（三）
　　 后来我还真不知道YY出了那另一半开房的钱没？反正她跟我们办公室另一位女同事哭诉的时候只讲到这个环节，然后还气势汹汹罗列了五号的七宗罪，扬言要和对方分手什么的，所以飘柔的秘密成了众人皆知的秘密至今堪称办公室哲学的中流砥柱，这个故事告诉我们，千万不要在同事面前亮出底牌，否则指不定哪天就被黑了。我是充分尊重原著的，虽然很想杜撰个他俩开房的下文吸引网友的眼球，不过做人还是要厚道。
　　 从那以后，YY和五号确实分手了，估计有些女人情愿容忍男人拉完屎就拍屁股走人也不愿意摊上个穷光蛋吧。于是才有了后来的SB一号，于是才有了五号的现任女朋友。
　　　YY和SB一号勾搭上了，需要理由吗？不需要吗？饿滴神那，如果可以，请告诉我一个理由，我的小脑袋瓜还真是想不透。你想，假如一个女人刚跟刘德华分手，是什么样的打击才能迫使她立刻投入宋祖德的怀抱啊?
　　　看来是时候交代一下SB一号的背景了。毋庸置疑，他有着和宋祖德一样臭的嘴，和陈冠希一样亢奋的生殖器，最大的败笔在于他还跟某些为富不仁的地产商一样视财如命。讲问题要切中要害，分析人物也是一样，我的原则就是拒绝泛泛而谈，用实例说话。
　　　2007年的12月，公司组织了海南之行，两人一标间，四下都是同事。不知道经常出差的男同胞有无这样的经历，通常男士的房间都会接到惹火女生的电话，电话内容大体是提供某些援助之类种种，如果双方在态度上达成一致，不到5分钟，就会有一个妙龄女子出现在你的房间门口。当然，电话预约是要承担一定风险的，你永远不知道下一个出现在你面前的女子是否会令你联想到车祸现场，如果真是恐龙造访，男士们通常会把他们踹出去回炉重造吗？能退货吗？我很好奇。看来叫鸡也是存在风险的，对于有这方面嗜好的男人除了生殖健康令人堪忧以外，心理健康也是值得关注的热点，因为他们随时都有可能被噩梦中的丑女惊醒！

（七）
　　 好了，这场3P引发的闹剧总算黯淡收场了，愣是没动起手来。虽然大家都意犹未尽，但是转念想想，反正也没买票，就一白蹭，娱乐了就好嘛！不过照理说谢幕以后主演应该站在聚光灯下说几句：“感谢CCTV,感谢MTV”之类的客套话，再象征性地挥几把眼泪什么的。人家六号多磁呀，帮了他多贵一忙啊！要知道上个星期，六号走我这儿抢走一KFC的皮蛋粥，我差点把公司涮拖把的塑料筒扣他脑门上！现在他可是掏了整四百大洋，就那KFC家的皮蛋粥，鸡肉粥什么的，他能买80碗，花插着吃！
　　 一位网友说得好啊，这世上男人最铁的关系莫过于一起同过窗、一起扛过枪、一起嫖过娼、一起分过赃。SB六号此举表面上是印证了上述第三条，可是要我说还是有待斟酌滴。所谓外行看热闹，内行看门道。根据最新爆料，他欠一号一个人情，这人情就算往小处里说也远远不止四百这个价！天涯的XDJM们一定又困惑了，像这样的贱人，就算把他俩打个包卖都不值四百块，是什么人情敢这样漫天要价啊！强调一下，这绝不是价格机制出了什么问题，也绝对跟通货膨胀没有关系。这人情还真就值那么多！这是一个什么样的人情呢？接下来我们来818这个由一枚发卡引发的惨案。
　　 首先请各位已为人妻的天涯姐妹想一想，如果你千里迢迢来一座城市看望自己的男人，到了他住的地方，一屁股往床上一瘫，“啪”地一声巨响，回头一瞅，竟然是一枚带着蓝色小花花的发卡，要命的是这发卡还不是自己上回来留下的。

