是时间太久的问题还是人的问题

30岁恋爱8年结婚3年孩子一岁除了刚谈恋爱那会能感受到甜蜜后面就很平淡了去年我遭受很大的挫折她在老家我在广州两地分居她只照顾儿子完全没有关心和支持一下我孤独疲惫时难免有点矫情我有点后悔当初和她一直走下去感觉一直自己单方面付出不想离婚不想背叛但也感觉不想爱她了很不甘心很渴望爱情渴望相濡以沫

2021/02/07

精选回帖

晨曦辰9楼

那就换一下位置，你把孩子带在你身边你来带边工作，她自己出去找份工作养活自己。看看到时候，谁抱怨谁，是谁对感情疲倦

2021/02/08回复

廷爸爸24楼

具体点是我上班回到家一般快8点了没有严重加班的情况下然后自己煮饭吃完洗碗已经过了9点了儿子差不多9点开始睡觉了其实这工作太占用时间压力也大加上疫情影响行业萧条工作上多苦都得受着有时候9点有时候10点我问她宝宝怎样啦有时候回一句睡了有时候第二天才回视频看下孩子机会少而且孩子不喜欢对着手机视频总是要关掉只能叫她多拍点微信小视频给我看看有一天大概3 4天没拍视频给我看了我催更了结果她披头一顿骂天天拍拍拍拍你想看过阵子回来了自己配他玩个够你不知道现在宝宝比较活泼要盯得紧是看着他重要还是拍给你看重要等下撞到了怎么办被披头骂完之后我已经孩子撞到了马上道歉问是撞到哪了吗她说没有心里突然委屈加意兴阑珊我想跟她聊几句话她开始数落我妈的不是但她住在娘家没接触呀哎说话的欲望都没了从那天起我就没叫她拍孩子的视频给我看了这事之后半个月过年放假终于回家见到孩子和她我去做饭洗碗洗奶瓶等等但没有和她说话她知道我因为那天的事生气她就和往常一样对着我说话我不看她也不应她她也不提起这事也不问我为什么不搭话就说着帮我拿个勺子之类的话来等着我回应她回到家了见到人了气早消了大半了可是还是很不想就这样给她蒙混过关假期一下子过了2天了哎我耗不起啊

2021/02/09回复

xie妈网55楼

看了楼主所有内容，可以肯定你老婆发展到今天不冷不热的状态，她吞了足够多委屈和不易，而你的体谅心痛远没不足以平衡她的所有付出和代价。女人孕育肉体上受的痛苦、产后照顾的劳累、精神的紧张和压抑自我、以及同样形同大手术元气大伤的产后、得不到足够休息调养还要反人体规律长期承受大苦累，那种身体上的痛苦和留下的后遗症在后半生有多折磨人，对于男人是完全想象不到的！男人体会不到，男人只能靠一清二楚的长辈教、也就是家婆。如果家婆是善良的、她会告诉儿子实情，教他向善并体谅心痛妻子、没有行动分担要有态度爱护；如果家婆内心自私无情，她会否认女方最艰难这些年的孕育劳苦、以及对于后半生的健康影响，让她一个人承受、熏陶儿子这是女方该担的责任，既保护自己又护儿子、不揽辅助妻子照顾孩子的责任上身，同时导致儿子在情感上也不需心痛体谅妻子。也就是，男人只心痛体谅母亲，却不会分担辅助妻子、还不心痛体谅妻子，换了你、赌命扛代价的付出换来上下两代人的无情，余生想起你都会寒心。这就是，为什么如此多女人，婚后如此怨恨家婆的原因，她的熏陶和影响，决定着女人孕产后是再生、还是炼狱。如果榜样熏陶错误，婆家和男人的凉薄、足以让一个孤独无助的女人更加清楚明白，除了父母、没有谁值得去疼爱。她已经赌上半条命、承受了各种代价，怨恨你们还来不及、又如何关心温暖你？再来看看女方，除了自己的付出和委屈，还要牵连父母受苦累、影响健康，这种影响平时无妨、对于老人关键时候可能影响至深，太多帮忙带孩子导致高血压等等的老人了。她作为女儿，很清楚很内疚，也很怨恨自己还要拖累父母。如此沉重的精神包袱，又让她如何一身轻松关爱楼主呢？看了太多例子、太多男人不明白女人的怨恨气从何来，写得比较长。不清楚楼主母亲的态度是否有关系，但楼主的行动起码态度上、肯定是让她有怨的。

