刘肉肉
刘肉肉楼
也以过来人的身份说说我的工作经历 (已全部更新完毕）
64776423谈天说地
一路走来，忧喜参半，但总的来说，今天的我总算是杀出一条“血路”。
而且我相信，未来应该也会是光明的吧。
这不，才有猎头公司找上门来，更多位高钱重的职位还是微笑着向我招手。
但一转眼，还是看到了当年那个少不更事，年幼轻狂的自己，
心也曾经很倦，很累，甚至认为人生的追求不过如此，
努力工作，用身体去拼命，然后又用换来的钱对身体作补偿，周而复始。。。
但无何否认，个中的成就感，又是任何事物所不能比拟的。
我想每个人在生活里，总需要一些成功来证明自己的价值，
而工作恰好是必须且能不讲求天份的。
就让我自己的经历，与各位MM分享，愿你们在职途上，越走越远。
（待续）
[ 本帖最后由 刘肉肉 于 2008-6-20 15:59 编辑 ]
2008/04/12
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zhub
小榄5楼刘肉肉:
努力归努力，有些事情是努力无法改变的，我害怕ALI喜怒无常的性格，害怕他在我面前排山倒海的对同事狂骂，尽管他对我尊重有加，但我每天还是累得想用大哭去渲泄，殊不知，我要用怎么的小心谨慎与积极上进去换来这种待遇？我的心实在太累太辛苦，我做不到像其它同事一样每天如鬼魅似的上班，不介意人生冷暖，而我绝对在意工作时的温情，哪怕只有那么一点。 同事之间的交流也少得可怜，他们的信念很简单，只需要默默工作就好了，他们能帮我工作的问题，却无法帮我解开日益严重的心结，上班成了最寂寞可怕的事 很长一段时间，我担心自己得了抑郁症，因为令人崩溃的劳动强度，因为让人窒息的工作氛围，如果说有什么能支持我走到2年多的时间，那就是自己年轻时不服输的性格及强烈的求知欲吧。 这里的工作条件也是苛刻无比的，3000元就是一个WHOLE PACKAGE，没有任何劳保福利，早上8：30到晚上6：30，中午只有1小时吃饭休息。以至在这里工作的两年多来，我几乎没有在一个工作日见到夕阳晚霞，因为到我下班时通常已是华灯初上了。 记得有一天我干到晚上10点多才走出办公室，诺大的时代广场也开始空荡，商铺开始打烊，外面还下着淅沥小雨，雨水笼罩着夜暮下的广州，灯火在水雾里融化开来，流在马路上，又被过往的车辆飞溅起来。我打着我的伞，蜷缩在黑色的长大衣里，看着窗外又冷漠又妖娆的城市，泪水开始不自觉落下来。眼泪里带着强烈的羞耻心，压抑的情绪一发不可收拾。 不是没有想过离开，事实上，这种压抑已几乎站我崩溃，但我又是那么的好胜要强，我不想就这样拱手投降，也不想让LG，让家人担心，有些情绪他们无法想像，也帮不了我，如果我麻木不仁一点，我可以生活得快乐，可惜我做不到。我开始计划怎么才能离开得体面一点。 我对LG，家人撒谎说，公司不久后就搬去东莞，他们都说，如果真的搬，你就另找工作吧，可不能跟着去东莞。当然，当然！我赶紧说着，心里松了一口大气。我想即使我承受不住压力而辞职，也再没有人会去质疑了。 (to be continued)
查看原文楼主好要强，在至亲面前都滴水不漏。这样好累的。
2008/06/24回复
hu_d
宝宝开心吧
可爱宝马
紫绮妈妈
安宝宝
anna_liu
huiruo
波菜小子
留脚印，写得真好
家有小宝宝
nudism
yys16818楼一直我就有点引以为自豪的是我的出身,因为我父母是资本家的后代,我觉得我的血统里面有点贵族基因.呵呵.其实我的父母因为资本家这个出身,没有少受罪,文化大革命的时候她们吃了不少苦,我妈说我出生以后,因为自己哭着不愿意跟外婆,她就带着我一边上班,一边挨整,天天抱着我一起批斗,当然对与这些历史我是听妈妈讲起,我完全就没有记忆的.但我知道我是跟着妈妈长大的孩子,妈妈潜移默化的教给了我很多东西,爸爸那时候跟妈妈不在一个地方工作,后来在一起的时候,爸爸也经常出差,直到妹妹出世,爸爸才没有到处出差了.妹妹和我相差了5岁半,姐姐之前跟着外婆的,后来爸爸不出差了,姐姐也和我们生活在一起了,也许是老天觉得那之前我和妈妈在一起的时间最长,那时候姨妈家没有小孩,爸爸妈妈就选择把我送给了姨妈家,那时候我7岁,虽然是去大城市,去武汉,可是我自己内心是非常舍不得离开父母的,但我想我是个听话的孩子,我听从了大人的安排,来到了姨妈身边.其实在姨妈身边只呆了不到一年的时间,但这段时间是我记忆最深刻的一年,直到今天我还清楚的记得当时的很多,姨妈的脾气不好,总是和我姨父吵架,导致我爸妈实在不忍心我在吵架的环境中长大,把我又接回去了.这么一段经历可能埋下了我比较独立的种子,而且是个比较懂事的孩子.能去体谅大人的很多感受.虽然只和姨妈姨父在一起生活不到一年,但我和他们却有着很深的情感.