（八）
　　 人生最大的遗憾莫过于没成为自己老婆第一任开拓者，没赶上自己孩子第一口叫妈。假如非得评出第三样，我选没看到发卡那场八卦。要求重播斯米达！架三个机位，全程拍摄，同步播出，天涯的铁杆，也算上你们的。噢，另外我强烈要求去道具组，免费提供刀叉棍棒。。。。。。
　　　哎，太遗憾了，太遗憾了，只能空想。那种感觉就好像张雪友来做雪狼湖巡演，手里抓着钱却买不着票，空窝囊；可是第二天某个暗恋你许久的人把张学友亲笔签名照摆在了你办公桌上，噢，还是悄悄的，多窝心的补偿啊。SB六号第二天就给我们带了“签名照”来着，满脸的指甲印，血淋淋的，估计那时候你把马云的脸换给他他都愿意。好！真他妈太爽了，我就喜欢她老婆这一型儿的！多希望这是一部阿凯亚人和特洛伊人共同谱写的战斗史诗，旷日持久，碟碟不休，要么不打，一打就打上它十年。可是还没等我们以击鼓传花的速度把签名照放在大伙手里兜一圈，战争就平息了。说起这场战争“和议”的功臣，不是别人，正是SB一号。危难时刻，他挺身而出，拔刀相助，一口咬定是他借了SB六号的处所和情人偷的欢，那发卡自然是有心人留给他的小物，以寄相思的。我无语了，SB六号一下从肇事者变成了受害者，为了将自己的无辜昭示天下，SB五号收拾了几件衣服，搬了出去，和自己老婆玩起了禁欲主义。禁欲主义，他也配！打个比方吧，艳照门事件曝光以后，陈冠希会斋戒吗？天下人会信吗？谢霆锋会信吗？即使有一天SB六号出家当了和尚，隔壁俺里的姑子也会遭殃滴！所以嫂子，把你男人收回去吧，他流落在外面不妥当啊，众乐乐不如独乐乐，你给芸芸众生一条活路吧。三天以后，SB六号搬回了家，过程不详，不过这事就算这么糊涂过去了，不知道他们夫妻吵架的时候还会不会拿出来八。
　　

(九）
　　 按说这个世界上没人会短路到动不动拿屎盆子往自己头上扣，可是你想想，假如他本身就是一坨屎，屎盆子倒扣在他上头；一来没那么臭了，二来他还能装一把器皿，毕竟做屎盆子比做屎强啊！
　　　接下来，我们来着重晒一晒YY和SB一号的八卦。依照SB一号以往的消费水准，YY还真算得上一奢侈品了！你说跟“大宝”天天见的人，冷不丁让他改使克里斯汀．迪奥，一准营养过剩，不长脂肪粒才怪。可是一旦用上了，你会发现还真就是大牌好啊！所以说“老牛啃嫩草”才是王道。这年轻就是最大的资本，藕粉的双臂，通体的雪白，就连挖鼻孔的样子都比小阿姨强500倍！可是收集奢侈品毕竟赶不上吃饭要紧，咬紧牙买上一样就足够心疼一年的了。那么这一样，搁谁谁不把它放在屋里最显眼的地方，来一人显摆一次啊。
　　　为了显示自己也能充款儿了，也长本事能跟人斗富了。SB一号没完没了地跟SB五号套上了磁。于是有了这段下作不堪的MAN’S TALK。
　　 一号：“我说你行啊，瓷器？搞上YY居然一分钱没花！我他妈可是花了一千多块啊！”
　　　五号：“我还当她YY是什么铁骨铮铮，节烈的B呢，原来也是一破鞋！”
　　　我想五号此时此刻一定很不爽，毕竟自己是曾经付出过感情的，哪怕只有零点零一，也不能所托非人啊。令他尤为不快的是，YY这一捣腾，自己不就莫名其妙和SB一号编进了同一个军团。SB五号一直觉得，自己是多不寻常一人啊，朱五四要是他亲爹，他一准能成为朱重八。作为他的情场对手，SB一号就连充把陈友谅的资格都不够，凭什么跟他分天下呀！不过转念想想，自己的新女朋友人俏心傻学历高，也就平衡了许多。于是SB五号抓起办公桌上的电话，和新女朋友腻歪起来。有一句特别经典，我得八八：“老婆，我晚上就回来了，等我回来，我们大干一场！”
