头身美女,好象是吴佩慈吧.说什么是最理想完美的身高了,就问老公:老公,你说实在话,不许气我,我大约是几头身呢. 老公眯起一只眼睛,侧着头说:老婆,据我目测,你是一标准的两头身.

有一天苏州的同学盛情邀请我们全家去他那玩,刚好老公休年假,于是我们一家四口就去了,同学家有一男孩,比我儿子小一岁,这可倒好,我们这几个大人几乎啥也没干,就给这俩孩子断官司了.
　　 一个说:这是我妈给我买的.
　　 另一个就说:这是我宁阿姨给我买的
　　 .........
　　 每天都是这样,买啥都得两份一摸一样的.让干点活就谁也不动手.后来我发现一规律,如果我想支使儿子干活,我就得说:小宇啊,帮阿姨拿杯水好吗? ( 小宇是我同学家孩子)就看见我儿子飞奔地去拿水.....

有一天老公很是不爽地回来了,我问他怎么了. 老公气哼哼地说:倒霉呗,公司卫生间今天没有手纸了,我也没有带手机,半天也没有听见啥熟人进来. 我忍住笑:那你怎么解决的.
　　 就看见老公两手一提裤子:你看吧. 哈哈,赫然有一只光脚.....

有天早晨,我刚抹完口红,是那种唇彩,感觉很不错,很有点 娇艳欲滴的味道,就故意在老公面前晃来晃去,这时老公就一把撰住我的手:老婆,你太懂事了,你终于知道你老公挣钱不易了.会给我省钱了. 我被弄的不懂了,就听老公又说:你不是用豆油抹的嘴吗,买口红的钱不就省下来了吗?

豆包妈妈好样的,好帖好帖,值得表扬,再接在励

我对车天生就反应迟钝，不管是自行车还是小车，你看我到现在还不会骑自行车，考驾照则更惨不忍睹：好象是留了四级吧，老公就说：老婆，据谣传在驾校提你老好使了．　我问为啥啊？　　老公就说：你现在都是那的四朝元老了啊，说话还不好使吗？
　　　　

   
　　　我记得第五次我终于把驾照考下来了，我还没怎么样呢，老公先松了口气：老婆，真是不容易啊，我知道你现在在想啥？　　我说那你说说看，不过你整点好听的．
　　　老公说：你肯定在心里说：我终于考上了，我终于不用再开车了．
　　　不过，我的确是不想再开车了．．．

家里啤酒没有了，老公就让我出去买，我一点都不喜欢他喝酒，但是还得给买回来，回来后我就把酒使劲放在地上，老公就说：老婆，不要这样嘛，现在你不是还得求我喝吗？
　　　我说：凭什么我还得求你喝啊，我缺心眼啊？
　　　老公则得意的说：这我要是不喝，你不是白买了吗？不白花钱了吗？

有一阵子老公经常加班,身体也就消瘦不少,我就说:别那么拼命,你也不年轻了,你看你都瘦了啊. 老公无奈地回答:没有办法啊,我是每天都做噩梦啊? 我说:为啥啊?
　　 老公说:因为你是我的梦中情人啊.
　　 该死的,竟然说我是他的噩梦.于是我也说:那我还天天吐呢,还不是因为你是我的偶像吗?呕吐的对象,哈哈.(我那时正看 炊事班的故事 ,就现学现卖了一回)

太搞笑了......

天啊,谁负责赔偿我脸上笑出来的摺子啊