那就换一下位置，你把孩子带在你身边你来带边工作，她自己出去找份工作养活自己。看看到时候，谁抱怨谁，是谁对感情疲倦

具体点是我上班回到家一般快8点了 没有严重加班的情况下 然后自己煮饭吃完洗碗已经过了9点了 儿子差不多9点开始睡觉了其实这工作太占用时间压力也大 加上疫情影响行业萧条 工作上多苦都得受着有时候9点有时候10点我问她宝宝怎样啦有时候回一句睡了 有时候第二天才回视频看下孩子机会少而且孩子不喜欢对着手机视频总是要关掉只能叫她多拍点微信小视频给我看看有一天大概3 4天没拍视频给我看了 我催更了结果她披头一顿骂天天拍拍拍拍 你想看过阵子回来了自己配他玩个够 你不知道现在宝宝比较活泼要盯得紧 是看着他重要还是拍给你看重要 等下撞到了怎么办被披头骂完之后我已经孩子撞到了马上道歉问是撞到哪了吗她说没有心里突然委屈加意兴阑珊我想跟她聊几句话 她开始数落我妈的不是 但她住在娘家没接触呀 哎 说话的欲望都没了从那天起我就没叫她拍孩子的视频给我看了这事之后半个月 过年放假终于回家见到孩子和她我去做饭洗碗洗奶瓶等等 但没有和她说话她知道我因为那天的事生气 她就和往常一样对着我说话 我不看她也不应她 她也不提起这事 也不问我为什么不搭话 就说着帮我拿个勺子之类的话来等着我回应她 回到家了见到人了气早消了大半了 可是还是很不想就这样给她蒙混过关假期一下子过了2天了 哎 我耗不起啊

看了楼主所有内容，可以肯定你老婆发展到今天不冷不热的状态，她吞了足够多委屈和不易，而你的体谅心痛远没不足以平衡她的所有付出和代价。女人孕育肉体上受的痛苦、产后照顾的劳累、精神的紧张和压抑自我、以及同样形同大手术元气大伤的产后、得不到足够休息调养还要反人体规律长期承受大苦累，那种身体上的痛苦和留下的后遗症在后半生有多折磨人，对于男人是完全想象不到的！男人体会不到，男人只能靠一清二楚的长辈教、也就是家婆。如果家婆是善良的、她会告诉儿子实情，教他向善并体谅心痛妻子、没有行动分担要有态度爱护；如果家婆内心自私无情，她会否认女方最艰难这些年的孕育劳苦、以及对于后半生的健康影响，让她一个人承受、熏陶儿子这是女方该担的责任，既保护自己又护儿子、不揽辅助妻子照顾孩子的责任上身，同时导致儿子在情感上也不需心痛体谅妻子。也就是，男人只心痛体谅母亲，却不会分担辅助妻子、还不心痛体谅妻子，换了你、赌命扛代价的付出换来上下两代人的无情，余生想起你都会寒心。这就是，为什么如此多女人，婚后如此怨恨家婆的原因，她的熏陶和影响，决定着女人孕产后是再生、还是炼狱。如果榜样熏陶错误，婆家和男人的凉薄、足以让一个孤独无助的女人更加清楚明白，除了父母、没有谁值得去疼爱。她已经赌上半条命、承受了各种代价，怨恨你们还来不及、又如何关心温暖你？再来看看女方，除了自己的付出和委屈，还要牵连父母受苦累、影响健康，这种影响平时无妨、对于老人关键时候可能影响至深，太多帮忙带孩子导致高血压等等的老人了。她作为女儿，很清楚很内疚，也很怨恨自己还要拖累父母。如此沉重的精神包袱，又让她如何一身轻松关爱楼主呢？看了太多例子、太多男人不明白女人的怨恨气从何来，写得比较长。不清楚楼主母亲的态度是否有关系，但楼主的行动起码态度上、肯定是让她有怨的。

如果楼主太太曾经不是这样的脾气秉性，下面这段话跟你分享。一个自己受孕苦、生产痛、带孩累、扛健康后遗症，还要拖累父母受累损耗健康、帮忙带孩子的女人，身心都很痛苦、委屈满腔满腹，值得你满分疼爱因为所有这一切，都是因为男方两代人的不能分担或不愿分担导致，她能够拖累父母扛下来，不是责任、是对男方的感情或因为孩子的无奈谦让。但是，男人常常因为自己承担了经济责任，理所当然绑架女人连同她父母付出、还心安理得，要想想：1 男方付出劳动可以换来经济收入，女方两代人的付出能换来代表尊严和体面的劳动收入吗？2 男人赚的钱财大多也都花在小孩和家用上，用到女人身上的少之又少、更别提她父母了。3 男方在婚姻里需要扛什么代价？女方损耗健康、赌上半条命、断掉前景、断掉收入、连累父母、失去自我。那不是她一个人的孩子，却拉着父母一起扛了所有代价。两代人的付出和代价之沉重，不断滚大的内耗感会不断侵蚀女方，除了孩子还能找到别的安慰吗？男方给了她足够的感激、心痛和爱护吗？男方工作之外能够省心省力、男方父母能够安享晚年，上下两代人不需要受照顾孩子、操持家务的劳苦，是女方两代人在负重，内心有真正感激并体谅吗？男方的良善心性和格局气度，在细节里、在态度中，女人洞察一切敏锐得很。背后藏着女方如此付出、男方值不值得，决定了女人熬过最艰难几年以后、余生对待男方的态度。另外，童年缺失的爱、不要试图在婚姻里补足，因为你太太和岳父母给的足够多了。索取和要求太多可能会掏空一个女人、连同她父母，毁了她两代人。很认真地码，因为我曾经拖累着父母，走过多年你太太如今走的路，我的男方也是你的态度，因为挣了钱、男方两代人心安理得索取女方两代。如今，不提个人代价，我彻底失去了陪我受苦累的血亲。那种恨和愧疚无法言语。换位思考、珍惜爱护，祝福。