　　　你说你干就干呗，没事在我们这些女同事面前显什么能耐啊！有种把SB一号叫出去华山论剑啊。我们也好顺捎看场表演！
　　　哎，总而言之，一号，五号，谁这辈子要是摊上这样两个男人，估计下辈子转世连做畜生的心都有了。

(十）
　　 往细里琢磨吧，这SB一号和SB五号还是有楼层差异的，就人品而言，SB一号当之无愧是负二层，SB五号呢，好歹也有个五层高吧。你说这电梯要是出点什么故障，楼上楼下这么一跑，还真够把人累趴下的！别看YY那小细胳膊小细腿的，发起力来倒真不是盖的。
　　 YY, 反正大伙都挺无聊的，就八你一卦吧。导入一个新名词“非主流”先。要说80后吧，非主流还不算是什么普遍现象，YY绝对属于一风向标级的人物。
　　 大中华民族的男人最可怕的封建余孽思想是什么？一夫多妻；华夏五千年文明最容不下的女人是什么？一个伺候俩！YY在跟文明叫板的同时，还高举“思想解放”的旗帜来着：她觉得女性要寻求解放，首先要从解放自己的身体开始。于是她一路叫嚣，要尽早攻破CN这道壁垒，和大部队顺利会合，否则就是有愧于自己，有愧于组织！
　　 哎，有觉悟的人总是走在革命队伍的最前列的，当YY胸口挂上“进步青年”大红章的时候，我们这帮农民的孩子还在地里种马铃薯呢。所以YY打心眼里瞧不起咱们，也从不跟我们玩削水片的游戏，人家有万花筒看，转一圈，出现一朵宝石花，再转一圈，又是一朵喇叭花。
　　 组织上还经常带她去集市里看西洋镜，到了花花世界里，她想吃麻花吃麻花，想吃冰糖葫芦吃冰糖葫芦。你说大家都是人，这命怎么就差那么多啊！

（十一）
　　 是红杏就别怕出墙，出了墙就别怕被抢，被抢了就别怕被呛！可惜啊，江湖就是江湖，YY最后还是被呛了。和SB一号那点破事见光后不到一个星期，YY就含恨离开了我们公司！半年以后听说她和我们公司一供货商“绿帽”好上了。说实在的，YY长单眼皮还是双眼皮大家都快记不清了。不过她这感情记录这么一刷新吧，我们公司还真有个别哥们心里特不是滋味。
　　 消息刚八完，大伙就散了。SB一号拍了拍SB五号的肩膀，两人一道往走廊抽烟去了，
　　 接着就有人跟了出去，我们要感谢这些为八卦事业做出卓越贡献的人，如果没有他们，我们的生活将会如同嚼蜡，淡而无味！
　　 以下是八卦界的鼻祖给我们录回来的现场音：
　　 “绿帽个SB,有好女孩子不找，提了只破鞋还以为自己拣到个宝。”SB一号神情激愤，好像拣到破鞋的不是绿帽而是他。
　　 “论资排辈好歹咱们比他有威望。怎么着他也是用我们玩剩下的”原来SB五号和YY也有过一夜春宵，我抗议，我严重地抗议！YY竟然敢在账面资金流向上做手脚，还瞒报；这一半的房费可是一笔巨款那！所谓一日夫妻百日恩，这财政都统筹了，为啥还要分手咧！
　　 想不通，目前此案尚未侦破。
　　 后来YY给SB一号打过一个电话，可却从来没有再联系过SB五号。我反倒觉得她对五号还有感情，常言道，爱之深，恨之切。而SB一号呢，素来不把女人当个东西，可对YY又有点反常,在得知YY怀孕以后他曾几次三番劝过她：“婚还没结，你可千万不能给男人生孩子啊！以后可有你哭的！”这忠告多像一苦口婆心的家长啊！
