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我老公无法面对贫穷问题,怎么帮他迈过这道坎

17805102情感.婚姻.家庭

我老公家的亲戚都挺有钱的,吃喝玩乐也都带着他家,所以他从小的生活都挺滋润的,穿的是耐克之类的,偶尔日本新加坡旅游,每年国内旅游一定有,上学一直是名校(民校),朋友圈也都是比较有钱。他们家广州。

但事实上他自己家经济一般,早年做生意好像还不错,但后来失败了也错过买房时机,一家三口跟奶奶住在60平的房子里,房子是奶奶名下的。再后来,上大学时父母已经离婚了。

我们是大学校园情侣。在我们结婚生孩子后(对没车没房的情况下我可能被爱情冲昏了头脑吧),我们渐渐觉得在一线城市没有父母支持的情况下奋斗出房子机会渺茫(其实大部分是我觉得),机缘巧合来到了我的老家,十八线城市,住我爸妈房子,拿仅有的存款开了一家培训机构。

当然不太顺利,但是还是有希望的,省吃俭用打拼个五六七八年,还是有机会在这儿买车买房的。

我也理解我老公的心理落差非常大。只是当他抱怨我们这里外卖种类太少,广州多好多好时,我也安慰他讲事实以我们的能力水平在广州好难立足啊,以后孩子教育怎么办啊。他就说为什么要结婚呢?(背负了责任不能像以前一样天真了吧?)然后说我不理解他,就说难道我抱一下他睡一觉就会好吗?我说那要我怎么办?他就直接背过身去了。

我感觉他无法面对他本来就是贫穷的,只是亲戚的帮衬给了他一些假象,身边朋友的平均水平又远远超过他,他实在无法接受。我不知道怎么样才能帮他迈过心里这个坎呢?