2021/02/10回复

xie妈网70楼

如果楼主太太曾经不是这样的脾气秉性，下面这段话跟你分享。一个自己受孕苦、生产痛、带孩累、扛健康后遗症，还要拖累父母受累损耗健康、帮忙带孩子的女人，身心都很痛苦、委屈满腔满腹，值得你满分疼爱因为所有这一切，都是因为男方两代人的不能分担或不愿分担导致，她能够拖累父母扛下来，不是责任、是对男方的感情或因为孩子的无奈谦让。但是，男人常常因为自己承担了经济责任，理所当然绑架女人连同她父母付出、还心安理得，要想想：1 男方付出劳动可以换来经济收入，女方两代人的付出能换来代表尊严和体面的劳动收入吗？2 男人赚的钱财大多也都花在小孩和家用上，用到女人身上的少之又少、更别提她父母了。3 男方在婚姻里需要扛什么代价？女方损耗健康、赌上半条命、断掉前景、断掉收入、连累父母、失去自我。那不是她一个人的孩子，却拉着父母一起扛了所有代价。两代人的付出和代价之沉重，不断滚大的内耗感会不断侵蚀女方，除了孩子还能找到别的安慰吗？男方给了她足够的感激、心痛和爱护吗？男方工作之外能够省心省力、男方父母能够安享晚年，上下两代人不需要受照顾孩子、操持家务的劳苦，是女方两代人在负重，内心有真正感激并体谅吗？男方的良善心性和格局气度，在细节里、在态度中，女人洞察一切敏锐得很。背后藏着女方如此付出、男方值不值得，决定了女人熬过最艰难几年以后、余生对待男方的态度。另外，童年缺失的爱、不要试图在婚姻里补足，因为你太太和岳父母给的足够多了。索取和要求太多可能会掏空一个女人、连同她父母，毁了她两代人。很认真地码，因为我曾经拖累着父母，走过多年你太太如今走的路，我的男方也是你的态度，因为挣了钱、男方两代人心安理得索取女方两代。如今，不提个人代价，我彻底失去了陪我受苦累的血亲。那种恨和愧疚无法言语。换位思考、珍惜爱护，祝福。

2021/02/14回复

|N自由92楼

我是二胎妈妈，二宝快一岁了，40才生的。已经一年多没有睡过整觉了，每天晚上会醒4次左右，盖被子，喂奶，哄睡。。。很多时候感觉还没得睡觉天就亮了。经常都是这样。白天我还要上班，傍晚还要辅导大儿写作业。。我脾气差了好多好多。我先生他们都不敢惹我，会避着我或者哄着我。差不多两年，我先生过着真正光棍的日子。我先生日常: 早上给我们做早餐。送大儿子上学。中午做中午餐。接大儿子放学，晚上做晚餐。给小儿子洗澡。和大宝睡在另一个房间。有时候在家他会带小儿子去小区玩，在家也会带小儿子玩。公婆，白天会搭把手带小儿子。我先生这两年来都是夹着尾巴做人的，在我面前还是要低一点点头，哄着点，顺着点。我脾气不好，越来越容易炸毛。主要是晚上没得睡觉，白天要工作，还要照顾两个儿子。一进家门，小儿子就沾上我了。忙得我连自己都没有时间爱，怎么可能爱老公，想多了。😔出门上班，这是最舒服的。撇下一切纷纷扰扰。吵吵闹闹，乱七八糟。

2021/02/19回复

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xie妈网沙发

是的，立场和观念不同，导致分析问题的视角和处理态度不同。婚姻中，男女双方基本是矛盾关系，你付出多的她付出少、比如经济，你付出少的她付出多、比如经济外的孩子照顾教育劳务等等，但很客观的现实、男女付出必然是不平衡的。

看得出你有体谅女方的时候、是值得你爱人庆幸的。但我站在女性的角度，客观地说出女性心理。为什么你爱人一直在比较双方的区别和付出，纠结困惑于此？

女人二十多年在娘家出生长大，受尽恩情和爱护，不能回馈任何经济和人力照顾，只有内疚和亏欠。长大了结婚成家，对自己没有血缘亦没有生养恩情的家庭，自己连同父母为之付出，似乎是源源不断的消耗，却得不到足够感激和心痛。内心的不平衡是必然的。

所以结合情况、老人无法行动分担、情感安抚，你也无法行动分担太多，唯一有效的方式：你需要态度上足够心痛她、安抚她。这种发心得是真实的，没有半点对比、杂掺。

至于渴求爱和感情，是正当大方的事。但是你太太也在渴求你的理解体谅和心痛，她态度上的不满和反抗也是为了得到你更多的爱和关注。双方都很疲惫，双方都在渴求，又都没有过多精力给予。

所以，回到前面提的个人浅见，有人退一步，给予对方足够耐心的心痛、安抚，可能就开始进入良性循环。想想她只是给你不好的态度、你已经纠结郁闷，她承受的是身心两重、又如何不烦恼郁闷呢？

我的情形跟你家很像，男性挣钱养家不易、你本身很清楚不需要赘述，女性包括你太太也是职场回归家庭的也很清楚。很多这样的家庭，为什么还是女性在怨恨？

每个不图钱财走进婚姻的女人，都是奔着真心踏实地生活，最开始基本都是重情重义、不计较付出。冰冻三尺非一日之寒，问题开始出现还是尽早解决，有烦躁情绪是好事、最怕沉默不语真心寒。

最后提点意见，如果你爱人愿意回归职场、花钱请人帮忙带娃，可能会好转。一定不要过度消耗爱人和她父母的健康。

说得多了，祝福！

2021/02/16回复

廷爸爸楼板凳

啊啊啊88886666:

感觉他想找情人