　　 你们说说这都什么心态啊?怎么正常的男人都还滞留在生产线上没下来啊！
　　　又后来，YY挺着肚子和绿帽结了婚。八卦归八卦，她能找到好的归宿，我们还是打心眼里替她感到高兴。
　　　功成名就的YY从此退出了八卦的圈子。SB一号的奋斗却还在继续。

（十二）
　　 要说这一号的天赋在SB界绝对算不上是出类拔萃的，可是他始终凭着将勤补拙的信念充实着自己，不求最贱，只求更贱！
　　　正所谓偷窥无罪，YY走了以后这偷窥就成了SB一号不离手的拳，不离口的曲！公司里的女孩个个人心慌慌，这夏天都来了，大家伙都还穿着高领！这时候我们多希望老天能发一救世主给咱们，祈祷地多了，老天也就烦了，过不多久，这救世主还真就出现了。她叫CH，也是一极品！虽然公司女同胞本就势单力薄，她还是被我们隔离在了小团体之外！因为这CH要是算计起人来，就连电脑都撵不上她！
　　　她是我们公司的行政专员，人称“虎姑婆”，迟到早退，奖励处罚那点破事全抓在她手里，一个月下来我们好不容易盼回来那点工资都叫她给扣得伤痕累累的。不过她自己就从来一分钱都不会少！惹毛我们的是她也隔三差五地迟到！看看下面这段经典对白吧！
　　 “前台的打卡钟不准啊？这是北京时间吗？我的表还没到八点半！”
　　　“已经很准了好不好，我昨天晚上刚对的新闻联播，看我手机明明是八点三十四。”
　　　“新闻联播你也相信，我早晨上班刚在公交车上对的交通台早新闻，快把时间拨回去五分钟。”
　　　你瞧人家这迟到，不迟白不迟，迟了也白迟！我就纳闷了她那尿尿表咋就死活敢不上北京时间咧！
　　　更可恨的是我才进公司不到一个月，她就送了张罚单给我，她也好意思，这过门便是客，好歹我还没过实习期，也算半个客吧！我不就是跟同学讲了通电话么？都还没来得及跟对方打听美国的大白菜多少钱一斤，她就给我来了个当头棒喝！苍天啊，大地啊，我那白哗哗的银子眼睁睁随着落花流向了人海。我算过了，为了这通电话我蒙受的损失，要搁咱家门口那菜场，能买100斤大白菜，就那最新鲜的！
　　　CH就是那种典型的对别人马列主义，对自个儿自由主义的人，这不，我还在这里更新帖子呢，她又在隔壁没完没了地煲电话粥，都俩小时了，连饭都没顾上吃！真不知道又是哪个纯情美少男要万劫不复了！

（十七）
　　 接下来我要跟大家讲三个故事，在讲这三个故事之前，我想请大家看三样东西：一盒套套，一枚玉镯，一双袜子。
　　　　先来818这一盒套套。话说SB三号荒淫无度，时常出入灯红酒绿之情色场所，正所谓一套在手，天下无忧！此类橡胶制品在杜绝亲子纠纷，预防疾病传播方面实有卓越功效，因此SB三号对它的迷信达到了皇帝炼丹的程度！靠，又是一史学文盲！唐太宗李世民，唐后主李煜还有那什么明朝嘉靖皇帝一早就该从墓穴里爬出来透透气，接受个专访，宣扬个什么“炼丹有风险，入行需慎重”的口号，以警示后人的！
　　　　但是一切都已为时过晚，信息真空导致后防脆弱，SB三号归根结底在“套套”上重重拌了一跤。况且这一跤还不是摔在什么人烟稀少，僻静幽深的小巷里；而是当着亿万万行业同僚的面儿大秀了一把！这场戏能如此风风火火，刻划到入目三分，我们要感谢一个人，这个人不是别人,正是SB三号的原配 “叽歪”！
　　　　下面是我们公司一供货商小美爆的料，雷鸣般滴掌声感谢小美！这是一个百无聊赖的下午，正在办公室打瞌睡的小美接到了一通令她终身难忘的电话：