其实活到现在这样子我们俩都有责任。我们俩从小到大基本都是那种别人家的孩子,聪明成绩好就压倒了一切。出了社会,结婚生孩子,才发现不是成绩好就行的。行差一步,一步错 步步错。我们都30岁了,我想的是过去不可悔,好好把手头上的牌尽量打好算了。他呢,有很多的想法,毕竟他看的世界比我大,但也落不到实际去。
2020/03/24
精选回帖
14楼
1970/01/01回复
好同意啊,不过觉得不只是男的,女的也是(我自己),从小环境算过得去,假如父母没有刻意树立竞争意识的话(传统老一辈做工人的父母们太踏实了),真的就没有拼搏精神和赚钱投资的意识。特别是老城区的更惨,早期如果没有买房住的是老破小。以前认识的一个男的就是,2001年时拿着4000多工资十多万存款沾沾自喜,和父母住的是老区不够住还要自己加阁楼那种房子,没有买房,现在哭都无眼泪。我自己也是这样,年轻时不存钱,顾着玩。不过好在是父母还算有点家底,不然也是哭死啊😩
2020/03/25回复
chliu31chliu3126楼
我可以理解你老公回到小城市的心情,肯定压力没有广州大,而且也可以给孩子更好的照顾和环境,想来你老公最大的问题也是朋友圈和社交圈的问题。我老公也是农村的,和我一起大学毕业后留在广州,说真多亏了我,会存钱,加上我父母毕业前=第三年的时候也支持了我10万。让可以我毕业第三年就买了郊区的房子,并在市区一直租房。后来结婚,孩子出生前通过置换,换到了市区(虽然是楼梯)但是不高中层,小孩下半年读幼儿园了。我希望可以在她小学之前买个小学位房。我觉得人就要一步步积累本金的,我和我老公也是没有什么投资渠道,就是稳稳的做好自己的工作,储蓄这样。。。说真我老家的同学全部都过的比我好,我熟悉的啦,父母在身边,房价低,压力小,房子大,环境优美。有时候也想回去,但是自己考不到编制内的,回去也做不来什么。只能为了孩子坚持在广州,努力过好每一天。
2020/03/25回复
和我前任同款,老广后代的通病,挨不了苦,拉不下面子,从少过得比较优越,没怎么吃过苦。家的担子对于他们来说,如果不靠家里的资源去帮助,对于他们来说太难了。要他们正视现实和自己的不足太难了。只能做太太的自己辛苦D 。这头家更多的担子也只能落到自己身上。
2020/03/25回复
54楼
1970/01/01回复
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chachacha1:
你总说他本来就穷。但你忘了,血亲、地域都是非常重要的资源,它们包括在人的综合实力里面。你不相信他,只想拉着他往低处走。
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我赞成,本来广州人,不应该说无法立足,穷就要去努力,有些时候人是被逼出来的,而不应该选择回去十八线城市,这种逃避的心态相当于拉着他往下走,小城市出来的回去小城市很正常,大城市长大的远离自己的一切去小城市,如果是我我也无法接受
2020/03/25回复
情感版公共马甲:
他家是奶奶的名下,之后可能会平分给他爸五个兄弟姐妹,他爸还欠了几十万外债……就感觉在广州永远买不了房那种无望感。而且奶奶也住不下。我们在广州生活也是租房。靠亲戚也是,亲戚就会转发那些事业单位啊学校的招考信息来说你考过了帮你找找人,一看没一个职位我们能报名的(专业不符)……当时那么快离开广州,也有一部分觉得好像那里的圈子人脉都用不上舍弃了也没关系……
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两个985 出来的,找工作不得非要亲戚帮忙吧,说真的,我是非985出来的,我找工作从来都是网上投简历,一步一步积累下来的,现在虽然说不算非常好,可也算过得去,不至于在广州立足不了,感觉楼主自己本人没什么自信,别人家的孩子本身就优秀,不应该啊
2020/03/25回复
两个大学生,退到18线城市生活,的确有点憋屈。可以理解你老公的不甘心。小夫妻好好规划一下生活和未来吧。光抱怨光是勉强迁就也不行。那么年轻,还可以闯一闯的啊!
2020/03/25回复
嫁错了吧,以为嫁个广州土著有房有分红,结果是最低层,还不如嫁个外地出来打工的大学生。
2020/03/26回复
继续老家待着,适应落差或没适应落差跑回广州;早点回广州,双方重新起步奋斗,这边有人脉也容易一点
2020/03/26回复
不知道怎么说,两个别人家的孩子居然找工作也要找关系安排,在广州待不下去?是,有关系能用上很好,但没有关系就找不到?还是不想努力!我本科毕业,当时一个月一千多两千,慢慢换,现在也还行。而且现在比以前环境好很多,哪个人不是搞副业,互相帮补,先扎下来,总有机会。老实说回小城市,除了房价低,还有什么好?孩子学习氛围不行,家长观念不行,创业环境不好。
2020/03/26回复
曦曦妈咪-candy:
我赞成,本来广州人,不应该说无法立足,穷就要去努力,有些时候人是被逼出来的,而不应该选择回去十八线城市,这种逃避的心态相当于拉着他往下走,小城市出来的回去小城市很正常,大城市长大的远离自己的一切去小城市,如果是我我也无法接受
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其实楼主没有清醒过来,老公在牺牲自己一切,包括血缘、生活环境等迁就着楼主,换过来,楼主未必能做到,应该改善生活而不是逃避生活,楼主因为老家有自己熟悉的亲人所以才不认为自己在逃避压力还拉了老公下水,再这样下去,老公单纯的迁就很快就会变成出轨发泄
2020/03/26回复
chachacha1:
我怎么觉得这些从小就待他不错的亲戚,很可能会帮他呢?哎,这个楼主,千般算计万般计划,都是为了她自己啊。
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对,我也发现了,有种站着说话不腰疼的感觉,离开自己亲人谁都会不习惯,何况大城市往小城市走真的很反常。还要是一个从小在大城市生活的人,有多不适应可想而知,可见楼主一直都在为自己打算,道德绑架老公回去,还说两地分居,楼主根本知道老公未达到这个能力而胁迫他,分两地也就是两头家的支出
2020/03/26回复
你们才三十岁,现在开始奋斗也不晚。没有钱买房,先租着,在广州也不是所有人都有房的。你们有文凭有能力,有校友,都可以有机会的。
2020/03/26回复
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