我是二胎妈妈，二宝快一岁了，40才生的。已经一年多没有睡过整觉了，每天晚上会醒4次左右，盖被子，喂奶，哄睡。。。很多时候感觉还没得睡觉天就亮了。经常都是这样。白天我还要上班，傍晚还要辅导大儿写作业。。我脾气差了好多好多。我先生他们都不敢惹我，会避着我或者哄着我。差不多两年，我先生过着真正光棍的日子。我先生日常: 早上给我们做早餐。送大儿子上学。中午做中午餐。接大儿子放学，晚上做晚餐。给小儿子洗澡。和大宝睡在另一个房间。有时候在家他会带小儿子去小区玩，在家也会带小儿子玩。公婆，白天会搭把手带小儿子。我先生这两年来都是夹着尾巴做人的，在我面前还是要低一点点头，哄着点，顺着点。我脾气不好，越来越容易炸毛。主要是晚上没得睡觉，白天要工作，还要照顾两个儿子。一进家门，小儿子就沾上我了。忙得我连自己都没有时间爱，怎么可能爱老公，想多了。😔出门上班，这是最舒服的。撇下一切纷纷扰扰。吵吵闹闹，乱七八糟。

你该把老婆孩子带在沈斌，一起照顾孩子。你体会她的不容易，她也有空关心你。

在这里看回帖，还不如好好想想，如何跟老婆沟通。
真正要一起过日子，沟通、沟通、沟通很重要。
我跟我家男人之前都是一直异地，我在广州上班，公婆帮忙带孩子，他在异地上班，从最初一个季度回家一次到一个月，再到半个月回家一次。到现在彻底每天回家。
除了上班，公婆白天带小孩，晚上都是自己一个人搞定。回想起来，自己真的很伟大的。但是我是喜欢跟男人分享生活的点滴，小孩的一切。
既然你老婆不想，但是你可以自己主动，两个人总要有一个人主动才能有话说。
还是好好的想想，如何改变现状比自己瞎想好一千倍

我是希望带在身边的 但是小孩还小带在身边对她而言会比较辛苦 小孩在老家多些人照看会比较安全 如果在广州 我白天上班 家里就剩老婆孩子 她肯定比现在更累 靠我周末帮一下忙不顶用

你该把老婆孩子带在沈斌，一起照顾孩子。你体会她的不容易，她也有空关心你。而不是抱怨你有多苦。。。哈哈哈

经济不允许呢，父母帮带娃，你俩在广州挣钱啊。。😀😀😀

我可以改变 她不会改变 这就是她的性格

她不改变你也娶了😀😀😀😀😀还是多沟通吧

你说这话真是找刺激，你单独带娃试试，我天天对着娃我心情都快甭了，你不去关心一下还想别人关心你

赞同。头一年真的很辛苦。特别照顾早产宝宝，没有一个整觉，最近几天孩子爸爸带娃才慢慢体会到辛苦，居然还和我吐苦水…

我知道我只是提了自己的感受 没有说明太多具体的情况
回复好像都认为是我不对...

你要问你老婆，愿不愿意带孩子过来或者一个人在广州带孩子。只要她愿意就可以了。她愿意辛苦一点，你们一家三口就在一起。如果不愿意，要不就把孩子放老家，你两个在广州上班。都不愿意，只能维持现状了。

你老婆是娇娇女，还是吃苦耐劳的？

带孩子比上班苦！深有体会！为什么不在婆家，婆婆不帮忙而是在娘家。自然时间长了。就会有抱怨。

分居，有的感情是会变的。在一起吧。可在一起，也如你所说矛盾多。

坐月子这段表现不错，楼主是个好爸爸噢，你只是想老婆多关心一下你，少抱怨你妈妈，女人有时候说句甜甜的话比默默的干很多活管用啊，其实你老婆也不容易的，只是说话没有很温柔呢。

楼主找天回家和老婆好好的说，等孩子睡了先，夫妻之间要多谈心噢，一周一次就很好了，这样2人距离才不会越来越远，你也想过得更甜蜜对嘛。不带情绪，不带抱怨的沟通，才有效噢

如果我们两个去上班 放孩子在老家我不同意
除非我特别困难了 我让老婆孩子过来是希望孩子在爸爸妈妈身边

我以为是吃苦耐劳 但是发现是比较自我吧  不会做任何委屈自己的事情 做事有点双标 但是完全不是娇娇女 起码不会乱花钱也不会很任性 就是不温柔 明知道对我服一下软或者说一下好话就可以了 可能脾气倔强到不行 她觉得自己错了主动找我说话就算认错或服软了

婆婆在快生产的时候做了手术 身体元气大伤了
娘家人怕女儿辛苦主动要求在娘家住 我又喜又忧
喜是老婆不用那么辛苦 孩子也会更好一点
忧是又欠了太多人情 而且就像你们说的 别人也会这么说 怎么不在婆家住 婆家人不愿意带孩子？不知情的会指责我家