回到父母身边后,我的小学阶段妈妈对我的管理很严,那时候我也是好学生,经常是老师表扬夸奖的对象,这样我在爸妈严格要求下和老师的夸奖声中读到了初三,我进了初三的重点班,可这也是我一个转折点,进初三的时候我变得开始逆反,我不好好学习了,因为我考进了重点班,父母放松了对我的管理,我偷偷的玩,傻傻的玩,学习一落千丈,结果升高中的时候,我不仅没有进到重点中学,而且是进到最差的高中最差的班,这是我人生开始的第一个重大打击,真的一下子觉醒了我的自尊,当接到通知的时候,我回家里拼命的哭了一个上午,我真的不想去上学了,我觉得无颜见人,爸爸看我这样,无可奈何的厚着脸帮我找人弄进了最差高中里的最好的班,因为初三没有学好,我吃力的跟着,赶着,在高二的时候分文理课班的时候,我勉强靠自己的实力考进了学校唯一的一个文科班,因为这个文科班是我自己考进去的,所以我觉得自己又可以抬头走路了,尽管我的成绩很差,但我已经开始适应了不受老师重视的状态了,我也变的有点破罐子破摔了,不好好学习,就想着怎么和自己看不顺眼的同学做对,甚至想办法戏弄他们,我开始特别讨厌那些给老师拍马屁的同学,就这样心不在焉的上着学,最后沦落到我高二被学校留级了,人家都是自己复读,我是学校让我留级,也许已经有了心理承受能力,这次我没有那么伤心,我坦然的面对我的留级.
塞翁失马,留级后的我变得越来越懂得低调,留级后的我在班上成绩一直不错.特别是数学从来都是班上的一,二名,而且语文背课文很厉害.但我没有觉得什么自豪的,因为我觉得自己是留级生,成绩好是应该的,所以我很虚心的对待我的同学,帮助同学成了我的习惯.我觉得自己没有什么了不起的,多比别人读一年成绩好是应该的,
老师重视我也熟视无睹,我觉得他们没必要这样,我只不过做了应该做的事情,甚至我刻意回避老师对我的重视,有时候老师表扬我,我的感觉是坐立不安,觉得浑身不自在,我更加低调的看自己,更加平易近人的对待所有的同学,和他们玩在一起.闹在一起.更不可思议的是,我高三好象成了班上的孩子王,带头戏弄起老师来,而且上课经常和老师争锋相对,这样的状态,我终于不能如愿以偿的考上什么大学,仅仅最大限度的考进了电大,成了一名合格的电大生,当时很多老师劝我复读一年,他们觉得我的潜力还是不错的,叫我复读一年一定能考上一个什么正规大学,可那个时候我越来越突显我的个性了,我倔强的认为,我是电大生,但只要我将来努力,我不会比那些大学生差,更何况再读高中太浪费时间了,我要早点能出来挣钱,不能给父母再增加负担了.现在想来我真的很庆幸我读了电大,遇到了我一生中最好的一个老师.她思想上给了我很多指导,让我开始真的成长和渐渐懂事了,我读电大了时候很自觉的练书法,还和同学一起勤工俭学,后来帮我妈妈开起了书店,也是在电大,我有了我的初恋,那是被我扼杀在萌芽状态的初恋,虽然这样,我一下子觉得自己真的长大了很多,我懂得了什么是爱.因为我的有情有义,我做了无情无义的事情.丰富的电大生活,让我越来越自觉的喜欢校园,喜欢读书 .可两年的电大生活很快结束了,毕业的时候,我心情特别难受,就要永远离开校园了,我是那么的依依不舍.毕业以后,我开始徘徊在怎么选择自己未来的路了,.我就是这么不争气的长大了,没有给父母任何的喜悦,他们却为我的成长付出了很多.让我心里很愧疚,也是这种愧疚我不想呆在父母身边再给他们添麻烦.也不愿意呆在那个小县城,我毅然离家了,我踏上了南去的列车,彻底改变了我的整个人生.