　　　 “小美，昨天社区居委会发的避孕套你拿到没？”小美婚房装修那会儿曾和SB三号夫妇暂住同一社区，跟叽歪倒是打过几次照面的，至于自己的电话是怎么被叽歪弄到手的至今还是个悬案！
　　　　“拿到了，怎么，没给你们家派吗？”
　　　　“不是，我就想问问你那盒里一共有几个？我瞅那盒子上标的是十枚装的！”
　　　　“对啊，就是十个没错！”
　　　　“为什么咱家那口子拿回来的那盒只剩下了八个？还有两个不知道上哪儿去了？”。。。
　　 天涯的网友们，好好想一想吧，接下来会是何等气壮山河的一场狗血八卦啊？也是，SB三号，还有那**是你肚子饿当牛皮糖吃了吧？

（十八）
　　 接着来八那一枚玉镯。坦白说像SB三号这类情感上的行尸走肉还真不配跟玉扯上什么关系，相传这玉可是通灵之物，它会把上一个主人的故事如实诉说给下一个主人听。可是摊上这样一任前老板，你叫它怎么好意思开口和新老板介绍自己的老东家啊！
就是这枚始终不曾现身的玉镯，把我们公司上下搞得是鸡飞狗跳，人仰马翻。每个人桌上的电话都响了个遍，虽然我们谁都没有亲眼见过“叽歪”，她的声音可是化成灰大家都认识啊。在玉镯事件尚未大白于天下的日子里，我们中间的大多数人都经历了一场惨绝人寰的电话拷问，逼供的内容大致有：我们家三号外面是不是有人？公司最近有没有开拓什么新的业务合作伙伴？有没有什么女的和我们家三号特聊的来？公司有没有哪个女同事特爱往我们家那口子办公桌边上蹭？
姐姐，您能不这么鄙视我们的审美跟人格吗？你说我们公司这女同胞个个都腰是腰，腿是腿，笔直纤廋的，还真没人用的上催吐工具啊！真不知道天底下的老婆是不是都跟叽歪一样，把自己老公当个粉钻，好像一见光，人人都会没了命地扑过来疯抢似的。
　　 SB三号这次也是丈二和尚摸不着头脑，琢磨着自己老婆实在也不是什么省油的灯，风月场上的那点爱好他确实晾下来有一阵子了，怎么这叽歪想起一出是一出，冷不丁就来一警察临检啊！
　　

（十九）
　　 好了，就剩下这一双袜子的故事了。这故事得从SB三号的生活习惯开始说起。作为最后一个进公司的新人，我很焦虑，也很无奈，因为全公司就只剩下SB三号对面那张办公桌还空着，我不入地狱，谁入地狱！想想吧，天涯的哥们姐们，天天月月，月月年年，成天就好比对着一满身咖喱味儿的印度阿三，我这单薄的小身板儿还怎么长肉；我这惨淡的小人生还有什么奔头。
　　 这都六月了吧，就南方这气候，一天洗个澡换身衣服不算过分吧，SB三号就喜欢把三天的活放一天干，就他身上那件黑色紧身上衣眼瞅着就快长毛了，我还得假装视若无睹，我他妈怎么就活得这么乐观呢！哦，对了，三号穿紧身衣那造型儿还真不能被埋没，具体地说吧，整个儿就一皇家礼炮的绸布套包在啤酒桶上的效果！
　　 身为这样一架垃圾中的战斗机，就是哪天骤然有一陀屎从他袖子里掉出来也不是什么稀奇的事儿，更别说是从他裤脚管里冒出一只袜子了。
　　 不要以为这是天方夜潭，SB三号裤腿里跑出一只肉色女丝袜的八卦，可是我们公司三分之二同仁的亲眼所见哪！就是因为这脸丢得范围有点广，SB三号愣是当着众人的面儿给他们家叽歪挂了一通电话：“你他妈怎么洗的衣服？把一只破袜子绞在老子裤腿里都没发现！”