回到父母身边后,我的小学阶段妈妈对我的管理很严,那时候我也是好学生,经常是老师表扬夸奖的对象,这样我在爸妈严格要求下和老师的夸奖声中读到了初三,我进了初三的重点班,可这也是我一个转折点,进初三的时候我变得开始逆反,我不好好学习了,因为我考进了重点班,父母放松了对我的管理,我偷偷的玩,傻傻的玩,学习一落千丈,结果升高中的时候,我不仅没有进到重点中学,而且是进到最差的高中最差的班,这是我人生开始的第一个重大打击,真的一下子觉醒了我的自尊,当接到通知的时候,我回家里拼命的哭了一个上午,我真的不想去上学了,我觉得无颜见人,爸爸看我这样,无可奈何的厚着脸帮我找人弄进了最差高中里的最好的班,因为初三没有学好,我吃力的跟着,赶着,在高二的时候分文理课班的时候,我勉强靠自己的实力考进了学校唯一的一个文科班,因为这个文科班是我自己考进去的,所以我觉得自己又可以抬头走路了,尽管我的成绩很差,但我已经开始适应了不受老师重视的状态了,我也变的有点破罐子破摔了,不好好学习,就想着怎么和自己看不顺眼的同学做对,甚至想办法戏弄他们,我开始特别讨厌那些给老师拍马屁的同学,就这样心不在焉的上着学,最后沦落到我高二被学校留级了,人家都是自己复读,我是学校让我留级,也许已经有了心理承受能力,这次我没有那么伤心,我坦然的面对我的留级.
塞翁失马,留级后的我变得越来越懂得低调,留级后的我在班上成绩一直不错.特别是数学从来都是班上的一,二名,而且语文背课文很厉害.但我没有觉得什么自豪的,因为我觉得自己是留级生,成绩好是应该的,所以我很虚心的对待我的同学,帮助同学成了我的习惯.我觉得自己没有什么了不起的,多比别人读一年成绩好是应该的,
老师重视我也熟视无睹,我觉得他们没必要这样,我只不过做了应该做的事情,甚至我刻意回避老师对我的重视,有时候老师表扬我,我的感觉是坐立不安,觉得浑身不自在,我更加低调的看自己,更加平易近人的对待所有的同学,和他们玩在一起.闹在一起.更不可思议的是,我高三好象成了班上的孩子王,带头戏弄起老师来,而且上课经常和老师争锋相对,这样的状态,我终于不能如愿以偿的考上什么大学,仅仅最大限度的考进了电大,成了一名合格的电大生,当时很多老师劝我复读一年,他们觉得我的潜力还是不错的,叫我复读一年一定能考上一个什么正规大学,可那个时候我越来越突显我的个性了,我倔强的认为,我是电大生,但只要我将来努力,我不会比那些大学生差,更何况再读高中太浪费时间了,我要早点能出来挣钱,不能给父母再增加负担了.现在想来我真的很庆幸我读了电大,遇到了我一生中最好的一个老师.她思想上给了我很多指导,让我开始真的成长和渐渐懂事了,我读电大了时候很自觉的练书法,还和同学一起勤工俭学,后来帮我妈妈开起了书店,也是在电大,我有了我的初恋,那是被我扼杀在萌芽状态的初恋,虽然这样,我一下子觉得自己真的长大了很多,我懂得了什么是爱.因为我的有情有义,我做了无情无义的事情.丰富的电大生活,让我越来越自觉的喜欢校园,喜欢读书 .可两年的电大生活很快结束了,毕业的时候,我心情特别难受,就要永远离开校园了,我是那么的依依不舍.毕业以后,我开始徘徊在怎么选择自己未来的路了,.我就是这么不争气的长大了,没有给父母任何的喜悦,他们却为我的成长付出了很多.让我心里很愧疚,也是这种愧疚我不想呆在父母身边再给他们添麻烦.也不愿意呆在那个小县城,我毅然离家了,我踏上了南去的列车,彻底改变了我的整个人生.
2008/06/27回复