　　 SB三号的手机不论开不开免提，那效果都是免提。所以不论他跟什么人通电话，我们不但得听他叨叨，还得被迫收听对方的叨叨。
　　 “什么袜子？怎么回事？”电话那头的叽歪显然有些底气不足。对于这类殿堂级的懒婆娘，只有家庭劳作，女红女工那些上纲上线的玩意儿才能把她暂时打回个原型！
　　 “我今天在公司上班，裤腿里突然掉出一只肉色的女丝袜，就那上面有小点点的。你是猪脑子啊，自己的东西不知道收好！”SB三号那得理不饶人的劲儿向我们传达了一个信息，这将是他人生最牛叉的一个瞬间，如果有专业设备绝对应该将这个瞬间定格，封存。
　　 可是他怎么也不曾预料到前后也就几秒钟时间，他就该从天堂纵身跃下，去地域定居了，因为风向竟在不知不觉中转到了叽歪这边。
　　 “你个畜生王八蛋，老娘的袜子都是光板的，就没你说的那带小点点的！你有本事倒是给我找个能把你伺候顺溜的狐狸精啊，老娘倒也省事了。。。。。。。”
　　 公司的同事识趣地作鸟兽散，坦白说这还真算不上是给SB三号一台阶下，关键他们夫妻二人那骂街公开赛我们是三天两头见识一回，你说要是办公室的音响天天Repeat one那首“两只蝴蝶”，谁受的了啊！

（二十）
　　
　　 这样的夫妻要是能白头偕老，估计月老都能困惑到三天吃不下饭。草率地离婚收场过后，SB三号孓然一身地离开了家，投奔SB一号去了。正所谓放虎归山，后患无穷，原本也就是跟前妻在家闹闹小场子的SB三号说话功夫转移了阵地。
　　 带着对前妻的种种不满和痛失财产的种种心酸，SB三号再次拜倒在了酒精的威力之下，望着舞池里灵肉相触的红男绿女，SB三号是嫉火中烧，久久不能平复。这个时候，酒吧里的男男女女就该老实本份地站成两排，该敲木鱼的敲木鱼，该念佛珠的念佛珠，谁也别搭理谁。可是偏偏有SB一号杵在他面前对着YY是耳鬓厮磨，一顿恶心。是的，应广大观众要求，YY不得不重出江湖以谢厚爱，想当年YY刚进公司那会儿，SB三号对她也是格外地留心啊，后来见YY跟五号郎情妾意，俩小无猜的，SB三号也就识趣地退出了这场滚滚红尘中的纷争。然而成全了别人的碧海蓝天，未必就能给自己换回来一片蓝天碧海。自从自己的湿手粘上叽歪那滩干面粉，SB三号是悔不当初，想着SB一号还没将YY明媒正娶，这无主的豆腐是不吃白不吃，于是SB三号借着三分酒意，举起他那咸猪手，往YY的屁股上狠狠拧了一把。
　　 “啊呀，谁摸我屁股！”本来么这样的惊声尖叫在酒吧一浪高过一浪的火爆音乐之下是足以从头到脚彻底被覆盖的。可是这音乐也有个衔接，出现个断层不稀奇吧？SB三号在买彩票时候不曾赶上的那点运气，这个节骨眼上都来了。
　　 SB一号向来也不是什么善茬，自己的妞被人摸了屁股，你想他能轻饶那色胆包天之徒？于是一号是挥起拳头，朝着三号鼻梁上就是一进攻；是个爷们就该还手吧，哪有被人白揍的理儿。可是SB三号就不做动静，急死你。半天半天，才从牙缝里挤出一句狠话：“你他妈的，狗日的再跟你做弟兄！”然后拎着半瓶芝华士，跌跌撞撞冲出了酒吧的偏门。
　　 好了，这回SB三号又该找地方搬家了，你说他谁不好惹啊偏偏去惹房东，脑子有病吧？
　　 第二天上班，YY是把三号吃她豆腐那档子烂事儿四处奔走相告，俨然一副受害者的摸样。我只想说，男人的手与身俱来地具有登堂入室的习性，当他游走在你腰际时候你不作反抗，请不要惊讶他一站会停留在你的乳房，所以本来就是黑吃黑，还抱怨什么谁比谁高明？